- 79.
שריאלה, 14/03/07 00:55
גם אם נדמה לך שחברה שלך הולכת לעשות את ''טעות חייה'' אין לך זכות לומר לה. את לא שופטת ולא אלוקים- יכול להיות שלך נדמה שזה גרוע- אבל לה לא. ''עצה'' כזאת יכולה להרוס את השידוך ושתיכן תחיו בתחושה שאת אחראית לזה- ואולי לחינם.
- 78.
רווק, 29/11/06 15:28
הבנו שיש בעיות וצריך להתמודד ובלה בלה בלה, אך אין שום דבר אופטימי? אין שום הצלחות? אהבה? שמחה? סיפוק?
מקריאת המאמרים השונים באתר נראה שנישואין הם צורת חיים מזעזעת ומתסכלת, וכל הויכוח הוא רק איך להתמודד עם המצב - לנשוך את השפתיים ולהמשיך, או ללכת לרבנות....
ואני לתומי חשבתי שנישואין אמורים להיות שמחים ומאושרים, חיים של אהבה סיפוק וכבוד הדדי. ברור שישנם עליות ומורדות ואף אחד לא חי בסרט ומשלה את עצמו שהכל מושלם. אני לא תמים - כשיש בעיות צריך להתמודד איתן, אך כשמתמקדים אך ורק ברע - מתקבלת תמונה מעוותת ולא מייצגת.
אני מאמין (ומקווה) שהתמונה השלימה היא הרבה יותר ורודה, גם אם יש בה לפעמים נקודות שחורות...
-
כנראה שנישואין הם באמת לא מתכון לאושרנשואה, 26/12/06 07:40
לתומך חשבת שנישואין אמורים להיות שמחים ומאושרים, חיים של אהבה, סיפוק וכבוד הדדי. אתה חושב שהתמונה השלימה היא יותר ורודה? היא לא. הנקודות השחורות הן לעתים תכופות כתמים אדירים שרק גדלים, ועם השנים הם מאפירים קצת ומאבדים מכוחם, אבל לעולם אינם נעלמים.
נישואין הם שותפות, התחייבות הדדית לגידול הדור הבא. יש כאלה שמתמזל מזלם והם גם ידידים טובים זה של זו וזו של זה, ויש כאלה שעיניינים בין גבר לאישה לא מרסקים את יחסיהם לגמרי. אבל להרבה מאיתנו הנישואין הם חוויה מתמשכת של הקרבה עצמית בלי שום פרס מלבד הידיעה שלילדים יש שני הורים שמגדלים אותם באהבה רבה למרות המתחים וההתפכחויות המכאיבות.
-
- 77.
ליאת, 29/11/06 10:45
גם את הטור שלך רויטל, שהיה פשוט מזעזע אבל נכון לצערי, וגם את רוב התגובות שחלקן היו מגעילות וחלק גרמו לי עוד יותר לבכות. בתור נשואה אני אפילו לא מנסה להציע פתרונות, מקווה שזה לא יקרה לי ושאמשיך לחיות עם בעלי באושר, ומאחלת לכל עם ישראל שיהיו רק בשורות טובות!
- 76.
פעם ראשונה שקראתי טור רציני שלך.
וכל כך הסכמתי., 26/11/06 12:55
באמת זה מגיע לפתחנו: ביישובים, במשפחה, באולפנות, ישיבות, בני עקיבא, עזרא וכו' - פשוט בכל מקום וגיל יש גירושין. הלואי שייפסק הגל הכואב הזה.
- 75.
-
-
הם לא היו נחמדים בכלל, אפילו מגעילים
מאזינה נאמנה, 27/11/06 11:10
אני מקווה שלא תשברי מזה ולא תנטשי.
בד''כ זו הפינה החביבה עליהם.
-
-
- 74.
כל החיים הם התמודדות אחת גדולה...
נשואה, 26/11/06 00:44
אם אנשים לא יבינו שגם אם חרה בארץ הזאת וכולם מושחתים, זאת הארץ שלנו ולכן נתמודד עם הבעיות והקשיים , ניהיה אופטימיים ונקווה שהצונאמי יעבור ...וגם בזוגיות נכניס את הראש מתחת לגל הסוחף וניתן לו לעבור אבל לא בחיבוק ידיים אלא במעשים, בשיחות, בתובנות כשנרים את הראש שוב הכל יהיה הרבה יותר טוב. בשורה תחתונה הבעיה של רב המתגרשים שהם מצפים לפיתרונות אינסטנט כמו כל העולם הזה שהוא אינסטנט אחד גדול. דברים לא עובדים כך. ''החיים זה לא פיקניק'', זה עוד יום של עבודה... אז יאללה לעבודה...
- 73.
לילי, 25/11/06 21:52
הייתי גם בהופעה שלך וממש נהנתי תמשיכי כך ואל תתייחסי לטוקבקים הלא מפרגנים הכל מקנאה ...
- 72.
שמשון, 25/11/06 21:18
כתיבה רעננה בנושא חשוב
.יתכן שמוטב היה להפנות גם לפיתרונות כלשהו.
(יותר ערכיות מצד בני הזוג) וכיו''ב
- 71.
- 70.
שוש, 24/11/06 11:10
לפי דעתי לא משקיעים מספיק בחינוך לזוגיות בתקופה לפני שמתחתנים. בדרך כלל עושות זאת יותר מדריכות הכלות מאשר מדריכי החתנים ואז מגיעים אחרי החתונה לפערי ציפיות גדולים בין האישה לבעלה ולפעמים זה כבר מאוחר מידי וקשה מאוד לגשר על התהום הרגשית שנפערת ואין ברירה אלא להתגרש. ואת פערי הציפיות גוררים הלאה לנישואים השניים. תתחילו לעבוד ולהשקיע בהכנה לחיי נישואים עוד לפני החתונה פן יהיה מאוחר, וכל הכבוד לרויטל על האומץ לגעת בנושא כאוב זה!
- 69.
בשבועיים האחרונים 2 זוגות נפרדו אצלנו
אייל, 24/11/06 01:38
מאפיינים משותפים :
בני פחות מ30 , ילד או שניים , בעלי השכלה אקדמית, לא עובדים במקצוע עדיין, דתיים לייט.
פערים : דתיים,רעיוניים.
סיכוי לחזרה: אפסי , מהרגע שעורכי הדין החלו ללבות יצרים, ולשתות את כספם.
מצבם כרגע: אופטימיות זהירה, ומעט יהירה.
מצבם עוד שנתיים : כמו תרנגולים מרוטי נוצות, שבו''זים כלכלית ואישית.
מצבם בעוד 5 שנים: אולי מתאוששים , הרבה חששות לילדים הסובלים.
מצבם ביוד 10 שנים : יבכו על הילדים שהולכים לאבדון.
מה אני יכול לעשות בעניין? כנראה שכבר כלום , מקסימום לעזור, ללטף.
איך אני יודע ? הייתי שם.
למה אני בטוח שזה גם אצלהם זה ככ גרוע ? לא משהו אישי ,
פשוט חלק מסטטיסיטיקה, הכרתי עשרות מתגרשים בשנים האחרונות, רובם המכריע במצב הזה.
גם אם כלפי חוצ הם מפגינים אחרת.
אני רק מאחל להם שהקב''ה ייתן להם הזדמנות שניה והוגנת , ובע''ה אף ידעו לנצל אותה.
שבת שלום
eyal_no_eyal@walla.co.il
- 68.
- 67.
מנו, 23/11/06 23:26
כמעט ואף אחד לא העלה את הבעיה של הרבנים הלוחצים, אני אישית מכיר מישהי שגילתה שהארוס שלה אלים ומתעלל בה נפשית,היא רצתה לבטל את האירוסין אך הרבנים מהישיבה של הבחור שיכנעו אותה שמדובר ב''עילוי'' ו''תלמיד חכם'', ואיך היא מעיזה לבטל את השידוך מ''שמיים''.הבחורה נכנעה והתחתנה וחייה נהפכו לסיוט אחד גדול,אלימות פיזית ונפשית ברמות הכי קשות שאפשר לתאר, בסוף היא מצאה את הכח לברוח ועד עכשיו היא עדיין סובלת מההטרדות שלו.רבנים יקרים אנא תחשבו טוב טוב טוב טוב טוב טוב טוב טוב טוב טוב לפני שאתם לוקחים על עצמכם את האחריות הזאת.-
חיה, 25/11/06 23:25
שהאלימות של החתן כלפי כלתו הובאה לידיעת הרבנים והם בכל זאת לחצו על המשך השקר. זו עלילה!!!!
-
שלי, 26/11/06 13:27
או אולי סתם מוגזם. אם היא גילתה שהוא אלים אז היא לא הייתה צריכה את הרבנים כדי להחליט מה לעשות. אף רב שפוי לא היה מייעץ לבחורה להתחתן עם מישהו שהיא מרגישה כך כלפיו. -
-
- 66.
- 65.
- 64.
- 63.
זו הסיבה, 23/11/06 18:51
הסיבה לעלייה בשיעור מקרי הגירושין, נעוצה בעלייה במספר הנשים המבקשות להתגרש.
הסיבה לכך היא שבתרבות המערבית שלנו - נשים רבות לא 'סגורות על עצמן'; פתאום, בגיל 30, הן רוצות חיים כמו בסרטים.. או כמו בטלויזיה ! והבעל, מה לעשות, הוא לא מהוליווד ! (אגב, גם הן לא !).
חבל, חבל, שהחופש והשוויון שניתנו לנשים במאה הקודמת, הביאו אותן ללכת אל ההבלים ! אל החיצוניות ! אל השואו - אוף !
- 62.
דנה, 23/11/06 18:07
אהבתם והתחתנתם? אז תנו צ'אנס נוסף. נכון שיש קשיים ומי שאומר שאין אז הוא משקר. צריך ללכת לייעוץ. אבל אם אהבתם כל כך עד שהחלטתם להתחתן, אז תתאמצו ותבנו. כי אחרי, זה כל כך קשה שאתם לא מתארים לעצמכם. רוב הבנות כבר לא יכולות להתחתן. ואם יש ילדים ,רז עוד ממישהו סובל. כולם סובלים. זה נעשה קשה יותר. אז רק תנסו. גם אם ניסיתם. אולי חופשה ביחד? כי להתגרש עולה הרבה יותר מחופשה ארוכה ושינוי מקום.
- 61.
בצורה חסרת אחריות מעלים פה רמיזות ואמירות מופרכות על בגידות וכו', (ל''ת)
יוסי, 23/11/06 16:05
- 60.
מוטי, 23/11/06 15:01
אני מכיר אותך שנים... מהיום למעשה שעמדת על דעתך ואני על דעתי.. בהיותי תל אביב כמוך
רציתי להגיד לך כל הכבוד על האומץ להעלות את הנושא הזה.
כנראה התבגרת בכתיבה שלך.
נורא עצוב לקרוא את הציניות שלך כל פעם מחדש. ציניות היא כלי שמשתמשים בו ליד חברים קרובים שמבינים שזה לא באמת הכונה.
אבל בד''כ לא יכולתי לסבול את הטורים שלך,
יש לך כלי מאוד חשוב. אבל הפעם באמת התבגרת וכתבת בצורה רצינית.
תמשיכי ככה. רק להעלות נושאים רצינים. ובאמת רק הצלחות -
- 59.
נעמה, 23/11/06 14:47
אצל כ-ו-ל-ם.
אני רואה את זה לצערי יום יום (אני עובדת בעבודה כזו מה לעשות?)
וגם בי בגדו. למזלי לא הייתי נשואה לו אז העפתי אותו לקיבינימט.
אה, שכחתי, אני גם דתיה (וגם הבוגד ''דתי'')
- 58.
ר.ח., 23/11/06 12:44
ועוד איך שדתיים בוגדים. ידע אישי.
לצערי , גם אני נפלתי באחוזים שבוגדים - אני דתיה והוא דתי ושנינו נשואים. אני יודעת שאנו לא היחידים -
- 57.
גרוש אחד, 23/11/06 12:30
תפסיקו עם השטויות האלה!
יש מספיק סיבות ''נכונות'' להתגרש...(ולא שמישהו זקוק לאישור...)
את הרוב אי אפשר היה כנראה למנוע מראש. ואני לא מדבר רק על המקרה שלי, אלא של עוד המון כמוני.
זה שרק עכשיו גב' ויטלזון הגיעה לתובנות האלה, או שפתאום מישהו שם לב שיש יותר מתגרשים בציבור הדתי, זה רק בגלל שכמו כל דבר במדינה - גם זה הגיע אלינו באיחור אופנתי של 10-15 שנה.
''יש מקרים... ויש מקרים... ויש מקרים...:'' ויש מקרים שגב' ויטלזון לא יודעת עליהם וכנראה לעולם לא תדע ולא תוכל להעריך אף פעם מה קרה שם בדיוק.
די עם הספקולציות! תנו לחיות בשקט!!!
ברוב המקרים של הגירושים המוקדמים (וגם המאוחרים), מדובר על החלטה אמיצה במיוחד, שדורשת המון המון כוחות נפש.
צריך לברך ולעודד זוגות שהחליטו להתגרש.
זה עדיף בהרבה על האלטרנטיבה שהיתה קיימת בציבור שלנו בשנים קודמות שבעיות משתיקים ושסובלים בשקט.
אין שום הצדקה לסבול רק בגלל לחץ חברתי ו''מה יגידו''. אין שום הצדקה לסבול רק בשביל הערך המעומעם של ''כבוד המשפחה''.
לכולנו מגיעים חיים מאושרים וטובים ואם יש דרך להפוך אותם לכאלה, אין סיבה בעולם שלא ללכת עליה.
- 56.
-
- 55.
מבולבלת, 23/11/06 12:15
איך אני אדע אם אני מוותרת מהר מדי או לחלופין, מפחדת ללכת מכל מיני סיבות?
מצד אחד אני לא רוצה לוותר, אני אוהבת, מצד שני, אני מפחדת להתקע בקשר שיעציב אותו ויתסכל אותי, להביא ילד, ואז לגלות שעשיתי טעות.-
דבר ראשון אל תביאי ילד למצב הזה !
סתו, 23/11/06 15:44
מנסיון כילדה כזו! אח''כ מתוך נסיוני כגרושה אני יכולה לומר שיודעים כשפשוט אי אפשר יותר להתעלם וככל שמנסים לפתור ולרדת לשורש הבעיה המצב יותר ויותר גרוע
ואז יודעים שזו לא טעות. התעלמות רק מגבירה את הבעיות ויוצרת מצב קשה לתיקון. ואם זה נכון לא מצטערים על זה לכן כשכבר מחליטים כדאי קודם להפרד ורק מאוחר יותר אחרי תקופה להתגרש. כל זה נכון כשזה לא הולך למרות האהבה ולא במקרי אלימות או בגידה וכ''ו
-
אני, 29/11/06 22:09
באמת תתיעצי ברצינות עם אדם איכותי, מה זה קשר שיעציב אותו ?מי אמר שזה תלוי בך?יש תופעה של גברים שלא מרוצים. מי שרציני ,שיעבוד שיבנה לו חשיבה טובה ה''לא מרוצה הזה יכול להשאר לו גם אחרי 6 גירושים,צריך לרצות ולהשקיע. בהצלחה.
-
- 54.
צפונית, 23/11/06 10:09
רויטל. העלית ממש תופעה די מתחדשת בציבור שלנו שלאט לאט נחשפת לצערינו יותר. הרבה זוגות ''סרוגים'' מחליטים שזה לא זה ואני מכירה כבר כמה כאלה שממש בדרך.
זה בהחלט עצוב ואני אומרת שבעיות- רבות קיימות ותמיד יהיו וישקר מי שיאמר שאצל כל זוג הכל נפלא. השאלה היא כיצר לשמור על הגחלת. ויתורים, השקעה -אלו מילות המפתח בנישואין.
שיש בעיות פונים לייעוץ ולא רצים ישר לרבנות. הזילות שיש לנושא הזה היום כי ''לכאורה'' יש היצע רחב בשוק היא בלתי מתקבלת על הדעת. חבל גם שהרשת- עצם היותה מקום פרוץ- מהווה קרקע פוריה לבגידות וירטואליות גם כן( וזה נושא לכתבה הבאה- רויטל). העולם שלנו היום- קשה מנשוא וחייבים להבין שנישואין הם ערך עליון וחבל לבזבז את החיים היקרים שלנו.
אחת שנשואה באושר.
- 53.
מיקו, 23/11/06 09:50
-
- 52.
המתכון לנישואין מוצלחים להתחתן עם מי שאתה אוהב לא עם מי שהחברה
מכתיבה. אשתי..., 23/11/06 09:30
למשל היא נוצריה ולא ישראלית. לא הייתי מחליף אותה בשום בת ישראל כשרה (דתיה או חילונית) כי אני יודע שנישואין כאלה (במיוחד לאור כיבוש הממסד הניאו פמיניסטי את מרכז הבמה הציבורית ןהזניית ערכי המשפחה) היו מביאים לגירושין.
אלוהים אחד יהודים נוצרים אין הבדל. אבל נאו פמיניסטית???לא אצלי.
א גיטה שאבס-
אתה מתבולל, אם כן. ילדיך לא יהיו יהודים. אתה חוליה אחרונה בשרשרת,
אנא חזור הביתה, 23/11/06 15:04
וזה עצוב.
-
- 51.
רחלי, 23/11/06 09:04
שלי הזהירה אותי בפאתוס מהבחור ובעיקר ממשפחתו. היום אני נשואה עשר שנים באושר רב ומאחלת לכל אישה בעל כמו שלי. החברה הזאת, מה לעשות, כבר לא ממש חברה.
- 50.
דגנית, 23/11/06 08:57
אם לשני אנשים רע ביחד, עדיף שישארו ביחד ויסבלו רק בגלל שזה לא נוח לחברה סביבם?
אנשים תפסו שכל, במיוחד נשים.
נשים שפעם חששו מ''ממה יגידו'' הבינו שזכותן לחיי אושר. נשים שפעם לא היה להן רכוש או אפשרויות כלכליות, ולכן נשארו במסגרות עצובות, הבינו שהן יכולות גם לבד ולא צריכות לבלוע הכל בשקט.
גרושין זה לא תמיד רע. לעיתים זה כדי לפתוח פתח לחיים טובים יותר. האם אין זכות לאדם לחיות כמה שיותר טוב?
- 49.
נשוי טרי, 23/11/06 08:46
תיאור אמיתי של מציאות כואבת. אני חושב שאולי ההסבר טמון בגוף הכתבה: הפער בין הציפיות למציאות.
המציאות הלעיתים אפורה וחסרת ''ניצוצות'' כפי שמתבטאת בתיאור שלך של קשיי השנה הראשונה.
- 48.
אבשלום, 23/11/06 08:11
שמועות הן נקבות (כמה הולם...) ולכן
''מתחילות להגיע השמועות''
ולא
''מתחילים''
אתם כלי תקשורת מרכזי בתוך קבוצת תקשורת חשובה. כבדו את עצמכם.-
זו בעיה של כל האתר, וגם של המתחרים. אין מינימום עריכה לשונית. להקיא (ל''ת)
לשונאי, 23/11/06 15:05
-
יעל, 23/11/06 22:36
להזכירך , כמה מושגים נוספים בלשון נקבה, שבטח לא היית טורח לציין:
תורה
הלכה
משנה
תפילה
לוחות הברית
ועוד ועוד....
אז אם אתה מסיק מסקנות על דברים בעקבות הדקדוק הלשוני, אז תלך עם זה עד הסוף!
-
- 47.
נעמי, 23/11/06 07:10
ריאלי,מציאותי,טור מקסים...זאת סיטואציה שלצערנו אנו חווים/פוגשים מידי יום..הצלחת להכנס לי ללב..
- 46.
- 45.
מאחת, 23/11/06 05:17
צריך דווקא להצדיע לכל הנשים שיוצאות ממאסר העולם הזה. פעם פחדו להתגרש מסיבות כלכליות. היום אין פחד כזה, גם אם לא יהיה כסף. חופש אמיתי לא קונים בכסף.
חתונה, כפי שהיא נתפסת אצל רבים - ללא הבדל דת או כל דבר אחר - היא מתכון בטוח לחיי מירורים. צריך שיהיה הסכם ברור לפני החתונה. הסכם על חיי היומיום, והנה מספר שאלות לדוגמא:
1. מטלות הבית, מי עושה מה? מי את הבישולים ומי את הנקיונות?
2. מי יטפל בילדים?
3. איזה חינוך יתנו לילדים?
4. סקס - האם הגבר מבין מה שהאישה צריכה? האם הוא מוכן להיות קשוב, מחמיא, ובעל חוש הומור?
5. איך יטפלו ב''קטסטרופות''? אם הוא נעלב, האם זה יהיה סוף העולם?
6. כשהאישה צריכה שקט ומרחב מחיה, האם זה יתקבל כעלבון? אם כן, יש להגדיר זאת מראש.
7. כיש בעיה, באיזה אופן זה יאמר? אם בצעקות, אז אין חתונה.
8. ועוד בקשר לסקס, זה שעומד לך, זה לא אומר שהיא סקסית וצריך לעשות משהו בעניין.
9. ואם בסקס עסקינן: זה שאתם חולקים מיטה, זה לא אומר שיהיה סקס.
10. מילים יפות ונעימות הן סקסיות - האם אתה מסכים לכך?
11. ואם אין לך משהו יפה להגיד, אל תגיד שום דבר בכלל. בקיצור בלי ירידות, ובלי פרצופים, ובלי הבעות של מאוכזב.
12. וכסף: מי יביא את הכסף למחיה?
13. וכשהיא משמינה, האם תאהב אותה, ותכבד אותה?
14. האם תתן לה כבוד בציבור ותמיד תדבר על זוגתך שתחיה בכבוד רב, גם אם היא לא בסביבה?
15. האם תעודד אותה לעשות את הדברים שהיא באמת אוהבת?
16. האם תעליב אותה לפני הילדים? אם כן, בטח שאין חתונה.
17. האם תתן לה את ההרגשה שהיא הכי הכי בשבילך?
יש עוד הרבה, אבל אם הזוג יכול לדבר על מה שהם מצפים מחייהם ביחד, אולי יש סיכוי לחיים משותפים ובעלי משמעות.
ובכלל, למה שלא יפתחו קורסים לחיי נישואים? חתונה זה לא הוליווד. זה בהרבה יותר מסובך, ונמשך לזמן רב יותר משעה וחצי של סרט.
-
מאחד, 23/11/06 13:41
שמת לב שאת מציגה את כל הבעיות מזווית נשית? אחלה עצה לזוג: תחליטו שצריך להתחשב בכל צרכיה של האשה.-
מאחת, 23/11/06 17:57
במקום להעליב, למה שלא תכתוב רשימה משלך? איתך, למשל, לא הייתי מתחתנת. תרבות דיבור מאוד חשובה....ואת זה אתה צריך ללמוד. -
-
-
מאחת אחרת, 26/12/06 07:50
אולי כדאי שכולנו -- נשואים ונשואות, באושר ובסבל, זמן קצר ועשורים -- נעשה רשימות כאלה , כי הלוואי שמישהו היה מזהיר אותי מפני החתחתים בדרך כשעוד הייתי מאוהבת מעל הראש וחשבתי שזה מספיק לחיי נישואין מאושרים.
-
- 44.
אפרת, 23/11/06 01:32
כתבת בפשטות יפה על נושא כאוב. אני דווקא כן חושבת שזה גל שהולך ומתפתח ולא עובדה שרק עכשיו אנו שמים לב אליה. כשאת ואני למדנו יחד בבר אילן (כן,למדנו יחד,בשיעורים בהם טרחתי להופיע) כבר היו שמועות על כל מיני זוגות שמתגרשים ואז זו הייתה תופעה יחסית מפתיעה.היום כבר אנשים מנידים ראשם בעצב למשמע החדשות המכאיבות ועוברים אחרי 2 דקות לנושא הבא, כמובן,אחרי שהם טרחו לבדוק מי עזב את מי והעלו השערה מדוע.
אני חושבת שכל אחד ואחת צריכים להתחיל עוד בזוגיות לפתח תקשורת טובה.זה הכי חשוב.לדעת לדבר,לדעת לבטא.אל תחכו לפיצוצים,לפעמים נגמרת הסבלנות ואז הקרע הולך ומעמיק.תלמדו לדבר ביניכם ולהגיע לשלמות זוגית גם ברגעים קשים.
חודש מבורך
- 43.
זה המחיר של צריכת התרבות החילונית
אילן, 23/11/06 00:45
כאשר כל הטלנבלות (איות במקור) נצפות במיגזר בשקיקה מגיל אפס כמעט. כאשר מוספי ה''שבת'' גדושי הפורנוגרפיה, הרכילות הזולה וניבולי הפה, מככבים בסלון של משפחות כל כך רבות, במקום חומש עם פרשת השבוע - אז בטח שגירושים ובגידות הופכים להיות ''חלק מהחיים''. אם ה''מעשה אבות - סימן לבנים'' שלנו נגזר מהיפים והאמיצים למיניהם במקום מאברהם, יצחק ויעקב- אז ככה גם נראים החיים שלנו.-
משה, 23/11/06 05:04
ולמה אצל אלו שאנם דתיים זה עלה??
ולמה אצל החרדים זה עלה?
העיקר שבהכל אשמים שלא שומעים רבנים..???
-
אלי, 23/11/06 09:34
מעשה אבות סימן לבנים - בוא נלמד מיעקב, ונתחתן עם ארבע נשים ...-
בן, 23/11/06 12:50
אז מה נשקר כמו אברהם ויצחק (''אחותי היא'') על מנת להציל את עצמנו, או נרמה את ההורים שלנו כמו יעקב?
-
-
- 42.
עם דמעות בעיניים, רק רציתי להגיד תודה
נעמה, 23/11/06 00:28
תודה לך רויטל על כל הדברים הקטנים והגדולים שאת מעוררת בטור שלך. אני מרגישה שהדברים שאת כותבת (ואני מדברת באופן כללי) באים ממקומות מאד פנימיים אצלך והם נכנסים גם אליי. את מעוררת אותי לחשוב על דברים שהם כ''כ ברורים שאף פעם לא חשבתי עליהם, ואני מאמינה שאני לא היחידה. אז שוב תודה. גם כשאת מצחיקה וגם כשאת מעציבה-אני תמיד לומדת משהו חדש...
- 41.
אלה, 22/11/06 23:12
רויטל הגזמת לגמרי..
את כותבת דברים וחושפת אנשים זה פוגע ומעליב
- 40.
למה שלא תדברי על הסיבה האמיתית לגירושים
רווקה 30, 22/11/06 22:58
שהיא הבגידות הרבות וחילופי הזוגות בקרב המגזר?
מי אמר גבעת שמואל ולא קיבל?
התדרדרות ערכית, ובעיקר חומרנות, זה התהליך וזו התוצאה.מה ששאת עושה לגברים אחרים רויטל מישהי אחרת תעשה לבעלך.תהיי צנועה וטובה וזה הכל.ואם לא- אל תתפלאי אם חס ושלום חס ושלום זה יקרה גם לך...-
דתי נשוי, 23/11/06 10:07
השמרנות.
ברגע שכל השנים מחנכים בנות לכל
מיני איסורים ושהכל אסור,כאשר הן
מתחתנות כבר א''א להוציא את זה מהן,ואז הן ''עושות טובה'' לבעל
שלא לדבר על כל מיני דברים אחרים
ואז הגבר הולך לחפש בחוץ את מה שהוא לא מקבל בבית.
זו הסיבה האמיתית לבגידות.
לידיעת כל הרבנים.-
דתי, 23/11/06 13:44
לא תמיד מקבלים סקס, זה בגלל שהם נשים לא בגלל שהם דתיות אדיוט-
אין הבדל בין הרצון של אחת שרואה סרטים בלי הפסקה לבין זאת שלא??? (ל''ת)
מאיה, 24/11/06 01:17
-
-
אם אתה רואה בזה בעיה זה לא המקום
אסי, 23/11/06 13:51
אם אכן אתה יודע על מה שאתה מדבר כדאי שתעשה יותר מתגובה בNRG.
-
-
- 39.
מתנית, 22/11/06 22:47
כמו תמיד, את כותבת רגיש מקסים ומצחיק. הפעם רגיש מקסים ומריר. פגשתי אותך רק פעם אחת אבל כבר התרשמתי ממך כאדם הגון ועמוק (אני נשבעת שאני לא ויטלזון. באמת התרשמתי). רק רציתי להגיד שאני תמיד נהנית לקרוא אותך ואחרי טור כזה גם לקוות שתמיד, אבל תמיד תחיי בטוב עם האיש שלך. -
- 38.
דניאל, 22/11/06 22:05
האמת חייבת להיאמר, רויטל. אני לא חסיד שלך. אף פעם לא צחקתי מהטורים אי כי אני מודה שקראתי אותם באדיקות.
אבל הפעם התעלית על עצמך. זה נושא מאוד חשוב. מספר הגורמים לגירושין הוא עצום.
ראשית,כמו בכל דבר אחר בחיים כדאי לחנך גם איך להתחתן. הקרטריונים של אנשים היום הם קרטריונים קלוקלים. במקום לחפש יחס, אמון ותקשורת- אנשים מחפשים פרטים טכניים שלכאורה יובילו אותם אל האושר. אז זהו שלא. חפשו את החבר\ה הכי טובה שלכם, את איש אמונכם.
שנית, תפסיקו לחפש את הפרפרים. החיים והמציאות רחוקים מלהיות דבש. יש מריבות, יש פיוסים, יש הרגשה של לבד גם בתוך היחד, יש את הרצונות שלי ואת הרצונות שלה.
שלישית, אנשים לא מסתכלים על גירושים כדבר נורא יותר. ככתם חברתי. תראו, ישנם גירושים שמוצדקים. אני לא תמים או פאנאט. אבל אני כן טוען שמתגרשים בקלות מדי. קל יותר לסובב את הגב וללכת במקום להתמודד ולנסות לפתור את הבעיה עם מי שהיה אמור להיות אהבת חייך.
ובסוף-גמישות,פתיחות, ויתורים ופשרות.
אני באמת כואב על התופעה הזאת.
הלוואי ולי זה לא יקרה.
רווק בן 29-
כבר לא רווקה, 22/11/06 23:22
את ממש צודקת, השנה הראשונה לנישואין באמת קשה. צריך לדעת לדבר אחד עם השני, ולפעמים גם לריב- אבל אף פעם לא ללכת לישון כועסים!
ו.. רווק בן 29? יש לי מישהי להכיר לך!!!!!!!!!-
דניאל, 23/11/06 13:45
אם את רצינית- אשלח לך את האי מייל- וזה בתנאי שהיא רצינית....:)
-
-
תמי, 22/11/06 23:58
כמי שחותה את החויה המפוקפקת הזאת אני מצטרפת לכל מילה. לעניות דעתי הסתרת מידע וחוסר פתיחות לפני הנישואים מהוים מכשול
-
- 37.
איך את מצליחה מייד להגיע לכל כך הרבה תגובות.
משה, 22/11/06 20:21
אני חושד בך שאת מכניסה את הכתבה כבר עם תגובות.-
מה הבעיה שהיא תכתוב תגובה לעצמה
דודלי, 27/11/06 13:20
היא או בני משפחה או חברים קרובים לא יכולים לרשום תגובות אוהדות? יכולים גם יכולים.
-
- 36.
ערכי המדינה הדמוקרטית מגנים על הנשים מפני עריצות ושרירות הלב של
למזלן של הנשים, 22/11/06 19:16
הרבנים אשר אלמלי היתה מדינה חילונית דמורטית הם בשם ההלכה היהודית המפלה,הפוסלת והגזענית כנגד נשים היו מתעמרים בהן עד אין קץ בדיוק כפי שאחיהם המוסלמים מתנהגים לנשים.
- 35.
גם הדתיים של היום לא מה שהיו פעם
גרשון, 22/11/06 19:09
היהדות הדתית בקריסה מואצת. מכסימום עשור והדתי האחרון יהיה דת''ל. -
- 34.
מכרה שלך, 22/11/06 18:09
למה כל דבר שאת שומעת את כותבת??? זה אישי -
- 33.
גדי, 22/11/06 17:55
אכן הכל כבר פוסה בציבור הדתי. מפרקים משפחות על כלום.
גם בגידות לא חסר.
משום מה זה חטא נסלח
למה אנשים נוטים להדיגש את לא תרצח אך לא תנאף ולתא תחמוד אשת רעך, נהיו משהו שאפשר לעבור עליו בקלות לסדר היום?-
אסי, 23/11/06 13:52
לא תחמוד זה בעיה לא רק באשת רעך.
גם כשאתה רואה מכונית של משהו ואתה רוצה אותה ושאל אם הוא מוכר.
-
- 32.
זה מה שקורה כשילדים שוטים שומעים בקול רבנים חשוכים ומתחתנים מוקדם (ל''ת)
הרבנית לוינגר, 22/11/06 16:51
- 31.
אלי, 22/11/06 16:22
אין חדש תחת השמש תמיד התגרשו... רק שהכל היום פתוח יותר. לפעמים זה דבר בריא ולפעמים זה טפשי.. אבל דבר אחד ברור לי שאם היית מאושרת בחייך הפרטיים לא היית מחפשת את זה.
- 30.
חישוב מתמטי פשוט מראה שאם המון
אינשטיין, 22/11/06 16:16
זוגות מתחתנים בגיל צעיר ויש גל גדול של חתונות כמו שכתבת בטורים קודמים,אז גם אם יש יותר גירושין מבעבר זה עדיין אחוז גירושין קטן ,כי גם יש יותר חתונות מבעבר..........
- 29.
- 28.
מסורב, 22/11/06 15:59
אכן, התופעה קיימת. אמר אהוד ברק:
שונאים אותי , בגלל שהתגרשתי.. מפני אני עשיתי את מה שכולם מתים לעשות''.
אצל דתיים, אני מכיר מקרוב, ישנם הרבה גירושים עם ''כתובה'', פרודים, ללא סקס, אבל .. מדחיקים, העיקר לא גט!
אולי , עכשיו מתחילים להוציא החוצה.
- 27.
וואו, 22/11/06 15:51
רויטל, סחתיין. מישהו צריך להגיד את האמת, ולנסות למנוע נישואים שנראים מסובכים או כושלים לפני שהם קורים. כל הכבוד.
טור מעולה
- 26.
ראוי להזכיר גם את המגזרים האחרים ש-% הגירושים שם גבוהה מאשר הדתיים
יוסק''ה, 22/11/06 15:51
ועכשיו קופצים פה כל מיני ליצנים שאומרים: אמרנו לכם! אמרנו לכם!
גם אצל הדתיים העולם לא מושלם ...
וגם אצלם יש גירושים.
ואני אומר נכון גם אצלם יש גירושים אך כמה זה לעומת החילוניים?-
אברום, 22/11/06 16:44
איזה מזל שיש את החילונים שאפשר גם הפעם להכפיש אותם כדי לצאת עוד פעם הכי טובים, הכי יפים והכי ציונים.
דבר הציונות הדתית: אנחנו אנחנו אנחנו אנחנו אנחנו אנחנו אנחנו אנחנו אנחנו אנחנו אנחנו אנחנו אנחנו אנחנו אנחנו אנחנו אנחנו אנחנו אנחנו.
-
- 25.
לילי, 22/11/06 15:33
הרב ליאור וחבר רבניו מעודדים את התתינוקות בני ה18 להתחתן מהר וללדת ילדים עוד יותר מהר-רחם להשכיר לרשות העם היהודי ורבניו.אז פלא שהם לא עומדים בדרישות של הסביבה המושפעת והלוחצת?-
דורי א., 22/11/06 17:01
אני לא יודע עד כמה את מכירה את הרב ליאור . אני למדתי אצלו מספר לא מבוטל של שנים ואין שום לחץ מצידו או מצד רבנים המזוהים איתו להתחתן מוקדם כפי שאת מציינת!
זו אוירה חברתית מסויימת ותו לא שלרבנים אין בד''כ קשר אליה. זה נכון שהם לא ממליצים למרוח את העניין ואם הבחור בשל הרי שבהחלט מומלץ שיתחתן - אך בוודאי לא מתחת לגיל 21-22 כך שאין שום המלצות גורפות בעניין!-
מיכל, 22/11/06 20:57
אינני מכירה את הרב ליאור, אך אני מכירה אישיות רבנית מרשימה, חכמה ומוערכת, שעודדה את תלמידיה להתחתן צעירים מאוד.
אחרי כמה מקרים של נישואי בוסר, נישואים לאחר התלבטות קשה שהסתיימו בגירושין - שינה הרב את טעמו במעט.
רק חבל שלזוגות היאנוקות הללו זה כבר לא יעזור.-
-
מיכל, 23/11/06 12:21
האדם חזר בו ולא כל האחריות עליו: כפי שכתבה רוויטל התופעה קיימת בכל גילאי הנישואין.
מה שנכון, שראוי שכל הרבנים יחושו מעט יותר אחריות כלפי צאן מרעיתם ולא ינהגו כשיכורי כוח.
כשכל כך הרבה עיניים נישאות אליך, קשה שלא להתבשם מהכוח.
-
-
לעז על גדול בתורה ואיש חכם ונבון!
נורית כהן, 23/11/06 08:51
אינך מכיר את הרב ליאור שליט''א ולא את השקפת עולמו בהקמה וניהול של בית יהודי ושלום הבית שלו. הרב אינו תומך בנישואי בוסר .הוא מדבר עם זוגות לפני החתונה.הוא חכם מאוד ורואה את הנולד...ומקרוב. עוסק בחוכמה בשלום בית על כל היביטיו ובכניסה לכל הדקויות .הלוואי שהיו לנו עוד רבנים חכמים ואמיצים כמוהו .-
תמים, 23/11/06 13:50
את מתכוונת שהוא בודק איתם את כל ההיבטים של חיי הנישואים מקרוב...???
הוא באמת רואה את הנולד? וואוו איזה מדהים
-
-
-
דורי, אתה קורא ''בשבע''? אם לא אומרים באיזה גיל, לוחצים על מס' הילדים
א, 23/11/06 16:23
אני בעד שיהיו הרבה ילדים, אני בעד שאנשים יתחתנו, אבל מי שמרגיש שהוא לא בשל, שיטפל בעצמו ויחווה דברים עד שיבשיל נפשית להתחתן. רק לא לדחות יותר מדי... -
-
-
- 24.
והכואבת, 22/11/06 15:20
בימינו יש רבנים וכל מיני ''מתקשרים ומתקשרות רוחניים'' שעושים ועושות שטיפות מח לזוגות להתגרש, חלק מתוך אידיאולוגיה, וחלק מתוך בצע כסף.
חלק מהזוגות לא מתאימים, וחלק מהזוגות השתנו עם הזמן, כל אחד וסיבותיו הוא.
לקהילה שלנו באזור המרכז של חברה דתיים שעוד לא הגיעו לגיל 40, הפסיקו להצטרף זוגות נשואים, רק רווקים וגרושים.
סתם אחת דתיה שהוריה התגרשו בגיל 4, פעילה בפורום ''ילדים להורים פרודים'' בתפוז, תתפלאו כמה ילדים דתיים נמצאים בפורום, רבים מאד לצערי. מיעוט מהם מאושר מגרושיי ההורים שסבלו יחד, אבל היתר, פשוט שבורים.
- 23.
- 22.
-
ברור ! הרי בג''ץ קבע שהרבנות היא היחידה המופקדת על פירוק נישואים.
מונו פול, 22/11/06 15:57
אז מי עוד יכול לגרש זוגות חד מיניים ? -
-
- 21.
לא מכסה את הראש . חולצת סריג ומודאגת
שרונה, 22/11/06 14:41
כן. יש לך סיבה להיות מודאגת. אם נשים דתיות מתלבשות מושך. אין שום גבולות. הכל מותר פתוח. אין קדושה. יש גירושין. לי זה ברור. נוסף לבעיות הפנימיות שבבית לגבר יש הרבה פיתויים בחוץ. אבל את כותבת טור דתי במעריב מתחנפת לחילונים. שוללת כל רגרסיה דתית. לעבר השמרנות ומתחילה לבכות דמעות תנין. לי זה לא יקרה. לי זה לא יקרה.-
מומי, 22/11/06 15:42
(1האם היה יכול להיות תוכן אחר לכתבה שלא היה גורר התייחסות שלך לסריג ולכיסוי ?
-
-
דובי הראל, 23/11/06 09:42
גברת נכבדה.
לבושה וכיסוי ראשה של הכותבת אינו עניינך. הכתיבה שלך היא אישית ופוגענית, וכנראה לא עולה בקנה אחד עם ''החפץ חיים''. חבל שצניעות בעינך כבדת משקל יותר מאשר לשון הרע והלבנת פנים ברבים.
תגובתך גם לא נכונה, כי גם זוגות ''דוסים'' מתגרשים, אבל זה כבר עניין אחר.
-
מקווה שלך זה לא יקרה אבל כיסוי ראש
קוף המחט, 24/11/06 10:03
ו/או חולצה אינם המניע או המונע בגירושין.
יש המווווון דברים נוספים.
אה... ולא תמיד הגבר אשם....
-
רחלי, 28/11/06 00:45
בעלה היה רווק מבוקש והיא רקדה סביבו הרבה שנים עד שהסיגה את מבוקשה.. ולגבי הדת כול אחד הולך עם האמונה שלו . ונכון מי שהולך עם שרוול חסוף או בכלל בלי שרוול ובלי כיסוי ושומר שבת על בערך ובחתונה שלו היה הכול מעורב ולא רוצה לחשוב על כמה מגע לפני החתונה אז באמת יש יותר מצב לגרושין אבל לכול המגזרים יש גרושין.
-
- 20.
- 19.
- 18.
התיחסות רצינית של אחד שעוסק בנושא
מאיר, 22/11/06 14:24
א. הורים לא מספרים לילדים פשוט כי בגיל שהילדים הם צעירים, התכונה המרכזית שלהם היא חוסר נכונות להקשיב. הם בתחושה לא מבוססת שכל הידע נמצא אצלם, רק שמעולם לא חשבו לתת תשובה לשאלה מהיכן בדיוק הגיע אליהם כל הידע, אם מעולם לא טרחו ללמוד את הנושא בצורה רצינית
ב. לכל הטוענים שזה בגלל שהתחתנו בגיל צעיר וכו', הרי שהם מתעלמים מהעובדה ששיעור הגירושים אצל המתחתנים מאוחר/גרים ביחד הוא גבוה ביותר. כך שלא זאת הסיבה.
ג. הסיבה בהא הידיעה לכך שמתגרשים / רבים וכו' היא שלכתחילה לא ברור לזוג למה הוא מתחתן. התשובות הרגילות ששמעתי עד כה הן: אהבה, ילדים, רצון להיות ביחד, לא מהוות תשובה לשאלה, כי את כל זה אפשר להשיג ללא צורך בנישואין.
ד. ואם אנחנו במגזר הדתי, הרי שרואים שלא אלו הסיבות שנותנים התורה וגדולי ישראל. ובכלל על פניו כל מוסד הנישואין נראה לא הגיוני ביותר. היכן מוצאים בעולם שותפות שהיא לכתחילה לכל החיים ועוד בין שני צדדים שהם הפוכים זה לזה.
יוצא שללא הבנה מדוע זה כך ומדוע לאלטרנטיבה להיות לבד, קוראת התורה מצב ''לא טוב'', קשה לראות איך זוגות יכולים להצליח במשימה זו. ולהצליח אין משמעו לשרוד את הנישואין אלא ממש לחוות אותם כדבר נהדר.
ה. ונקודה אחרונה למחשבה היא שבעולם המערבי שיעור הנישואים יורד בקצב מסחרר. כמו כן שיעור הילדוה בחלק ניכר מארצות אירופה נמוך מ-1 (!!!! פחות מילד למשפחה). עובדות אלו סותרות כל נסיון לתלות את בעית הגירושין בצווי דתי כלשהוא.
רבותי. ההסבר הוא, כפי שאמרתי. אין לאנשים תשובה ברורה לשאלה, למה להתחתן. ואם לא יודעים למה, לא יודעים גם מה לעשות כדי שזה יצליח, ובכלל אין מוטיבציה וכו'. -
- 17.
-
- 16.
-
-
נכון, לא צריך רבנים - מה זה קשור ליהדות?
דתי לייט, 23/11/06 09:44
מה רבנים קשורים ליהדות? אנחנו ננהל את היהדות, כפי שאנחנו רוצים, בלי רבנים שינחו אותנו. מאיפה המציאו את הדבר הזה, ''רבנים''?...
-
-
רב בית-סוהר, 22/11/06 15:53
לאזוק את בני הזוג זה לזה בחתונה ולזרוק את המפתח לים, להטיל קנס כספי גבוה (כזה שאפילו גאידמק לא יוכל לשלם) על כל זוג מתגרש ולהטיל עונש של מאה מלקות על כל מי שנותן או מקבלת גט.
וכל זאת נשמח לעשות בהתנדבות, ללא כל תמורה כספית.
-
- 15.
- 14.
- 13.
שירלי, 22/11/06 13:40
רויטל- כמו בטורים המרגשים עד דמעות שכתבת במלחמה גם עכשיו הוכחת שאת יכולה לכתוב יפה ומעמיק ולא רק שטחי וציני! חבל שהכישרון שלך מתבזבז על הנושאים הרגילים! אני בטוחה שלחובבי הטור שלך יצטרפו עוד רבים גם אם תכתבי על נושאים רציניים אחרים: למשל-
זוגות שמחכים הרבה זמן לילדים והתמודדויות אחרות בזוגיות , לאו דוקא בציניות ובאירוניה אלא בראיה מפוכחת וכואבת כמו שכתבת בטור הנוכחי. ולגבי העצות שלך- זה לא תמיד אפשרי . יש לי חברה שהתגרשה לא מזמן אחרי כמה שנות נישואין עם החבר הראשון שהיה לה עוד מהתיכון. בגיל עשרים וקצת כשהם התתחתנו כבר היה נראה לי ששניהם מתפתחים לכיוונים שונים , שהם מתחתנים רק מכח האנרציה ושזה לא ילך אבל איך אפשר להגיד לה דבר כזה? מה אני הקטנה, שאז עוד לא היה לי חבר בכלל הבנתי בנושא הזה? רק אינטואציה . הבעיות התחילו אצלם לא הרבה אחרי החתונה אבל הם ניסו לתחזק ולשפר, הביאו ילדה ומשכו עד שהכל התפוצץ בשקרים מכוערים, בגידה ועוד זוועות. כואב לי הלב על הילדה הקטנה והחמודה שלהם ועל החברה שלי שאני מקוה מאוד שתמשיך את החיים ותקים לעצמה משפחה חדשה . משום מה לא הופתעתי בכלל כששמעתי שהם מתגרשים ורק הצטערתי כ כך בשבילם על כל השנים המבוזבזות !
פשוט עצוב!
אנשים- שימו לב עם מי אתם מתחתנים, על תמשיכו קשרים רק בכח האנרציה ותשקיעו תשקיעו כל הזמן בעצמכם , בבן הזוג ובזוגיות עצמה- כי כמו שרויטל כתבה זה באמת יכול לקרות לכל אחד וכל כך חבל!
- 12.
חברות מיעצות - הבלים אף אחד לא יכול לייעץ מהצד
גבר, 22/11/06 13:30
מבלי לדעת מה קורה ,
תמיד לעודד לתקן כמו לרפא משלר מרפאים המגייפה פורצת ומדבקת בכל החברה שלנו כמו איידס מחלה חברתית הרסנית שאת תוצאותיה נקבל רק לאחר עשור או שניים כשהאוכלוסיה תהיה יותר ממורמרת פחות משפחות פירוק חברתי עצום שלא יהיה ניתן לתקנו לעולם בכי לדורות, לכן לכו תתחתנו תעשו ילדים ותפסיקו לחשוב על זה מבעוד מועד תתחתנו ורק בדת משה וישראל כי ככה נהיה עם מאוחד ובריא חברתית אף אחד לא ינצח אותנו ולא לא ישאר רבב מאיתנו כמו התבוללות פנימית בתוכנו, ואני חילוני מאמין רק באחד באלוהי.. אמן ויתגשמו משאלות לבי. -
- 11.
אבי, 22/11/06 13:25
תגובה זו מיועדת לרויטל.
רויטל, אני מקווה שאת קוראת את התגובות לכתבות שלך כי אם כן אני רוצה שתתייחסי בצורה כזו או אחרת למה שאני עומד לכתוב.
אני מאוד אוהב את הטור שלך ואני שמח על שבירת המיתוסים עליהם את כותבת.
יש דבר אחד שמעולם לא נערך עליו מחקר מעמיק.
אני מדבר על בגידות בציבור הדתי.
נסי לנבור קצת בפורומים ובקומונות שונות ברחבי הרשת ותראי עד כמה התופעה הזו נפוצה.
מדובר לעיתים במשפחות ''מכובדות'' ממקומות ''מכובדים'' שלכאורה כלפי חוץ הכל נראה אצלם נפלא כשבעצם הכל רקוב מבפנים.
כמי שכבר חווה את הנושא מקרוב אני מסופק אם קיימת משפחה אחת שאצלה הכל מושלם ואפילו לא עברה מחשבה אצל אחד מבני הזוג על בגידה.
נסי לערוך מחקר בנושא ואני אשמח אם תכתבי גם על זה מתישהו.-
-
כמה גו''ג (גרושים/גרושות) דרושים להחלפת נורה שרופה אחת? (ל''ת)
ירובעל בן בליעל, 22/11/06 15:22
-
-
דתי לא בוגד, ברגע שבגד הוציא עצמו מהכלל !
דני, 22/11/06 15:27
רק תשובה מלאה עם ווידוי לבן הזוג יכולים להחזיר אותו להקרא דתי בשנית !-
-
דובי, 23/11/06 09:47
אם יש לך מחקר שמדבר על אחוזים, נשמח לשמוע (או שלא נשמח, אבל בכל זאת נשמע).
אם אין לך נתונים, תחושות הבטן שלך מעניינות אותנו, כפי שמעניינות אותנו נפיחות אחרות, שמקורן בתחושות הבטן שלך.
-
גלינה, 24/11/06 16:26
אשתו מקפידה ללכת למקווה ולחכות שבועיים.
הוא חובש כיפה ומצטרף לכל המניינים.
הוא מפריד בין בשר לחלב כמו שכתוב.
והוא מקפיד לשים את הכיפה בכיס כשהוא בא לעשות איתי אהבה. -
-
-
-
אחזיהו, 22/11/06 15:34
בערימה של תפוחים טובים עלולים להמצא גם רקובים. העניין הוא שאצל החילונים מדובר על עשרות אחוזים יותר.
-
אוליב ופופאיי, 22/11/06 23:33
גם לך יש אחריות של חוליית משגרי קסאמים בבית חנון...
מה הקשר?
-
- 10.
Business Thora is the answer. Close the Rabanut is the solution
Menni, 22/11/06 13:22
When we have Amar and Metzger rabanim, there is no more judaism, but a Mafia .
When you have guys like Rabinovitch, Amar, Metzger, Lau, Izirer, Ben Dahan, Eliyahu, Batsri as dyanim you can ask yourself, where is the Thora in this world.
In nowdays, there is a big business on divorce. More you make divorce and more the fake Rabbi has in the pocket.
The toein Michpahti gives around 30000 dollars to the rabanut in order to arrest a guy.
The arrestation is under control of one Rabbi.When you have the Rabbi in the pocket you are fine.
To arrest a guy in the Rabanut
or to get quickly the driver license of the husband you have to give 30000 dollars to the Toein Michpahti.
.You can imagine on this 30000 dollars how much he puts in his pocket.
Let's take a famous and well known example of the rabanut.
Mister Rabinovitch
Rabinovitch is gate keeper of the Kottel. Each time that you make an entrance of sefer Thora, he makes money on the event. So you can imagine how many dollars, he pushes in the pocket.
But Rabinovitch makes also money like Lau on weddings
and Kosher food.
Rabinovitch makes also good money on funerals, he is responsible of a cimetery.
And Rabinovitch makes money on divorce and on outlaw decisions.
We have also not to forget that he is paid by the israelis for his job.
So at the end of the day, he makes good money .
When Haredi children have no bread to eat.
This is Thora Business.
And Rabinovitch is not the only one.Thora is for Rabanut a big joke.They play with thora like they want.
So, what do you expect Ravital from Rabanut ?
This is money and only money.
Conclusion:
Stop to corruption, the state of Israel has to investigate this instititution.
Fake Dayanim are not out of the law.The existence of Rabanut is a big mistake where some guys make good money.-
-
גם אני, אם זאת קשה להתעלם מזילות הרבנים - פשוט נורא מצידו
רודף ואוהב שלום, 23/11/06 12:22
אין ספק שהבחור נפגע ברמה האישית ממוסד הרבנות, אבל מזה הלשון הרע הזה על רבני ישראל - פשוט נורא!
-
-
- 9.
נילי, 22/11/06 13:15
סוף סוף טור אמיתי, עם הומור אבל אמיתי.
תמשיכי כך. אני לא יודעת אם הרייטטינג יעלה או ירד, אבל בניגוד לעבר אני בטוח אקרא אותך, ובטוח(!!) תעשי שרות אמיתי לכולנו.
- 8.
אבי, 22/11/06 13:11
שלא תעזו לומר לחברים שהם הולכים לעשות את טעות חייהם, בטח לא כשלא נשאלתם. כי: א. אולי הם לא, כלומר הם יכולים להיות מאושרים על אפכם ועל חמתכם. ב. בני הזוג צריכים לגלות זאת לבד, אלא אם מדובר באנס ורוצח, שאת זה כדאי לגלות למי שעומדת להתחתן אתו.
מה שכן, אפשר לרמוז בטקט את דעתכן על החתן המיועד. עיקום אף קל מספיק לפעמים. -
- 7.
-
ג., 22/11/06 13:26
אתה לא היית מזהה סרקאסטיות אפילו אם היתה מתנגשת לך בפרצוף ב-100 קמ''ש-
גרשון גרשובסקי, 22/11/06 15:45
הסארקאזם נוהג במהירות מופרזת ומתנגש בפרצופו של מאן דהו. שכן, אז הוא הופך מעוך ומעוות כל כך, ששוב לא ניתן לזהותו.
אולי היה מוטב לה לכותבת הנכבדה לנהוג ביתר בהירות וזהירות מלכתחילה, כדי להימנע מהתנגשות.
ד''א ג. (א.ו.) חביבה, נסי להימנע הפעם מכתיבת תגובה תקפנית, לעגנית ונחפזת. -
-
-
נסה להבין ולנתח מה פירוש זוג יפה ומקום
קוף המחט, 24/11/06 10:08
מכובד.
אין הכוונה שהם יפים פיסית (למרות שלא יזיק)
ומקום מכובד אינו דווקא במזרח או בבני-ברק עיר הקודש.
בקיצור - אתה צריך תרגום לציניות...
-
- 6.
-
ועוד אחרי שכל השנים טחנו להם למוח שזה האידיאל ולהביא כמה שיותר ילדי (ל''ת)
דתי, 22/11/06 13:20
-
קוקו, 22/11/06 13:57
אז במטותא, נא לקרוא שוב את המאמר והפעם לאט.-
קוקו - לך, 22/11/06 15:21
זה מה שקורה כשמתחתנים בגיל צעיר, היכן זה סותר את הנכתב?-
היא הסבירה במפורש ש''פעם'' היו לה תירוצים מהסוג הזה
המסביר, 22/11/06 21:12
אבל הם לא מוכיחים את עצמם, כי יש לא פחות גירושין אצל זוגות שהתחתנו מאוחר.
תקרא/י כמה פעמים כדי שתבין/י.
-
-
-
רגע, אתה אומר שחילונים לא מתגרשים?
אדיוט גמור, 22/11/06 20:16
הם מתגרשים יותר ואצלם זה תופעה כבר מזמן!!!
-
לילך, 23/11/06 00:49
אני התחתנתי בגיל 20 ואני נשואה ב''ה באושר כבר 7 שנים. חברה שלי התחתנה 5 שנים מאוחר יותר והתגרשה אחרי שנה. אני מצטערת אם בלבלתי אותך קצת עם עובדות אבל נישואים צריכים בגרות נפשית וזה לא קשור בהכרח לגיל. להפך, בגלל שנשאנו צעירים היה לשנינו קל להתבגר יחד בלי לפתח כל מיני הרגלים מעצבנים שלא ניתנים לגישור. כמו שרויטל כותבת, לא ממש ברור מה הסיבות לחוסר הצלחת הנישואין, מה שבטוח זה שחייבים לעבוד קשה כדי שהנישואין יצליחו ושהורים ומחנכים יתנו לצעירים את הכלים למצאית בן זוג מתאים ודרך לפתרון בעיות. וכמובן צריך גם הרבה סיעתא דשמעיא-כי בלי זה, שום דבר לא עובד-
לילך, שלא תעזי לקרוא לאיש רווק/ה מתוסכל/ת. אין לך תעודת ביטוח (ל''ת)
פגעת בנו!!!!!!!, 23/11/06 16:26
-
-
-
- 5.
רווק צעיר, 22/11/06 12:59
אני שואל את עצמי למה להתחתן, ואז אחרי שבועיים יש טור על בעיית הרווקות למה להתחתן כדי להתגרש? תפסיקו לדבר רק על בעיות המגזר .. זה יפה שמבקרים בעיות אבל תנו לי טור אחד על דברים טובים במגזר על כמה משפחות שחיי הנישואים שלהם רק פורחים... ועל רווקים שלא נתקעים ברווקותם -
- 4.
מיכל, 22/11/06 12:58
אין פתרונות קסם ואין נוסחאות שתמיד יצליחו.
אבל כתבת יפה ומרגש. אהבתי.
- 3.
- 2.
אחותי,חרם דרבנו גרשום היה טעות הסטורית
דתי ריאלי, 22/11/06 12:43
גבר לא יכול לחיות רק עם אשה אחת:הוא ישגע אותו והיא אותה!!!!!!!
אין,הוא חייב מינימום 2 ,את זה התורה התירה לו ולא היתה עם זה עם זה שום בעיה,עד שבא רבי גרשום הזה, שבאופן ודאי הושפע מהתרבות הקאתולית,שאסרה זאת...
והוא השמרן,האשכנזי מגרמניה,הוציא את החרם והנה התוצאות:
מכיון שהדבר נאסר..
יותר גירושים(לאמיצים) מאשר היו קודם,יותר בגידות(לאלה שלא רוצים לפרק את המשפחה)יותר מתחים בבית(הבעל רוצה משהו אחר..והאשה רוצה תשומת לב...)
בקיצור,יבוטל לאלאתר חרם דרבנו גרשום,הוא אשם בכל...-
ומה עם הנשים: אפשר גם כן שני גברים? אפילו שלושה...? (ל''ת)
דתייה צינית, 22/11/06 13:20
-
-
יונתן, 22/11/06 22:11
-
עיין בטור של יעל מישאלי הבלתי אפשרית הדן בדיוק בסוגיה דנן.
אוליב ופופאיי, 22/11/06 23:39
ותראה כמה תגובות היו
-
יונתן, יונתן. איך מזג האויר בפלנטה שלך?
דתייה צינית, 23/11/06 09:53
מי החליט שרק גברים מעוניינים בגיוון? לידיעתך, אחוז הנשים הבוגדניות שווה לאחוז הגברים הבוגדניים. אני מניחה שגם אחוז הנשים שהיה שמח להחליף פרטנר אחת לכמה שנים לא קטן מאוז הגברים.
-
אני מכיר בחור תימני 30 +שנשוי עם שתי נשים כמו אביו וכמו סבו
ריכרד פון פופצי, 23/11/06 10:44
תראו כמה תימנים בראש העין נשואים עם שתי נשים..הם פשוט שמים פס על כל החרמות והקיטניות בפסח והשטויות...יאאלא קחו עשרה עדים וקדימה..לעבודה
-
-
-
-
אבישי, 22/11/06 13:21
כבר בטל ועבר מהעולם לפני כ 10 שנים בערך.
החרם מראש הותנה לתקופה של 1000 שנים, ואף אחד לא טרח להאריך אותו-
-
צביקה, 22/11/06 16:40
א. אכן עברו קצת יותר מ-1000 שנה
ב. החרם כן היה מוגבל בזמן ולמעשה גם במקום.
ג. אני בטוח שלא בדקת את העובדות לפני שענית.
ד. אז מי יוצא דביל?
-
-
נסה לעדכן את הרבנות ואת החוק בישראל
אלי, 22/11/06 14:27
החוק בישראל אוסר פוליגמיה.
מעבר לכך, אף רב לא יאפשר ריבוי נשים, אפילו לא רב מעדות המזרח (שאינם מחוייבים בחדר''ג)
ההלכה אמנם מתירה פוליגמיה אבל גם ביהדות המצב הזה אינו נחשב לאידיאלי.
''על כן יעזב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד''
לא כתוב שידבוק בנשותיו והיו להמבורגר אחד.
-
-
ומה עם רגשות האישה?מי אמר שזה טוב לנשים גם?
איילת, 22/11/06 13:49
עד כמה שידוע לי אחת הסיבות ל''חרם דרבנו גרשום'' היתה שחלק גדול מן הנשים סבלו מהביגמיה. היתה הרבה קנאה ותחרות בין הנשים . הגברים ,מן הסתם, לא יכלו לתת לכל אישה את אותה תשומת הלב ואהבה באותה מידה.יתכן שנשים סבלו אז , אבל לא יכלו לעשות דבר כי זה מה שהיה מקובל.חרם דרבנו גרשום בא לפתור בעיה. נכון שיש גם בעיות בנישואין לאישה אחת - אבל לא פותרים בעיה ע''י חזרה לבעיות קודמות.-
סעדיה גאון, 22/11/06 15:26
כדאי שתסתכלי באתרי הכרויות, ההיצע הנשי עולה בהרבה על הביקוש.
-
גבר גבר, 23/11/06 14:04
ככה לפחות גברים נהנים בזמן שנשים רבות ביניהם על תשומת לב. במצב הנוכחי כל אישה רבה עם בעלה על תשומת לב וכולם סובלים.
נשים אוהבות לריב! זה נותן תשומת לב, אז שיריבו ביניהם
-
-
בוא נעשה חישוב פשוט ונשאל שאלה
מתימטיקאי, 22/11/06 14:01
-
חישוב מוטעה של מתמטיקאי דמיקולו
סעדיה גאון, 22/11/06 15:26
-
זה תלוי מאוד בסימן, מתי מטי מותק!
געל בן עבד, 22/11/06 15:27
האם Y חיובי או שלילי ?
כי...אם מדובר ב-Y שלילי, הבעיה תצטמק, ואם ערכו אפס, היא כלל לא תשתנה...לא ככה ?
לא חשבת על זה עד הסוף, חביבי, כנראה אפילו בגרות במתמטיקה 3 יח' טרם עברת. לא ככה, מתי מטי מותק ?
-
-
נשוי, 22/11/06 14:14
הבעיה בנשיאת שתי נשים שזה הולך בחבילה עם 2 שוויגער'ס.
דווקא אני חושב שרבנו גרשום היה גאון שאסר 2 חותנות לאדם אחד... -
-
נשואה באושר, 22/11/06 14:35
אני לגמרי בעד ביטול החרם ואני חושבת שזה יעזור הרבה גם לכל הנשים הפמיניטסיות שנקרעות בין קריירה ומשפחה - פשוט לחלוק את העול עם עוד אישה.
והבית יהיה מין קומונה שמחה של ילדים והורים
-
יוסי, 22/11/06 15:44
אתה קורע אותי מצחוק כל פעם, אבל זה לא יפה - מישהו עוד יתייחס לתגובה ברצינות
-
-
- 1.
סוף סוף מישהו מדבר על הבעיות האמיתיות
נתי, 22/11/06 12:13
טור אמיתי עד כאב שמייצג מציאות בחברה
לצערנו אסור להמשיך להתעלם מהבעיייתיות הזו
החינוך הפשטני של ישיבות בני עקיבא ואולפנות מתעלם מהרבדים הקשים של השפעות פוסט מודרניות על העולם שלנו , ועל הקשיים שבזוגיות
כל הכבוד שאת מעלה לדיון את הנושא הכאוב הזה שרבים מנסים להצניע