- 63.
חרדל''ש, 19/12/06 04:11
האם יש באמת צורך בקקפוניה הזו? האם לא הגיע הזמן להתנתק מהכבלים המונותאיסטיים שלנו? כן.. למרבה האירוניה אני מפנה את השאלה הזו כלפי אישה דתייה, עמך הסליחה, אבל השאלה בעינה עומדת.
האם לא הגיע הזמן למשהו חדש? שונה? מתי נוותר על סטטוסים והגדרות? קרל מרקס שגה וניטשה מת מזמן. אז מה? בואו ביחד נשנה את העולם.
- 62.
רונית, 16/11/06 20:21
איזו הגזמה, זה יצא מכלל פורפורציה!! זה כ''כ לא לעניין כל ההשמצות האלו.
- 61.
אדון עזריאל, 26/10/06 18:24
יש לי חברים רבים מספור שהפעם האחרונה שראיתים היתה בחתונתם.
ועם אלו שכן נשמר הקשר, הכלל התקף הוא שאנשים נשואים נעשים ''כבדים'' הרבה יותר (מדובר לא רק במכנסיים מידה 56), ונדירים המקרים בהם הם מקבלים ''שחרור'' מהאשה.
לא זאת אף זאת, לעיתים מתחתנים עם אהבלות וגם זה גורם לניתוק הקשר.
זאת מבלי להזכיר את נושאי השיחה ואת צמצום תחומי העניין של חברך לשעבר. מצאתי שהדברים שמעניינים את הנשואים קשורים יותר למשכנתאות, שיפוצים, תעסוקה ודילים ''במיסטר זול''.
רק בודדים מבין הנשואים מצליחים לשמור על החיוניות שהיתה מנת חלקם קודם החתונה, עם אישה תומכת.
והדברים נכונים גם לגבי ידידות/חברות.
קיצורו של דבר, נישואין גורמים לשינוי אצל חברך הנשוי וקל וחמור אצל חברתך הנשואה באופן שאתה בעצמך רוצה לנתק את הקשר מהם או לכל הפחות לצמצמו.
מובן שאין ברווקות שום בעיה.
- 60.
הנסיך מהאגדות, 22/10/06 16:02
לכל הרווקות באשר הן:
אזכור כלשהו לגבי מראכם הענוג, שלא לדבר על תמונה אטרקטיבית,
באתרי ההכרויות לדתיים (דוסידייט ודומיו), יעשו בשבילכם חלק נכבד מן העבודה.
הנסיכים בני ה-30 פלוס מינוס מחכים...-
הנסיך מהאגדות, 22/10/06 23:43
הסטטיסטיקה נוטה לכיוון הנסיכים.
אומנם, שקר החן והבל היופי, אך ללא רמז מה יוכל לעשות הנסיך, האם אופטימית ומקסימה היא גם יפה וזוהרת, או שמא רק בחורה טובה, ודי לחכימא ברמיזא...
-
- 59.
הקנאה היא לרב דו-כיוונית וצריך לדעת להכיר בה אך להתעלות מעליה.
מיכל, 22/10/06 15:31
הבעיה מתחילה ב''דכ כשמעורר רגש הקינאה הטבעי.
רווקות מקנאות בנשואות כי הם כבר מצאו את בחיר ליבם ואינן צריכות לעבור את סבל ה''דייטים'' ואת ההתמודדות עם הבדידות, עם הלחץ החברתי וכו'.
נשואות מקנאות ברווקות כי הן חופשיות יותר ,לא כבולות לבית ולילדים ,יכולות לטייל בעולם (ועדיין רזות).כמו כן הרווקות יכולות להמשיך לחלום על זוגיות אידיאלית ואולי אף ישיגו אותה , לעומת הנשואות שמרגישות לעיתים קרובות שחיי הנישואים שלהם לא אידיאליים ועולות בהן מחשבות שאולי טעו בבחירת בן הזוג.
רגש הקינאה הוא טבעי ,צריך להיות מודעים לו ולא צריך להדחיק אותו.אבל צריך לדעת להתמודד איתו נכון ,כדי שלא יהיה הרסני.
אני גיליתי שאחת הדרכים הטובות ביותר להתמודד עם רגש קנאה היא להודות בו בפני מושא הקנאה.
היתה לי חברה שאמרה לי במפורש שהיא מקנאה בי על כך שכבר התחתנתי. מאוד הערכתי את זה שהיא בחרה להודות בזה במקום להתרחק או לומר דברים פוגעים (כפי שכבר נתקלתי עם חברות אחרות) זה גרם לפתיחות ביננו ואני הודיתי בפניה שגם אני לפעמים מקנאה בה ,ושיתפתי אותה בקשיים שזוג בתחילת דרכו נתקל בהם .
זה גרם ליחסים ביננו להיות טובים ובריאים יותר - נפלו המחיצות , ונעשנו חברות אפילו טובות יותר ממה שהיינו.
זה נכון דרך אגב לגבי כל מיני נושאים היוצרים קנאה - הריון ולידה , פרנסה וכו'. כדאי להודות ולהמשיך הלאה במקום להתרחק או לפגוע בזולת בכל מיני צורות עקיפות בגלל שאתה בעצם מקנא בו.
בהצלחה לכולם - שנדע להתמודד גם עם הרגשות השלייליים יותר (אך הטבעיים) שבנו.
- 58.
נראה לי שיש בnrg יהדות איזו אובססיה לנושא של רווקות
אחת, 22/10/06 12:07
זה בגלל שאני פרובינציאלית שאני לא שמה לב לכך שבמציאות הנושא הזה כל כך מדובר וכאוב?-
זה לא רק ב NRG יהדות, זה בחברה הדתית ככללמיכל, 25/10/06 13:34
NRG רק משקפים את הלכי הרוחות בחברה הדתית,
לצערי גיל החתונה הממוצע הולך וגדל, אחוז הרווקים והמתוסכלים הולך וגדל אצל בני ובנות ה 20 + ,
כאשר ההורמונים וההתפתחות המינית לא נעצרת, דבר שגורם להרבה הרהורים ומעשים לא ראויים,
כואב לי.
-
- 57.
ל, 22/10/06 11:19
כן, אתן אלו שהתחתנו בגיל צעיר. גם אני לא הבנתי עד המחצית השנייה של שנות העשרים שלי. תמיד הופתעתי מדברים ששמעתי ממבוגרות יותר. מי שהתחתנה בגיל 22 לא מבינה. אתן פשוט לא מבינות את הסבל...
אם הייתן מבינות אולי הייתן מתאמצות יותר.
- 56.
אני, 22/10/06 11:12
התחתנתי בגיל 21 (היום 28) וכל החברות הרווקות שהיו לי נשארו חברותי (וגם רווקות... )
ונושאי השיחה שלנו בכלל לא קשורים לדייטים ולחתונה.
מה יש? אי אפשר לדבר על עבודה? התקדמות? למידה? ועל נושאים שמעסיקים אתת כולנו, רווקות ונשואות?
מזעזע. אני מקווה שזה לא נכון!
אני לא מכירה מישהו שניתק קשר רק בגלל שינוי סטטוס. וזה גם לא קשור לגיל החתונה, זה קשור ליכולת לא לחיות את החיים של מישהו אחר.-
שש, 25/10/06 13:31
כך כך הרבה קשרים התנתקו עקב מעבר סטטוס,לא רק אצל הדתיים אלא גם אצל חילונים, רק שבחברה הדתית הרווק ובייחוד הרווקה נחשבים לנחותים ובחברה החילונית מכירים בכך שיש כאלה שמתחתנים מתוך אהבה אמיתית, כל אחד בזמנו, ולא מתוך הלחץ להתחתן ולמצוא בחור\ה טוב\ה שאפשר להקים איתה\ו בית
-
- 55.
א, 22/10/06 04:15
זה מה שקורה לכל הרווקות במגזר הדתי???
אני רק בת עשרים, ללא כל רצון להתחתן בזמן הקרוב. האם זה אומר שכדי להמנע ממצב הרווקות הקודרת שמנבאים לי ומהתסכול הרב הכרוך בחיים לבד עלי לשכב עם גברים? -
- 54.
יואל, 19/10/06 17:31
אני דווקא רגיש מאוד למצבן של הרווקות וכמי שחווה לא מעט דיייטים לא מוצלחים עד שהתחתן (בגיל הלא-כל-כך-מבוגר של 25) אני בהחלט מבין את טענתן שהן מנודות. תארו את הלחץ המעיק של הורים, חברות נשואות, ותוסיפו לזה את המתח המיני המודחק בחברה הדתית, וגם את דברי חז''ל העמוקים שכדאי להיות נשוי רק בגלל ש''טוב לשבת ביחד מלהיות בודד'' ואז נבין איזה סיר לחץ גיהנומי עובר על הרווקות הללו שכל חטאן שרוצות מישהו קצת יותר טוב מהשיגרה
- 53.
מפוכחת., 19/10/06 16:20
גם הנשואות וגם הרווקות קורבנות של חברה גברית שלוחצת עליהן להכנס למוסד הנישואים בו עליהן לשרת את הבעל והמשפחה. החברה הגברית מפעילה טכניקה כפולה על מנת לאלץ נשים להשלים עם זה. את הרווקות היא מאלצת לקבל את זה ע''י הפעלת לחץ חברתי עצום (בין השאר, מכיוון שהחברה הגברית מאוימת מאשה שיכולה להתנהל עצמאית ללא גבר) ואת הנשואות היא לוחצת להשאר בתוך מערכות כאלו, ע''י כך שהיא מציגה בפניהן מה קורה למי שאינה נשואה. במקום להבין שהן באותו הצד נמנעות הנשים מלהתעמת עם החברה הגברית ומוציאות את התיסכול בהתקוטטויות בינן לבין עצמן.-
מיקו, 26/10/06 18:10
אחרת איך ניתן להסביר את העובדה שברגע שאתה מתחתן, אסור לך לשכב עם נשים אחרות ואם אתה רוצה להתגרש, עליך לוותר על מחצית כספך? -
-
הומו ספיינס,, 19/12/06 04:07
דווקא אתן אלו שדוחפות אותנו להפקות ענק במקום טקס צנוע, אתן אלו שדורשות תכשיטים (כן, גם הפמיניסטיות שבכן). אתן אלו שחשות צביטה ברחם למראה תינוקות בלונדיים. לא אנחנו. לא לא. מי בכלל רוצה להתחתן? אולי עדיף לחיות את חיינו הבורגניים-אך-השלווים בפאתי רעננה? לא?
דחוף לכן חתונה? ילדים? אהבה לנצח? זבשכ''ן - אל תאשימו את ה''ממסד הגברי'', כי איננו.
שיט, נזכרתי. אני דתל''ש אדוק, אין להתחשב בדעותיי.
-
- 52.
חיה, 19/10/06 14:30
אני כתבתי את תגובה 35, ראיתי את ההערות על הסגנון, קראתי שוב את דברי ואני מתנצלת על הביטוי חולת נפש. בהחלט התכוונתי לרעיונות שהם חולניים, הכותבת ודאי אינה כזו . מתנצלת. באמת ראוי גם בטוקבקים לשים לב לסגנון. תודה על ההערה.-
יהונתן, 20/10/06 11:20
לא כל אחד היה בודק את עצמו ומתנצל.
את ראויה להערכה.
-
- 51.
הרבנים שחתומים על השו''תים הללו אחראים בעצמם על הכנסת מחשבות חולות ל
דורית, 19/10/06 11:21
אני תוהה האם אנחנו אכן מדברים על אותו המגזר. מקומם לראות איך עבור פיסת רייטינג עבשה מוכנות הכותבת והעורכת לנפח סיפורים בודדים לכדי תופעה אמיתית. בנוסף, הרבנים שחתומים על השו''תים הללו אחראים בעצמם על הכנסת מחשבות חולות לראשם של אנשים טובים.
כל הדירוגים החברתיים תלויי הסטטוס האישי הם מטופשים, ונבדו מליבם של אנשים (רווקים וגם נשואים) עם בעיות קשות. תפסיקו למחזר את הנושא הצהבהב ההזוי הזה.
- 50.
לידיעתכם - אצל החילונים זה בדיוק זהה
גלובאלי, 19/10/06 08:36
כל העניין הזה של נשואות מול רווקות איננו רק במגזר החרדלי או בכלל אלא גם בחילוני
עם אותם שיקולים ורגשות
כנראה שהנשואות משתנות במשהו בגישה -- וזה גורם לשינוי במערכות יחסים
זה טבעי ורגיל אצל כולם - ולא צריך להתרשם מזה יותר מדיי
-
חילונית, 19/10/06 12:52
אמנם גם חילוניות רוצות להתחתן אבל הלחץ של החברה מתחיל בגיל הרבה יותר מאוחר. רווקה בת 24 בכלל לא נחשבת בעייתית.
-
- 49.
עקרת בית נואשת, 19/10/06 00:48
א. חברות רווקות זה קול. הכי כיף לצאת איתן לבלות כי הנשואות תמיד עסוקות. לצערי (ולשמחתן) כבר לא נשארו לי הרבה חברות רווקות.
ב. לא היתה לי בעיה להזמין חברות רווקות בעבר וגם היום לא. בעלי הוא לא טיפוס שלוטש עיניים ומזיל ריר ברעבתנות לעבר כל נקבה שנקרית בדרכו (למזלי הרב) ואין לי חברות פרחות ופתייניות.
(אבל לו היתה לי חברה כזו, מן הסתם לא הייתי מזמינה אותה....)
ג. כל הקטע המטופש של מעמדות בין רווקים לנשואים, בין נשואים עם ילדים לנשואים בלי, בין עדות, חייב להפסק וכמה שיותר מהר-יותר טוב. אני חושבת שהרבה תלוי בנו ואני אישית מתנזרת מטיפוסים כאלו. אני חושבת שהכל תלוי בנו וסך הכל אנחנו דור חדש והרבה יותר פתוח.
-
- 48.
רווק בן 29 ירושלמי רוצה להכיר רווקה
אביעד, 18/10/06 20:04
-
- 47.
קזוארינה, 18/10/06 19:48
מזמינות אותי לאירועים הסגורים שלהן.. מאז שהתחתנתי מסננים אותי מאירעוים בדיוק כפי שאני לא אזמין חברה רווקה לשיחת נישואין ולידות. אנחנו בשני עולמות שונים וצריך לקבל את זה.-
ליאת, 18/10/06 20:12
כשחברה טובה שלך מתנתקת זה כואב מאוד. וכשזה קורה שוב ושוב עם עוד חברות טובות, זה ממש קשה ומעליב.
כנראה שלא היית קרובה כמו אחות לחברות שלך אם זה לא מפריע לך.
-
- 46.
אילה, 18/10/06 17:57
שלום.
אני רווקה בת 35, חילונית, גם במסגרות אליהן אני שייכת קיימות התגובות הפרימיטיביות לגביי רווקותי ובכלל.
הרמתי גבה כשקראתי את הכתבה, מכיוון שתמיד החברה הדתית נראתה לי יותר חמימה ומקבלת יחד עם כל שמרנותה.
להיות בן אדם זה לא נורא בכלל, אך לקבל הערות חסרות טעם, לא מפרות ושטניות. כמו כן הדעה הרווחת ,כנראה בשתי החברות, שלרווקים אין חיים.
אזהרשו לי ליידע אותכם שיש לנו חיים, חיים טובים.
לגבי החשש להזמין רווקה לשבת לבית ''רגיל'', עליי לציין שאם לאותו בעל יגרמו קשיים,או יותר נכון לאישתו(קיניינו) אזי אין הוא מסופק כנראה מחייו ומחיי הנשואים.
למי שכתב דברים שכאלה ובסגנון זה צריך להיתבייש, וסביר להניח שליהדות, אגב אני יהודיה, הוא לא שייך. כי למרות שאני חילונית, אותי חינכו לאהבת האדם, בלי שום קשר לבחירתו ולמצבו המשפחתי.-
חני, 18/10/06 20:09
אני חושבת כמו רבים אחרים שהנושא נופח מעל לכל פרופורציה ולא מיצג את רוב החברה הדתית.
יחסים בין אנשים זה תמיד דבר מסובך, ואם אין רצון טוב -הוא מועד להתדרדרות. זה מה שקורה במקרה המתואר- בוחרים לחשוד ולקנא זו בזו(לפעמים גם נשואות מקנאות ברווקות) במקום לדון לכף זכות.
לדעתי, ברוב המקרים אנשים בוחרים באופציה השניה.
-
- 45.
עירית, 18/10/06 16:55
הכל בשביל מה יגידו השכנות. יותר מיד לשון הרע ולחץ בעולם הדתי. והחברה המזרוחנקית ממש בבעיה.
עדיף להיות או חרדי. או חילוני. כל האמצע. בחורות לאומיות זה הכי נורא. נראות יותר מידי סקסיות. הגברים הלאומים לא חרדים. מדברים עם בנות יש לחץ. זו לא צורה. אני לא פןסחת על שני הסעיפים אני הייתי כזו ובחרתי להיות חילונית. אולי בעתיד אהיה חרדית. אבל הלחץ הזה נראה לי גורם לבעיות נפשיות.
- 44.
רווקה בת 31, 18/10/06 16:51
כמה טוב יצאתי ממעגל האימה הדתי. אין לי כח לשטויות כמו כיסוי שיער. וכל המאבקים המטומטמים האלה. רווקות יקרות. העולם הדתי יוצר יותר מידי גועל. יותר מידי טיפשות. הוא דוחק את האנשים הרגישים. לא רוצים להתחתן ולהרגיש טוב כי דוודה בלומה מאושרת. אוי. הבחירה בידכן. לבשו מכנסים. גורו לבד. יש אנשים שזה עדיף להם מלבדוק מה אורך החצאית. או לשים כיסוי ראש מכער. תודה לאל. תודה לכולכם. -
- 43.
מורי אל כניס, 18/10/06 14:27
שמחתי לקרוא שנשאת. באמת שמחתי . ולעצם הענין. אני אישית מכיר מקרה של בת שירות לאומי שנכנסה לבית ואחר כך הוא נהרס.
לטעמי במקרה כזה יש להאשים את הגבר ב80 אחוז של המקרה הנורא ואני מציין כי זו היתה נערה בת 18 מאקסימום 19. אני מניח שדברים דומים עלולים לקרות גם כשגבר מגיע ומן הסתם קרו רק שאני לא מכיר אותם אישית. בית שנהרס ובמיוחד בית שבו יש ילדים זה חורבן של ממש.
ההסתה נגד רווקות היא אכן מסוכנת משפילה ובוודאי שאיננה במקומה. אולם יחד עם זאת, להתעלם מהבעיה של הרס משפחות זו התממות שתוצאותיה מסוכנות ממש.
יש דברים שלא צריך לכתוב עליהם כדי לא לפגוע ב99 אחוזים של אנשים ישרים ולעשות אותם בפועל כשצריך בלי לדבר.
זה בדיוק המקרה הזה.-
קטע. גם אני מכירה לצערי מקרה כזה בדיוק
קונספירציה, 18/10/06 17:46
אני מתחילה לחשוד שאנחנו מאותו יישוב...-
שמעי נא גבירתי אין כאן קונספירציה
מורי אל כניס, 18/10/06 20:41
בהחלט יתכן שאנחנו מדברים על אותו מקרה. אם את גרה בישוב ההוא שעליו אני מדבר ואכן מדבר בישוב ולא בעיר או קיבוץ, תהיי סמוכה ובטוחה שלצערי לא זכיתי להכירך (לפחות לא שם) מאחר שמעולם לא התגוררתי שם וגם לא עלתה על ליבי מחשבה מעין זו.
-
-
- 42.
נשואה, 18/10/06 13:21
שהרה טוענת שהנשואות מתנכרות לחברות הרווקוח אחרי החתונה אבל כשאני התארסתי, דווקא החברות הרווקות שלי התרחקו.
*הן* אלו שמתייחסות אלי כאילו בגדתי בהן כשמצאתי בנזוג ו*הן* אלו שחשבו שכבר אין לנו מה לעשות ביחד כי יצאתי מהמחנה שלהן.
וכשאני מנסה להכיר להן חברים של בעלי והכל ברוח טובה ובחיוך, הן אלו שכועסות ונעלבות שאני כאילו מרחמת עליהן ועושה להן טובה.
תתעוררו, רווקות! גם לנשואות יש רגשות. גם אנחנו איבדנו אתכן וכואב לנו. אבל אי אפשר לסבול יותר את היחס הזה, כאילו אנחנו אויבות שלכן!
- 41.
יעל, 18/10/06 13:02
למה מתייחסים לתופעת הרווקות בלבד מה עם הפגע הרע שנקרא רווקים, זה בסדר אותם מותר להזמין? הם לא מסכנים את חיי האישות שלמות המשפחה אותם לא צריך להחרים עד שיגידו שהם מתחתנים. במה שונים הסרבנים מהסרבניות.
- 40.
יוני, 18/10/06 13:02
יא נודניקית, חשבנו שפטרת אותנו מההגיגים העבשים שלך והשארת אותם לפאקצות ההאבלות של ישראבלוג.
תעשי טובה ותחזרי לחור שממנו באת. את לא מעניינת.
- 39.
אלי, 18/10/06 12:47
תראי, נטע, בתור רווק שגר מבחירה ביישוב של משפחות אני בהחלט מרגיש עוף מוזר, ומדי פעם גם מקבל על הראש וכו' ...אבל יש בעייה במאמר שלך. לקחת כמה תגובות של קוראים, עמדה של רבנית ששנינו לא יודעים מי היא, והפכנו את כל הרווקות לפתייניות? אשה רווקה לא צריכה להיות פתיינית. גם לגבר יש יצרים וגבר יכול להתפתות בעצמו. גם לגברים שאוהבים את נשותיהם יש לפעמים רגעי משבר , ולהיפך גם לנשים נשואות. לדעתי הכל הוא עניין של מידה אבל נראה לי בתור מי שמיודד עם לא מעט זוגות נשואים שדוקא מצידי , הרווק הזמני, צריכה לבוא הרגישות לאינטימיות של בני הזוג ולחייהם הפרטיים. אני מכיר זוג מקסים שהזמין אותי המון לסעודות שבת , אבל סירבתי מפעם לפעם לבוא והעדפתי אפילו לאכול לבד מתוך הרגישות לחיי המשפחה שלהם. ובלי קשר לשאלה האם קיים פוטנציאל הרסני בהחדרת רווק למשפחה, אלא פשוט בגלל הערך של ביצור תא הליבה המשפחתי .-
עם רגישות כזו חבל שאתה לא נשוי
מורי אל כניס, 18/10/06 14:28
ראה זאת כהמלצה עבורך לרווקות הקוראות במדור זה.
-
- 38.
- 37.
אפרת, 18/10/06 10:53
שהרווקות לפני החתונה מדברות ככה על הנשואות ואחרי החתונה נהיות בדיוק כמותן..
כן,כן, גם אני הייתי פעם רווקה וראיתי איך הן מתנהגות וקצת כעסתי על זה, ההתבדלות, ההתנשאות, ''אני יודעת הכל על החיים ומה את כבר יודעת..'' וכו' וככה הרגישו כל הרווקות בסביבתי ואז לאט לאט התחילו החתונות ופתאום כולן שכחו מה הן לא אוהבות אצל הנשואות ונהייו בדיוק כמותן. ואני מודה- גם אני השתניתי אחרי החתונה.. אין מה לעשות זה קורה גם אם ממש לא רוצים כי פתאום כשאת בצד השני את רואה איך חלק מהחברות שלך הן צרות עין וחלק אחר פשוט בורח בגלל רגשות נחיתות לא ברורים וכדו'.. ואז עצרתי וחשבתי ושמתי לב שגם אנחנו היינו פעם ככה כשהיינו רווקות הסתכלנו על חלק בצרות עין וחשבנו שלא ישימו לב אבל כנראה שזה הורגש, התרחקנו מחלק אחר בגלל רגשי נחיתות שאף אחד לא רצה שנרגיש.. בקיצור זה טבעי וזו דרכו של עולם כל רווקה תהפוך בסוף לנשואה השנואה..
ועוד נק' חשובה: אני לא חושבת שנשואות לא מזמינות חברות רווקות בכלל רק מפני שהן רווקות אני לדוג' אזמין בשמחה רבות מחברותי הרווקות אבל יהיו כאלה שמאז ומתמיד היו פלרטטניות חסרות תקנה.בזמן הרווקות זה לא הפריע לי אבל עכשיו כשאני נשואה לא מתאים לי שחברותי ינסו על בעלי את השיטות החדשות בפלירטוט מקצועי, מי שלא יודעת לכבד אותי ואת ביתי לא תזכה לכבוד ממני... -
- 36.
הנשואות תוצר של חינוך שוביניסטי.
אנשופלה, 18/10/06 10:39
חינוך שלפיו אישה היא הפתיינית, השטן, והגבר התמים לא יכול להתנגד לכיבושיה.
זה אותו חינוך שמאלץ נשים להתלבש כמו נזירות ולכסות את שערן כי הרי ''שיער באישה ערווה'' ו''קול באישה ערווה'' ו''ירך באיש ערווה'' וכל האישה היא ערווה אחת גדולה שרק רוצה לטרוף את הגבר התמים והמסכן שלא יכול להתנגד.
- 35.
ג'לי תות, 18/10/06 08:18
אם המצב בחברה הדתית הוא אכן כפי שמתואר בכתבה, אזי מדובר בתופעה עצובה ומטרידה. אבל *נניח* שאכן כל מטרתן של הרווקות הפוחזות הוא לפתות את הבעלים, ו*נניח* שהבעל האומלל נופל ברשת - האם אין בו כל אשמה? האם האישה תאשים אך ורק את חברתה הפתיינית? מה עם בעלה הבוגד? אם אישה נשואה לא מזמינה את חברתה הרווקה מפחד שבעלה יתפתה - עדיף שתעשה בדק בית מאשר שתנדה את חברתה. -
- 34.
רפאל ומרים, 18/10/06 07:48
זו לא רק שאלת הרווקות.... חלקים נבחרים מהחברה הדתית וכמובן החרדית לוקים בשמרנות פרימיטיווית כמו באירן. הגיע הזמן לחשבון נפש מקיף על זכויות האדם ובמיוחד זכויות האישה בחברה שלנו
- 33.
רווקה מאושרת, 18/10/06 01:50
אנשים יצאתם מכל פרופורציה, אני ברוך ה' רווקה(עוד מעט 23) וטוב לי כל כך(רק בזכות האמונה בה' והאמונה הפשוטה שהכל לטובה) אני מאושרת ויש לי חברות טובות נשואות שממש לא מתייחסות אלי בהתנשאות או משהו כזה...
אם למישהי הייתה חברה והנשואים שלה ''הרסו את הקשר''-מסתבר שהיא לא הייתה אף פעם באמת חברה אמיתית!
בקיצור- חילונים שקוראים את הכתבה הזו-אל תיבהלו רוב רובן של הדתיות-הנשאות והרווקות גם יחד חיות בשלווה ובהרמוניה.נכון שישנם סיפורי זוועות כמו אלו שמתפרסמים כאן בטור זה-אולם זו איננה תופעה אלא מקרים (קורים לא מעט לצערנו,אולם שוב-לא תופעה שניתן להכליל בה את הדתיות לסוגיהן....)-
נאוה, 18/10/06 07:47
את עדיין צעירה, עוד לא קרובה ל-30 וב''ע תתחתני לפני, אבל כאחת שהתחתנה לא מזמן בגיל 30, זה ממש לא נעים להיות רווקה והיום כשאני רואה את היחס המחמיר כלפי הרווקות הדתיות זה ממש כואב
-
שלומי, 18/10/06 08:00
איך את לא מתביישת בגילך להיות רווקה - את סוטה ממש.
-
- 32.
חיה, 17/10/06 22:56
כתבה של חולת נפש. תפסיקו עם ההמצאות הרעות שלכן. אני מכירה המון נשים נשואות כולל בנותי שלא מפסיקות לארח, לשדך ולחפש שידוכים פוטנציאליים לחברות שלהן. ממש קשה לי להאמין לתאורי הרוע כאן. ואולי כדאי גם לחברות רווקות לדעת שכשזוג מתחתן לא פעם מתעוררים קשיים מסוגים שונים והם צריכים תקופת הסתגלות שדורשת מהם המון אנרגיות. הם עסוקים בעצמם ובבני זוגם לא בגלל שחברותיהם לא מעניינות אותן או שהן מפחדות מהם (מי המציא את הרעיון הרע הזה?)אלא מפני שהיא נכנסה מיד להריון והיא עסוקה בזה...היתה לה הפלה למשל ואת זה היא לא מספרת לך, היא לא מסתדרת עם בן זוגה והיא מופתעת ולא יודעת אך להתמודד עם זה...ועוד אינסוף עניינים שלא מאפשרים לה להיות פנויה לקשר. נראה לי שמתחיל פה גל שלא נותן למי שמתחתנת לחיות...תנו לזוגות צעירים לחיות. נישואין זה אתגר עם המון התמודדויות חדשות. חשבת אולי שהם לא ישנו כל הלילה? חשבץ אולי שהם מודאגים מהריון לא תקין? חשבת אולי שהם לא יודעים מה לעשות עם מטפלת כי אין להם כסף והם מוטרדים מפרנס? חשבת סתם על הבחילות שחברתך אולי סובלת מהן בגלל הריון והיא מנסה להסתיר.. אל תצפו מהנשואים הטריים להתעסק אתכן. אם הן יכולות הן עושות את זה. קוו לטוב בכל מובן והטוב יבוא. אם תתמרמרו גם על חברותיכן לא תועילו לעצמכן. ואני בעצמי לא מפסיקה לחשוב על מה שעוד אפשר לעשות כדי לעזור לפנויים ופנויות. אבל מעולם לא האשמתי איש .-
נעמה, 18/10/06 00:15
ואת כל כך מזועזעת כי את לא מסוגלת לראות מה קורה סביבך באמת.
-
שולמית, 18/10/06 08:26
כשהתחתנתי נכנסתי מיד למערבולת של לידות. בנוסף לכך, אני ובעלי רבנו המון. באותה תקופה, לא למדתי, לא עבדתי ו..כן , לא התייחסתי לחברות שלי. חוץ מלקנא בהן על איך שהן יכולות ללמוד ו''לכבוש את העולם'' ואני בקושי פותחת עין כל בוקר.
זה לא נבע מרוע אלא ממחסור בכלים נפשיים. אולי בזה החברה שלנו צריכה להתמקד: להכין את הנוער שלנו להתמודדויות נפשיות.-
רוני, 18/10/06 13:26
גם אני עברתי סיפור דומה.
מי שלא נשוי חושב שלהתחתן זה רק כיף ואושר, ומישהו צריך לספר שיש אחרי המון קשיים ונפילה נפשית לדיכאון ויאוש.
כשהייתי במצב הזה לא רק שלא מצאתי זמן לחברות הרווקות שלי אלא אפילו את עצמי לא יכולתי להכיל. בקושי הצלחתי לתפקד עם הילדה ועם הגוף המתמוטט שלי.
חבל שלא מדברים על זה.-
אסתי, 18/10/06 14:25
אני לא מאמינה ! שלומית ורוני מספרות את הסיפור שלי! חמש שנים הסתובבתי ב''הלם קרב'' עד שהסתגלתי !-
אריאלה, 18/10/06 21:51
אולי תהיו בהלם, אבל אני בכלל לא ידעתי שתינוקות מתעוררים בלילה. ממש הייתי בהלם אחרי הלידה. עכשיו שהסתגלתי כבר לחיים פחות או יותר, לא יצא לי לראות כל כך מקרים של ניכור. יש לי חברות מאוד טובות שהן גם רווקות מהמגזר החרדי. אולי אני רחפנית קצת?
-
-
-
-
''חולני''? ''כתבה של חולת נפש''?
רינה, 18/10/06 19:26
קודם כל, תלמדי להתבטא כמו בן אדם! את לא מסכימה עם נטע, זכותך. אבל לקרוא לה חולת נפש אין לך זכות.-
לא תמימה, 18/10/06 20:08
את באמת חושבת שאת יכולה לחנך אנשים איך לדבר ולהתנהג?
גם לי ההתבטאויות שלה חרו אבל לכי תשני בתגובה שלך אשה בת 60 שרגילה לדבר כך.
-
-
- 31.
הסצינה המצמררת מהסרט ''איש קטן גדול''
יוסי פרלשטיין, 17/10/06 22:48
שבה הוא עוסק בהפריית נשים אינדיאניות נוספות לצד אשתו שבעליהן נהרגו בקרבות עם הלבנים כדי להבטיח את קיום השבט לאח התבוסה ראויה אולי להיות חומר למחשבה, או וודסטוק להשראה או בכלל יתחוב מישהו לוידאו את קלטת הסרט ''היהודי הנצחי'' ויראה את האפלה ששמה אדם. פחות משבעים ושתיים שעות נדרשו כדי להפוך אשה נמוכת רוח ללילית ואולי בסך הכל חייה משחקים לידי המעוניין ליצור ליליות יש מאין כדי להרבות לעצמו שררה שגם מעצימה את הכיבודים שבאים אתה. את המציאות יוצרים אנשים מהמצרכים שיש להם בראשם ואח''כ מיללים כיצד קרה שעם משכיל ונאור ומתקדם הפך להיות מה שהפך להיות. ומה קורה מול עיננו שלנו, פה והערב?-
יוסי פרלשטיין, 17/10/06 23:44
כל בעל יכול לחלץ את מספר הטלפון של הלילית הספחת ישר מהזכרון של הנייד של אשתו ולעשות חיים גם מבלי לראותה ובוודאי שאם כך ינהג הוא כמובן יהיה הראשון שידחה את ביקוריה שהרי משביב של חיוך אשתו היא שעלולה לעמוד על המתרחש וחוצמזה, בבתים האלה טלפון שובת רק בשבת, כולם יודעים מכולם וכל הדמוניזציה הזאת היא לא רק מרושעת- היא גם תפלה ולא מתאימה לסביבתה שהרי לא אחת נעשים מעשים בהסכמה כחלק מקידום חברתי, כמו בכל מגזר אחר, אבל בצניעות...
-
- 30.
- 29.
אשר, 17/10/06 20:32
כשהרווקה ו/או הנשואה מקנאות אחת בשניה האיבה הזו נוצרת כשהם יודעות להתעלות מעל זה החברות אמנם משנה הרבה פעמים פאזה במובן מסוים אבל לא מעבר לזה.-
חיפאית, 17/10/06 22:20
כי קנאה קיימת גם בחברה החילונית. אבל בחברה הדתית החברה עצמה מלבה את הקנאה, וקנאה לא רחוקה משנאה.
-
אשר, 17/10/06 23:36
החברה החילונית הרבה יותר הישגית מזו הדתית, זה שרווקות אינו טריגר לקנאה (או פחות טריגר נאשר בציבור הדתי) לא אומר שאין עשרות ומאות טריגרים אחרים לקנאה עזה. (ובראשם כסף, שלטון וכבוד)
-
-
- 28.
ירון, 17/10/06 20:18
צריך לארח כמה שיותר רווקות על מנת שהם יכירו גם את הבעל של החברה אולי יש לו חבר, רק בעל חולה ינסה להתחיל עם הרווקה -
- 27.
סיוונה, 17/10/06 19:15
בהמשך לרוח הכתבה, שמעתי ממספר ישובים שעורכים ועדות קבלה למצטרפים חדשים שנשים רווקות אינן מתקבלות לישוב.
לדוגמא במצפה הושעיה.
סלקציה כואבת ולא ברור אם חוקית.-
נועה היפה, 17/10/06 19:44
הם מפחדים מזה.
במקום לפחד אני מציעה לנשואות להתחיל לטפח את עצמן ולא לחשוש.
אין שום סיבה להזניח את עצמך אחרי הנישואים.
-
הן גם יותר חכמות מצחיקות ומציאותיות
וסופר ומונה, 17/10/06 21:14
ובכלל לא מרירות ולכן כ''כ נעים לשהות בחברתן המפרגנת והיפה.
בכלל לא זכור לי שפגשתי אי פעם אישה נשואה יפה או רווקה מכוערת.
-
-
-
- 26.
-
בחורה, 17/10/06 18:34
אמנם אנחנו החילוניים צריכים לעצב את חיינו בעצמנו וזה קשה יותר, אבל יש גם יתרונות בלחיות בחברה חילונית ליברלית וסובלנית (מי יותר ומי פחות).
-
-
- 25.
חייבים להפסיק את האפרטהייד בין נשואות לרווקות
איילת, 17/10/06 16:55
עלק חומה... ועוד יש נשים מטומטמות שמאמינות לכל השטות הזו.
- 24.
אור, 17/10/06 16:34
עדיף להיות לבד ובכייף מאשר ביחד במסגרת חונקת סוגרת ולא מהנה - רק בגלל שכולם עושים את זה??? צאו מהמסגרות הנוקשות וחיו את חייכם - קחו מה שיש עכשיו ופה ולא מה שאתם רוצים שיהיה ותראו איך תרגישו מצויין אחר כך - תודה-
נשואה באושר, 17/10/06 16:50
לי יש נישואים מאושרים ונפלאים ואני מאחלת לכל הרווקות למצוא את אהבת לבן בקרוב. ולך, המגיב במגניב, אני מאחלת לשקם את נישואיך ולהיות מאושר.
-
נאוה, 18/10/06 07:52
נישואין זה ממש לא חונק
הכל תלוי בבני הזוג בקשר ביניהם ובשותפות שיבנו יחד
חניקה זה תוצאה של תפיסה בראש
-
- 23.
-
-
-
milki, 18/10/06 13:28
זה סיפור על השנאה שלה לאחותה הקטנה שהתחתנה. היא כותבת שם שגיסה קורא לה שהרה כך שזה סיפור אמיתי כנראה.
-
-
-
- 22.
-
- 21.
-
- 20.
בלוגרית, 17/10/06 15:38
כתבת נפלא, כרגיל. רק אל תשכחי שיש לך בלוג. צריך לעדכן אותו לפעמים.
- 19.
האישה הרווקה-זכאית מעצם הבראה בצלם
דיפני, 17/10/06 15:37
על הדתיים להפנים שהאשה בחיים המתקדמים היא ישות עצמאית שאינה כפופה למשימות דתיות כאלה או אחרות. מהות עצמאותה מאפשר לה לנהוג כראות עיניה. היא יכולה להיות אשה נשואה מטפלת בבעל ''חכם בתורה'' שרק יושב ולומד, היא יכולה לגדל 10 ילדים נחמדים שכל הזמן רצים לה בין הרגלים (חוץ מבעלה, כמובן), היא יכולה ל''תקוע'' עצמה בגידול ילדים, הלבשתם, האכלתם ולבלות את חייה במטבח. אבל...היא גם יכולה לבחור אחרת. להיות רווקה, ללמוד , להשכיל, למצוא עבודה שתפתח את אישיותה, לטייל בארץ, לטייל בעולם. היא יכולה לבחור את החיים המתקדמים שאינם כפופים למסגרות צרות ונבערות. לבחור לחיות בחברה סובלנית וסבלנית שמקבלת אותה כפי שהיא. כי הרי אף אחד לא יודע מה אלוהים באמת רוצה. אז בנות...שלא יעבדו עלכין...! -
- 18.
אפשר להזמין רווקות, אבל למה לסעודת שבת ?
מאורס, 17/10/06 15:33
אם הרווקות כל כך רוצות להתארח אצל נשואות, ואם הנשואות מתגעגעות לחברות שלהם הרווקות, שתבאנה לבקר כשהבעל לא נמצא בבית בערב, נגיד הולך לדף היומי, או אפילו שיהיה בבית, כל הבנות יהיו בסלון ויקשקשו עד צאת הנשמה, על הכורסאות עם רוגעלך וגלידה וניל, בשביל מה הבעל צריך נשים צעירות מול העיניים ? אין אפוטרופוס לעריות אמרו חזל, וזה נוגע גם לאדם הכי צדיק בעולם שיש לו את האשה הכי יפה.-
צביה, 17/10/06 16:44
נטע כתבה על איבה בין נשואות לרווקות ולא על השטות של הרבנית שאסור לארח רווקות. על זה היתה כתבה נפרדת.
-
- 17.
- 16.
השנאה, אם היא אכן קיימת, היא חד צדדית....
דינדוש, 17/10/06 15:23
אולי אפשר להאשים אותנו הנשואות בחוסר איכפתיות מסויים, אבל בטח לא בשנאה...
העובדה שגרושות ואלמנות נשארות בתוך הקבוצה הכביכול סגורה של הנשואים, רק יכולה להעיד שאם מישהו בוחר לבדל את עצמו וליצור לו ביצות למינהם (ויש בכך היגיון מסוים)זה הרווקים...
באופן טבעי אנשים אוהבים לבלות עם הדומים להם וזה לא רק קשור לסטטוס משפחתי, זה יכול להיות סטטוס דתי, גיל, רקע תרבותי וכן הלאה....
וגם בלי קשר לסטטוס משפחתי, אנשים משתנים, מתפתחים וכן גם מחליפים חברים, בהתאם לזמן, למקום הגאוגרפי ולמקום שאתה נמצא בו בשלב זה של חייך...
אז נכון שבמרוץ המטורף של החיים, אנחנו לא תמיד חושבות עליכן ונכון שהקשר מתרופף כי יותר נחמד לנו להזמין לארוחת שבת משפחה אחרת כדי שגם לילדים שלנו יהיה נחמד ולא רק לנו, אבל זה חלילה לא מתוך שנאה (או פרנויה) ואם אם אנחנו פוגשות חתיך רווק שווה (ובאמת מצטערות אבל זה לא קורה כל יום...) אנחנו ישר חושבות עליכן ועושות הכל כדי להכיר לכן אותו...-
''רווקונת'', 17/10/06 16:23
קראתי תגובות שלך בכמה טורים ואת נשמעת אשה חכמה ונחמדה באמת.
אבל תביני שלא כולן כמוך. יש לי (בעצם, היו לי) חברה שברגע שהתחתנה, הפכה את עורה והתנשאה עלי כאילו הייתי מצורעת. אחרי כל מה שעברנו יחד: את היסודי, האולפנה, השירות לאומי, החיפוש אחרי בני זוג. היא בכתה על הכתף שלי ואני בכיתי על שלה. בילינו, יצאנו, סיפרנו אחת לשניה סודות שאף אחד אחר לא יודע, וביום שאחרי החתונה היא נעלמה לי.
אני לא טיפשה. אני מבינה שאחרי החתונה לא בא לך להיות עם אף אחד חוץ מבעלך. אז לא נידנדתי ונתתי לה את הזמן שלה כמה חודשים. מדי פעם התקשרתי לשאול מה שלומה אבל היא היתה עסוקה מדי בשביל לדבר וגם כשהיו לה כמה דקות היא נשארה סגורה וסודית, כאילו אני זרה.
אני לא אוהבת להרגיש נודניקית אז הפסקתי להתקשר. לפני פורים שלחתי לה ''חג שמח'' באסמאס והיא אפילו לא התייחסה.
ובסוף בסוף, כשאזרתי אומץ לדבר איתה על החברות שלנו, היא אמרה לי שהיא מצטערת, אבל היא מעדיפה לדבר עם בנות נשואות שמבינות מה היא עוברת ושכבר אין לנו תחומי עניין משותפים.
אני לא שונאת אותה, אבל אני מאד כועסת עליה ואני יכולה להבין בנות שמגיעות לשנאה אחרי שהן ננטשות בצורה כל כך מעליבה.-
מנו, 18/10/06 14:14
לכולנו זה קורה לא רק הנשואות והנשואים ,כמה פעמים חבר או חברה מתחילים לצאת עם מישהו/מישהי חדשה ונעלמים מהשטח, הדבר מובן וטבעי למרות שגם כואב לחבר הננטש, כל מי שמתחתן/יוצא צריך קצת לחשוב על החברים לפני,הרבה פעמים אותם חברים היו היחידים בשעות הקשות ופתאום זורקים אותם לקיבינימט.
-
-
ולחוש חוסר אכפתיות כלפי חברותיכם הרווקות זה בסדר???
רווקה, 17/10/06 17:14
אז אולי אתן לא שונאות אבל לעזור באמת,את וחברותייך לא יודעות.זה לא מספיק להכיר לחברה שלך מישהו חתיך ורווק,בינינו כמה פעמים זה קורה לך?החכמה היא לחוש אכפתיות כלפי החברות שלך,וזאת למרות שעכשיו מעניין אותך דברים אחרים.את היא שמתנהגת לא כחברה.
-
- 15.
אורי, 17/10/06 15:19
אשה אמיצה וחכמה שאומרת את מה שכולן חושבות ומתביישות להגיד.
לכתוב: ''אנחנו שונאות אתכן'' זה לא פתאטי אלא מעורר הערכה.
שהרה, מהיום יש לך עוד מעריץ. -
- 14.
ב ר ו ך - ש ל א - ע ש נ י - א ש ה
מרקו בלבול, 17/10/06 15:15
אחרי שקראתי את הכתבה אני יכול לברך בשם ובמלכות בלב קל ושמח - ברוך שלא עשני אשה, מתוסבכת ומקנאת ולא יודעת על מה.-
אסי, 09/11/06 09:33
אין לי מושג איך אני אם הייתי אישה הייתי מתמודד עם כל ה''פסיכולוגיה'' וה''יחסים המשתנים'' לחברי הנשואים כאשר יש כל כך הרבה כוונות נסתרות לכולם.
בהנחה שרווקים הם לא פחות אינטלגנטים משאר האוכ' הם כנראה מבין את מצבם טוב לא פחות מהנשואים וכל המטרות הסמויות שמייחסים בעיקר להן ולא להם הוא מיותר לחלוטין.
איני מבין מדוע נשים מצליחות לעשות מדבר כזה תסבוכת נוראה כל כך.
-
- 13.
כ, 17/10/06 15:11
רונספירציה כאילו דוחקים את הרווקות.... גיב מי א ברייק-
כואב לי!, 17/10/06 16:47
אז אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו.
תאמין לי שזו האמת ואנחנו סובלות מזה, מבחורות כמו טלי גולדברג וכל השנואות שמוציאות לנו את הנשמה כאילו אנחנו הדבר הכי נחות בעולם.
-
- 12.
- 11.
רווקה, 17/10/06 14:55
גם החברות הטובות שלי התרחקו ממני אחרי החתונה. פתאום כבר לא היה להן זמן בשבילי ולא השתניתי בכלום. אני לא מהבינה למה החתונה צריכה לשנות את האופי. רק אתמול היינו חברות טובות ופתאום אני כבר לא בפאזה שלך?
-
אתונו של בלעם, 17/10/06 15:37
הן מתרחקות ממך כי כל האנרגיה שלהן מופנית לבן זוג, זה לא את זו הזוגיות.-
נעמה, 17/10/06 16:48
אולי בחודשים הראשונים. אח''כ זה כבר סתם רשעות ואטימות לרגשות של הזולת!
-
-
- 10.
-
- 9.
-
- 8.
תודה שהפנית למאמר הקיצוני של שהרה
מוני, 17/10/06 14:38
הוא האיר את עיני לאיך היא חשבה כבר לפני שנים. אבל מוזר לי שהיא כתבה אותו לפני חמש שנים ונראה שמאז היא דווקא נרגעה במקום להשתולל יותר.
היום היא כמעט לא מתיחסת לתופעת הרווקות ודווקא הייתי מצפה שמשנה לשנה זה יהיה יותר דחוף, לא?-
ידע פנימי: היא הרגישה שזה משתלט לה
על הקריירה, 17/10/06 15:04
ולמרות שהיא מתה לדבר ולכתוב על זה היא משתלטת על עצמה.
האמת? קצת חבל כי המאמר הזה לדוגמא הוא מעולה ושאר המאמרים היותר רציניים או כאילו חשובים פחות מעיניינים-
אלמוני, 17/10/06 15:47
מה זה, השב''כ?
אבל אתה צודק לגבי הכתיבה.
אם אתה באמת מכיר את שהרה אישית, תמסור לה שתכתוב על מה שבאמת כואב לה. היא מוכשרת ביותר.
-
-
- 7.
-
חכמולוג, 17/10/06 14:57
התחתנה עם אשכנזי, שתתיקע עם השם הזה.
בודניק נודניק.
-
- 6.
-
רעות אנגל, 17/10/06 15:03
לא כל הנשים אותו דבר. אפילו הכותבת מציינת זאת.
-
- 5.
נשואה, 17/10/06 14:09
בתור אחת שהתחתנה די צעירה וממזמן אני מעידה שרוב חברותי הן רווקות ואני אוהבת אותן ככ והן בנות בית אצלי. אני לא במעדון אקסלוסיבי אני פשוט בסטטוס אחר בת.ז.
אמן שכל החלומות והשאיפות של כלם יתגשמו ולא משנה מאיזה סטטוס היא,ונישואים זה לא המטרה היחידה לכל אחת יש עוד שאיפות.... -
- 4.
על רווקות ונשואות ומה שבינהן...
רווקה בת 25, 17/10/06 14:04
היחס מהסביבה הדתית לעניין הרווקות הוא אחד הגורמים העיקריים לניכור של חלק גדול מבננו ובנותינו כלפי הציבור הדתי.
אני נמצאת באחד ממוסדות ההשכלה הגבוהה המובילים בישראל, יש כאן קהילה דתית פורחת,
אך לצערי מי שאיננו נשוי לא מרגיש נוח כלל וכלל, המבטים, הרכילויות, הספקנות, הצעות השידוך המגוחכות
(כן כן נשמות טובות, בחור רווק ובחורה רווקה זה לא מספיק כדי לנסות לשדך ביניהם)
אני פשוט כואבת
ותאמינו לי אני רוצה בכל ליבי להתחתן...
אבל אני לא אתן להם לנצח-
ולא אגיע לחתונה רק על מנת להתחתן
אני רוצה להתחתן כדי לבנות בית מתוך אהבה ושלמות,
ולא כי הוא בחור נחמד עם פרנסה טובה (כדיברי מילכה הטוקבקיסטית המלעיזה)-
רבינו נחמן, 17/10/06 15:44
-
ראובן, 17/10/06 16:30
נחמן זצוק''ל?
קצת כבוד לענקי הרוח של האומה היהודית לא יזיק. -
-
רווקה בת 25, 25/10/06 13:28
בגלל שאני מחפשת מישהו שמתאים לי?
בחורה משכילה- מחפשת בחור משכיל
בחורה אוהבת ספורט וטיולים - מחפשת בחור כזה
בחורה שרואה את המשפחתיות כראשונים במעלה - מחפשת בחור שזה מה שעומד לנגד עיניו יותר מכל קריירה
בחורה שדוגלת בחינוך ערכי ונתינה למען החברה - מחפשת בחור כזה ולא סוציומת שמרוכז בעצמו
הרי למה להיכנס מראש למצב שבו יכולים להיווצר חיכוכים רבים סביב דברים שאפשר היה למנוע?
נכון אני מחפשת נסיך, את הנסיך שלי, את החצי השני שלי.
ואני לא אתפשר על זה רק בגלל שאני חיה בחברה חולה שמלחיצה את האנשים להתחתן על מנת להתחתן ולהביא ילדים, ושוכחת שכדאי ורצוי לבנות דברים יותר יפים ועמוקים בדרך.
-
מיכאל, 25/10/06 22:04
לא סתם אחוז הגירושים באוכלוסיה הדתית עולה, אני מכיר כבר כמה זוגות שהתגרשו אחרי שנה ואפילו פחות משנישאו.
תפסיקו להתחתן בגיל 19-20 עם ''בן\ת השכן''
ובטח שתפסיקו להסתכל עלינו במבטים מתנשאים
ואתן דודות מטרידות, תעזבו אותנו בשקט
-
-
-
- 3.
י, 17/10/06 13:53
טוב נמאס כבר נראה שאין ברירה.
יש לשלוח את כל הרווקות הדתיות מעל גיל 27 והרווקים הדתיים מעל גיל 32 לארץ גזירה, משהו כמו ירוחם או שלומי. משם לא יוצאים בלי כתובה.
אני משוכנע ששבוע-שבועיים בלי ''יקר'' ו''אוהל נחמה'' ישכנעו את כל הסרבנים.
וגם אם לא, לפחות נתרום לפיתוח הנגב והגליל ולא נראה את האומללות/אומללים מול העיניים. וכך נגדיל את האושר בעירנו.-
למה לשלוח רווקים רק מעל גיל 32?פשוט מקומם!!
ליהי, 17/10/06 17:19
כרגיל מתייחסים לרווקות באופן פחות סלחני.אתם לא מבינים שהבעיה לרוב היא אצל הגברים ?הם אלה שגורמים לבנות להשאר ברווקותן אבל כרגיל יחמירו יותר עם הנשים...
-
- 2.
ש, 17/10/06 13:48
תעזבי בשקט את הרווקות. הן לא המסכנות האמיתיות של המגזר.
מי שמסכנות באמת זה הגרושות, אותם בחברה הדתית אף אחד לא מנסה לשדך ולאיש לא איכפת מגורלן.
ואם גם יש להן ילד אחד או שניים אז חבל על הזמן.-
בוא נעשה תחרות מסכנים ונגמור כבר עם הסיפור הזה
מיכל, 17/10/06 15:27
המתמודדים הם:
רווקות
רווקים (הרבה פחות מסכנים, כנראה, או שהם סתם שתקנים יותר).
גרושות
גרושים
אפשר להוסיף נקודות על:
ילדות עשוקה
ללא ילדים
דודה נודניקית
הורים מנג'סים
שכנים חטטנים
גיל המתמודד/ת
ועכשיו לעניין הזה כולו:
בתור בת לגזע הארי של הנשואות (תודה לך שהרה, ההורים שלי ניצולי השואה מברכים אותך על הצטרפותי לאידאולוגיה הבלונדינית .
דווקא חשבנו לשלוח את הילדים לבני עקיבא אבל גם היטלר יונגד זו כנראה אופציה לא רעה. טוב שיהודים הפנימו כל כך טוב את נושא הסלקציה ואוי למצנזרים) ובתור מי שמכירה גם את הצד השני של המעמד האישי, נראה לי שאיבדנו לחלוטין פרופורציות.
תראו. אין לי ציפייה שיבינו אותי כשבעלי במילואים, הבטן מאוד טופחת, ההריון בסיכון והתינוק דורש את שלו. זר וגם זרה לא יבינו זאת וזה לגמרי לגיטימי.
אני גם בהחלט מבינה שרווקות מקנאות בנשואות ומתוך התגוננות/ קינאה/ הומור שחור/ נסיון להתמודדות - מוצאות להן אויב בדמות הנשואה הזחוחה.
זה גם בסדר גמור להרגיש טוב עם עצמך כי נישאת ולא צריך להתנצל.
נכון שהמרחק בין זה לבין האינפנטיליות העולצת של טלי גולדברגר - הוא רב.
לא כל מי שנישאת עושה לכן דווקא ולא כל נישואין הם ''אין ברירה'' כדי לא להישאר רווקה. יש גם נישואים מוצלחים וטובים ואוהבים ואוי לכן אם תפסיקו להאמין בזה - אחרת מה הטעם לקוות שיום אחד הוא יופיע?
גם לא כל ניתוק קשר, אכזרי ומעליב ככל שיהיה (וזה בהחלט כואב. גם לי קשה לסלוח על כמה נשמות טובות כאלה) נובע רק מהתעלמות - בניית בית דורשת התכנסות פנימה, וזה אמור לבוא לא רק על חשבונכן אלא גם על חשבון הקשר עם ההורים וסדרי העדיפויות בחיים בכלל.
יכול להיות שבמהלך החיים הקשרים הללו משתנים, כי לא כל מי שהתאימה לנו בגיל 16 מתאימה גם בגיל 30 - כשנמצאים לבד זה פוגע ומעליב פי כמה , זה נכון. רק שזה לא תמיד בגלל ענייני נישואין. גם הגיל עושה את שלו.
נישואין זו לא אולימפיאדה ולאוו דווקא כל הקודם זוכה. אין פרסים ואין מדליות, והחתונה היא רק התחלת הסיפור המשותף, שדורש הרבה יותר מהתהדרות ומהתקשקשויות כאלה ואחרות.
למרות הכאב והעלבון, אני מקווה שלא יחשב לי להתנשאות גדולה מדי אם אומר, שאני באמת מקווה שיבואו ימים טובים ושלא תמיד אפשר לומר משהו שלא ישמע מתנשא ומעליב:
וכי מה נאמר? -
לא נורא, זה יעבור?
אני משתתפת בצערך?
שלא תדעי עוד צער?
בקרוב אצלך?
ימים טובים. שמחות. עין טובה ולב רחב - זה כל מה שכולנו מבקשים, לא?-
יואל, 18/10/06 13:32
התגובה של מיכל היא ממש שושנה בין החוחים. לפעמים שווה לקרא עשרות תגובות עילגות , רדודות , מטופשות ובהמיות כדי להגיע לתגובה אחת אינטלגנטית ומדוייקת.
לעורך - כדאי לך לברר מיהי מיכל ולהציע לה לכתוב באתר , היא כותבת בכמה רמות מעל חלק מהכותבים בערוץ (לא כולם , כמובן )
-
אלי, 18/10/06 20:10
מיכל, פני למערכת nrg יהדות. מחפשים כותבות כמוך.
-
-
סליחה. מה הקשר לגרושות ולדתיים?
אלי, 18/10/06 13:34
אני רווק וכבר יצאתי עם גרושה. יש לי חבר חילוני שעד החודש היה רווק, בגילי. מעולם לא יצא עם גרושות. גם בלי ילדים. אז ?
-
- 1.
אולי, 17/10/06 13:45
גם אני רווק מזדקן, גם אני מלא בעצבים על הנשואים ועל מה שעושים מזה, גם אני מרגיש שאין ממש התייחסות אמיתית לרווק מעל גיל 21 מעבר ל''אמור להתחתן'', ובכל זאת: אולי קצת מגזימים בקטע של ''דריסת הרווקות''? ברור שיש מאמרים שאפשר להבין מתוכם דברים כאלה וברור שיש טוקבקיסטים חשוכים במעט, אבל אני חושב שלהציג את החברה הדתית כרומסת רווקות וכמאמללת - זה קצת מוגזם.
מתוך ההגזמה הזאת נעשה כבר כמעט בלתי אפשרי להעביר ביקורת על רווקים, והרי אף אחד לא חסין ביקורת, אבל נוצר מצב שכל מי שיעיז להגיד משהו נגד רווקים - הוא מתנשא שרומס את זכויותינו לישון באלכסון. כמו שבסיינפלד נקבע שליהודי מותר לצחוק על יהודים, ככה גם אני כרווק מעיז להעלות תמיהה זו, אולי באווירת חשבון הנפש של סוף תשרי... -