- 62.
דוקטור, 17/10/06 15:45
זוג נשוי נמצא שבת אצל ההורים שלו
אח''כ שבת אצל ההורים שלה
אח''כ שבת אצל אחיה הנשוי
אח''כ שבת אצל אחותו הנשואה
אח''כ הם בבית בשבת ורוצים קצת אינטימיות
אז קצת קשה לזג צעיר שכזה להזמין אורחים
- 61.
לא הייתה לי בעייה עם אף חבר שהתחתן
רווק צעיר בן26, 22/09/06 15:31
לא יודע על מה הריב בין הבנות האלו.
תמיד יש לנו נושא דיבור משותף בין החבר'ה לפני החתונה ולאחריה. ולא על חדרי המיטות ולא על ירח דבש.
איזה קיטש... בלהההההההה
- 60.
מיכל, 29/08/06 12:14
אפרת היקרה.
גם אני רווקה וגם אני מהמחפשות אבל נראה לי שקצת הגזמת בתיאור מצבך ומסכנותך. אולי זו באמת הרגשתך אבל עם כל המסכנות הזאת יש גם אנשים מאושרים בעולם. אם הרווקות שלך לא מאפשרת לך להסתכל מעבר ולפרגן לחברות נשואות אז יש בך משהו דפוק! גם הנשואות צריכות להראות התחשבות אבל ראבק! כמה אפשר ללכת על ביצים לידנו? את לא חושבת שאנחנו גורמות לתחושת ה- ''זהירות לא לפגוע'' , מבקשות שלא ידברו על הילדים והאושר עם הבעל ובכך מרחיקות את חברינו הטובים בהיעדר נושאי שיחה? זה העולם שלהם כרגע ויש להם כל זכות שבעולם לדבר עליו ולשתף אותך בו בגלל היותך חברה קרובה. למה הן צריכות להיזהר כ''כ ואילו אנו הפרימדונות לא?
לדעתי אנו דשים יותר מידי בנושא החברות בעידן הרווקות המאוחרת. כל מקרה לגופו, חברה קרובה תישאר חברה קרובה ותנסה להיות שם בשבילך גם אם את רווקה וגם אם נשואה, זוהי משמעות החברות.
- 59.
אחת בת 27, 21/08/06 18:59
כל מילה בסלע. הרגשתי כאילו את מדברת במקומי. ולכל הנשואים שמתלוננים על זה שהם לא רוצים לראות תמונות מטיולים של רווקים... זבש''כם, יכולתם לטייל לפני החתונה!
כאילו התמונות של הסבתא שלכם מהחתונה מרתקות אותנו.
להיות רווקים זו לא ממש בחירה, אבל אם אפשר להנות לפני שמתמסדים אז למה לא לפרגן?-
נשוי, 22/08/06 13:56
למה לעשות איפה ואיפה?
על חיי הרווקות צריך לפרגן והתמונה של הסבתא ראויה לגלגול עיניים?
ממש באותו קנה המידה.-
אחת בת 27, 23/08/06 19:08
את צודקת, המילה הכי נכונה פה זה פירגון. וזה מה שהכי חסר אצל כולם נשואים ורווקים (ואפילו דתיים וחילונים). אין פירגון!!!! אדם לאדם זאב, יאללה שכולם יחיו איך שבא להם. נשואים ורווקים תעשו חיים כל אחד בדרכו!!! בלי להכנס לקישקעש.
-
-
- 58.
הכל בגלל שמחמיות והתלהבות מזויפת!- תנוחו!
מציאותית, 21/08/06 16:44
כ''כ הרבה בנות (הכוונה לחברות של הכלה) מביעות שמחה מאולצת- אפשר להבחין בזה כבר באולפנא בתחילת שנה שהם קופצות אחת על השנייה בצווחות אושר - מה אתן כ''כ שמחות החופש נגמר! אחר כך שחברה שלהן מודיע שהיא מתחתנת ומייד הן מתחילות לצווח שוב - ואאאאאאי איזה יופי ואיזה מאממת את תהיי ושיוו איזה כיף וכך הן מזייפות את התגובה המוגזמת שלהן -ווואיי מזה מזה מזלטובב-זה לא שהן לא שמחות רק שהם לא באמת מחוברות לרגש האמיתי יותר ולא יודעות להביע אותו- ואחר כך פשוט מרגישים את הזיוף את החברות הלא אמיתי כביכול כי יש צניחה כזו מהרגע המאושר והשמחה הלא ריאלית לקצוניות השניה- אם חברה שלך לא נהייתה צרודה מרוב אושר על הירח דבש הכיפי שלך זה לא אומר שאין לה יותר סבלנות אלייך- את חברה טובה יכולה לשמוח בשבילך כמו שאת שמחה מבפנים- הרי אף אחת לא צווחת מאושר וסופקת כפיים משל זכתה בלוטו כשהיא מאושרת- בקיצור בנות תרגעו אתן מתחילות להיות לא אמינות!! תיכנסו לפורפורציות זה הכל וככה תמנעו משברון לב ובעיקר מכתבות טפשיות
- 57.
שנוא, 21/08/06 11:40
אפרת היקרה,
קראת את מה שכתבת לפני שפרסמת אותו?
''הכל אצלך עוד במקום'' - ואצלך לא?
אמנם השנואה שחיה איתי רק בת 24 וואצלה הכל עוד במקום אבל ממה שאני רואה ויודע, גם לנשים בגיל 27 הכל במקום. כנסי לפרופורציות.
חשבת לפעמים שגם לנשואים שבינינו קשה לפעמים לראות את כל התמונות של החבר'ה מקו פי פי או קו פנגאן?
חשבת על זה שאנחנו ויתרנו על הטיול הזה לטובת משכנתא ושאר חשבונות?
ואם את רוצה להיות חברה טובה - פשוט תהיי כזאת. בין אם יסדרו לך ובין אם לא.
-
זה טור תגובה, תקרא את הטור של גולדברגרעל מה אתה מדבר?, 21/08/06 12:44
ואז תבין על מה היא מדברת,
זו לא אמירה אישית (או שכן??)
זו תגובה לטור ממש מעצבן שיש לו לינק פה בצד.
-
- 56.
עבריינית תנועה, 21/08/06 10:18
מהיה אומללות הזו על הרווקות? ומאוחרת...אוייויו....אתן מה זה מפסידות בנות!!
והקטע הוא שאתן שניה לא עוצרות וחושבות מה אומרים נשואין. אתן רק רוצות להיות במצב צבירה ''נשוי''. לקבל את החותמת החברתית. כך רבים מהמגזר הדתי בוגדים היום, מתגרשים והופכים לדתיים סופרלייט.
הכול כי הם נכנסו למכבש בגיל ינקות.
אתן לא פגומות, לא סחורה סוג ב', אם לא נישאתן עדיין. כל דבר יקרה בזמן שלו. בינתיים תשקיעו קצת במודעות עצמית ותרשו לעצמכן להבין את עצמכן יותר טוב. למה אתן נואשות, לא מוצאות בן זוג -ולמה החברה מסביבכן מכתיבה לכן את מצב הרוח????
חוץ מזה תהנו מחיי הרווקות, מזה שאין מחוייבות עדיין, שאפשר לנסות ולהתנסות, לפני שחיי השגרה ייכנסו לחייכם ואז תפנטזו על הימים הספונטנים שהיו לכם.
ולנשואים מבינכם- נו שוין, התחתנתם. בגרויסע מציעא. קיבלתם תו תקן. תפסיקו להיות מתנשאים נשואים כאילו גיליתם את הדי.אן.איי. המקסימום שגיליתם זה עוד אולם חסר טעם, ורב מ-א-מ-ם.
אני בתמימותי גדלתי על עקרונות יהדותיים של חברות, של כבוד, של צניעות. חבל להתאפס ולגלות שכל השואו החברתי הוא המייתג של החברה הדתית הבורגנית.
וכמו שנאמר-יאללה, מה הקשר ליהדות.
- 55.
אני, 21/08/06 00:59
תסמונת הצפיה לנסיך היא טבעית מצב הנשואין בימינו לא מלבב אז אם כבר מתחתנים מחפשים את הטוב ביותר-
גם אני, 21/08/06 04:55
ההמתנה לאותה שלמות, אינה מציאותית, והיא משקפת רצון שלא להתמסד, ולא לוותר על אותם חלומות אישיים שאינם בני השגה. מדובר למעשה על נדר של נזירות.
מה לעשות, אין מקום שבו אולי כמו הר נבו, רואים רחוק, רואים שקוף.
-
- 54.
גילי הנשואה, 21/08/06 00:46
ישר כחך אפרת, הייתי מפיצה ברבים! והחי יתן אל ליבו...
- 53.
חילונית, 20/08/06 17:41
א. בחורה רווקה בת 27 היא לא רווקה זקנה ואף אחד לא יעלה בדעתו להגיד עליה שהיא נראת טוב לגילה
ב. ילדות בנות 23 לא מתחתנות, אם לשפוט לפי הכתבה של טלי והעדויות של אפרת ושבתגובות, טוב שכך, הן עדיין ילדות שחושבות שזה צעצוע מגניב ושצריך להשוויץ בו מול החברה
ג.לרווקות שלנו יש חיי מין והן הרבה פחות מתוסכלות
- 52.
שנואה, 20/08/06 15:13
החברה הנשואה שלך (יש לך כזאת בכלל? מפליא!) לא חייבת לך כ-ל-ו-ם. היא לא חייבת להושיב אותך עם חבר רווק ואיכותי. היא לא חייבת להסתיר את אלבומי החתונה ולהלך על ביצים בסביבתך, כדי חלילה לא לפגוע ברגשותיך. והיא לא חייבת להקשיב לך מתבכיינת כל היום על חיי הרווקות, כשלעומת זאת, כשלה יש בעיות עם הבעל/ החיים, את לא מוכנה לשמוע עליהן, כי הן ''צרות של עשירים''.
כן, כן, הקשיים לא נגמרים ברגע שיש טבעת על האצבע. היית מאמינה?
רוצה להיות חברה טובה? אל תשאלי מה החברה הנשואה שלך יכולה לתת לך, תראי מה את יכולה לעשות בשבילה..
נ.ב. ואני אפילו לא יודעת איפה להתחיל עם הפנינה: ''נשואה/שנואה''... פשוט מגוחך ומביש. -
- 51.
- 50.
-
אפרת- למרות שלרב אני לא מסכימה איתך, תמיד ידעת לגעת
יערה כהן, 20/08/06 15:59
כל הכבוד על הכתבה שמדברת בשם כולנו -
-
- 49.
מב התמונה המאפנית של בחורות שחומות עור ועוד עם גופיות?
מעצבת אתרים, 20/08/06 08:25
לפי התמונה - הנשואות והרווקות אמורות להקים נבחרת בנות שתביא גביע?
- 48.
אמא מהסרטים, 20/08/06 05:07
בנושא האהוב ביותר על קולנועי מגזרינו הוא הרווקות המאוחרת של בנות הביצה
אפילו בסרט המקסים 'אמא של שבת' שכתה וביימה ענבר נמדר - האחות הבכורה היא רווקה מוצלחת!!! שדרנית רדיו שמתנועעת רכובה עצמאית על אופנוע - שלא רק האמא היהודיה חולמת לראות אותה נשואה באושר אלא גם אחותה הצעירה...
אז האם חברה נשואה טובה היא למעשה בעיקר שדכנית מצליחה?
מצפים ממך כנשואה שתראי כפליים מה את יכולה לעשות עבור חברותיך הרווקות - היות ומאגר הפנויים הפוטנציאלים התרחב עם כניסת משפחתו וחבריו של הבעל הטרי לחוג החברתי?
- 47.
- 46.
משהו על סוג הכתיבה הזו. שירת האני.
גרוש טרי, 19/08/06 09:42
כאשר הייתי נשוי הייתי קורא , ברגישות אמיתית, את כל התלונות של הרווקות. מגפי אמיר ועד אפרת ליבמן.
הזדהיתי, באמת, עם כל הסיפורים, על איך קשה להן. איך לא מבינים אותן. איך הן בודדות. איך הן מסכנות, אבל עדיין בעלות כבוד עצמי רמוס, ואיך ואיך ואיך.
עכשיו, אחרי שהתגרשתי, שלא מיוזמתי, ואני יוצא עם בחורות, גם רווקות, אני מגלה שמדובר במגזר שעם כל הבכיינות שלו, מחפש בן זוג מן האגדות, ואין להן שום סבלנות לשונות. ואפשר להבין מדוע הן לבד. הן מלאות בעצמן. רק בעצמן.
אז כמי שראה את שני הצדדים, אני רוצה לומר לכן, הרווקות המקצועיות, המנוסות, אלה שעם האג'נדה - תפסיקו ליילל על אנינות הטעם שלכן.
כבדו את הבחירה שלכן, להמשיך לחלום, ועל תטילו על אחרים את מר בחירתכן האגוצנטרית.
-
עם כל הכבוד, ובלי טיפת גזענות...
רווקה זקנה, 20/08/06 11:17
יכול להיות שמתייחסות אליך אחרת בגלל שאתה גרוש?
אולי לא בצדק-אבל תמיד העדיפות היא לבנזוג רווק-
הגרוש, 20/08/06 12:21
זה בסדר גמור לבקש רק רווק, או רק אביר על סוס לבן, וכן הלאה והלאה..
זה עניין של אנינות טעם. וזה לגיטימי. יחד עם זאת, יש לכך מחיר קבוע. מי שמחפשת חלומות... עלולה להמשיך לחיות בחלום.. ואת היללות חיסכו מאיתנו. קבלו אחריות.
-
-
מתעניינת, 20/08/06 12:25
-
-
- 45.
- 44.
מיכל, 18/08/06 14:06
צר לי שנפגעת - צריך לקחת את זה במסגרת פינת הפעוטות שנפתחה כנראה במדור.
הפרק הבא יעסוק כנראה בנבכי ''הצעת החברות בשבט ניצנים - פנים לדמותה''.
הכותבת תספר איך כבר בפעוטון היא חלמה על הצעת חברות ואיך חברותיה לשבט פגעו בה כשהיא הנפלאה היתה זו שקיבלה ראשונה הצעת חברות (מהחתיך משבט הרא''ה, אלא מה?).
פינת פעוטות - רעיון לא רע, לדעתי.
אלא שכדאי לציין זאת באותיות גדולות , למען לא יקחו האנשים את הדברים ללב.
והעיקר - בשמחות.
מיכל
- 43.
רווקה בת 39 לפע, 18/08/06 11:10
פשוט נכון!!!
תודה שהצלחת לכתוב את מה שחושבת...
עזרת לי לסדר את המחשבות, הרגשות בצורה מסודרת!!
בטוחה שאת תנשאי ב''ה תתנהגי אחרת...
העיקר שנשמע בשורות טובות!!
- 42.
מר סופר, 18/08/06 10:05
וזה אחרי שהיא היתה שנה וחצי בת 26, בת כמה את אפרת? -
- 41.
אם אני מבין נכון, אצל הדתיים 27 זה מבוגר. אז מה זה 36? (ל''ת)
פסיכיאטר דחוף, 18/08/06 00:38
- 40.
ש, 17/08/06 23:50
אפרת היקרה
שלום וברכה
אני יודע שזה ישצע קצת מוזר ואף מעט ביזארי...
רוצה ללכת לשתות קפה ?
שיהיה לך סופשבוע נפלא....
- 39.
בן אחייה, 17/08/06 23:10
לא יכול לדבר על סודות מחדר המיטות אבל בהחלט ישנו קונפילקט שקט בין הרווקים והנשואים. אולי אצלנו הבנים הבעיה יותר חד צדדית. כידוע, לזכר יש X צורך בקשר. עד החתונה הוא מקיים אותו עם חברים ומאז החתונה החברים נמחקים מהלקסיקון ונשארה רק האשה. נוצר לו מצב שכדי להשאיר בידך חוג חברים כלשהו אתה חייב לגלות מחדש חברים שלא ממש מהסקטור האישיותי-דתי-חברתי שלך, ולו כדי לחלק מטלות לסעודת השבת הביצתית.
אולי זוהי השמרנות של חברי הנשואים אבל כל פעם שהם מזמינים אותי לסעודה כלשהי, הם יזמינו אותי עם בן זוג...בן, חבר נוסף. כך הם מרגישים יותר בנוח כי אתה עסוק. לעולם, אבל לעולם, הם לא יחשבו להביא לסעודה בחורה נחמדה ופוטנציאלית.
הלנצח תאכל חרב ?-
שונה ומשונה?, 20/08/06 08:31
אנחנו תמיד מזמינים לארוחה ב'מקרה' בן או בת זוג פונציאליים בתקווה שאולי הפעם יצליח לנו ויצא איזה שידוך מוצלח...
אפילו שבדרך-כלל אנו מקבלים על הראש ושומעים טענות על האילוץ שכפינו על אורחינו השומרים באדיקות על רווקותם - אנו ממשיכים במסירות נפש לזמן חתנים וכלות בפוטנציה בתקווה שבסוף יפלו ברשת ויצטרפו למועדון בעלי-הכתובות
-
- 38.
הדייט של ג'וני - שיעור חובה באקדמיה
ג'וני קדחת, 17/08/06 23:01
ג'וני קדחת (נוסד 1956) טבע ביולי 1977 את מושג הנצח - ''הדייט המושלם'' של הרווק הדתי הנאור, השחור, המתקדם, הצעיר, השעיר והנחשק. ומעשה שהיה כך היה אשקרה:
והימים קשים היו לרווקי ישראל הדתיים, שלא לדבר על רווקים מהמגזר הבבלי המדוכא אשר הסתגרו בגטאות החשוכים של ריכוזי העירקים בארץ ישראל. ולך תהיה בחור עירקי ולך תמצא בשנת 1977 ברחוב הראשי של אור יהודה בחורה טובה מבית טוב עם רקע טוב ועם טעם טוב ואבא טוב ונדוניה טובה. וג'וני באמת הלך למצוא, יען כי הגיע לפירקו, שנאמר - בן י''ח לחופה, וג'וני קדחת, בן פורת יוסף עלי עיין, כבר היה בן כ''א שנה, יום אחד לא פחות.
דפק ג'וני קדחת הופעה רצינית, חבש כובע ישועה בראשו, הושיעה לו כיפתו הבוכרית ואמונת קודשו, זירזף על לחייו אפטר שייב ייחודי של ''טבק'', לבש חולצתו הלבנה עם הפסים השחורים, נעל סנדליו המעצבנים והמהוהים, נשק לאימו ולאביו ויצא אל הכרך הגדול אשר בעיר רמת גן.
וייפן ג'וני קדחת אנה ואנה עד שהגיע עדי שעריו של בית כנסת גדול, וסביבו התקבצו ובאו בשעת ערב מוקדמת המוני בחורים טובים עטויים כיפות מוזרות וסרוגות וסביבם סובבו למכביר נערות דקיקות ונאות וחסודות. ויקרב ג'וני קדחת אל העדה הנרגשת ויישא קולו ויאמר:
מי מיכם בני העיר הגדולה אשר יכירני אשת חייל נאה ותמירה ולבנבנה, בת דת משה בן עמרם? מי מיכם אשר יעש זאת המצווה ויתהדר בה בעת הכנסת כלה לחופתה? כך שאל ג'וני קדחת.
ורוח קדים נשבה קלילות, ורחש קליל עבר בין הקהל, וקול קליל ונרגן החל נשמע, ועלם קליל הרעים לפתע קולו בקלילות: צא מאיתנו איש שעיר, כלך לך אל מקום אחר ואל תסתופף בצל קורתנו ואל תחמוד את בנות שיבטנו. צא ואל תראה פנייך עימנו שוב, פן יבולע לך.
אבל וחפוי ראש סב ג'וני קדחת על עקבותיו, עלה על אוטובוס קו 68 וחזר לעיר הבירה אור יהודה. ויתר עלילותיו של ג'וני קדחת הרווק הדתי הרי הם כתובים וגנוזים במרכז העולמי של מורשת יהדות בבל באור יהודה.-
אין מה לעשות חמוד שלי, למרות כתיבתך המשובחת
מגזריתא, 18/08/06 00:49
אצלנו במגזר משתדכים עם מרוקאים וטוניסאים בלי עניינים, גם תימנים עוברים -
אבל הודים בולגרים ובגדאדים הם כמעט מחוץ לתחום, ולא העטרת בנוסח עשיו היא המעכבת אלא דלות התורה שבידם.
אולי זה נשמע רע אבל אין כמעט עיראקים דתיים (נ. משעל הוא יחיד גם במשפחתו...)
גם רבנו עובדיה מודה בכך. וד''ל.-
לא להאמין, אנשים לוקחים את ג'וני ברצינות!!!
ריקי, 18/08/06 14:25
אני נדהמת. ג'וני קדחת מצליח בגדול לשטות וכל המוני התמימים יוצאים ומגיבים. פרופורציות חברים.
-
-
שרץ בידי, 18/08/06 11:10
זו לא הפעם הראשונה שאני שומעת בפי בחורים עיראקים הדרישה שכלתם תהיה לבנה.
רווק עיראקי שדורש כלה לבנבנה במקום לדרוש כלה בעלת מידות טובות, שבסולם הערכים שלו שם ''צבע עור'' כאחת הדרישות הראשונות בראש הסולם, אין לו להלין אלא על עצמו שנשאר ברווקותו. כנראה שהוא לא השכיל להבין מה דרוש בבת זוג על מנת שחייו יהיו מאושרים.
ונקודה אחרת - ג'וני מאור יהודה הטיל ספק ביכולת למצוא באור יהודה ''בחורה טובה מבית טוב עם רקע טוב ועם טעם טוב ואבא טוב ונדוניה טובה''. אבל ג'וני בא מאותו מקום. האם הוא אומר שהוא, כבחור מאור יהודה, יכולות להיות מעלות טובות של חתן, אך באותה נשימה הוא אומר שלבנות אור יהודה לא יכולות להיות מעלות טובות של כלה? אני לא יכולה לרחם על בחור רווק שבז לבנות עירו ומדלג עליהן כאילו היה זה נסיך. -
-
- 37.
- 36.
- 35.
- 34.
- 33.
עדי, 17/08/06 19:05
ראשית- תודה רבה על המאמר.
שנית רציתי לציין גם אם אותה נשואה מנסה לשדך חברים של הבעל היא אף פעם לא מפרגנת מישהו ראוי וזה בדר''כ בדיחה- עדיף למצוא מישהו בכוחות עצמנו.
- 32.
-
-
יש מגזרים מסויימים שבהם מוסרת שיעור, ורושמת יפה זה תיקני.
אוליב ופופאיי, 18/08/06 08:53
זה מחמאה דרך אגב... -
-
-
- 31.
- 30.
שלוש השנים בהן את מבוגרת יותר מהכותבת לא עושות אותך חכמה יותר, רק ש
חנה, 17/08/06 17:12
שחוקה יותר....
כל מי משכיר את טלי יודע שאין כמוה בלשדך ולהקשיב.
תכירי בעובדה שיש רווקות,כמוך ושלא כמוך,שפשוט מקנאות ונדקרות ממרירותן עצמן ולא ממצבה המשפחתי של חברתן.
אם חברות עם רווקה היא ללכת על ביצים,להיזהר ולא לשתף במה שאמיתי,אני מוותרת.-
לי, 17/08/06 18:33
כמי שקראה את הכתבה של טלי, היא לא עשתה לי יותר מדי חשק להכיר אותה. היא הצטיירה בעיני כילדה מפונדרקת. גם אם בנסיבות אחרות היא נוהגת אחרת. אם היא חשה שחברותיה מתרחקות ממנה - מן הסתם כדאי לה לבדוק עם עצמה. אם מדובר רק בחברה אחת, כדאי לה לבדוק מדוע היא מלינה על ציבור הרווקות באשר הן.
ובאשר להפרש שך השלוש שנים : כשרווקה דתיה בת 27 אומרת ''קשה לי'' על עולם השידוכים, אפשר להאמין לה. מן הסתם את חמש השנים האחרונות מגיל 22 היא מבלה בתקווה שתוך שנה זה יקרה.
כשבחורה שנ
-
מיקי, 20/08/06 12:09
אם טלי כ''כ חכמה ורגישה היא לא הייתה כותבת כתבה כ''כ טיפשית
-
- 29.
- 28.
- 27.
אפרת אחרת, 17/08/06 16:45
כרגיל- פשוט תענוג צרוף לקרוא את מאמרייך כל פעם מחדש.
ללא ספק את אחת מהכותבות המוכשרות ביותר באתר זה
פשוט תמשיכי לכתוב...
- 26.
- 25.
- 24.
דנה, 17/08/06 16:22
וכרגיל הדתי המצוי למד מהישראלי המצוי להיות בכיין מקצועי !
כל אחד חושב שהצרות שלו הן הצרות האולטימטיביות , ןמספר לנו עליהן כדי שכולנו נחשוב כמה הוא מסכן !
די כבר !!!!
אין לכם ובעיקר לכן דבר אחד מעניין לדבר עליו
אם זה מה שיש לך בראש כל הזמן לא פלא שאת רווקה בגילך (המופלג, אליק)
- 23.
עדי, 17/08/06 15:51
כולם כאן מהללים את כותבת הטור שבד''כ אני נמנית עם אלו השמחים לקרוא את טוריה, אבל אף אחד לא חושב שמשהו כאן קצת מסריח? כאילו שבכאלה ימים קשים עם אויבים מצפון ומדרום, עם פילוגים בין ימין ובין שמאל, אנחנו צריכים גם להתפלג לנשואים/רווקים? התחרפנת אפרת? או שמא רווקותך העבירה אותך על דעתך?
- 22.
-
רווקה מאושרת, 17/08/06 19:14
הרי מה יותר כיף לדאוג לאן נצא במוצ''ש הקרוב (למסיבה או אולי לפאב החדש שנפתח) או שאולי עדיף לדאוג לתשלומי המשכנתא לחיתולים ולמטרנות?
תחי הרווקות (אבל לא לנצח...)
-
- 21.
- 20.
- 19.
הגורו של אפרת, 17/08/06 15:03
אפרת יקירתי,
אין ספק שאנשים כמו גב גולדברג יוצרים אצלנו הרווקים מרירות מסויימת ומחשבות כגון מי בכלל רוצה להיכנס לנעליים הפלצניות שלכם. אבל נחמד לדעת שיש מישהי כמוך שעוזרת להבין שאנחנו לא לבד במערכה. את מבחינתי יכולה להיות ראש עדת הרווקים במדינת ישראל.
תחי אפשרת ליבמן!!!!!!! -
- 18.
- 17.
דינדוש, 17/08/06 14:42
נעזוב את החברות הרדודה והשטחית שאת מציגה כאן....
מה את מציעה שלחתונות יבואו רק נשואים כי לרווקים קשה נפשית??? שמי שעושה שבת בר מצווה לא תזמין את החברות הרווקות שלה??? שאם לבעל אין כבר חברים רווקים שאשתו לא תזמין את החברות שלה לשבת???
לא נראה לך הגיוני שמי שילדה עכשיו כל מה שמטריד אותה זה כמה התינוק ינק, כמה ישן ואיזה בקבוק הכי טוב למניעת גזים? בדיוק כמו שמי שרק התחתנה עסוקה בבעלה ובירח הדבש ובדיוק כמו שרווקה עסוקה בדייטים ובפוטנציאלים....
באופן אישי, אני לא בקטע של להחזיק בכוח חברויות... מה שהיה מתאים ושייך בתיכון הוא לא בהכרח שייך בגיל 30 .... אבל מי שכן חשוב לה לשמור על קשרים ישנים צריכה לקחת בחשבון שבשלבים מסוימים בחיים היא צריכה להתמודד עם קשיים אישיים שנובעים מעצם החברות.
ולסיום שאלה קטנה - למה אצל הגברים זה לא ככה???-
יורם, ג''ש, 17/08/06 16:54
לא יודע מה ספרו לך,
אבל כל כך הרבה חברים בנים נעלמים לחבריהם הרווקים אחרי החתונה ועוד יותר אחרי הילדים.
למה?
כי לא בכבוד שלהם
זה למה.
-
שרץ בידי, 17/08/06 19:04
ברור שצריך להזמין. צריך להזמין אבל צריך גם להבין.
דוגמא מהדמיון שלי: יש לך חברה טובה שנשואה כבר 6 שנים ולא מצליחה להיכנס להריון. והיא רוצה, כמה שהיא רוצה! היא הולכת לטיפולים ועוד טיפולים, ובדיקות ועוד בדיקות, וזריקות, וציפיות, והמון אכזבות.
והנה לך במזל טוב נולד בן. כבר ילד שני. איזה תינוקי מתוק. את מתקשרת לחברתך הטובה איתה שיתפת את כל בעיות הזוגיות וההורות והחיים שלך, והיא את צרותיה שלה, כדי להזמין אותה לברית, והיא חברה מספיק קרובה כדי שיהיה לה האומץ להיחשף ולספר לך שלמרות שאתן חברות, המעמד של הברית יהיה לה קשה.
את אומרת לה ''מה פתאום! בטח שאת תבואי!''
היא באה, ורואה אותך מחזיקה את ילדך בזרועותייך. ובעלך נושא דברים על איך בחרתם את השם ''אושרי'' כי הוא הביא לכם כל כך הרבה שמחה. ואז לחברה שלך מתחילות לזלוג הדמעות. היא יוצאת לכיוון השירותים כדי שלא ישימו לב שהיא בוכה.
האם לא ניתן להבין את כאבה? האם המסקנה המתבקשת מכך שהיא יצאה בבכי היא, כדברייך, שלאשה המסכנה הזאת לא מספיק חשוב להיות חברה שלך?
הפסקנות הגורפת שלך צובעת את העולם בשחור לבן ולא משאירה מקום לחלשים ולרגשות מעורבים. -
-
עדי, 18/08/06 10:13
אני לא מבינה את הקטע, חברות רווקות שלי כרגע לא ממש מעונינות בקשר כי ''אני בזוגיות וזה קשה להן'', אבל מה יקרה אם בעוד שנה הן ינשאו, אז פתאום זה כן יתאים להן? ואז אם אני אכנס להריון (בעז''ה) והן עדיין לא יהיו בענין, אז שוב נפרד?
-
- 16.
בגיל 28, 17/08/06 14:36
חבל על המאמץ, היא וכשכמותה לא יבינו מעולם את ההרגשה, את הרגישות שלנו אלה שחוו/חווות רווקות מאוחרת.
התחתנתי בגיל 28, למודת דייטים, בכי, וגם סבל מבנות נשואות כמו טלי, שבמקום להיות פרקטיות ולהכיר לי חברים של הבעלים שלהם, תוקעים עמוק את הסכין כשהן מספרות לי על הירח דבש ''המדהים'' שלהן.
אני אוהבת כל אחת ואחת מהחברות הרווקות שלי אני בחיים לא אשפוט אותן, גם שהן לא רוצות לבוא אלי לשבת (כי הן שונאות לראות זוגות, וזה הכי לגיטימי וברור בעייני, ) גם אם לא בא להן לשמוע על החיים שלי (חיי נשואים יודעים גם מורדות, אבל צריך קצת רגישות לספר על ''צרות'' שלך כשאתה יודע שהצד השני מתאווה לצרות כאלה).
אני יודעת שאני אף פעם לא אכעס עליהן (גם אם הן יסננו אותי, או יכעסו עלי), רק על עצמי אני אכעס, אם אני אעיז לשכוח, אם אני אפסיק להתאמץ ולבדוק כל כיפה שאני רואה למי היא יכולה להתאים, אם לא אהיה שם בשבילן חברותיי האהובות תמיד.
במקום לקשקש טלי דרלינג, תזיזי את ישבנך שלא ידע סבל ותתחילי לדאוג לשדך להן חברים של בעלך!!!!!!!-
-
אני, 18/08/06 14:53
הרושם שהתקבל ממה שהיא כתבה הוא שהיא אדם שדואג אך ורק לעצמו.
אדם שלועג לחברותיו בפומבי מעל גבי האינטרנט לא היתי רוצה כחבר.
תודה לא-ל שאני לא נמנית עם חבריה של טלי.
עם כזאת חברה, מי צריך חברים... -
-
-
- 15.
ש, 17/08/06 14:12
-
-
ש, 18/08/06 01:17
הרבה דברים. זה לאהוב, להפגע, להיות בקשר, לתת מקום לקבל מקום להסתכל למישהו בעיניים, שמישהו אחר יסתכל לי בעיניים. זה ללכת לישון ולקום עם אותו אדם עשרות שנים. זה לעמוד קבל עם ועדה, ליות במרכז העניינים. זה להיות משהו רני לא רגילה אליו. זה לעשות קניות לשנים (ואולי ליותר עם השנים), זה לדעת שמישהו מחכה לי בבחת אחרי יום ארוך, לדעת שמישהו חושב עלי אחרי יום שלם בו דאגתי להרבה אחרים. זה מאפשר לארח אנשים שלא יכולתי קודם, כי ליחיד קשה לארח שמונה אנשים - מי יגיש, ינהל שיחה יעביר כלים והכל בו זמנית? להתחתן זה לעשות רשימת מתנות, וסף סוף לקבל מקרר חדש, ספה חדשה, ולא יד רביעית ירושה מהדודה. זה רבנים שמכירים אותך הרבה שנים מתייחסים אליך אחרת, זה האיש במטוס שאת יכולה להגיד לו שבעלך יחכה לך בשדה התעופה.
להתחתן זה הרבה דברים.
חשיבה חיובית אמרנו???
-
-
כואבת, 17/08/06 16:31
בע''ה זה יגיע.......תחניקי את הדמעות ותחנקי את החברות שלך שיזיזו את עצמן ויעזרו.
אוף אלוק' זה כל כך קשה.....כמה סבל יש פה....כמה כאב....והנשואות בנות השנתיים לא מבינות את זה ובמקום להתפלל שלחברותיהן יהיה טוב יש להן עוד חוצפה להתלונן.
-
- 14.
- 13.
חברה רווקה אמיתית משתתפת בחוויותיה של חברתה הנשואה
רווק עם חברים, 17/08/06 14:03
''אפרת ליבמן'',
את מקצינה יותר מדי, זה שחברתך הטובה התחתנה/נסעה לירח דבש/ילדה תינוק - זה לא אומר שהיא באה להגיד לך ''תראי איזו מוצלחת אני, התחתנתי/נסעתי לירחדבש/ילדתי ואת נשארת מאחור רווקה...''.
ממש לא, זה החוויות שהיא חווה בתקופה זו של חייה וכחברה טובה שלך - היא חולקת את אותן חוויות איתך כחברתך הטובה.
ברור שסדרי העדיפויות שלה השתנו עקב שינוי הסטאטוס, אבל אם אתן באמת חברות טובות - עדיין יש מקום בשבילך בחייה.
אני כותב זאת מ''מרומי'' גילי ה''מופלג'', כאשר רוב חבריי הטובים נשואים עם ילדים, ועדיין אני יכול לחלוק איתם חוויות של דייתים וכדו' וחבריי הנשואים גם חולקים איתי חוויות מחיי הנישואין (הכל במידה)/ירח דבש/גידול ילדים, כמובן שגם נשארו לנו הנושאים המשותפים מהעבר כמו תחביבים וענייני קריירה וכספים.
-
- 12.
רעואל, 17/08/06 13:33
חיים בין הים לירדן שני עמים.
העמים אויבים זה לזה ואין בינם שום דבר משותף.
תרבות אחרת מפרידה בינם כתהום.
מערכות הערכים שלהם שונות.
כרגע מתקיימת בין שתי התרבויות הפסקת אש שברירית, אולם שלום לא ישרור באזורנו לעולם ועד.
ברגע שתפנימו זאת תבינו כי בין הנשואים ובין הרווקים אין ולא יהיה שום דבר משותף - אלו שתי מדינות ועמים שונים. אין טעם לנסות ולגשר על הפערים. -
- 11.
מכאלה, 17/08/06 13:33
תקרא/י את הכתבה עם התמונה של הכלה עם הפרצוף המוזר שניראת כאילו היא צועקת או סתם לא מרוצה ואז תבין/י
- 10.
רן, 17/08/06 13:30
משתי הכתבות (ששתיהן כתובות לא רע דרך אגב) עולה מסקנה אחת בלבד - חשוב להתחתן מהר מהר מהר.
למה בעצם.
מה דחוף?
מה רע בגיל 30? 35?
מה ההיסטריה?
המרחק בין הכותבת לסרט (חוץ מהבחינה הכלכלית כמובן) אינו רחוק - צריך רק להבין זאת. אם את מעוניינת להתעורר ליום של בילויים - המקום לעשות זאת הוא במוח (שוב, באילוצי הכסף לצערנו).-
אתה בטוח לא דתי. ואם אתה כן, תשאיר מייל וקח אותי לחופה (ל''ת)
בת 30 פלוס, 17/08/06 16:09
-
- 9.
- 8.
-
העיקר שהוא לא הוציא לך את המילה מהפה...ורק הנשואות יבינו... (ל''ת)
נשוי, 17/08/06 15:14
-
-
- 7.
- 6.
-
- 5.
אלזה לסקר שילר, 17/08/06 13:03
יקרת
פרידמן.
אפרת
ליבמן.
שביס
מביס
גלוי?
- תלוי.
להיט
אַתֶּן.
לְהִתֱ-
חַתֵּן!
זבאלה!
די!
יאללה
ביי.-
משה כטב''מי, 17/08/06 13:49
-
-
משה כטב''מי, 17/08/06 19:44
שגם לנשים עם העדפות כשלך יש םה מקום.
-
סאפפו! מה שלומך יווניה שלנו? וואו, מזמן לא הזמנת אותנו לסופלקי ושיר (ל''ת)
סתיו השמאלנית, 18/08/06 00:32
-
-
-
י., 20/08/06 10:20
תביעות האצבעות גורמות לי להעריך שאתה הוא הכותב. אז אם לא טעיתי,
סחטייין על השיר השנון. בהזדמנות זו אני רוצה להזכיר לך שהשארתי לך הודעות בשני המשיבונים ולא זכיתי לשמוע את זיו קולך, אז תהיה בן אדם ותתקשר...
י. מהטייסים (לשעבר)
-
- 4.
גילה רינה דיצה, 17/08/06 12:56
אם כבר במשחקי מילים ומשמעויות עסקינן, אז חברות באה מחיבור. כל עוד מרכיבי החיבור קיימים - דהיינו, נושאים משותפים, אמפתיה ובעיקר אהבה זה לזה - החיבור מתקיים ואם מתחילים בתחרות של איפה אני ואיפה את/ה אז החיבור מתפורר ואיתה גם החברות.
מנסיוני, אין טעם להחזיק חברויות בכח. אפשר לשחרר מהחיים חיבורים ישנים ובמקומם לבנות חיבורים מתאימים יותר להווה ולמצבים המשתנים שלנו או למצבים הסטטיים.
מי יתן ונמצא ביננו את המחבר ולא המפריד ושנמצא מעלת חברנו ולא חסרונם בע''ה
- 3.
א.מ.ט, 17/08/06 12:47
כל מהות קיומכן המטופש סובב סביב החתונה/דייטים !
די! צאו מזה ותתחילו למצוא משהו יותר משמעותי לחיות עבורו, ולחיות בכלל. -
- 2.
-
- 1.
-