- 92.
אם בעלך יהיה מעורב תאמיני לי שזה יהיה שונה...
אלמוג, 16/08/06 11:56
למה שכל עבודות הבית והטיפול בילדים יפול עלייך לא כך התורה דורשת אלא שיתוף פעולה משני הצדדים וגם אם לא זה היופי שבדבר- שלא משעמם לך ויש לך מה לספר בערב ובמי לטפל שיש לך ילדים בכלל זו ברכה!! תחשבי על זה! :)
- 91.
אילת, 27/07/06 02:09
יש לה זכות מלאה לחשוב מה שהיא רוצה. היא מתארת תסריט מוכר מחיי הוזוגיות והמשפחה היומיומיים השגרתיים, והלא כ''כ פשוטים. לכן אני מבינה אותה לגמרי. פשוט כדי להימנע מדעות כאלה צריך להסתכל על חיי משפחה מהצד האמוני-דתי ולא מהצד החילוני-קרייריסטי ה''מתקדם''.
מעבר לזה, כדאי ששני בני הזוג יקבלו הדרכה טובה ומקצועית לפני החתונה.
- 90.
- 89.
רון, 23/07/06 14:23
מטומטמת,זו המילה הראשונה שיצאה לי מהפה לאחר שקראתי את הגיגייך על האמהות - במקום לקבל את המסר האמיתי ולראות את הזכות של אמא ובד בבד את גודל האחריות והמסירות הנצרכת,את מראה כמה את אנוכית ועצלנית וטוב עושה הקב''ה שמונע ממך את זיווגך.-
חילונית בגללך, 24/07/06 09:57
הכי מעצבנים זה דוסים כמוך שחושבים שהם הכי צודקים ויודעים הכל.
אתה בכלל גבר אז מה אתה מבין? ומה אתה עושה את החישובים של אלוהים, שבטח ידע מי אתה ומנע ממך שכל
-
- 88.
לא צינית כמוך, 23/07/06 00:20
חבל שמילאת את הכתבה במירמור גדול, אם היית מתעמקת בכל הנתינה שפירטת היית מוצאת עולם ומלואו, שהוא רק פתח לאושר אמיתי ומספק.
- 87.
חיה, 21/07/06 18:46
אין אמת מוחלטת באף אחד משני התיאורים של הרב אבינר ושל אפרת ליבמן. המציאות היא הרבה יותר מורכבת, ולא אפרט. צר לי על אפרת שהגיעה למסקנה כ''כ מוטעית, נוגדת את הטבע האנושי וטומנת בחובה אומללות והחמצה בלתי הפיכה. על הרב אבינר צר לי בשל קיתון הרותחין שקבל. כבוד הרב! אני בטוחה ש''כוונתך רצויה, אבל מעשיך (
הדרך והטקטיקה) אינם רצויים''.
- 86.
שושה141, 12/07/06 15:11
במאמר (המצוין לכשלעצמו) יש למעשה שתי אופציות - או להתחתן ולהיות שיפחה, או להשאר רווקה ומאושרת.
הכותבת שכחה את האופציה השלישית בה גם נשואים וגם שוויוניים. ואפילו כאן במדור ניתן למצוא אחד שמדבר בדיוק על זה.
- 85.
- 84.
- 83.
יקיר, 07/07/06 08:45
אחד מהטענות של קורח למשה רבנו היה בכך שהביא מקרה של אישה מסכנה שהכהן 'גונב' לה תרומה ומעשר מהשדה הקטן שלה,וגם לוקח את הבהמה הראשונה, וגם הלוי לוקח מפה ועניים משם ולא נשאר לה כמעט כלום. תמיד כשמעמידים את הכל במצב קיצוני הכל נראה מעוות. אבל הדבר הוא בדרך כלל לא כך. ותשאלי את אשתו של הרב אבינר...
- 82.
אז את בעצם רוצה לעשות את כל זה ו ג ם לעבוד?
יעל, 03/07/06 19:12
תיארת כאן המון עבודה! וזהדי מבאס שרוב הכסף שאת מרוויחה יוצא למשכורת של המטפלת והעוזרת. לא כל אחת מרוויחה הון ולא כל-אחת עורכת דין. למה את רוצה שיכבדו אותך על הבחירות שלך אבל לא מכבדת אחרות על שלהן???-
נורית, 06/07/06 09:23
קודם כל - המשכורת שהולכת למטפלת ועוזרת היא הוצאה משותפת, לא רק משכורת של האישה.
חוץ מזה, אם האישה עובדת אין שום סיבה שכל עול הבית ייפול עליה. מן הראוי שכבוד בעלה ייתן את חלקו.
חוץ מזה - לא ראיתי שום חוסר כבוד בכתבה לגבי בחירה של אחרות. שכל אחת תעשה מה שהיא רוצה, כל עוד היא שלמה עם זה.
-
- 81.
רב ידוע, 03/07/06 17:01
http://www.haaretz.co.il/hasite/spages/734102.html
- 80.
אורי, 03/07/06 12:11
ממאמר למאמר נפרמים בגדיו של הרב העירום.
אני משתייך לציבור שאמור לשתות בצמא את דבריו. אך בכל שבת תו''כ קריאת דבריו בעלוני פרשת השבוע, איני מצליח להוציא ממוחי את השאלה מה רדוד יותר, תוכן דבריו או סגנונם המהווים יחדיו עלבון אינטלקטואלי.
הרב לוקה בשטחיות, חוסר הבנה של ציבור שומעיו, דלות לשון ומחשבה וכאשר כל אלו נמהלים בשובניזם באנכרוניזם ובגזענות, אין פלא שרוב שומעי לקחו של אבינר הנם נערי ישיבות ואולפנות או כאלו שנתקעו בגיל זה ואשר חשיבתו החד ערכית מדברת אל ליבם .
-
אילת, 27/07/06 02:17
עם כל הכבוד למי שאמור לשתות בצמא את דבריו של הרב אבינר הייתי מצפה לקצת יותר עדינות בדבריך כלפי הרב שכן צריך להיזהר בכבוד חכמים בכל זאת ולא יכול שאתה לא יודע זה... מעבר לזה שאני חושבת שדעותיך הן מיעוט והן גובלות בקיצוניות מעוותת.
-
- 79.
- 78.
שרון, 02/07/06 16:05
אני דווקא צעירה ממך ואמא לשני ילדים.
גם אני כמוך, סיימתי תואר וחשבתי לפצוח בקריירה תוססת אלא שאז נולדה ביתי הבכורה והחלטתי להשקיע את כל כולי בה. ובבית. ובבעלי. ובמשפחה. בעצם- בנו!
אני מגדלת את שני ילדי בבית (הפרש של שנה וחצי, כן,כן!!!) ומאושרת מכל דקה במחיצתם!
אני מעדיפה קריירה של אמהות וילדים מאושרים על פני קריירה שלי שאולי מגביהה אותי אבל משאירה את הילדים שלי מאחור.
כן, כן. אהיה פרופסור לילדי. ממש כמו שכתב הרב אבינר.
ותאמיני לי, שכשבעלי מגיע אחרי יום עמוס לבית נקי ונעים והאוכל מחכה לו על השולחן- אני יודעת שזה אותו מאושר. וגם אני מאושרת.
התפקידים לא מתחלפים. הוא זה שמביא את הפרנסה הביתה ואני את החינוך, השלווה והילדים הבריאים בנפשם.
זה שבימינו חל בלבול נוראי וכל אישה חושבת שאם היא בבית היא קוברת את עצמה זו בעיה גדולה של הדור שלנו. קריירה היא לא בהכרח דבר טוב. לפחות לא לאשה שרוצה גם לגדל ילדים בריאים בנפשם.
ואת- אני חושבת שאת מאוד שקועה ברווקות שלך. אולי כשתצאי ממנה יום אחד, ובעז''ה יהיו לך ילדים ובעל תביני מה תפקידך באמת.
אני לפחות מקווה שתשכילי להבין זאת.
אי אפשר בכלל לכתוב ביקורת כזאת מהמקום שלך. לפחות תתחתני קודם ואז תתחילי להראות כאילו את יודעת משהו!!!
-
הילה, 03/07/06 17:06
good for you! תאמיני לי שאף אחת לא בוחרת לשקוע ברווקות. המאמר של אפרת לא בא כדי לשים ללעג נשים שבוחרות להישאר בבית, אלא כדי לענות לרב אבינר, שלפחות על פי המאמר האחרון, לא נותן לגיטימציה לשום אפשרות אחרת. יופי לך שאת נשואה ויופי לך שיש לך ילדים, אבל קצת ענווה לא תזיק לך.
-
- 77.
אדם שקוטל ומבקר אנשים אחרים ומתחבא זו פחדנות!!
מורי אל כניס, 30/06/06 15:15
אינני יודע מי את . אבל לכתוב מאמר מעמדה של טוקבקיסט זה עלוב, מגונה
פחדני, ומאד מאד לא מכובד.
תמהני על המערכת הנכבדה שמאפשרת לחוסר הרצינות הזה להמשך.
- 76.
- 75.
צוויץ, 30/06/06 01:01
מי החליט שכל חיינו מסתובבים סביב אחרים?
א. נשים כגברים מעונינות וצריכות להתפתח מבחינה שכלית, עסקית ולא רק מבחינה חיתולית וכביסתית.
ב. בנוסף לכך, אני תוהה על האסכולה הגורסת שכל חיינו צריכים להסתובב תוך וויתור העצמיות עבור האנשים המקיפים אותנו. מי אמר שצריך להתחתן מוקדם תוך וויתור על שנות חופש,לימודים,טיולים וכו'? מי אמר שצריכים להביא 10 ילדים תוך שעבוד חיינו לחיי ילדינו ? האם שמעתם על ''עניי עירך קודמים''? האם חויבנו לוותר על חיינו אנו בשביל דור ההמשך שיוותר על חייו בשביל דור ההמשך שלו? לאן זה מוביל? מדוע שאשה תחיה תוך שאיפה לרצות כל הזמן את ה''אחר'' תוך וויתור על הגשמה עצמית ?(ואל תאמרנה שישנה הגשמה בתינוקות ונקיונות-עברנו את הדור הזה-- תוכלו לאמר שיש לכם עצלות המחשבה או התעסוקה)
ג. התחלת לצאת (להפגש בגינה זה לא לצאת) עם בחורה. לפי הרבה רבנים צריך טיק טק (=מהר) לחתוך (=להתקדם ישר לכיוון מסוים)לחתונה. התחתנתם (- כנראה שלמדת בהסדר, אחרת למה התחתנת כל כך מהר ?). הבאתם ילד תוך שנה (לפחות היו לך 3 חודשי חופש.. קצת הכרתם אחד את השני). כמובן שלפי הרבנים אין ממש היתר לדחות זאת. יש לך ילד. החיים שלך כבר לא ממש שלך , החיים שלך מסתובבים סביב מישהו אחר. מה יצא לך לשמוע על ספונטניות בחייך? גמישות מבחינת פרנסה ובכלל? ואם אתה רוצה לישון יותר מ5 שעות רצוף?
ולנסוע חודש לאפגניסטן, מה, תשאיר את הילד אצל ההורים? לא , את הטיול הזה תדחה לגיל 60+.
לצאת (לשיעור תורה - ברור ) עם אשתך זה כרוך בתכנון אסטרטגי קפדני + ספר הוראות לשמרטפית.
לסיכום :
לפי רבנים מסוימים צריך להתחתן מוקדם, לתת כמה שיותר ילדים לעולם, לתת כמה שפחות לעצמנו, ובמיוחד כמה שפחות לנשותינו.
(הנימוק של דמוגרפיה לא רלונטי. אם אנו כל כך בוטחים בה', לא נצטרך להביא ילדים לעולם כדי שאולי ישתפר מצבנו מבחינה מספרית- זה הרי טיעון מגוחך. חיי (לפחות) לא יתרוצצו סביב 10 ילדיי כדי שבעוד 2 דורות (אם נהיה פה ) ייתכן ואולי יתן לנו יתרון מספרי כלשהוא. טיעון זה לא יגרום לאף אחד להקריב את חייו. אף אחד לא יקום ויאמר שבשביל זה הוא הביא 10 ילדים )
ד. לדעתי גם אישה שהיא עקרת בית במשרה מלאה לא תוכל לחנך הרבה ילדים בצורה נאותה ובדרך כלל כמה מהם לא ממש יחיו בקו שבו ההורים בחרו. תסתכלו מסביבכם. כמה משפחות מרובות ילדים אתם מכירים? כמה מהם עם כל ילדיהם מחונכים והולכים בדרך שבה ההורים בחרו? כמה מהם חיו במצוקה ויצאו לדרך אחרת תוך מרידה בהוריהם על ילדותם הצפופה והמעיקה? האם כל 10 האחים מכירים אחד את השני, או שתמיד שניים מתוך ה-10 היו בפנימיה ולא ממש חיו בבית ? כמה משפחות באמת ישבו לארוחה (חוץ משבת) בה כל המשפחה נמצאת?
-
- 74.
גונית קדחת, 29/06/06 21:15
אני ממשפחה אדוקה של מסורת, אני. ואני יספר לכם מה זה זוגיות נחמדב בין שני מסורתיים שיש להם שבע ילדים. ואני בחיים לא התלוננתי וגם לא עבדתי.
בקיצור, אתמול בערב הבעל שלי המקסים, ג'וני, קורא לי ככה מחדר השינה: ''גונית, גונית, בואי תראי מהר''. אני ישר הבנתי מה ג'וני שלי רוצה, כי אני אשת חייל מי ימצא וכולי וכולי. בכלל, היה חושך בחדר שינה וישר ירדו לי כמה אסימונים שג'וני קורא לי לעניינים שבינו לבינה, כלומר בינו לביני, עם דגש על בינו.
האמת, הייתי עם התינוק ביד, והילדה הקטנה נשכה לי את הרגל, ויחזקאל הילד המלעון הזה היה דופק לי בגב כאילו זה תוף מרים, אבל התעלמתי מהכל. שמתי את התינוקת בלול שלה והעפתי כאפות לקטנה וליחזקאל המלעון וככה נכנסתי לחדר החשוך וסגרתי את הדלת.
ואני רגילה אני לטקס הזה של פרו ורבו, ותשתקי, ומילאו את הארץ וכולי וכולי, אז ישר התחלתי מורידה את החלוק. ואז קיבלתי בום שחבל על הזמן. ג'וני המקסים שלי אמר לי: ''לא, לא, לא להתפשט, היום נעשה משגל טינטורי.
וככה התחלנו מסתכלים אחד לשני בעיניים איזה שעה וחצי, והריח של הבצל של ג'וני ישר בפרצוף שלי, ולא היו לי שום דגדוגים כמו תמיד , רק עבודה בעיניים. כשג'וני אמר צריכים עכשיו להתקדם שמענו פתאום צריחות ובכיות מהכיוון של המטבח שלנו. ''מאמא, מאמא - צעק יחזקאל המלעון שלי - מגי שפכה עלי את הסיר עמבה על הראש''.
ככה הלך לנו פארש הלילה הראשון של טנטורי. אבל מחר יום חדש ותמיד צריך לקוות להפתעות טובות. ככה גם באו לי שבע ילדים.-
שלמה שלמה, 29/06/06 22:19
אצלנו בעדה יש כלל ברזל - אשה טובה שותקת. אשה טובה לא מבלבלת את המוח של בעל שלה או של אמא שלו. אשה טובה, אם היא טובה, כבר אצל אבא שלה מלמדים אותה לשתוק. בטובות מלמדים אותה לשתוק. בדרך כלל הבטובות עוזר, אבל יש בתים שלא עוזר.
אצלי לא עזר. וכמה לא דיברתי איתה. יא רוחי, יא' עיני, שיפרה, דחיל אללה, תסתמי את הג'ורה שלך, למה ככה לדבר על העגבניות שאמא של הבעל שלך שלחה, למה ככה לצחוק על האחות של בעלך שלא יודעת להכין קובה בורגול ואורז צהוב. לא עזר כלום. לא שתקה בכלל.
הלכתי לג'וני קדחת ליתייעצות. איך שבאתי ליתייעצות ראיתי תור של איזה שש או שבע אנשים. עקפתי את התור ואמרתי: ג'וני, יא' אבוקי, מסב חירום בבית שלי, אשתי לא שותקת.
ככה? לא שותקת? ענה לי ג'וני בכבודו ובעצמו. הנה מה תעשה, אמר ג'וני: קח כפית כורכום עם שני שיניים של שום ותערבב עם קליפה של מנגו ירוק. מה שיוצא תכניס לתה עם שישה כפיות סוכר ותערבב שמונה פעמים. מה שיוצא תכניס לזה פנימה שש חלמונים של ביצה, שתי כפות מיונז, כף חילבה וכפית גבינה פרמזן מגורדת עם קליפות חתוכות של מנדרינה צהובה. תערבב טוב טוב ותיתן לה לטעום, לאשתך.
וככה היה. בהתחלה לא רצתה לטעום בטובות. לחצתי לה בעדינות על הרגל והיא בטובות טעמה קצת ומאז היא שותקת. אין על ג'וני קדחת, אין, מלך! -
-
איתן, 30/06/06 09:23
כולך פוזה. ההוכחה נוספת: התמונה בפרופיל.
-
- 73.
אחת שמבינה, 29/06/06 20:04
כי אתה סבור שהיא צריכה לקבור את עצמה בעודה בחיים בגלל הפחד להיות לבד , שמענו עליך ועל שכמותך שחושבים שעדיף להיות שפחה נשואה מרווקה חופשיה ,ברור שאתם מעדיפים אישה כי בעצם כלום לא משתנה בחיים שלכם חוץ מהטבות כמו :אוכל בית נקי ילדים מטופחים סקס זמין ,אף אחד לא משנה ממש את חייכם אותה העבודה ובערב חוזרים לבית כשהכול נקי האוכל מוכן והילדים ישנים.פלא שיש יותר ויותר חד הוריות?לא , עד שגברים לא יקחו חלק מהמטלות הביתיות וגידול הילדים המצב לא ישתפר....
- 72.
אני איתך אפרת, אין לנו במה להתבייש
אור, 29/06/06 10:14
לא לכולם זה מתאים לעשות ילדים ולא כולם מתאימים להיות הורים. אחרי הכל ''חופשי זה לגמרי לבד'', בן זוג אפשר לנטרל ילדים לא!!!! ילדים זה לכל החיים!!!! העמדת צאצאים זה רק עוד שלב אחד באבולוציה אך לא לכולנו יש את הצורך בהמשכיות מהסוג הבא לידי ביטוי בעולם החומר.
ברצוני לפנות לכל האנשים אשר חושבים שהורות וילדים זה הכרחי , תפסיקו להיות מסיונרים של השיטה, תנו לחיות בשקט גם אם זה מפריע לכם שלא כולם פועלים על פי אותו סטנדרט.
סופ''ש נעים לכולם ולא להכנס להריון! -
- 71.
חמודה רוב הנשים המסכנות דווקא עובדות גם בהייטק וגם בבית?
הכינו מטפחות?, 29/06/06 09:38
אין כמעט היום זן של אמהות במשרה מלאה שאת מתארת בכתבה...
אפילו כל אמהות ל9 ילדים וצפונה שאני מכירה עובדות במשרות עטירות שעות נוספות.
אולי זה לא עושה אותם יותר מאושרות ונינוחות כי גם אם יש עוזרת, מבשלת ומגהצת עדיין כל האחריות רובצת על כתפיהן הענוגות
אבל, הן נחשבות בעיני הסביבה לאשת חיל מחד ומסופקות מבחינת הגשמה עצמית מאידך...
גם הבעלים הפמינסטים ביותר עדיין רואים כמחויבות אישית הורדת זבל ומשחק כדורגל עם הילדים ומותירים את כל יתר 199 המטלות הביתייות לאשת החיל שהצליחו להשיג לעצמם...
אפרת כתבה קוטרית שכזאת לא מועילה לאף אחד ובוודאי שלא לך באופן אישי. את סתם מבריחה את כל החתנים הפוטנציאליים...
מי ירצה אישה שחושבת שלהניק את הצאצא זה לא כיף?
ברצינות וללא ציניות נשות מגזרנו רוצות ילדים ונהנות מהתהליך המאתגר וקשיי הגידול ומתמוגגות מנחת כמובן מהתוצרים המוגמרים...
תראי בסרט המעולה 'אמא של שבת' כמה כמיהה לילד יש בצעירה דתית אופינית ועד כמה הקיטורים על הקשיים בדרך (קארין אופיר) הם סתם דאווין שמתמוגג כאשר יורש העצר מונח בחיקך...-
בפוסט-פמיניזם נשים בוחרות לעצמן איך יראו חייהם ?עידן חדש וטוב!, 30/06/06 09:39
הפמיניזם שכביכול שחרר את האישה
הציב מודל אידיאלי של סופר וואמן
הוא גרם לתיסכול וחוסר שביעות רצון
אף אישה לא חשה ממש מושלמת...
אז התקדמו הלאה - השגי הפמיניזם הופנמו וחילחלו עמוק ורחב...
האישה בעידן החדש יכולה לבחור האם להיות אשת קריירה או עקרת בית משגשגת...
להקשיב לעצות של הרב אבינר או לעצות של פירה קונטר מ 'אמא של שבת' (השדכנית מ'החצר')
-
- 70.
רעיה ואם, 29/06/06 07:14
טעותך היא בזה שאת מצרפת את עניין מטלות הבית חסרות שאר הרוח לעניין הקרבה וההבנה בין בני זוג.
כן, אני עם ילדי בבית, לרוב שמחה מכך, לעתים פחות.
כן, בעלי עובד בהייטק ואני לא מבינה הרבה בתחום.
אבל: הוא מסביר לי מה שצריך ומתייעץ איתי, מספר לי בענייני עבודתו, ויש לנו עוד המוני נושאי שיחה משותפים.
החיבור שעשית בין אמא עקרת בית לבין רדידות אינטלקטואלית הוא טעות ביסודו.
בברכה -
- 69.
הזוג שמבינים, 29/06/06 01:44
אני יושב וקורא את המאמר. יושב וצוחק. חזרתי לימים שהכרתי את אשתי ואז היא דיברה ככה. והערב קראתי לה ונשקתי אותה ודיברנו על הימים היפים של ויכוחים על הדרך בדיוק את הדברים שכיום אני ואשתי קוראים לזה מחשבות הצעירים שחושבים הרבה ולא מבינים אפילו קצת. אשתי ביקשה שאני יבין אותך בגלל שהראש חושב כך ואני אומר שאם אינך רוצה להתחתן אינך חייבת. אבל את הראש המעוות שלך לא צריכים לשמוע אחרים כי בטוח לי שעוד שנה שנתיים את תצחקי אל עצמך.
- 68.
מסכנה הכותבת!..מה הקשר לרב אבינר,לא ברור לחלוטין (ל''ת)
אישה עובדת מאוד, 29/06/06 00:25
- 67.
- 66.
- 65.
קורס לקראת פרופסורה בגידול ילדים
מיכל, 28/06/06 17:16
....''ביזיון, להגיש את המרק לפני הדגים. אף פעם לא שמעתי על דבר כזה. והגזר המתוק? אני אומרת לך, תוסיפי כף אחת של דבש, ולא תאמיני איזה הבדל! ואת החולצות החדשות של מוישי כדאי לכבס ביד ולא במכונה, אחרת הן מתקמטות לגמרי. ואם הקטן עוד עושה בחיתול בגילו ולא מוכן בשום פנים ואופן להיגמל, תנסי את הקלטת החדשה עם הדובי המדבר, ממש פלאי פלאות! והקטנה עוד פולטת הרבה אחרי האוכל? באיזה צבע? תנסי ארוחות יותר קטנות בתכיפות יותר גדולה. ומחר יש ערב כובעים אצל חיותה, לא להפסיד, משהו משהו, הבטיחו הנחות לא נורמליות. מה, התחילו עם הדבר תורה? מה פתאום לפני הקינוח? מי מדבר? הבן של שמחה? איזה בחור, יש לך מישהי בשבילו? משפחה כזו טובה, אני אומרת לך. טוב, לא נעים, בואי נדבר יותר בשקט. אז את שומעת על הפשטידה החדשה שהכנתי...''
איזה מזל שהפכתי להיות פרופסורית לגידול ילדים. ככה אני מגשימה את עצמי. אין אושר יותר גדול מזה. אם אגיד את זה מספיק פעמים אולי אתחיל להאמין בזה. נכון, בתיכון הדתי האיכותי עודדו אותי לכוון גבוה. חמש יחידות מתמטיקה. חמש אנגלית. חמש כימיה. חמש תנ''ך. פסיכומטרי גבוה, מעל 700. יכולתי ללמוד כל מה שרציתי. אבל שכנעו אותי להיות פרופסורית לגידול ילדים, זה שיא השיאים. בסדר, תשחקי לך קצת באקדמיה, אבל אל תשכחי את הדברים החשובים באמת. כשהילד הראשון מגיע את עוברת למצב ''בית''. הדברים החשובים באמת! הפשטידה! החיתולים! הפליטות! הגזר! הדגים! החולצות של מוישי! אח, איזה אושר. אני עולה על גדותי, מבעבעת. אקסטזה דתית. רצית גתה? קחי גזר! רצית חזון איש? קחי גפילטע פיש! במקום פלמינג? קחי הרינג! כל כך הרבה אתגר אינטלקטואלי, תחכום, העמקה. אל תדאגי, עם הזמן האיי קיו מפסיק להפריע. זה באמת נעשה כל עולמך, וזה טוב, זה תפקידך, זה האושר. מה את לא מבינה? אוטופיה.אז למה בתיכון עודדנו אותך להגביה את הרף? נו, כדי שתמצאי שידוך טוב, מה לא ברור? אז מה קורה עם הבן של שמחה? שמעתי שהוא גומר עכשיו את הדוקטורט בפיזיקה. -
- 64.
מה שחודש מונדיאל עושה לנשים שלנו ......
אריאלה, 28/06/06 16:49
מימוש עצמי ..... סיפוק...... לא הגזמתם בסה''כ מערכת נישואים. הכדרוגל עד כדי כך דפק לכם ת'שכל.......
- 63.
אמא בבית, 28/06/06 16:06
חבל חבל שאפרת לא ממש מבינה מה זה להיות אמא תשאלי עוד 20 שנה את הילדים שלך אם זה היה כיף להיות ילדי מפתח ולהזכיר לךכשבן אדם יורד לקבר הוא לא יורד עם העבודה והכסף מי שנשאר אלה הם הילדים ומה שנתת להם זה מה שהם ימשיכו לתת הלאה
- 62.
איזו הסתכלות מעוררת רחמים יש לך, אפרת.
רינה, 28/06/06 15:42
אקדים ואומר שאני ממש לא מחסידי הרב אבינר, ואין לי עניין להתייחס למה שכתב, אלא להתייחס לתגובתך העצובה.
כמה נורא שכך רווקה רואה את הדברים מהצד.
אני אשה בעלת קריירה, ובכל זאת חושבת שבשורה תחתונה אין אושר גדול יותר מהסדר יום המהם הזה של גידול ילדים, דווקא בדברים הקטנים והפשוטים ביותר.
ומהיכן הגעת למסקנה שהבעל מנותק מהכל? כי מצב כזה הוא הלא נורמלי, והוא המחייב טיפול מקצועי של ריפוי. במשפחה תקינה הבעל הוא חלק בלתי נפרד מבניית המשפחה, ויש לו חלק עצום בטיפול בילדים, למרות שהוא גם צריך לפרנס.
החכמה פה היא לבנות, ביחד, בית אמיתי. לשתי הצדדים יש את האחריות המלאה שלהיות שותפים בגידול הילדים שהביאו לעולם.
מציאות שלא נראית ככה- היא לא נורמלי ולא נכונה.
ועוד טיפ קטן- לעולם לא תדעי עד כמה היומיום ה''משעמם'' הזה של בניית בית וגידול ילדים, הוא הדבר היפה והמשלים ביותר שיש לאשה- יחד עם הקריירה, שחשובה לא פחות.
מכל הלב אני מאחלת לך שתזכי לחוש זאת.
בהצלחה!-
כנראה שהעבודה עם הילדים הרסה לך את הבנת הנקרא
איזו טיפשה את, 28/06/06 16:33
באמת נראה לך שהיא לא רוצה להתחתן ולהביא ילדים??
תחשבי רגע,
עוד רגע
נכון!! היא כן רוצה להתחתן,
רק לא רוצה להיות הדמות המחרידה שהרב אבינר מצייר.
-
ומעבר לנושא הטיפשות-פשוט שלא תהיה הדמות המפחידה הזאת.
רינה, 28/06/06 19:55
מי אמר שאם הרב אבינר אמר שכך צריך להיות- אז זה מוחלט?
מי שזה מתאים לו- בבקשה, מי שלא- שינהג אחרת.
אף אחד לא חייב אותך לנהל אורח חיים מזוכיסטי, כי איזה רב אמר.
קצת פרופורציות...גם רב יכול לטעות.
ועוד איך...
-
-
- 61.
דינדוש, 28/06/06 15:30
למרות שאולי קצת נסחפנו.....
5 בבוקר??? ב7 אני בקושי מצליחה לגרד אותם מהמיטה.....
להחליף חיתול, זה ממש שניה וזה החלק היותר קל בגידול ילדים.....(לראות את האיפור שלך מרוח על כל החדר, שניה לפני שצריך לצאת לעבודה, זה הרבה יותר נורא.)
העוזרת, זה טוב בדיוק עד שכולם חוזרים מהגן ומביה''ס.....
ואמא מכילה ותומכת???? אחרי יום עבודה קשה (שאגב, לא תמיד נגמר ב 4) לא תמיד יש לך כוח להיות מכילה ותומכת, לפעמים בא לך קצת שקט ושיעזבו אותך מהמריבות שלהם......
אבל בסה''כ, גם בלי להיות נשואה, את צודקת וגם אם הבית מבולגן (והוא תמיד ככה....) זה לא סוף העולם וזה בטח לא מה שישפיע על הזוגיות או ההורות....
היציאה מהבית מוסיפה לביטחון העצמי וההערכה העצמית של האשה/אמא ובסופו של דבר משפיעה חיובית על הנישואים.
אל תשמחי אפרת בחלקך, להיות אמא (עובדת או לא) זה קשה,מעייף ולפעמים מתסכל, אבל לרגעי האושר שהילדים נותנים לנו אין תחליף!!!
- 60.
-
- 59.
דניאל, 28/06/06 13:20
אפרת,תקראי בין השורות. כל מה שהרב אבינר אומר היא שהוא תמהה להיכן נעלם הסיפוק בלגדל ילדים ובלפתח משפחה.
הרב אבינר לא מבקש ממך לשבת כל היום בבית ולא לפתח קריירה. הוא מבקש ממך לשנות את סדרי העדיפויות של הנשים בימינו שהפכו ליותר מדי קרייריסטיות.
אני, למשל, יכול להבין את הנשים שמעדיפות לעבוד במשרד ממשלתי ולא במשרד פרטי כדי לחזור הביתה ב4 ולמצות את הילדים עד כמה שניתן.
ושתביני, אני כגבר מעריך מאוד את אותם נשים שמשקיעות ימים כלילות בביתם. כבר אמרו חכמים ממני שמי שיודעת לנהל משפחה של חמישה- גם תדע לנהל חברה קטנה. דבר נוסף, גם גברים יכולים לשבת בבית כל היום והאשה יכולה לצאת ולעבוד, אך מבלי להיות שובניסט ולעשות הכללות- רוב רובם של הנשים תעשה זאת טוב יותר, כמו שיש דברים שגברים טובים יותר בהם.
ולסיום ולסיכום- שוב, הרב אבינר רק מבקש שתאמצי איזשהו שביל זהב או שביל האמצע של הרמב''ם. תפתחי קריירה- אבל המשפחה באה לפני הכל.
נ.ב בהצלחה עם הבחור החדש, ולמרות שאת נוטה להקצין את כותבת נפלא
- 58.
דניאל, 28/06/06 13:02
אפרת,תקראי בין השורות. כל מה שהרב אבינר אומר היא שהוא תמהה להיכן נעלם הסיפוק בלגדל ילדים ובלפתח משפחה.
הרב אבינר לא מבקש ממך לשבת כל היום בבית ולא לפתח קריירה. הוא מבקש ממך לשנות את סדרי העדיפויות של הנשים בימינו שהפכו ליותר מדי קרייריסטיות.
אני, למשל, יכול להבין את הנשים שמעדיפות לעבוד במשרד ממשלתי ולא במשרד פרטי כדי לחזור הביתה ב4 ולמצות את הילדים עד כמה שניתן.
ושתביני, אני כגבר מעריך מאוד את אותם נשים שמשקיעות ימים כלילות בביתם. כבר אמרו חכמים ממני שמי שיודעת לנהל משפחה של חמישה- גם תדע לנהל חברה קטנה. דבר נוסף, גם גברים יכולים לשבת בבית כל היום והאשה יכולה לצאת ולעבוד, אך מבלי להיות שובניסט ולעשות הכללות- רוב רובם של הנשים תעשה זאת טוב יותר, כמו שיש דברים שגברים טובים יותר בהם.
ולסיום ולסיכום- שוב, הרב אבינר רק מבקש שתאמצי איזשהו שביל זהב או שביל האמצע של הרמב''ם. תפתחי קריירה- אבל המשפחה באה לפני הכל.
נ.ב בהצלחה עם הבחור החדש, ולמרות שאת נוטה להקצין את כותבת נפלא -
- 57.
יותם, 28/06/06 11:43
את פוגעת בכבודו של אחד מלומדי התלמוד המעמיקים שבדור. פוסק חשוב ממקורות ראשוניים. שהרב שפירא כבר ציין את חשיבותו בהסכמה שכתב לספרו. לא תנקי, ותענשי בהמתנה מורטת עצבים לחתן המיועד -
- 56.
בעלי עו''ד ואני בהייטק והשתיקות... הו הו
רונית, 28/06/06 11:28
אחח אפרת את עוד תמימה... נדמה לך שהשתיקות בין בני הזוג הן תולדה של עקרת בית עם קרייריסט?
בואי אלינו לרעננה, ותפגשי כל הסוגים:
צעקות, שבירת כוסות, שתיקות מצמיתות ושיחות נפש נוגות, ואין שום קורלציה בין העיסוקים של בני הזוג לבין היחסים ביניהם.
בעלי ואני בשני מקצועות רחוקים ואין דבר יותר משעמם בעיני מהעבודה שלו, והוא לא מבין כלום במקצוע הכי מרתק בעולם, מחשבים...
ובכלל מי אמר שדיבורים הם המתכון המנצח, אולי דוקא שתיקות?
סתם שאלה למחשבה.
וחוץ מזה, לא רצוי להתחתן לפני שמחווים דעה בנושא? -
- 55.
אפשר גם לתאר בציניות חיים של סופרוומן
רותם מור, 28/06/06 11:18
לא מתרשמת בכלל מהתיאור האירוני כי באותה מידה אפשר לתאר חיים של אם לילדים שעושה קריירה מוצלחת ונשואה לבעל שיוויוני והיא קרועה ומתוסכלת עד העצם
הייתי אפילו אומר שאני לא צרחיכה ללכת רחוק רק להסתכל עלי ועל החברות הפמניסטיות שלי שכ-ו-ל-נ-ו כולל הבעלים שלנו איבדנו קשר עם מציאות נורמלית מרוב רדיפה אחרי הזנב של עצמנו.
אגב, מה רווקה יודעת בכלל על רגשי אשם כלפי הילדים ?
- 54.
ב, 28/06/06 10:50
הלבד הוא מקור כל הצער והייסורים.
הכרנו ומכירים בני 30 ומעלה שמחפשים כבר בייאוש אחר בין זוג נורמלי להיות איתו.
מעניין לשמוע אותך בעוד מספר שנים.
-
- 53.
חד הורית נשואה, 28/06/06 10:00
אני אם לשני ילדים מקסימים, עובדת משרה מלאה בחוץ ומשמרת שניה בבית. בעלי סטודנט ועובד בערבים. אני מארגנת את הילדים בבוקר, מעירה ומלבישה ושולחת לגנים, אוספת בצהרים, משחקת ונהנית איתם אחה''צ וגם מכינה ארוחת ערב מקלחת ומשכיבה לישון. הבית מבולגן, יש כלים בכיור וכביסות עד התקרה. בעלי מגיע בלילה ועוד מצפה שיהיה לי כוח אליו. אלו חיי נישואים תקינים? איפה הזוגיות? איפה ההורות המשותפת והחוויות- בקושי יש לי כוח וזמן לשאול אותו איך היה היום. אני פשוט חיה עם עצמי ועוד צריכה להיות אמא, אשה ועקרת בית מושלמת. כמו הנשים האחרות- שהן מפנקות את בעליהן...
מתי הילדים רואים את אבא? בשבת? וגם אז יש לו חברותא והוא ישן רוב הזמן. ואני לא חושבת שכשהוא יתחיל לעבוד בצורה מסודרת המצב יהיה טוב יותר. הוא בטח יחזור עדיים בשעות מאוחרות. זה אופי -
- 52.
יחזקאל, 28/06/06 07:18
נראה לי שאת משקיעה יותר מדי אנרגיה בלנתח את כל האופציות, ואחרי שתבזבזי את כל הזמן על הפלסף לא יישאר לך זמן לממש אף אחת מן האופציות האלה. לא זוגיות, לא אמהות, לא קריירה. במקום לקטול את שגרת החיים של אחרים חפשי לך משהו שיעשה אותך מאושרת. האם ראיינת את נשואי המאמר הדמיוניים שלך? האם שאלת את החברות הנשואות את השאלות הפשוטות: ''האם את מאושרת?'' ו''מה היית רוצה לשפר?'' או ''לאיזה דברים מהרווקות את מתגעגעת?''
- 51.
אחד שמבין, 28/06/06 06:19
הוא שאמרנו הפמיניזם הורס הכל. הגברת תגיע לגיל 40 תראה שאיחרה את הרכבת, שעון ביולוגי דופק ואז תעשיה הפריה מתורם לא ידוע ותביא ילד לעולם בלי אבא. כמה נורא .-
ליאת, 28/06/06 08:29
אתה טיפש!!! יש זמן לכל דבר, גם ללדת יש זמן, וגם להתחתן יש זמן!! ואכן הנשים, לא משרתות של אף אחד ולא מכונות לידה של אף אחד!! אנחנו אחראיות על לידות ובכלל על גופינו!! לא נולדנו להיות המשרתות בבית!!
אכן כתבה חזקה ונבונה!! יישר כוח אפרת!!!!!!
-
איזבל, 28/06/06 12:44
היא אמרה שהכי טוב לחכות לגיל ארבעים?
לא. היא פשוט דיברה על העניין של להביא מליון ילדים לעולם כשהאימא דואגת להם והבעל לא עושה כלום.
-
עוד קשה הבנה, 28/06/06 13:22
היא מדברת על כך שאישה צריכה להתקדם בחיים, ושכשרב אומר לה שהיא צריכה לקחת את כל מה שהיא השיגה עד עכשיו ולשים בבוידעם כי היא מגדלת ילדים, אז זה לא עושה חשק להתחתן.
מה טיפשי בזה?
-
- 50.
- 49.
- 48.
למה NRG יהדות נותן ביטוי רק לפמניסטיות?!?!
דוד, 28/06/06 01:15
או לפמניסטיות או גברים שכותבים כך... רק אנשים פלורסטים... גוון מאוד מסויים.. בכתבים.. ומדי פעם יש דברי תורה של רבנים מכל הגוונים...אבל בכתבים הקבועים המצב קשה...-
א.א, 28/06/06 02:27
הרב אבינר רחוק מלהיות אדם צר אופקים, אבל הוא לא חושש מלומר את דעתו, גם אם היא איננה פוליטיקלי-קורקט.
למה מביאים רק אנשים שקל להזדהות איתם ולא גם דעות אחרות?
לא צריך להיות חכם גדול או עיתונאי משובח, ע''מ ליצור אמפטיה עם הקורא. החוכמה היא להגיד מה שלא שנשמע טוב, ואולי גם לצודד ברב אבינר.
תמיד קל לשחות עם הזרם- אבל רק מי שאין לו דיעה אמיתית, לא חושב ושוחה כמו גופה שלאן שהולכים כולם.
אני אינני מסכים עם כל מה שאמר הרב, אבל יש שם גם דברים חכמים מאוד, והכותבת יצאה מפרופורציה בטור!
-
רחל אימנו, 28/06/06 08:33
אם לא נאה לך לקרוא את NRG אתה מוזמן לקרוא את העיתונים החרדים בלבד, שם יש ''דיברי חוכמה''!! חבל שזה מה שמפרה את הדתיים!! דברי ה''חכמה'' של הרבנים שלהם!!!!!?????
-
- 47.
Jack, 28/06/06 00:27
מי זה החרדים/דתיים לאומיים-שוביניסטים-שמגיבים כאילו שגב' ליבמן היא מהחלל?!?
אתם השמרניים (שבתם מהחלל) חיים בשנות ה 50 בהם האישה הסתפקה בחינוך ילדיה בבית ואחכ מצאו אותה שואפת גזים מבקבוק ה''מלבין'' בגלל תסכול לא-יאומן:
חרדים, חרדלים, וכיפות סרוגות (לא כולם) שעדיין חיים בעולם הואי-5 - 0:
הוציאו את ראשכם מישבנכם והתחילו לחשוב: אישה חכמה, משכילה יפה דתיה ועובדת תעודד את ילדיכם ללמוד, תורה, פרנסה, ואישה עם גוגו גהגה תיאלץ לנקות את בית הרב או ביתכם מבית חולים גהה....
פאשטייסט??!?!
- 46.
גוזרת הקופונים, 28/06/06 00:08
במיוחד את הסיפא. חד, נושך, אבל בטוב טעם.
- 45.
-
פן נוסף של טיפשות טוקבקיסטית מעוררת רחמים
איתמר, 28/06/06 22:05
מה הקשר לשמאלנות? ולמה אתה לא יכול להגיב עניינית למאמר. התשובה: אין לך מה לומר
-
- 44.
-
יוני מנדלסון, 15/07/06 22:40
אם זה כייוון החשיבה שלך אז את פשוט אישה מסכנה עם פיגור סיכלי כנראה את נמצאת בדיכאון כי כל מה שאמרת זה בדייוק ההפך- ילדים זה השמחה הכי גדולה בעולם אין דבר יותר גדול מזה והכנות הבית הכביסה הכלים הקנייות זה סה''כ חוויה הכי גדולה בעולם ובעל זה יד לעזר לכל דבר ולכל דיכאון ואני חושב שזה יעזור לך בדיכאון שאת נמצאת את חייבת כדורים דחוף. נקודה.
-
- 43.
דורית, 27/06/06 23:02
אני לא יודעת איפה את למדת שככה נראים חיי שותפות. לי יש בעל מדהים ששותף איתי ב ה כ ל ! וכדי שלא יהיו שתיקות את צריכה לעבוד על זה לפני שיש ילדים בכלל.
הרב אבינר הביע עמדה, תשאלי עוד אנשים ותראי שהם מצדדים בו מאשר בך. עצוב. שיש שחושבות כמוך...
- 42.
- 41.
שדגכ, 27/06/06 22:35
אומנם גם אני לא מסכימה עם הרב אבינר, אבל כדי לענות לו לעניין צריכה לקום מולו אישה נשואה, ולא רווקה שלא מכירה את הנושא מבפנים. -
- 40.
את כל כך מסכנה שזה מדהים,אל תשכחי בגיל 80 לכתוב שוב כמה שאת מאושרת
עוד מעט אבא..., 27/06/06 22:28
מהרווקות,איזה כיף לך את לבד,אה? הכי טוב! -
- 39.
-
- 38.
ג'וני קדחת, 27/06/06 21:27
ג'וני קדחת (נוסד 1956) קרא את החיבור הזה ותפס קלקול בטן. תקשיבי טוב, בת ישראל הקדושה והטובה, גשי הלום, הטי נא כדך ואשמיע לך מה אמר היום חכם עזרא דלאל סמוכה בבית הכנסת:
אשת חייל מי ימצא, יא ראב. אשת חייל שטוב פרי ביטנה ואין היא מקמצת בפרייה ורבייה ושכל ישר לה ומחשבה נקייה לשרת בעלה באמונה, ככתוב בשיר השירים אשר לשלמה: סמכוני באשישות, רפדוני בתפוחים, כי חולת אהבה אני.-
כן רק שזה נכתב לפני אלף שנה...הזמנים השתנו...כנס אולי תבין
לוסי, 27/06/06 23:33
אשת חייל מי ימצא, יא ראב. אשת חייל שטוב פרי ביטנה ואין היא מקמצת בפרייה ורבייה
(כן אם יש אפשרות כלכלית גופנית ונפשית...כבר אין אפשרות לגדל פרה ותרנגולת בחצר!!!)
ושכל ישר לה ומחשבה נקייה לשרת בעלה באמונה,
( ולמה שהבעל לא ישרת אותה?! ...אאא שחכתי לגדל 5 ילדים זה לא קשה כמו לשבת ולרחל בישיבה כל היום עם החייברה...) ככתוב בשיר השירים אשר לשלמה: סמכוני באשישות, רפדוני בתפוחים, כי חולת אהבה אני.
אויש תעשה לי טובה יה שובינסט מימי החושך!
-
- 37.
אסתר שאבו, 27/06/06 21:19
אני הבעל שלי מתי שהתחתנו בעירק ב-1951 אמר לי כבר בלילה הראשון שהוא רוצה שש ילדים: חמש בנים ובת אחת בשביל שתעזור לי ותעשה קפה ותגיש לאורחים.
ואני אמרתי בסדר, כי ככה הוא רצה ולא טוב להתעקש על כל שטות קטנה. חוץ מזה, מה הוא אשם שאמא שלי יש לה תשע ילדים? אי אפשר להכריח אותו שבגלל שלכולם יש שמונה או תשע ילדים אז גם לנו תהיה משפחה מרובה ילדים. אני בעד משפחה מרובה ילדים, אבל אם הבעל שלי לא בעד משפחה מרובה ילדים אז מספיק שש. אבל יצא לנו חמישה בנות ובן אחד, אבל גם זו לטובה, מה לעשות. מלא קפה עושים בבית.
למה אני מספרת את זאת. אני מספרת זאת בשביל שהעיתונאית תדע שבתקופה שלי עשינו סנדביצ'ים כל בוקר ושתקנו ולא היה יום אחד כל החיים שלי - חוץ מכיפור ובלידות - שלא היה סיר אורז וסיר של מרק קובה על האש. והנה תודה לאל כולם גדלו והצליחו.-
-
זה ג'וני קדחת - ענק הטוקבקיסטים
דינה, 28/06/06 06:17
תראו גם 38, וכל הפתיות סבורות שמדובר בעוד איזה סלח שבתי... הוא משטה בכולם במיליון שמות עדתיים מאור יהודה כאילו.
-
-
- 36.
ג'וני קדחת, 27/06/06 21:10
תביאו את הדברים של ג'וני בלי מספריים של צנזוריקה, חופשת הביטוי שלכם עאלק:
ג'וני קדחת (נוסד 1956) מאמין באמת הצרופה מזהב של אבות אבותיו, עליהם השלום, בבגדאד: אשה טובה עדיף לה מאוד לשתוק כל הדרך לחופה ולשתוק כל הדרך למיטה.
אמר לך בעלך ארבע ילדים - ארבע ילדים, רוצה בעלך חמש ילדים - אז חמש ילדים, מציע לך בטובות שש ילדים - שש ילדים. וככה הלאה והלאה צפונה צפונה. שהרי אמת תורתנו הקדושה שככה כתוב בה בערך: פרו ותתרבו ותיתמלאו ילדים. בשביל המדינה, בשביל העם, בשביל הצבא.
תבואי פה באור יודה, יא אישה צונאמי, ותראי בלי עין רעה איך עובדים פה רציני על המצווה. בלי לבכות, בלי כתבות, בלי רבניות, בלי מכות ובלי טובות. אז יאללה מותק, להתחתן וקדימה ילדים. ויהי נועם השם עלייך ועל כל משפחתך אמן סלה ועד, תזכי לשנים רבות נעימות וטובות ולילדים טובים ונאים חכמים ובריאים מקיר לקיר אמן.
- 35.
-
את טועה, 28/06/06 13:25
תמיד היא כותבת על זה שהיא כבר רוצה להתחתן וכבר רוצה להביא ילדים ולמיטב זכרוני היא כתבה על אחיינים שלה, אז זה פשוט לא נכון.
פה זה התחייסות ספציפית לרב אבינר
-
- 34.
- 33.
-
יונ, 27/06/06 21:13
למה נערות דתיות אחרי שרואות את אמותיהם המסכנות שמעט קורסות תחת עול הבית הכבד, כול כך רוצות להתחתן (וכמה שיותר מוקדם).
וחלוניות שרואות את אמותיהם מאושרות, שמחות, ומלאות סיפוק מן הקריירה הנשית שפיתחו, לא רוצות להתחתן בכלל, ואם כבר חייבים אז בגיל כמה שיותר מאוחר? (פסיכולוג ממוצא היה קורא לזה מישקעים מן הילדות)
-
- 32.
-
- 31.
- 30.
-
- 29.
עמנואל, 27/06/06 19:25
ההרגשה שלי שאף אחת האלו שהגיבו למאמרו של הרב אבינר לא הבינה ''למה התכוון המשורר'' הרב אבינר בה לספר בשבח הנשים הנשארות בבית ומטפלות בילדים שלא ירגישו שאינן מגשימות את עצמן.
חס וחלילה אין בדבריו דרישה מהנשים לפתור את הבעל מעבודות הבית ובודאי אין לא דרישה מהאישה לא להיות פרופסורית או מה שהיא רוצה להיות. -
- 28.
- 27.
חסיד שוטה, 27/06/06 18:57
הרב אבינר לפחות אומר מה שיש לו להגיד בלי להסתתר מאחורי ניק עלום.
ראוי שהמערכת תאפשר ביטוי רק לאנשים מזוהים. מי שחפצה באלמוניות יכולה להיות טוקבקיסטית.-
זה שהוא שיש לו שם לא עושה אותו פחות אידיוט- להפך פאדיחה לו (ל''ת)
שדגכעי, 27/06/06 23:36
-
- 26.
דוסית, 27/06/06 18:50
אני בטוחה שהכוונות של הרב אבינר טובות. אני מאמינה שהבאת ילדים לעולם וטיפול מסור בהם הם פסגת האושר לכל אישה בעולם. הבעיה היא הסגנון. סגנון מתיילד ומחנך, שאינו מכבד את האישה כאדם. אני אישה נשואה אם לשישה ילדים וגם, אמנם קצת בגיל מבוגר, כותבת דוקטורט באוניברסיטה. אף אחד לא כפה עלי להנשא וללדת ילדים, אבל ברור לי שזה ההישג הגדול של חיי, ומצד שני אני נהנית מכל רגע בלימודים ובעיסוק בעניינים שאינם קשורים לבית ולילדים.לאפרת, אני ממליצה לך לנסות את התפקיד של אמא, גם עם עוזרת ואכל מוכן, אין לזה שום תחליף. אבל אני ממש ממש מסכימה איתך שהסגנון של הרב אבינר מאד לא משכנע, וחבל.-
את נהדרת. אני אוהבת כל מילה שכתבת. כולל סגנון מתיילד ומחנך... נכון! (ל''ת)
רווקה בדיכאון, 27/06/06 22:02
-
אפרת ל., 28/06/06 13:29
כל האמהות שאני מכירה אוהבות מאוד את ילדיהן ואני לא מכירה אחת שהייתה מוותרת על האמהות.
כל מי שאני מכירה (כולל אני כמובן) מחכות להיות אמהות (עם עוזרת ואוכל מוכן...).
הסגנון של הרב אבינר היה מחריד, ומרוב שהוא רצה לרצות את הנשים הנשארות בבית, הוא שלל (לפחות במשתמע) אמהות קרייריסטיות.
יישר כוח על השגיך!
-
- 25.
ברני, 27/06/06 17:55
אנ י לא צריך שתעשי פרופסורה באמהות, תעשי מה בראש שלך...
- 24.
אלף תוכחות, 27/06/06 17:47
ולצורך העניין ציניות = ליצנות.
כמובן, אם המצב הוא שהבעל רק עושה שני דברים בבית- מביא משכורת ומנשק לילדים את המצח בערב אז זו משפחה על הפנים.
אין לי ספק שגם הרב אבינר שמעלה על נס את עקרות הבית כקריירה - ייצא נגד התנהלות משפחתית שכזאת.
אבל לך תסביר שלא למודל כזה הוא התכוין וכמו שמהאשה ''מצופה'' התנהגות מסוימת, גם מהבעל ''מצופה'' התנהגות של נשיאה משותפת בנטל הבית.
לך תסביר ותדבר אל הקיר כי תמיד יבוא (וליתר דיוק - תבוא) הציניקן(ית) ויטרוף את כל הדיבורים.-
דביר, 28/06/06 13:30
מה שאני לא מבין זה איך הרב אבינר חושב שהוא יכול להטיף למשכורת אחת, ולפרנס מזה שמונה ילדים.
החינוך בישיבות עולה כל כך הרבה, האוכל, החשבונות
איפה הוא חי, מה הוא יורש מליונים?
-
- 23.
צודקת במאה אחוז, ועצוב שכך המצב
איתמר, 27/06/06 17:44
זה מובן מאליו שהאשה אחראית על מטלות הבית, ובכלל, ברור לאנשים כמו הרב אבינר שהאשה איננה אלא כלי בידיו של הגבר, והוא יחליט עד כמה היא תהיה חופשייה להתפתח. התפיסה החשוכה הזאת לא תאפשר לעולם למי שיאמץ אותה להבין עד כמה חשובה וגורלית שותפות אמיתית וחלוקת נטל מלאה בין בני הזוג. ברוך הבא למאה ה-21
- 22.
yosi, 27/06/06 17:24
the creator = male
the created =- male
why allways male form?
woman are amazing gods when they get the rigth respect!!!!
- 21.
היתרון בגישה שלך הוא: שאנשים כמוך לא מתרבים
אאאאאאא, 27/06/06 17:13
השאלה היא רק איך ממשפחה דתית שמכוונת לחינוך ביתי ולזוגיות תומכת ומכבדת יוצאת בחורה שרואה בטיפול בילדים פחיתות כבוד.
-
- 20.
לצערי זה המצב אצל רוב הדוסיות אלה שהן ''עוטפות'' זאת ''במשפחה מאושרת'' (ל''ת)
דוסית מתוסכלת, 27/06/06 16:58
- 19.
מדוע הכותבת מכנה עצמה דתייה בעוד שהיא מתכחשת למצוות פרו ורבו?
י, 27/06/06 16:52
הרי מצוות פרו ורבו הגיעה מאלוהים אל בני האדם ללא שום קשר לרב אבינר.
ואם אני זוכר נכון את שיעורי התנ''ך זו היתה המצווה הראשונה,מה שהופך אותה להכי חשובה.
דתייה אמיתית בגילה של הכותבת, היתה כבר יוצאת לרחוב עם נבוט ותופסת לה איזה דתי חננה לצרכי חתונה ורבייה.
אך הקדוש ברוך הוא על מצוותיו, לא מדאיג את הכותבת, מה שהופך אותה לרפורמית או לחילונית בהכחשה.
כנראה שהרב אבינר הוא רק התירוץ הנוח להחלטה שהתבשלה כבר הרבה זמן. והטור הנ''ל נכתב רק כדי להשתיק את הלשונות שמסביב
אני אולי חילוני אבל אני יודע לזהות צביעות.-
העיקר שהוצאת את הדתיים צבועים...כל הכבוד!
מסכימה לגמרי, 27/06/06 18:06
הכותבת אינה יוצאת נגד מצוות פרו ורבו!ממש ממש לא!
היא יוצאת נגד הרעיון שהאישה צריכה להשקיע את כל כולה בילדים בלי להשקיע בעצמה ובזוגיות שלה. זה לא חכמה להביא 10 ילדים אם לא מרגישים שלמות וסיפוק עצמי תוך כדי עשייה בחיים הפרטיים של האשה.
אני מכירה משפחות עם 12 ילדים שיש להם חיים מאושרים- גם לבעל, גם לאשה וגם לילדים ומהצד השני יש משפחות שיש להם ''רק'' שלושה ילדים והם אומללות מבחינה רגשית, רוחנית וכו' וכו'.
תאמין לי שהכותבת היתה שמחה לצאת לרחוב ולמצוא לה איזה דתי חננה אבל המטרה שלה איננה רק מצוות פרו ורבו (ושלא תבין לא נכון, זו מצווה חשובה מאוד ולדעתי אין לה שום כוונה לוותר עליה...) אלא קודם כל למצוא בן זוג שיאהב אותה, יכבד אותה וכל שאר הקלישאות....
חבל לצאת נגד כל הדתיים בלי להבין יותר מדי את הלך הרוח הדתי....
-
דתי צבוע, 27/06/06 19:06
חילוני יקר,כדאי שתלמד קצת לפני שאתה כותב ביקורת על אנשים.
לפי ההלכה האורתודוכסית,מצוות פו''ר אינה חלה על הנשים,אלא רק על גברים.שנאמר :
''פרו ורבו ומלאו את הארץ וכבשוה''-המצווה מוטלת רק על מי שדרכו לכבוש,דהיינו הגברים.-
איך נקיים את המצווה בלי הנשים?
גבר, 28/06/06 08:49
אם הנשים פטורות מהמצווה,איך הגבר בדיוק יקיים אותה?עם החסידה?עם עלי הכרוב?
-
-
- 18.
Maugly, 27/06/06 16:45
אל תעשי ילדים.
ככה אני, חי בסבבה עם החברה שלי כבר שנים, בלי חתונה ובלי ילדים. ושנינו נהנים מהחיים!
כל כך פשוט...-
צוויץ, 30/06/06 00:40
בדיוק !! מה צריך בלאגן. הא? קצת חיים לעצמנו...
-
- 17.
-
- 16.
פיספוס, 27/06/06 16:25
אם אין לך ילדים לעולם לא תדעי מה את מפסידה, איזו הנאה צרופה שמתחרה ללא קושי עם לקום בבוקר או לנקות חיתול........-
ביום שבת שהילדים מתעוררים ב5 בבוקר..........ונותנים לך פטיש על הראש
אבא, 27/06/06 19:23
תאמין לי זה כיף..............................
-
- 15.
דניאלה, הגוש, 27/06/06 16:20
גם ביקורת על הגברים שלא עוזרים מספיק (די, נמאס לי לשמוע שקשה לכם לבצע חלוקת קשב ושאתם לא טובים בעבודה בו זמנית. תתאמצו!!)
וגם להפסיק את האדרת המשפחה, אתם לא מבינים שאח''כ האכזבה בחיי הנישואין גומרת את הבנאדם?
- 14.
אבי בדור, 27/06/06 16:11
אפרת, את יודעת שיש גם גברים עיתונאים ובכלל דתיים בראש טוב? כל כך מהר שכחת את מה שהיה בינינו?-
אפרת, 28/06/06 13:38
-
-
- 13.
אם האשה לא תעבוד,מאיפה יהיה כסף לכל הילדים?
איש עובד, 27/06/06 16:05
אפילו לגלולות למניעת הריון זה לא מספיק...
- 12.
הגדול מכולם, 27/06/06 15:59
שימו לב ! גדל פה דור שלם של נקבות מכשפות בעידודם של נשות ''קולך'' שר''י,ונשים כמו יעל משעלי.בתור מזרוחניקים כדאי לכם לקנא בנשים החרדיות שעוד לא התקלקלו מהתרבות המערבית ויודעות את מקומם-
חושב בהיגיון, 27/06/06 17:10
''ויודעות את מקומם'' - הנחות ?
וגם - ''יודעות מה יקרה אם לא יתנהגו למופת'' - מכות רצח במקרה הטוב ונידוי במקרה הרע ?
יאללה יאללה , לך לאירן-
או שיחזור 2000 שנה אחורה כמו מרבית המגיבים פה...
מיץ פטל, 27/06/06 23:42
גועל נפש.... מדברים איתי על צניעות וזה נשמע לי כמו בלה בלה בלה בלה אחד גדול!!!!
מדברים על צניעות אבל הולכים לזונות ובוגדים....כן כן גם הדוסים השחורים...אני רואה אותם מסתובבים עם רוסיות צעירות בחיפה.......
כמו שאמרתי גברים ישראלים- בלה בלה בלה!!!
-
-
מופתעת, 28/06/06 11:12
נשות קולך שר''י. מה האיחול המסתורי הזה?-
כוונתו של הכותב הפונדמנטליסט בשר''י היא ''שם רשעים ירקב'' (ל''ת)
צפנת פענח, 28/06/06 21:31
-
-
- 11.
דבורה הנביאה, 27/06/06 15:59
ובכלל, היא לא חייבת על פי תורה להתחתן. שתפסיק לבלבל לנו את המוח במאמרים שלה-
ברוריה, 27/06/06 16:33
ובכלל, לשיטתך גם דבורה הנביאה היתה צריכה להישאר בבית כל הזמן ולא לשפוט את ישראל.
נראה לי שאת אמא ורעיה מתוסכלת
-
- 10.
מישהי, 27/06/06 15:45
1. בעוד עשר שנים אני בטוחה שתהיי הרבה יותר ביקורתית ממני כלפי המאמר שכתבת כאן. אז אחכה בסבלנות.
2. במקום להגיד לך מה דעתי, תחשבי מה היתה דעתך על מישהי שהתחתנה בגיל שמונה עשרה עם החבר שלה מגיל ארבע עשרה שכותבת מאמר שנון ונוטף חוכמה על הרווקותהמאוחרת. ובכן, זה בדיוק מה שאני מרגישה כלפי המאמר שלך.
3. יש לי אישית הסתיגויות חמורות כלפי מי שמטיף לאשה לעשות פרופסורה באמהות, אבל אנימכירה יותר מדי טוב את הקונפליקט והקושי והמורכבות ורגשי האשם מכדי ללגלג על הגישה הזו. מהחיים האישיים שלי אני יכולה להעיד שגם בחירה בחיים מאד מספקים מבחינה מקצועית מניבים אמא מתוסכלת והנוסחה המושלמת טרם נמצאה.
4. לדעתי המאמר של הרב אבינר התכוון לעודד נשים שבוחרות בבית ובאמהות כדי שלא ירגישו אפסיות ונחותות ויש בכך הגיון וצורך.
4. ''אישה מתוסכלת לא תוכל להיות אמא מכילה ותומכת'' את המישפט הזה אני בטוחה שאפשר לקחת ממאמר אחר של הרב אבינר, שבו הוא ממליץ לנשים ללמוד ולהתקדם.
5. לא הייתי מתיחסת באריכות אלמלא הערכתי אותך. כולנו טועים.-
נו באמת! - לא הבנת כלום מהמאמר
שמרית, 27/06/06 16:18
אפשר לחשוב שאפרת אומרת שאף אחת לא צריכה להתחתן ולהביא ילדים, היא בסך הכל מצביעה על כך שהרב אבינר מתאר את זה כגן עדן עילי אדמות שעושה כל אישה מאושרת והמציאות - כידוע לך, ממש לא ככה.
אני בטוחה שגם אפרת מתה להתחתן ולהביא ילדים, וכל הטורים הקודמים שלה מלאים בזה, זה פשוט מעצבן כל כך לקרוא את הרב אבינר בהיתממות וגלגול עיניים שכל כך לא מתאים לנו.
ואם אישה מרגישה שהיא אפס בזה שהיא נשארת בבית, שלא תישאר!-
שלומית, 28/06/06 11:10
קראת בכלל את תגובה 10 לפני שהגבת?
דוקא כתבה לגמרי לענין ואפרת באמת מפשלת כשהיא כותבת על נושא שטרם התנסתה בו.
-
-
- 9.
מיכל, 27/06/06 15:21
לא רואים מכאן.
אימא יכולה להיות מתוסכלת מאוד ממה שתיארת, אבל גם לסדר חלק מהילדים בבוקר (כי הבעל דואג לאחרים), לעמוד בפפקקים בדרך לעבודה, לעבוד בלחץ מטורף (כי היום התור שלך להוציא אותם בארבע), להסיע לחברים (כי כנ''ל) ולקפוץ לסופר (כי ועד הכיתה החליט שמחר את צריכה להביא לבי''ס מרשמלו ושכחו להודיע לך בזמן), לנקות את המעדן שהילד שפך בטעות על הריצפה, לענות ל-5 טלפונים של חברים לכיתה - וכל זה אחרי 4 וחצי שעות שינה מצטברות בלילה - זה לא בדיוק מושלם.
ולא, כשהבעל השוויוני מגיע הביתה הוא גם עייף בגלל העבודה והיעדר שינה, בדיוק כמוך.
ועכשיו צריך לטפל בכביסה ובעוד כמה דברים שעקרת הבית טיפלה בהם בזמן שנקרעתם בעבודה.
ולא, כשמגיעה השעה ארבע הילדים לא תמיד פוגשים אימא שנורא מאושרת מזה שהבוס בילבל לה את המוח. גם הבעל השוויוני עסוק כרגע ואין לו זמן לשמוע.
החיים לא מושלמים. הרווקים רוצים להתחתן ולא תמיד מוצאים, למרות (ובניגוד לטענת חלק מהנשואים) כל המאמצים.
הנשואים מגלים שהתאוריות והמציאות עוד לא גילו אחד את השני.
גבעת שמואל זה לא סקס והעיר הגדולה ומשפחה עם משכנתא זה לא מאור פנים תמידי - ובכלל לא משנה אם את עובדת מחוץ לבית או רק בתוכו ואם בעלך הוא האדם הכי שוויוני עלי אדמות - זה לא סרט ועל כל אחד מוטלת החובה למצוא לו מקום שמתאים לו.
בהצלחה רבה.-
-
אלדד, 27/06/06 17:00
הוא בסך הכל אומר את דעתה של תורה
התגובה שלך קצת ילדותית היתי אומר...אני מחליטה עלי...
-
חליק - את גם לא רוצה שאלוקים יחליט בשבילך
אבי, 28/06/06 11:57
אז אל תתביישי לומר את מה שאת חושבת באמת וזה
אני אולי מאמינה באלוקים כי ככה גדלתי
אך למה אני צריכה לעשות מה שהוא אומר לי
אני רוצה לעשות רק מה שמתחשק לי.
ואני לא חושב שכל מה שהרב אומר שה 100% מה שאלוקים רוצה אך עדיין יש דרכים לברר מה הקב''ה רוצה ממך ולא מה את רוצה ממנו
הדרך הפשוטה היא בלהתחיל עם ענווה
-
-
גדי, 28/06/06 08:50
בשם השוויון נשים (וגם גברים) עובדים כולם קשה יותר, שונאים יותר את עבודות הבית, ובעלי פחות זמן וסבלנות לילדים. אבל יש שוויון, אז הכל בסדר.
אני מבין ומסכים כי אשה שעיקר עבודות הבית נופלות עליה, על אף שהיא גם אשת קריירה, תהיה מתוסכלת.
דווקא אשה, אם ברצונה מקבלת על עצמה להיות עקרת בית, אזי העובדה שעיקר עבודות הבית נופלות עליה, לא תתסכל אותה.
גם לבעל קשה אם הוא מגיע אחרי יום עבודה (בדר''כ ארוך) מטפל בהשכבת הילדים (לא תמיד החלק הכי כיף בטיפול בילדים). ואז מתחיל לארגן את הבית, את הכביסות, ובסוף כשהוא כבר מותש ועייף, גם להכין את ארוחת הערב.
רק שנשים רגילות להיות רגישות לעצמן הרבה יותר מגברים, ולהוציא את התיסכול החוצה יותר בקלות מגברים, כי הן מביעות יותר רגשות.
ולכן, בדור השיוויוני-פמינסטי שלנו, תלונותיהן נשמעות ברמה. והן נחשבות המנוצלות-והמסכנות.
-
- 8.
- 7.
- 6.
-
אפרת ל., 27/06/06 14:58
כולם יודעים שאתה נוטל חלק שווה בעבודות הבית!
מכירים אותך :)-
-
המורה, 27/06/06 15:48
ישאר לך זמן ללמוד ולקרוא ולדעת לכתוב בלי שגיאות.
טור.
-
-
-
- 5.
- 4.
- 3.
אפרת סחתיין עליך זה היה נוק אאוט
יעל, 27/06/06 14:34
סוף סוף מישהו ענה לרב אבינר. כבר התחלתי לחשוש שאף אחד לא מבין מה הבעיה במאמר, כל אחד כתב משפט יותר מגומגם מהשני, ואף אחד לא אמר את האמת.
נשים לא נולדו כדי לשרת גברים.
כל הכבוד.-
זו באמת התגובה הגי טובה לדעתי, אבל למה ''נוק אאוט''?
אחת, 27/06/06 17:52
חבל לי על הביטויים הלוחמניים. זה קצת מסיט מן העיקר. לי אין שום צורך בנוק אאוט או הכנסה לרב אבינר. רק להסביר לו ולרבנים אחרים את עמדתינו, ואת היתרונות שבחיי נישואים שבהם שני בני הזוג מפותחים וחכמים, כדוגמת ברוריה ורבי מאיר אולי... אין שום סתירה בין שיתוף פעולה מלא של שני בני הזוג בכל התחומים, ובין חיים אמוניים תחת אוהלה של תורה, וקיום מצוות. לי נראה שהטור הזה בהחלט עושה עבודה טובה בחזית הזו. היא באמת הסבירה היטב, ועל כך, ורק על כך, אני שמחה. מי יתן ונצליח להסביר את עצמינו היטב, ולהקים בתים חמים וישרים בישראל.
-
לכל הבחורות הסמי דתיות הצעירות
אבי, 28/06/06 11:52
צעירה שלא מתלהבת מפמיניזם היא אטומה
מבוגרת שמתלהבת מפיניזם - מטומטמת
(או שמתפרנסת מזה)
אבל זה בסדר בגיל 35-40 רוב הנשים כבר מתבגרות מהתלהבות הילדותי שלהן מפמיניזם ומבינות שטבע האדם נשאר אותו דבר
צריך בשביל זה רק 2-3 ילדים (רצוי משני המינים) וחיים נורמלים
כל שנותר לי זה לרחם עליכן שלוקח לכן כל כך הרבה שנים להשלים עם מצבכן ולהתחיל להיות מאושרות
(בדרך כלל פמיניסטיות בסך הכל מתוסכלות )
-
- 2.
שירה, 27/06/06 14:20
לא הצלחתי להבין מה את באמת חושבת. מה שאת מציגה למעלה הוא תיאור די מדויק של כל אמא בישראל.השאלה רק באיזה שעות זה נעשה.
ומה שאת אומרת על הזוגיות הוא שצריך להקשיב הרבה אחד לשני ולהמשיך לטפח את הקשר ועם זה אף אחד לא מתווכח.
אז מה בדיוק מרחיק אותך מהנישואים?-
אנשים כמו הרב אבינר - זה מה שמרחיק
רבקה, מרכז, 27/06/06 14:50
שלא נותנים מקום לשאיפות ההשכלה וההתפתחות של האישה מעבר לאמהות במשרה מלאה.
למה שרווקה תרצה להפוך לשפחה חרופה? לוותר על העבודה והקידום שהיא רכשה בשנות עבודה ארוכות?
נפלנו על השכל? -
-
- 1.
זה שאת בחורה מתוסבכת, לא אומר שכולן כמוך.
ב, 27/06/06 14:14
מהטור שלך ניכר כי את שונאת לגמרי את כל עבודות הבית. גם אם נניח שתתחלקי עם בעלך בעבודות הבית חצי-חצי עדיין ישאר לך המון מה לעשות.
לכן, כדאי שקודם כל תתבגרי
(כנראה שבגיל 27 עדיין לא הגעת לבגרות מלאה), ורק אח''כ תכתבי טורים מפגרים...-
מי ששונא את עבדות הבית הוא מתוסבך!?
גילה, 27/06/06 14:40
מוזר מוזר, נדמה לי שרוב האוכלוסיה שונאת את עבודות הבית.
אתה בטוח גבר שלא עושה עבודות בית, עושה אידיאליזציה של העבודה, ומצפה שאיתשך תעשה אותה בשמחה.
גם שובינסט וגם צר מוחין.
מי התחתנה איתך? -
-