- 115.
- 114.
- 113.
המונדיל נגמר תיפגשי עם גזית יראה אותך וזהו יעלם ויצטער שנפגשתם (ל''ת)
נפגעי המגזר, 11/07/06 23:21
- 112.
- 111.
- 110.
- 109.
- 108.
- 107.
- 106.
- 105.
שון, 24/06/06 23:22
חוץ מהתנו רבנן שהמצאת בהתחלה לא הבנתי איך זה מתקשר ליהדות עם הריקוד האינטימי ואלס...
- 104.
נשואה, 20/06/06 22:00
מה שטוב בטור הזה אלו הן התגובות הרבות שהוא גורר. מדברים על זה
דנים בזה, זה מעורר תגובה וזה הכי חשוב.
לאחר 30 שנות נישואים שום דבר לא נראה כמו בכתבה אבל למה לקלקל לכם?!
- 103.
א, 17/06/06 22:25
חבלז!אני מקוה שבעלך לא יקרא אתזה...או שהוא כבר הספיק לצנזר את הדברים היותר... -
- 102.
- 101.
שוקי.., 13/06/06 18:28
אני בשוק!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! כנראה לעולם לא אתחתן...
- 100.
כתבה שטותית שאין בה שמץ אמת....
א.ל, 13/06/06 17:06
רמת השטויות שהכתבה הזו מביאה אפילו לא מביאה חיוך על פני...
אם ככה נראים חיי הנישואים לך כדאי לך ללכת לרבנות!!!
הדבר היחיד שאת צריכה זה יעוץ נישואים טוב!!!! -
- 99.
חילונית, 13/06/06 14:39
כל הדברים שכתבת כאן, החילוניות מכירות מחיי זוגיות שבהן הן לא מהוות את רכושו של בן זוגן (בעל, בדוסית).
כל הדברים שכתובים כאן מתארים גברים בוקים, לא מודעים, שוביניסטיים ולעומתם נשים שמטפחות את זה ומעודדות את השוביניזם ואת חוסר השיוויון.
צר לי עליכן אחיותי. מגיע לכן יותר מתוקף יותכן נשים ובנות אדם. הקידמה קוראת לכן להשתחרר ולקבל יותר מנחיים.
יש יותר בחיים מלגהץ חולצות לבוק שעובד במשרד עורכי דין במשרה משמימה. יש יותר בחיים מלהתיימר להיות מאושרת על ידי טור, שנון רק לכאורה, בעיתון.-
אילנית, 13/06/06 17:04
אז איך זה שאת לא יודעת לזהות הומור, אפילו שהוא נמצא לך מתחת לאף?!
-
ענת, 13/06/06 17:22
הזוגיות שמתוארת כאן לא מייצגת את כל הזוגות הדתיים. להפך, אצל רב הזוגות הדתיים יותר עיסוק בתוכן וערכים ולא בשטויות.
-
חילוני, 14/06/06 14:58
ציטוט מדברייך:''כל הדברים שכתבת כאן, החילוניות מכירות מחיי זוגיות שבהן הן לא מהוות את רכושו של בן זוגן (בעל, בדוסית).''
אם כפי שרשמת, החילוניות מכירות את אותם הדברים, אז על מה את מלינה בעצם?
דרך אגב, הומור עוד לא גרם לאף כאב. מי שצריך להשתחרר זו את כנראה. בוקית.
-
- 98.
כל פעם שאני קוראת את הטור אני נשפכת מחדש! הוא פשוט מעולה!
אילנית, 13/06/06 11:26
בעיקר הקטע עם הטונה. אגב, אני שידעתי שתהיה לי את אותה בעיה עם הזבל במשולש- פשוט לא קניתי משולשים לכיורים. זה עובד נהדר! ככה את זורקת הכל ישר לפח. או לתוך שקית- ואחרי זה לפח. בהצלחה!
- 97.
- 96.
הדבר הראשון שלומדים בקורס טייס - לגהץ
עדיין מגהץ..., 13/06/06 08:36
מצד שני כבר פתחו אותו לנשים ובעוד 20 שנה יהיו שם רק נשים.
האם הפמניזים, לאחר ששיחרר את הנשים מעבדות, מחזיר אותם לאותו מקום?
הפניה מעגלית?
- 95.
-
ש, 14/06/06 12:15
כרגיל מצויינת- הוכחת בכתבה זו את כינוייך. הפולניה--ווואאו איזה פולניה!!
-
- 94.
''החתוליה מתחת למשרד'' סחתיין עלייך, קרעת אותי מצחוק
רוני, 12/06/06 16:25
ככה זה כשהאישה לא מכינה סנדוויצ'ים בבוקר...
- 93.
לילך, 12/06/06 14:39
אני מעריכה אותך בתןר בחורה, את נראית לי חכמה, נחמדה ומוכשרת.
אבל תמיד אני מתאכזבת מהכתבות שלך, את נורא מזלזלת בנישואין ובבעלך.
דבר ראשון זה ממש לא כך ואני נשואה פרק זמן דומה לשלך.
דבר שני בני הזוג הזיכריים, אמנם שווים הרבה פחות מאיתנו אבל הם לא גרועים כמו שאת נהנית לעשות מהם.
לדעתי העודף זלזול הזה חוטא למוסד הנישואין, שהוא לא כ''כ רקוב כמו שאת מתלהבת לכתוב כל פעם
תחדשי .....-
''בני הזוג הזיכריים שווים הרבה פחות מאיתנו''יהודה, 12/06/06 16:43
רצית לברך,ונמצאת מקללת(אותנו ''הזיכריים'')
-
- 92.
- 91.
קוראת, 12/06/06 10:54
כל הכבוד - על הפתיחות בכתבה. שיחקת אותה. באמת אין לקנא בזוגות אחרים- כולם מתאמצים!
אחלה כתבה! וכל הכבוד על האומץ!
- 90.
- 89.
מה נסגר אתכם דתיים צרי אופקים וחסרי הומוור
מי שלא נעים לו, 12/06/06 10:03
בשבע זה העיתון בשבילכם !
חד צדדי ומיושן שאני בכלל לא מבינה איך אפשר לקרוא לזה עיתונות.
זה ערימה ענקית של שטיפת מוח במסווה.
אז מה אם רויטל קצת צוחקת על עצמה ועל הפולניות וגם קצת על הציבור שהיא חיה בו. לצחוק על ערבים זה מצחיק? והומואים ושמאלנים זה בסדר?
חבורה של מרכזניקים מטומטמים.אל תקראו ,אל תכנסו וזהו.
- 88.
- 87.
- 86.
- 85.
מיכל, 09/06/06 12:51
רויטל, הכתבות שלך חביבות ומשעשעות , אם כי נראה שאת שואבת את רב רעיונותיך מז'אנרים שכבר קיימים - כדאי לחדש וליצור סגנון משל עצמך.
ולגבי הכתבה הספציפית , למרות שניסית להצחיק (ובחלק מהמקומות גם הצלחת) עולה שמץ של מרירות אמיתית מן הכתבה, ולכן אני מרשה לעצמי להגיב ברצינות ולתת לך עצה מכל הלב (שאת כמובן לא חייבת לקבל):
תנסו שניכם להתעסק ב''עיקר'' ולא ב''טפל'', כלומר לנסות להפסיק לריב על שטויות כמו איזה סלט להכין , עד כמה הבית נקי וכו' - אלה דברים טפלים בחיים שכאשר הופכים אותם לעיקר הם רק גורמים למריבות, והחיים נעשים משעממים כשעוסקים רק בזה. כדאי שתנסו יחד להתעסק ב''עיקר'' :
עבודה על המידות ( כולל שליטה בכעסים ושיפור יכולת הנתינה ), עזרה לזולת , פעילות באירגונים שנועדו לתקן עוולות חברתייות , הרחבת אופקים , לימוד משותף ( של דברים ששניכם אוהבים ו) ועוד' . שאלו את עצמכם איזה מן אדם אני? ומי אני רוצה להיות? ולא איזה הרגלי נקיון ואוכל הבאתי מן הבית? - תראי שהחיים יהפכו להיות טובים ומענננים יותר וגם המריבות והכעסים יפחתו. בהצלחה!!!-
-
-
אלחנן, 11/06/06 23:14
מצטער, אבל לצד הכתיבה (הרעננה והמתקתקה) מבצעת את כמה מנגנוני הגנה ידועים (סובלימצייה, התקה ועוד).
גם אם אינך מכירה במצב - כדאי שתפני לייעוץ טרם גירושייך. או שמא זה המצב שאת רוצה להגיע אליו נוכח חוסר הגשמה עצמית ופיתוח קריירה??-
איילת, 12/06/06 21:17
יפה אמרת אלחנן.
סגנון הכתיבה שלך הוא אובדני. את מזלזלת בנישואין ומציירת את הזוית השלילית שצפויה לאשה לצד טפשותו של הגבר.
לעומתך, אני בקשר רציני - החיים יפים והגברים מבינים ומסייעים.
גירושין מוצלחים....-
רינת, 13/06/06 20:27
מה קרה? פרגון יתקבל בברכה וביקורות לא?
אז זהו שרויטל חשפה עצמה ואת תסכוליה. לא כולן מחפשות את האביר הלא קיים. קצת פשרה וביקורת עצמית לא תזיק לאף אחת...
-
-
-
-
-
- 84.
ליאור, ת''א, 09/06/06 11:41
הוא מגיח בין הסדינים המכובסים, פולנייה זה לא סתם כינוי, זה ערך מילוני ופירושו: חומרנית, קטנונית, חמדנית וצרה בשל אחרים, תלותית ואם זאת מסרסת.
לפי הטורים שלך לאורך שנתיים, ואני קורא אותם, ככה, מעת לעת, עשת עבודה טובה.
- 83.
מיכל, 09/06/06 10:37
רויטל, הכתבות שלך חביבות ומשעשעות , אם כי נראה שאת שואבת את רב רעיונותיך מז'אנרים שכבר קיימים - כדאי לחדש וליצור סגנון משל עצמך.
ולגבי הכתבה הספציפית , למרות שניסית להצחיק (ובחלק מהמקומות גם הצלחת) עולה שמץ של מרירות אמיתית מן הכתבה, ולכן אני מרשה לעצמי להגיב ברצינות ולתת לך עצה מכל הלב (שאת כמובן לא חייבת לקבל):
תנסו שניכם להתעסק ב''עיקר'' ולא ב''טפל'', כלומר לנסות להפסיק לריב על שטויות כמו איזה סלט להכין , עד כמה הבית נקי וכו' - אלה דברים טפלים בחיים שכאשר הופכים אותם לעיקר הם רק גורמים למריבות, והחיים נעשים משעממים כשעוסקים רק בזה. כדאי שתנסו יחד להתעסק ב''עיקר'' :
עבודה על המידות ( כולל שליטה בכעסים ושיפור יכולת הנתינה ), עזרה לזולת , פעילות באירגונים שנועדו לתקן עוולות חברתייות , הרחבת אופקים , לימוד משותף ( של דברים ששניכם אוהבים ו) ועוד' . שאלו את עצמכם איזה מן אדם אני? ומי אני רוצה להיות? ולא איזה הרגלי נקיון ואוכל הבאתי מן הבית? - תראי שהחיים יהפכו להיות טובים ומענננים יותר וגם המריבות והכעסים יפחתו. בהצלחה!!!
- 82.
מיכל, 09/06/06 10:15
רויטל, הכתבות שלך חביבות ומשעשעות , אם כי נראה שאת שואבת את רב רעיונותיך מז'אנרים שכבר קיימים - כדאי לחדש וליצור סגנון משל עצמך.
ולגבי הכתבה הספציפית , למרות שניסית להצחיק (ובחלק מהמקומות גם הצלחת) עולה שמץ של מרירות אמיתית מן הכתבה, ולכן אני מרשה לעצמי להגיב ברצינות ולתת לך עצה מכל הלב (שאת כמובן לא חייבת לקבל):
תנסו שניכם להתעסק ב''עיקר'' ולא ב''טפל'', כלומר לנסות להפסיק לריב על שטויות כמו איזה סלט להכין , עד כמה הבית נקי וכו' - אלה דברים טפלים בחיים שכאשר הופכים אותם לעיקר הם רק גורמים למריבות, והחיים נעשים משעממים כשעוסקים רק בזה. כדאי שתנסו יחד להתעסק ב''עיקר'' :
עבודה על המידות ( כולל שליטה בכעסים ושיפור יכולת הנתינה ), עזרה לזולת , פעילות באירגונים שנועדו לתקן עוולות חברתייות , הרחבת אופקים , לימוד משותף ( של דברים ששניכם אוהבים ו) ועוד' . שאלו את עצמכם איזה מן אדם אני? ומי אני רוצה להיות? ולא איזה הרגלי נקיון ואוכל הבאתי מן הבית? - תראי שהחיים יהפכו להיות טובים ומענננים יותר וגם המריבות והכעסים יפחתו. בהצלחה!!!
- 81.
- 80.
יו שורטי!, 09/06/06 06:55
עוד לא שבע בבוקר ואני צוחקת בקול וזה נשמע בערך כמו אוטובוס שבולם או משו כזה..
טור מ-ע-ו-ל-ה! :)
- 79.
- 78.
המלצה חמה: תחליפו מצעים פעם בשבועיים - יותר נעים. לא ככה? (ל''ת)
די עם השאלה הזו, 09/06/06 00:13
- 77.
-
- 76.
נשוי, 08/06/06 22:07
(מאחל לכם ..)
2. חוץ מהעובדה שחיי נישואין זה לא מה שמדמיינים לפני, לא הזדהתי כמעט עם כלום.
3. מאחל לכם התבגרות נעימה, אף פעם לא מאוחר מדי. :-)
שבת שלום.
- 75.
שתי ביקורות (למרות שאני אוהב ונהנה מהטור שלך)
משה, 08/06/06 21:42
1. יש במסגרת הפניה לטור משנה שעברה והוא הרבה יותר מוצלח. האם את מתדרדרת?
2. לא הבנתי את 6 (ובטח עוד כמה כמוני), כנראה שהוא לא מנוסח טוב.
- 74.
- 73.
מוטי, 08/06/06 18:40
כל מילה בסלע
בע''ה שיהיו לך ילדים יתווספו עוד הרבה סעיפים - אבל על הכל מתגברים
ד''ש בבית
- 72.
- 71.
רונה, 08/06/06 15:13
פחות רהוט או שנון או מצחיק, לא יודעת.
איכשהו גם הסטריאוטיפים כבר לא מצליחים לדבר אליי: יותר מידיי הכללות.
אני מכירה רק גברים שמגהצים למשל, כי החולצות שלהם יותר דורשות את זה מהגופיות הקלילות שלנו.
אני כשחוזרת מהעבודה לא מוכנה להתייחס לזבוב למשך כמה שעות שקט מופתי, הלחלוק קורא לי רק אחרי 5 שעות של שקט...
הגברים שאני מכירה הם היותר בשלנים, ואני לוא דווקא יותר מסודרת מהם ...
ולגבי חשבון הבנק: לטובתך, כדאי לך להתחיל להתיידד ולהכיר אותו קצת יותר,
מצד שני אולי זה גם עניין של גיל,
מגיל 30 יתווסף לך קצת טסטוסטרון וזה כבר יסדיר את שאר העניינים.
- 70.
יובל ב., 08/06/06 14:53
ואחר כך הדתיים עוד מתלוננים שאנחנו חושבים שהם פרימיטיביים?
בין הטור של הפולנייה לטור של השפחה הנרצעת והמוכחשת (קרי - יקרת פרידמן) מה עוד אפשר לחשוב עליכם?
אני קורא במדור הזה כבר איזה חודש חודשיים מתוך כוונה להכיר ואפילו ''להתקרב'' רח''ל לעולמם של דתיים בני גילי וקשה לומר שאני אחוז התפעלות.
גב' ויטלזון, תמליצי לאחותך לגור עם החבר שלה קצת לפני הנישואין ואולי היא לא תתיחס ליום הנישואין כאל ''יארצייט''.-
מורן, 08/06/06 20:59
1. אתה לא מבין הומור
2. כדי להכיר אותנו עדיף שלא תקרא אותה.
-
משה, 08/06/06 21:05
קודם כל זוגות שגרים יחד לפני הנישואין לא מתייחסים ליוןם נישואין כאל יארצייט בגלל שעבורם יום הנישואין הוא רק אקט פרוצדורלי לצורך משכנתא (גם אני לא חוגג את יום לקיחת המשכנתא).
ולענין עצמו:
א. זוגות חילוניים שגרו יחד לפני הנישואין מתגרשים יותר.
ב. הטור הוא הומוריסטי. אל תדאג, במציאות היא לא ממש קוראת ליום הנישואין יארצייט.-
יובל ב., 08/06/06 22:39
קודם כל מעניין מאיפה הנתון שהבאת על הגירושים. כשלעצמו, גם אם הנתון נכון אז הוא עדיין לא מלמד הרבה - זוגות כאלו הם מן הסתם יותר ליברלים ולכן גירושין לא מלווים אצלם בסטיגמה שלילית כמו אצל זוגות שמרניים יותר. הנה לך הסבר אלטרנטיבי לנתון שהבאת.
אין לי ספק שהטור הוא הומוריסטי - אבל הומור מתייחס למציאות כלשהי, גם אם הוא מקצין אותה. עצם השימוש בהומור הוא סוג של התמודדות, אז עם מה היא מנסה להתמודד שם עם כל כך הרבה ציניות?
לשני - אז את מי כן לקרוא?-
יובל, שמע סיפור אמיתי (בקיצור)
משה, 08/06/06 23:53
בחורה שאני עובד איתה: חילונית, אשכנזיה, ליברלית, אקדמאית, יפה, גרה במקום נחשב (רעננה), היו בני זוג (כולל מגורים משותפים), רווקה.
הבחורה בת 29, לחוצה להתחתן, מתוסכלת. אימא שלה (גם: אשכנזיה, חילונית, ליברלית...) לחוצה שהיא תתחתן ואף מלחיצה אותה מאוד. (היא אפילו חשבה עלי כפוטנציאל לבת שלה למרות שאני דתי, נשוי +3 ומבוגר ממנה בעשר שנים).
מה הפואנטה?
זה שחילוניה לא כתבה טור דומה על חייה של רווקה לא אומר שחיי הרווקים החילוניים הם גן עדן.
(כמו גם זה שרויטל מקטרת בטור שלה לא אומר שחיי הדתיים גיהנם או שאנחנו פרימיטיביים כהגדרתך)-
יובל ב., 09/06/06 17:26
למשה היקר,
אני מסכים איתך שכולם/ן רוצים/ות להתחתן. ותאמין שאת הלחיצות להתחתן רואים גם אצל חילונים (לדעתי יותר אצל חילוניות). הנקודה היא שהרושם שנוצר מהשיטוט שלי במדור, וגם משיחות עם חברים ומכרים דתיים, הוא שמרוב ''עומק'' הקשרים שנוצרים במגזר הדתי נוצרים קצת פחות בגלל חברות, תחושת שותפות, התאהבות, אהבה ותחושת השלמה הדדית, וקצת יותר בגלל הלחץ שמשדרת הסביבה להתחתן כבר.
היה איתי פעם בחור דתי בעבודה, בן עשרים + , כיפה סרוגה וכו', שיצא עם מישהי. מה אני אגיד לך, חלק גדול מהשיחות שלנו נסבו סביב השאלה ''איך אני יודע אם אני באמת מאוהב בה?''. אתה מבין? הבנאדם שקל להתחתן עם מישהי מבלי שהייתה לו יכולת, או נסיון חיים, להעריך אפילו את אופי הרגשות שלו כלפיה. זה נגזר לדעתי בין השאר ממבוך האיסורים, ההחמרות וההקלות שבחור דתי צריך לנווט בו בתחום הרומנטי.
אני הקטן סבור שחיים משותפים לפני החתונה הם מבוא מצויין לזוגיות שכולנו מחפשים, זה לא תנאי מספיק, אבל זה בהחלט תנאי חשוב. עכשיו, בעיני, מה לעשות, מי שמציירת את חיי הנישואין כמו הגב' פרידמן, או לחילופין מי שנאחזת בהפגנות רכושנות רגשית של לקחת ביס מהסביח שלו או להתעסק בשחורים שיש לו על הגב היא פרימיטיבית.-
דוד, 11/06/06 09:45
לא מסכים: שקשר עם בנות לפני החתונה מחייב נישואים מוצלחים/שחוסר קשר אינטימי עם בנות לפני החתונה מחייב נישואים מתסכלים.
הכל זה תלוי מקרה.
מסכים: בחורות דתיות, אשר לא חוו קשר אינטימי אלא לאחר החתונה, מרגישות הרבה פעמים מתוסכלות מבחינה מינית- משום שהגברים הדתיים אינם יודעים להתמודד עם המצב. במיוחד כאשר מדובר מגברים שלמדו בישיבות שדוגלות בכך שחיי המין יהיו ''טהורים'' ויביאו אותך לספירות עליונות, וכך הבחורים מתרכזים בכל מיני מלמול פסוקים במקום להתרכז בלגרום עונג לבת הזוג.
-
יובל ב., 11/06/06 10:57
שים לב, לא אמרתי ''מחייב'' זה בהחלט לא תנאי מספיק. במקרים רבים זה יכול להועיל ולהוות מעין תהליך של תיאום ציפיות. אני מכיר מספיק זוגות לשעבר שניצלו מנישואים מתסכלים בזכות המגורים המשותפים ביחד.
בנוגע לתסכול המיני - האם מדובר גם ביוצאי ישיבות שאינן חרדיות? (מרכז, הסדר וכדו'?)
-
-
-
-
-
- 69.
עוד אחד, 08/06/06 13:37
פוגעת אחד לאחד!
רק שאצלנו במטבח הכל הפוך...
- 68.
ואפשר גם אחרת...אני מפרנסת, הוא מנקה,
אני, 08/06/06 13:18
אני מבשלת, הוא שוטף כלים (וזה באמת לוקח 4 שעות...), אני מנקה אבק, הוא מטאטא ושוטף. ואגב, גם מגהץ, ..ואכן, יום החלפת המצעים הוא מהימים המאושרים בחודש...
- 67.
יודלייב, 08/06/06 13:02
-
אתה רוצה שגם היא תכתוב על ''הפסל שיושב בסלון ובוהה''
ואומר אהה על כל, 12/06/06 18:12
כולן אותו דבר,קראת טור קיטורי-מונדיאל אחד של מישהי(ליהיא לפיד,לצורך העניין),קראת את כולם.
-
- 66.
מזדהה ומודה, 08/06/06 12:20
גם אני קונה לפעמים במזומן ומסירה אטיקטים(ולא ''טיקטים''...), והזדהיתי עם התחושה. הפרדוכס הוא שאת רוצה שהוא יראה שיפה לך הבגד, רק שלא יבלוט שזה חדש, וביטאת את זה יפה..
ואכן, לאחר כמעט עשרים שנות נישואים, נכון שישנה התפכחות מההתחלה האופורית, ובשגרה האפרורית זו עבודה עצמית רצינית - שא תמיד מצליחה -
להתגבר על החישבונים ורגשות הטינה השונים, שלעיתים חשים אותם יותר בתוך המשפחה הקרובה.
וכדאי לשקול כל מילה רעה, שלא תיצרב לעד בליבו של הצד הנעלב. בכל זאת, איתו אנחנו אמורים/ות להישאר
- 65.
איתמר, 08/06/06 11:37
לא יודע מה אתך רויטל, אבל אני מקווה שצורת החיים הבורגנית חסרת העניין תשתנה בקרוב, כי הדברים כפי שאת מציירת אותם, הכל על סמך מה שאת אומרת כמובן) נשמעים די לא משהו, דבר שגורם לך גם לשנוא בפולניות מובהקת כל זוג שנראה שטוב לו
- 64.
איפה, 08/06/06 11:09
אבל למרות הכל אנחנו אוהבות אותם, הא?-
גם אצלנו אשתי מגהצת, אבל לא הבנתי
משה, 08/06/06 21:07
למה היא צריכה לעשות את זה בזמן הכי לא נוח, הרי זה לא בא בהפתעה, שתגהץ מתי שנוח לה -
-
- 63.
ש.נ, 08/06/06 11:03
הטורים שלך מעולים, והפעם עלית על כולנה... טור מעולה! אנחנו חוגגים מחר בעזרת ה' 5 שנים לנישואים, ונחמד לי להיזכר דרכך בחוויות מלפני כמה שנים, אל דאגה - המצב משתפר כשבאים הילדים, ואין זמן למריבות...
בכל אופן - מזל טוב, ותשרדו עד 120 שנים ויותר
- 62.
בצורה קלה, 08/06/06 11:02
קונים בגדים שלא צריכים גיהוץ. באותה הזדמנות רצוי לבדור גם שהבגדים שאת קונה מסתפקים במכונת כביסה, ולא דורשים כביסה ביד או ניקוי יבש.-
קרלה, 08/06/06 12:17
ואז אם הגיהוץ הוא רק לבגדים של הבעל, אז שהוא יגהץ.-
-
-
יפה יערה, קלעת לעניין. מי שתפקידו בבית לגהץ - שיגהץ
משה, 08/06/06 23:57
בהרבה בתים הבעל עובד יותר שעות ביום. בהרבה בתים הבעל חייב לצורך עבודתו חולצה מגוהצת. אז אם לאישה יש יותר פנאי והיא מגהצת היא צריכה להרגיש מושפלת? היא בסה''כ עושה את חלקה בחיים המשותפים.
-
-
-
-
- 61.
- 60.
רב פורים, 08/06/06 10:57
- 59.
יאיר,יועץ זוגי, 08/06/06 10:42
מלבד זה שהכותבת היא בחורה מצחיקה ואינטלגנטית,(ולא אני לא מכיר אותה)היכולת לצחוק ולבטא את הקשיים היומיומים בצורה קלילה וכנה כ''כ(גם אם קצת מוגזמת-לצורך הרייטינג)היא פשוט נוסחה להצלחה בחיים הזוגיים,ובכלל
אני מוכן להתערב שהרבה מהמגיבים הזועמים וה''סטריליים'' כביכול מתמודדים הרבה פחות טוב עם בעיותהם בחיים.
לרויטל-תמשיכי להנות מחיים זוגיים אנושיים ופתוחים כמו שיש לך.
שבת שלום,אור ואהבה
-
בצורה, 08/06/06 11:40
''ואין לכם מה לשאול אותי איך חגגנו, או מה קיבלתי מתנה. אני אסתפק בלשרוד עד היארצייט הבא'' זה קליל? זה נשמע לי מריר ומבואס. ככלל, כל הכתבה נראית לי כמו מישהי שעייפה מחיי הזוגיות שלה (אם היא היתה אומרת גם דברים משמחים ומצחיקים שקורים לה בחיי הזוגיות, חוץ מהפרצוף המצחיק של בעלה בזמן הגילוח, אז אולי זה היה נכון לומר זאת).
-
- 58.
מטומטמת! אחת שמדברת ככה לא צריכה לקבל שום התיחסות¡ כי זה לא נכון! (ל''ת)
שילי, 08/06/06 10:37
- 57.
ליאור פרידמן, 08/06/06 10:37
אני מזדהה עם רוב הדברים אבל אתן חייבות להבין שאנחנו הגברים פשוט לא אוהבים לדבר על זוגיות למרות מה שאנחנו מרגישים.
בכל מקרה, לאחר יום עבודה הדרך הנוחה ביותר להירגע היא עם הכבלים, ולכן השלמה עם עובדה זו יכולה לחסוך מריבות מיותרות.
- 56.
שושה141, 08/06/06 09:32
הכל בידיים שלך. כמו שהצעת את המיטה, ככה תישני בה. רוצה דוגמאות?
1. אם לא תכיני לגבר את הארוחה בלילה, ותשאירי אותו רעב, הוא ילמד שבפעם הבאה הוא יכין לעצמו במקום לשבת לך על המצפון. אין לך מה לעשות כשאת חוזרת מאוחר, רק לעמוד ולהכין לו חביתה? הוא לא מסוגל להכין לבד? ועם כזה טיפש התחתנת?
2. אם את רוצה תיקונים - תביאי איש מקצוע. יכול להיות שכשבן זוגך יראה את החשבון, הוא יחליט שבפעם הבאה הוא עושה זאת בעצמו.
3. זה שאת הרגלת אותו שאת מגהצת זו בעיה שלך. אף אישה לא נולדה עם מגהץ, וזה ממש לא מובן מאליו שנשים מגהצות. יש המון בעלים מגהצים שהנשים שלהם היו חכמות מספיק בשביל לא לקחת את זה על עצמן כמובן מאליו בגלל שנולדו נשים.
4. אם הוא לא אוהב את הדרך בה את עושה ספונג'ה - שהוא יעשה. בפעם הראשונה שתושיטי לו את המגב, תוך ציון ש''אם אתה כזה מומחה ,תעשה בעצמך'' והוא ישתוק, או לחילופין ינקה בעצמו, מה שיועיל בכל מקרה.
5. למה את חושבת שאת אשמה כי הפח שלך לא כמו של אמא שלו? אם הוא רוצה שיהיה אותו דבר, שהוא יעשה!
ומספיק כבר עם ההכללות של ''כל הנשים הן כך וכל הגברים הם כך''. האם היית רוצה הכללות בסגנון של ''כל הדתיים הם כך''? -
- 55.
-
- 54.
-
- 53.
-
- 52.
יוסף, 08/06/06 08:52
מסכנה. זה מה שקורה כאשר מתחתנים לפחות ארבע שנים לפני המועד המינימאלי לנישואין.
נישואין זה יותר מאשר עבודת גמר של קורס קצר אצל מדריכי זוגיות דתיים/לאומיים/ציוניים/תורניים, שגם הם נישאו בגיל הפדופיליה.
- 51.
- 50.
רווקה, 08/06/06 01:34
אני בטוחה שתביא לך הפתעות טובות. החיים יפים יותר ממה שתארת, אני ממתינה לסיכום השנה השלישית, בינתיים, רויטל, תשרדי. זה שווה.
- 49.
-
מה את דואגת, היא לא ישנה כל יום בבית
משה, 09/06/06 00:00
כשהיא מופיעה בקצה הארץ היא ישנה בבתי מלון, ובשבתות היא בבבלי אצל ההורים (או אצל הורי בעלה)
-
- 48.
- 47.
מיכל ז, 08/06/06 00:34
תהנו קצת מהחיים ואל תקחו הכל בכבדות. אתם באמת חושבים שהיא מחליפה מצעים פעם בחודש??? אתם באמת חושבים שכל מפגש היא מתנה בהוצאת שחורים ? תהנו מהתובנה הבסיסית שהדפקט נמצא בכל אחד מאיתנו ושאף זוג (בד''כ) הוא לא חריג. ''צרת רביםחצי נחמה''-
איך את יודעת, מה את אחותה או גיסתה? אני יודע שהיא כן מחליפה פעם בחו (ל''ת)
אני, 08/06/06 07:43
-
- 46.
- 45.
תודה, רויטל. תודה על החשק שגרמת לי להמשיך לצפות, לקוות לחיים מאושרי
יולי, 07/06/06 23:43
ם, לרצות להתחתן, לדעת שהחיים דווקא לא כ''כ גרועים...
אלוהים איזו כתבה מדכאת
מישהו יודע מאיפה מזמינים ציאניד?
- 44.
- 43.
יש נושאים שהשתיקה יפה להם........
נשואה, 07/06/06 22:44
בס''ד
יש גבול לא על הכל אנחנו צריכים לכתוב! כמעט כל הכתבות כאן עוסקות ''בביפנוכו של הביפנוכו'' מילא אם זה היה ''הביפנו של הביפנוכו'' האישיותי ,אבל....עוסקים בדברים זולים בכדי למשוך קהל ...תהיה יותר בוטה יותר פתוח תספר שאתה מחטט באף ומצחצח שניים פעם בחודש ולמה???? בשביל להרגיש שאתה לא לבד בעולם . בקיצור כתבה עם טעם מסריח - אני חושבת שאת קצת מסכנה וזאת הפעם הראשונה שאני קוראת אותך ו..האחרונה.
אני חושבת שהסיבה שקוראים אותך זה שאנשים אוהבים חשיפות הם אוהבים לראות אם הדיבליות שבחיים שלהם משתקפת ''בכותבים'' שנראים להם חשובים-שזה אומר שבמקום לעבוד על דברים אנחנו מקבלים את הדפוק בבחינת '' צרת רבים חצי נחמה''
וזה בכלל מה שקורה היום עם המון אנשים שאנחנו מחשיבים אותם- כגון זהבי עצבני יאיר לפיד ארז טל וכו'- המור שמשפיל את עצמו זה כבר לא הומור זה פשוט ''פרסה'' -משהו מביך. אז תתבישו ...........
-
גילר, 08/06/06 10:33
תדעי לך שכתבת כזה נכון! אם היא לא חיה טוב זה באשמתה, את יודעת למה כי שום בעל בהעולם לא יכול להיות אכזר מול המון חום וויתור מניסיון ויעצתי להמון נשים וזה נכון מציאות!
-
- 42.
שאלה פתוחה למגיבים? מי יוצא יותר אידיוט -
חוקר טוקבקים, 07/06/06 22:36
זה שכתב ''לא מצחיק'' ומסביבו עשרות שכתבו ''מעולה'' (הוא מהבודדים שלא הבין את הבדיחות)?
או זה שכותב ''מעולה'' בזמן שעשרות מסביבו החליטו ''גרוע, לא מצחיק''? -
- 41.
מחליפים מצעים פעם בחודש? אני מזוזעת!
אוליב אויל, 07/06/06 21:53
סעיף 14, וואו הצלחת להבין את זה אחרי שנתיים בלבד? אחותי, את פשוט משהו מיוחד!
מחליפים מצעים כל שבוע, ככה מגדילים את ימי הכיף במיטה...
-
רואים שאת לא דתיה ולא הבנת מה היא רוצה לבטא
דן, 07/06/06 22:40
פעם החילונים, גם אם לא קיימו, לפחות היה להם קצת ידע בתרבות יהודית.
היום הם דומים לגויים דוברי עברית
וגם העברית שלהם דלה ועלובה.-
שחר, 07/06/06 23:36
על מה אתה כל כך מתהדר? על זה שהצלחת לכתוב משפט שלם בלי שגיאת כתיב (אבל עם שגיאת תחביר אותה אתה מוזמן לחפש)?
אם בזה מתבטאת אצלך היהדות אתה עובד אלילים פרימיטיב. ויותר מכך, אתה אדם קטן קטנוני ומסכן שמחפש להעליב אנשים כי זה עוזר לאגו שלו.
-
אדוני האינטיליגנט, אם הידע שלך היה קצת יותר נרחב ...
אוליב אויל, 08/06/06 16:39
היית חוסך לעצמך את הפדיחה...
אני מזוזעת מתייחס לגולדה מאיר, לבור כמוך צריך לומר שהיא ראש הממשלה לשעבר!
אבל מה יש לצפות מדתיים נבערים, בורים חסרי השכלה ואינטליגנציה?
-
-
- 40.
-
- 39.
אחרי 3.5 שנה, 07/06/06 21:38
לאחר שלוש וחצי שנות נישואין, אין לי מושג על מה את מדברת. כנראה שכשמפנימים סטריאוטיפים הם באמת מתחילים לעבוד. לרווקים חבל להתבאס כי זה לא נכון, ולכל הנשואים שמזדהים, תתחילו לעבוד יותר קשה.
כנראה קשה לעבור את הגיל שבו כותבים בעלון הסניף על ''מהם ההבדלים בין גבר לאישה'' (לצד הטור על מיהו המדריך הממוצע, כמובן). אבל החיים הרבה יותר מורכבים. זה לא שאין לי חוש הומור, אבל זה פשוט לא מצחיק. ולכן כל מה שנשאר זה להזהיר את ה''ציבור'' שזה גם בולשיט די רציני-
מיכל, 07/06/06 22:13
זה גם לא דומה לצחוקים שאפשר להעביר על חיי הנישואין אחרי תשע ושלושת רבעי שנות נישואין, ולא דומה למציאות של חברותי שבסביבה - 10+- שנות נישואין.
-
- 38.
אנחנו רוצים לתת לך מתנת חינם באהבת חינם מדעת אמת
מתנת חינם, 07/06/06 21:27
מתנת ידע על מעמד האשה בהלכה היהודית.מאמר מאיר עיניים שיקנה לך ידע שיוכל לקדם את מעמד הנשים ושינוי ההלכה המפלה את הנשים לרעה. -
- 37.
- 36.
המקודד, 07/06/06 21:19
להחליף סדינים פעם בחודש זה קוד של משהו אחר. ברור שמחליפים מצעים בתכיפות גבוהה יותר. -
- 35.
נשמע כמו חברות של אמא שלי בנות 60 על הבעל
f, 07/06/06 21:14
ממש מלחיץ אותי כול הסעיפים
הכי מלחיץ פעם בחודש(!!!!!!!!)מצעים איכסה גועל בא לי להקיא.
שחורים הגב??? לעזאזל כמה מלוכלכים הזוג הזה
ולידיעתכם אתם חיים הארץ הקלישאות מסרטים הוליוודיים עם הגבר השתקן והאישה הדברנית ....שטויות
תתגרשו ולכו לחפש עניין אחר
- 34.
-
- 33.
- 32.
- 31.
חגי, 07/06/06 20:38
זה שטויות.
זו הטענה הקבועה של הנשים: לי אין מה לגהץ אז תגהץ אתה את הבגדים שלך
וכשאתה מתרעם על כך היא צלך ותוכיח לך מכל החברים מסביב שגם אצלהם אין לאשה מה לגהץ ולכן שהבעל יגהץ לעצמו
וחוץ מזה אני נורא אוהב את הטור שלך (אשתי קצת פחות) -
- 30.
-
- 29.
- 28.
שרה הנקייה, 07/06/06 19:11
הפסאדו היגיינים. להחליף מצעים פעם בחודש זה גם הרבה מדי.
רילאקס בבקשה. אני כבר גיליתי שמי שמתקלח הרבה מחליף מצעים הרבה ומצחצח שיניים הרבה סובל בדרך כלל מאישיות אובססיבית מרירה עם בעיות אגו קשות. היידה ליכלוך הלאה ניקיון-
תגידי את גרה מחוץ לשדא התעופה?
d, 07/06/06 21:37
כי בטח זאת הסירחון שממך מריחים כול המבקרים בארצינו הקטנטונת בדרך לת''א
מפגרת להחליף מצעים פעם בשבוע ולהתקלח פעמיים ביום לא נחשב הפרעה אובססיבית זה נוראלי לחלוטין אם דואגים להקפיד על ריח טוב בסביבה ....
לעומת זאת זו הפרעה לחשוב כמו שאת חושבת....
את ממש מפגרת אם יורשה לי
-
שרה הנקייה, 07/06/06 22:08
כנראה חטפת הזרקת פוזיטרונים ישירות לסרבלום כי המוח שלך חושב כמו אוויל מהשורה
ואם את בחורה-אז אני סולחת לך מראש יש לך פגם גנטי שמונע ממך לחשוב בצורה הגיונית
-
-
- 27.
- 26.
פשוט מעולה! הזדהינו עם כל מילה!
זוג נפעם, 07/06/06 18:57
במיוחד עם השחורים בגב - זה התחביב של האשה שבינינו...
- 25.
מצע חן, 07/06/06 18:49
-
מה לא ברור ? אצל פולניות סקס פעם
דודידו, 09/06/06 18:47
בשנתיים.
אז אין שום בעיה עם המצעים.
זה מה שקורה שמתחתנים ילדים.
תסעו לטרק ביחד בנפאל לאיזה חודשיים תבינו מה זו זוגיות.
-
- 24.
-
- 23.
בעיקר משעמם, ולרוב גם לא נכון.
1-1, 07/06/06 18:17
בעלי מבשל ומגהץ, ואין לו שחורים בגב. ואוי לו אם יעז להעביר ביקורת על הספונג'ה שלי (גם אני לא אומרת לו מילה על שלו). למיטב ידיעתי אנחנו לא חריגים. ואגב, חיי הנישואין שלנו, אחרי 15 שנים, לא מושלמים בכלל, אבל מה שאת מתארת פשוט לא אמין ולא מצחיק.
- 22.
רויטל, זה הטור הכי מוצלח עד כה!
ענבר, 07/06/06 18:10
ככה זה נשים, בסופו של דבר מריבות מוציאות מאיתנו את הטוב ביותר....
חייבת להודות שהתחברתי במיוחד למס. 9 ול 15.....
ומילה לעידוד, ממרומי שנת הנישואים השלישית שלי שתיכף מסתיימת, בשנה השלישית מפתחים אדישות לחצי מהדברים שחטפת עליהם קריזות בשנים 1 ו 2 ... ואז כשפחות רבים, יש הרבה יותר זמן לתלות אהילים, להחליף מצעים ובטח ובטח שלהוציא שחורים... בהצלחה!!
ענבר, ימי אלי''ן העליזים....
- 21.
משה, 07/06/06 18:06
אם את בוכה ומתכוננת להשרדות, אז נישואין שלכם לא שווים אגורה. שטות שהמצאת כביכול מהגמרא ( ואני מבין שזה סטירי ) לא קיים אצל זוגות נורמלים. עכשיו מובנת בעיית הרווקות המאוחרת. אם כולם חושבים כמוך - זה אסון.
בת כמה את? נראה לי בת 8 ובעלך בן 10 . אם באת עם חלומות לשנות משהו בבן זוג וחלומות שכל יום זה ערב רומנטי עם נרות, אז עוד לא התבגרת. תדעי לך אהבה ונישואין זה לא ערבים רומנטיים ליד הים, אלא רצון להזדקן ביחד ולעבור את החיים ביחד גם בטוב וגם ברע. אם מבינים זאת ,אז בוגרים מספיק, אחרת אינפנטילים.
אני התחתנתי בגיל 20 ואישתי היית בת 18 ( אנחנו נישואין 13 שנה אז אני יכול ללמד אותך משהו ) וידענו שצריך לקבל אחד את השני כמו שהוא עם כל צדדיו, גם היינו מספיק בוגרים כדי להבין מה רוצה אישה ומה רוצה גבר ואיך משלבים דברים - את ובעלך עדיין לא השכילו להבין זאת.
אני כשחוזר מעבודה דבר ראשון שאנ עושה זה שואל מה שלום אישתי וילדי ואיך עבר היום ומקשיב וגם חולק איתם מה עבר עלי. אם אני לא מרגיש טוב אז אישתי מבינה שאני צריך שקט, כך נהגנו מיום ראשון של הנישואין באופן טבעי.
בעבודות בית יש חלוקה ברורה מלכתחילה ולא מפריעם אחד לשני. דר''א אני מהגץ הכל , זה תפקידי ואני מכיר הרבה כמוני. מטבח עם כל המסתאף לא שלי, אך אישתי לא יודעת מה זה לנקות דירה.
לעניינים כספיים צריך בכל קניה שיקול דעת ויש תמיד מעקב. אישתי מבינה כאשר אני אומר לה שיש לה לימיט עד סוף החודש, לדוגמה, 150 ש''ח ותו לא - והיא לא עוברת סכום זה. את יודעת מה פלא בזה - אף פעם אין לך מינוס ואפילו יש חסכונות ( ואל תחשבי שאנחנו חיים בדוחק וקמצנות - ממש לא, אך איננו קונים שטויות בקסטרו וכו' כי זה לא שווה את הכסף - הם צריכים לשלם לי כדי שאני יקח מה שהם מוכרים, זה זבל. יש חנויות עם בגדים הרבה יותר יפים ואלגנטיים ולפלא גם מחיר זול יותר).
אנחנו יוצאים ביחד תמיד, לפחות סתם טיול רגלי בסוף שבוע. יש לנו חוק מהחתונה - לפחות פעם בשנה שבוע נופש ביחד בלי ילדים באילת או בחו''ל. ואת יודעת מה גם אם לא היה לנו כסף היינו מוצאים איך להיות ביחד, זה ענין שבדם, עד כמה אתה משקיע בזוגיות. שורה מי שמכיר כבר לפני החתונה בחשיבות עבודה על הזוגיות וניגש לזה באופן טבעי ופתוח בלי חלומות אינפנטיליים - חי באושר.
אז בקיצור כל מה שכתבת זה אוסף שטויות או שחייך גיהנום ועליך מזמן להתבגר או להתגרש. אם תפיסתך, שאת הולכת לשרוד - זאת כבר לא אהבה ועליך להתגרש דחוף, כדי לא לקלקל חייך וחיי בן זוגך.-
אלעד, 07/06/06 18:41
משה יקירי אנשים לא אוהבים לקרוא הרבה מילים.. אל תיעלב אבל לא נרא לי שמשהו מתכוון לקרוא את מה שכתבת..
בכל אופן זה טור הומוריסטי עזוב אותך מלקחת ללב.. -
-
דווקא קראתי, 07/06/06 20:03
כל מילה מהתגובה שכתבת מביעה התנשאות רבה; אני מאושרת שבאמתחתי בעלי ולא אדם שחצן ואיום כמוך, הנוהג בזלזול כלפי כל התנהגות וכל דבר שאינו הוא עצמו.
ישנן דרכים רבות לחזיק נישואין, אין לי סיבה להלאות אותך בפרטים כי גם ככה נדמה לך שאתה יודע הכל יותר טוב מכולם.
כדאי שתבדוק עצמך במידותיך ואולי גם לבדוק מידי פעם בפעם אם אשתך באמת מרוצה בנישואים שלכם או שאולי אתה שוב מאמין שאם אצלך הכל דופק אז גם לה כנראה טוב...
יש לי תחושה חזקה שהיא די אומללה.
תחשוב על זה בפעם הבאה שתייעץ לאנשים להתגרש.
בהצלחה.
-
רויטל, היית צריכה לשים שלט בסוף הטור ''עכשיו צוחקים''
אילנית, 07/06/06 21:11
לאנשים כמו משה שלוקחים כל דבר ללב. הטור נכתב בהומור ובחן. והוא בסה''כ מביא בעיות שיש לכולנו בזוגיות רק בהקצנה קלה, בשביל שתוכל לגחך מבעד לשפם העבות שלך. ברור שהיא לא מביאה כאן שיעור בזוגיות ולא מספרת לך איך לפתור את הבעיות שלך עם אשתך (מה שהבנתי שאתה עושה מצוין). היא רק מביאה את התקלים הקטנים האלה שיש בכל בית. ואני בטוחה שעם קצת אהבה וקציצות, אפשר לפתור הכל! בהצלחה (,'')
-
ורדית, 08/06/06 10:47
אשתך - אני לא בטוחה כל כך אלא אם היא רובוט כמו שאתה נשמע.
כנראה שהיא אומללה לגמרי או שכבר אילפת אותה מגיל 18 לקבל את ההתנהגות הקרה שלך לכל החיים.
זה שאתה נשוי כבר 13 שנים לא מעיד על אושר - זה אולי מעיד על חוק ההתמדה. כל יום בחיי זוגיות זה בניה ועבודה. ולא נראה לי נורמלי ששני בני אדם שונים שחיים יחד תמיד ידעו וירצו לרצות אחד את השני בלי מריבות ובלי ויכוחים - משהו חסר פה...-
מי אמר שאנחנו לא עובדים על זוגיות???????
משה, 08/06/06 13:57
אנחנו עובדים, אבל עבודה על זוגיות זה לא אומר מריבות בלתי פוסקות ואי הבנה אחד את השני. יש גם לנו מריבות , אך פותרים אותן מהר ע''י הקשבה והבנה. בחיים לא היה מצב כמו שמתארת גברת הנכבדה '' הוא שואל אם את כועסת ואת עונה ''לא'' בשיא העצבים והוא מאמין'', זו דוגמה לחוסר הבנה, אפילו יותר זה בעיה בתרגום קודים חברתיים.
אישתי אינה אומללה ואינה רובוט - היא ד''ר לפסיכולוגיה וזה בזכות שכלה וכשרונותיה ובזכות שנתתי לה תמיד חופש פעולה. אך אישתי מבינה כאשר צריך לא לעשות משהו שזה נכון. ענין זה לא קשור לאילוף, אלא להבנה וחכמה.
כן, אני אדם שכלתני - מה רע בזה? זה אסור? שכל בימינו מגונה? אני יכול להיות קר כשאני מתעצבן וגם יכול להיות מאד חם כשאני אוהב. הכותבת עצבנה אותי. עם העצות ותובנות שלה שתשתוק ולא תפרסם אותם ברבים, ואם זה באמת חיי משפחה שלה שתתבגר ותלך ליעוץ משפחתי או שתתגרש. אם, לדעת, זה אמור להצחיק מישהו, אז היא טועה.
-
-
- 20.
- 19.
בעל, 07/06/06 17:54
כל מילה זהב
להחליף את המלמדים בשיעורי משפחה כדי למנוע אכזבות עתידיות ושיהיה בכיף
- 18.
- 17.
- 16.
- 15.
יפה הלמן, 07/06/06 17:32
אני ומוטק'ה נשואים כבר 30 שנה והזויגיות המדהימה שלנו היא בדיוק כך...
כמה שאת כותבת נכון וקולע למציאות...
- 14.
ויטלזון - להחליף מצעים רק פעם בחודש - נשמע קצת לא הגייני... (ל''ת)
דני האדום, 07/06/06 17:30
-
אורנה, 07/06/06 20:54
פעם בחודש?! מה קורה?! תחליפי המצעים פעם בשבוע ותרגישי באנרגיות החדשות. כדי לפנות מקום לרעננות ונקיון, צריך לטפל בג'יפה. מקסימום פעם בשבועיים. צא ולמד.
-
- 13.
- 12.
-
אלעד, 07/06/06 18:34
לבנות יש מן סטיה כזו לגעת בשחורים ובחצ'קונים של בני זוגם ולטפל בהם עד זוב דם...
ימגעילוניות!!!
סתם אני דווקא מבסוט מזה... -
-
- 11.
מעניין שגם אחרי הנישואים אנשים עדיין
נורית, 07/06/06 17:25
רואים אחד את השני בעיקר כדוגמאות מייצגות של המין השני.
כך ויטלזון מחילה על המין הגברי את כל מה שמאפיין את האיש שלה. זה לדעתי החלק המשעשע במאמר
- 10.
-
- 9.
- 8.
תתחילי ללמוד, 07/06/06 16:49
לאור כל המאמרים, ההגיגים ותשפוכת המילים בחודשים האחרונים, אני לתומי חשבתי שמדובר במישהי עם קילומטראז' יותר גדול בנישואין. יום נישואין שני זה כמו נהג צעיר מאד. אין מה ללמוד ממנו.
- 7.
רויטל את חמודה לאללה, תודה על המון טורים נפלאים! וחיים מאושרים! (ל''ת)
נוגה, 07/06/06 16:41
- 6.
נשוי באושר!, 07/06/06 16:37
- 5.
משה, 07/06/06 16:31
די, די נמאס כבר עם כל ההתעסקות
בשטויות הדביקות שלך
אפשר לחשוב שכך באמת מתנהלים כל הזוגות
ח'לאס, די-
-
משה, 07/06/06 17:28
תאמיני לי שאני רחוק מכבידות
אבל מה כ''כ שנון בלדבר על ''שחורים''
או על הסלט המסריח של האמא
או ויתור על חלומות זה קישפרוץ שכל
וזה סה''כ משקף מבחינתי התבכינות
דביקה ואיך לומר בלי להיות גזען
קטן זה סגנון אשכנזי כבד שבו מתנסחים בכת מאד מצומצמת של יושבי הקרנות בבית הכנסת שמגיעים יחד עם נשותיהם כדי לראות ולהראות
אז ח'לאס אל תגידי מה לקרא ואיך להגיב-
עמוס, 07/06/06 18:29
מה השכל לקרוא ולבכות??
אתה מזוכיסט?
אם אתה אוהב את הסגנון הנחמד של ויטלזון - קדימה, ואם לא - עזוב, זה לא בשבילך!!!
אני מאוד נהניתי מהטור וגם אם לא כל נקודה פוגעת בול, ולי אין שחורים אלא סתם שערות בגב, עדיין הכוונה ברורה והרצון לשרוד בזוגיות עולה מכל שורה.
או בקיצור: ''אחלה קטע''.
-
משה יקר! אולי אתה רחוק מכבידות אך תגובתך המפורטת ומכלילה אכן מצביעה (ל''ת)
איילת, 07/06/06 18:31
-
-
-
- 4.
גבר, 07/06/06 16:17
ואני חייב להגיד שטוב מאד שהבנת כל כך טוב את הדברים כל כך מהר.
עכשיו צריך לדעת שאחרי שמנסים כל הזמן לשנות אחד את השני ולא מצליחים, מגיע הזמן לקבל אחד את השני ולאהוב אותו באמת. לא אהבה כמו שחולמים שזה בעצם לאהוב את עצמך ולעשות את מה שטוב לך ומה שנעים לך. אז מגיע שלב טוב ונעים בחיים.
חי נפשי, גם חופרת בגב האומלל של בעלך בגלל ''שחורים בגב''?
אתן מוזרות!!!!
- 3.
מפריך תזות, 07/06/06 16:11
לאשתי האדים הורסים את הבניה בצפורניים שעלו 150 או שהיא עובדת עלי-
-
מגהץ פיליפס, 07/06/06 18:48
ואצלנו רק הסמרטוט מנקה את הריצפה, ואצלנו רק המטפחת מנגבת את הדמעות ואצלנו רק כרטיס האשראי משלם לקסטרו.
יחי הבנאליה.
בקרוב הסרט.
-
-
- 2.
לא רוצה להישמע ביקורתי אבל דבר אחד:
מגיב פעם ראשונה, 07/06/06 16:11
זוג שחי חיי זוגיות ואני מתכוון ''חיי זוגיות'' כדאי לו להחליף מצעים פעם בשבוע בערב שבת ולא פעם בחודש כמו שכתבת. אפילו במזמורי שבת מוזכרת הפעולה של החלפת מצעים לכבוד שבת. גם יותר נעים וגם הגייני. חוצמזה אחלה טור כמו תמיד.
- 1.
גדול!!! - אם כי אני זה שמגהץ, והיא זו שיודעת כמה יש בבנק (ל''ת)
נשוי כמעט שנה, 07/06/06 16:01
-