- 107.
נעמה, 10/07/06 23:22
בתור בת להורים גרושים שכבר התחתנה (עם הבחור הכי שווה ביקום) אני ממש מתביישת בדיון העלוב שתפס את כל המאמר שלך על הורים גרושים. סילוף מציאות כזה עוד לא ראיתי. את ממש צרת אופקים ועושה עוול לחברה עם התפיסות שלך.
- 106.
רווקה מאושרת, 24/06/06 23:02
לפי דעתי, יש משהו במה שאת אומרת. עדיף לא להכנס למיטה חולה.
- 105.
לא סטיגמטית!, 23/05/06 17:35
זה ממש צרות אופקים משוועת הגישה הסטראוטיפית שבה את נוקטת..
אפשר לחשוב שילדים להורים גרושים חיים בפלנטה אחרת ולא יכולים לייצר מערכת נישואים בריאה!
את צריכה להתבייש לך, עצוב שנותנים לך במה כ''כ גדולה להביע דעות מעוותות
- 104.
- 103.
לילך, 18/05/06 19:15
אני לא מבינה, אם את כ''כרוצה שבתך תתחתן ופוסלת בחור נפלא על סיבה שכ''כ לא באשמתו, לא מגיע לו את הבת שלך
ד''א - אני נשואה לאיש עם הורים גרושים והם אנשים נפלאים והורים טובים וסבא וסבתא מצויינים
אל תהיי כ''כ גאה
- 102.
זו בעיה שורשית - נא לא לקרוא הודעה זו!
לא חשוב, 18/05/06 14:42
כמי שחצה את רף ה-400 דייטים (כיום נשוי + זאטוטה), אומר שהבעיה איננה הדייט, הפגישה, היציאה. הסימון וי שעשיתי מאמץ למען יראו ויראו שאני מחפש/ת... הבעיה (גם שלי במיל.) שייכת לרובד הפסיכולוגי והנפשי: המודל ההורי, יחסי אני וגופי, האם אני ראוי לאהבה?, סדרי עדיפויות תלושים מהמציאות, וכמובן השפעת המדיה והטלויזיה על המודל הזוגי אשר חי לו באושר ועושר עד עצם היום הזה... חברים - רוצים להתחתן? לכו תפתרו את הבעיות שלכם אצל הפסיכולוג (או לפחות תהיו מודעים להם....)
- 101.
גבר 25, 17/05/06 16:49
נמאס כבר מכל הביצתיות הזאת,
מחפש בחורה שגדלה בבית דתי ורוצה לחיות ברוגע ובכיף.
בחור גבוה עם חוש הומור וחיוך כובש
- 100.
nrg יהדות אתם לא מתביישים לפרסם כתבה כזאת? איפה אנחנו במאה ה19??? (ל''ת)
בת להורים גרושי, 17/05/06 09:27
- 99.
תארגני מפגשי היכרות שידוכים כנסים ותפסיקי לפגוע ולזלזל במי שלא זכה
דתיה נכלמת, 14/05/06 19:00
תארגני יחד עם חברותיך מפגשי היכרות המוניים של בני ובנות המגזר פעילות שלא למטרת רווח שידוכים השכם והערב לכל בת ובן ישראל כשרים, ותפסיקו להיות מתנשאות ולדבר על 47 דייטם יש אלפי בחורות ובחורים שעברו עשרות דייטים ועדיין לא זכו. את אולי ישנה בלילה אבל הרבה אימהות ובחורות לא!!!!!!!!!1
- 98.
אתינקה, 14/05/06 17:03
אף פעם לא הגבתי. אבל ממש עיצבנת !! אני בת 23 ובגלל צורת מחשבה מעצבנת עד טירוף, כמו שלך יש בעולם בנות לאמהות כאלה שמגדלות ומשחררות לעולם ''לחוצות חתונה'' שאינן מוצאות מנוחה. צאו מזה כבר. תעזבו אותנו בשלווה. לא רוצות להשריץ לכן נכדים. שואפות לזוגיות תקינה ובריאה. ובתור בת להורים גרושים אני יכולה להעיד שהסיפור רק הפך את תהליך הבחירה ליותר שקול והגיוני שלא נתון ללחץ חברתי אינפטילי שאת מסייעת לו להשתרש שלא לצורך!!
- 97.
שולה העשר, 14/05/06 15:52
יש כאלו שעברו הרבה יותר ו...עדיין שפויים. העיקר שתהיה זוגיות טובה. לילדים. הרבה הצלחה, אבל הצלחה זו לא הלחצה.
וזו לא רק הבעיה של הבת שלך.
בהצלחה.
- 96.
גילי, 14/05/06 12:13
- 95.
חלי, 14/05/06 10:59
נעלבתי. יש לי זוגיות מדהימה, ומוטיבציה כפולה להיות רעיה מושלמת.
- 94.
ינון, 14/05/06 01:47
לדעתי, עצם היות הורי הבחור גרושים ..זו אולי סיבה לחקור יותר על הבחור עצמו, אך זו לא סיבה לפסול אותו כלאחר יד..
בנוסף, אין לך מה לדאוג גב' יפה.. לצערי גיל הנישואים הממוצע עלה פלאים בשנים האחרונות, כך שרבים הם הרווקים והרווקות..אל דאגה גם בתך תמצא חתן
- 93.
- 92.
דתיה, 11/05/06 21:44
א. אין ספק שיש הרבה אנשים שנשארים נשואים בגלל הפחד ממה שיקרה לילדים שלהם, שידוכים וכו'.
מה עדיף - הורים גרושים עם אפשרות למערכת יחסים סבירה או צעקות בבית כל הזמן והעיקר ''שלא להתגרש''.????? נראה לי שילד בבית כזה חווה זוגיות בצורה הרבה יותר גרועה.
ב. היא מדברת כמו לפני 40 שנה. בתור אחת שבאה ממשפחה חרדית, אני יכולה לומר שהיום זה כבר לא מה שהיה פעם והיחס לגירושים וגם לגרושים כשידוך הוא אחר לחלוטין.
את לא מעודכנת. אולי הגיע הזמן להפסיק לעורר פרובוקציות לא נכונות?????????
- 91.
בתור אחד שמכיר את המשפחה של רבקה יפה טוב
פני תם, 11/05/06 20:36
אני יכול להעיד שהבת שלה כבר נשואה עם ילדים,וזאת בגלל שזכיתי ללמוד עד שנה שעברה עם י' ש' שהיה הגאון של הבי''ס ועשה לי הכרות עם כל המשפחה שלה.
- 90.
- 89.
עדנה, 11/05/06 15:46
אם לצערך זה ככה, אולי כנסי לפורום
הורים תומכים לבנות גאות דתיות , פורום נענע
מקווה בשביל שתיכן שלא כך הדבר, אך אם כן אל תקשי עליה את החיים, את הבאת אותה לעולם !!!! היא מהגנים שלך
- 88.
הבן שלי מבריסק, 11/05/06 14:34
לרבקה יפה , אני מבינה בדיוק על מה שאת מדברת. יש לי בן שלומד בבריסק, ולפני כשנה ניסו להציע לו את הבת שלך, מוצלחת מוכשרת והכל טוב. אבל אז אמרו לי שאת האמא, וסירבתי. אינני מוכנה שהסבתא של נכדי תהיה אחת שכותבת באינטרנט הפרוץ.
ברוך ד', מצאנו עבורו שידוך הולם, בחורה מבית נהדר, שההורים שלה שילמו על החתונה, וגם ''סידור מלא'', (הבן שלי הינו עילוי מבריסק, ומגיע לו הכי טוב שיש). ואנחנו מאושרים ''ענבי הגפן בענבי היין'', ברצות ד' גם הבת שלך תמצא את ה''בשערט'' שלה-
-
אוי נו באמת, אל תפגין בורותך בפומבי.רעות, 11/05/06 18:24
האמא של הבריסקר לא התכוונה לתאר סיפור שהתרחש באמת, אלא בדיוק כפי רבקה יפה עצמה -
לתאר באמצעות סיפור דמיוני את התנגדותה לדברי רבקה יפה.
כפי שרבקה יפה חוששדת מהורים גרושים, כך אחרים, חרדים ממנה, חוששים ממנה...
משל לא רע בכלל, הגב' בריסק, ואני מסכימה איתך בהחלט.-
שמעוו, 12/05/06 01:19
מי אמר לך שרבקה עפה חוששת מהורים גרושים?
את מכירה אותה? ניסית להציע לה?
אולי היא כתבה כאן על חברה שלה שהיא מכירה או על רוב האמהות במיגזר החרדי?
התחושה שלי היתה שהיא יותר מזדהה עם האח שמתווכח עם האמא.
-
-
-
יהודי, 18/05/06 13:56
הנה הצביעות של הדוסים מתלוננים שהשני כותב באינטרנט, למה איפה את הגבת כעת לא באינטרנט, אלא שזה נקרא צביעות ומשחק ועל זה אני יכול להגיד לך שאת הראיה שיש הרבה שחקנים בתחום, לא לוקחים בגלל שהשני נמצא באינטרנט, את עצמם הם כנראה לא רואים.
-
- 87.
- 86.
אביטל, 11/05/06 11:20
אני בד''כ לא כותבת תגובות לכתבות אבל זו עלתה לי על העצבים בצורה שלא יכלתי להישאר אדישה והייתי חייבת לפרוק את זעמי על הכתבה המטומטמת הזו ,או יותר נכון,על טמטומה של הכתבת...
אני יכולה לכתוב שעות למה ראיית העולם שלה צרה ומטופשת אבל מה זה ייתן..?לכן אסתפקבכך שאודה לבורא עולם על כך שלא נולדתי לרבקה יפה...אני הרי כשלון...בת 30,תואר ראשון ושני בדרך,עבודה מכובדת,שלמות פנימית ושמחה אבל רווקה...כמה אומללה אני... -
- 85.
סושי, 11/05/06 10:53
דווקא היה לי שידוך מעולה בשבילה.
מעורר מחשבה כרגיל, אבל באמת לא מובן שזו לא הבת שלך...
:)
- 84.
- 83.
רחלי, 11/05/06 10:31
בגלל אנשים כמוך בנות במגזר נשארות רווקות, ואז שהן מגיעות לגיל שלושים- זה הופך להיות ''אשמתן, כי הן בררניות...''
מאת: דת''לשית גאה, בת להורים נפלאים וגרושים, ומאורסת!!!
- 82.
- 81.
-
- 80.
- 79.
מוזר שאת מרחמת על הבחורה המצליחה
דנה, 11/05/06 10:02
......אני מרחת על מי שתבשל מרק עוף לבעלה כל חייה...
- 78.
מיכל, 11/05/06 09:38
איך את יכולה ככה לצאת להצהרות כל כך חסרות רגישות! נוזל לך דמעות כי את לא רוצה שהבת שלך בת ה-23 תתפשר על מישפחה? לי נוזלות דמעות כי את אומרת לי שאני בת 25 והסיכוי שלי להתחתן הוא אפסי! את חסרת רגישות ואני לא רוצה לחשוב על איזה סוג לחץ את מפעילה על הבת שלך. 2 חברות שלי עכשיו מתגרשות כי הם התחתנו מתוך לחץ כזה. כל הכבוד לבת של השכנים שהיא מתקדמת למרות שאין לה תמיכה של בן זוג ויציבות של משפחה!
ואת, שהקב''ה ימחל לך על כול העלבונות שספגו מימך בעקבות מאמר זה
- 77.
מרק עוף צח, 11/05/06 09:28
''אני יודעת שהיא מתפללת ליום שבו שירה תישאר בבית לבשל לבעלה מרק עוף צח עם קניידלך...''
- 76.
דלית, 11/05/06 09:20
מה המשפחה שלך חושבת על אמא שכל כך חושפת אותם?! זה ממש מביך!
- 75.
- 74.
אחד שתיים, 11/05/06 08:09
מראות לעולם עד כמה חשוך, צר ומסכן עולמם של הדתיים.
פשוט נורא לראות את הבורות, את הצביעות, את הדעות הקדומות.
ח'ברה נתקעתם במאה הקודמת תתעוררו.-
החילונים הנאורים טרם הוכיחו לי
חוזרת בתשובה, 11/05/06 10:52
שהשיטות שלהם לזוגיות ומשפחה עדיפות על שלנו.
יש הרבה פגמים בחברה הדתית/החרדית, אבל כשמשווים אני מעדיפה אותו על שוק הבשר החילוני.-
את כנראה לא שמה לב: אנשים כמו רבקה הם בדיוק הסיבה להישאר חילונים (ל''ת)
גם אני חוזרת, 11/05/06 14:41
-
-
אריאל, 11/05/06 10:53
אח שלי היקר, בפעם הבאה שאתה יוצא מתל אביב תעשה לעצמך טובה, הסתכל סביב ושים לב שיש כמה סוגים של אנשים שהולכים ברחובות. לחלק מהם יש בגדים שחורים, כובע עם שוליים בצבע שחור ופאות, אלה נקראים חרדים.
סוג אחר של בני אדם הולך עם כיפות שסרוגות מחוט רקמה, לפעמים הציצית שלהם בחוץ והם לובשים בגדים לא אופנתיים (אלה בדרך כלל נקראים מתנחלים) ולפעמים הם נראים בדיוק כמוך (חוץ מאותה כיפה קטנה).
רבקה יפה משתייכת לסוג הראשון, של החרדים.
לא אכנס כאן לפירוט, אבל רק ארמוז שגם בתוך הסוגים שהזכרתי ישנם כמה תת חלוקות, אבל אני לא בטוח אם אתה מוכן לזה בשלב הזה.
-
- 73.
קל לבקר ולהתנשא-קשה יותר לעזור ולשדך,מכירים את הכאב אבל מה התרופה
עם מטומטם, 11/05/06 07:41
במקום לכתוב כל יום מאמר על תופעת הרווקות תתעוררו ותתחילו לעזור לשדך להקים אירגונים ללא מטרת רווח לפתור את בעיית הרווקות במגזר , קל יותר לחתן את הבת הפרטית עם שידוך מעולה בגיל 19 וללעוג ולבקר את מי שהקב''ה לא סייע ביידו והגיע לגילאי 30+
הגב לתגובה זו
- 72.
- 71.
jak, 11/05/06 01:45
לא נורא בד''כ את בסדר
תעשי טובה לעצמך ותתנצלי בפני הבנים לגרושים שיכול להיות שנעלבו
יום טוב
-
עדי, 11/05/06 07:35
כבת להורים גרושים נעלבתי וכעסתי מאוד על הטור הזה. אולי הוא נכתב בציניות אבל זה לא היה מורגש.
אני בת 27 נשואה באושר חכמה נראית מעולה ויש לי המון חברים וחברות. אני בחורה מתחשבת מאוד, רגישה לצרכי הזולת ונוחה לבריות. לפני שפגשתי בבעלי יצאתי מספר פעמים עם בחור אחד שהיה מאוד מעונין בי עד לאותה פגישה בו נודע לו שאני בת להורים גרושים....
אני לרגע לא מצטערת על לכתו של הבחור הזה וגם לא על שיחת הטלפון הנזעמת בה אמו של הבחור רתחה על מי ששדכה ביננו על כך שהעזה לשדך לבנה בת להורים גרושים.
לידיעתך - העובדה שהורי גרושים איננה באשמתי ואני בהחלט מאמינה שהבית בו גדלתי הפך אותי לאדם נוח שונא מריבות ויודע להעריך מחוות של אהבה. -
-
- 70.
נשואה באושר, 11/05/06 01:11
איזה מזל שאת לא אמא שלי.
אם לאמא שלי היו רבע מהתכונות הרעות שלך, בוודאי הייתי יוצאת מעוותת וסטריאוטיפית כמוך.
תנחומים לבת האומללה.
- 69.
ido, 11/05/06 00:11
a few subjective remarks about the columns NRG has decided to put on the air this week
Guys too start to get anxious.Im almost 29 and i too have failed to meet the girl i want to be with. mostly because i realize i havent been dating the right girls throughout the years.why doesnt NRG let a real guy write for their site? a real guy is one that is not afraid to admit that he too is showing signs of anxiety and despair about marriage that has yet to come.
on the other hand. if you are a true believer - you know that whats supposed to happen- happens. if your not married yet- it means you werent ment to be. maybe its childish to some- buts thats one way i cope.
Also, I too agree that the obssesive talking about this subject -doesnt neccesarly bring to positive results.some bachlors need to be nudged- but many others dont- we too want to get married- so let it be.
- 68.
- 67.
ספיר, 10/05/06 23:14
וכאחת שהתחתנה בגיל 23...
צירוף מקרים..
א. התחתנתי תמימה לחלוטין! חבל שלא התבשלתי מעט יותר.הייתי ילדה נאיבית שלא ידעה מה צריך לדעת בחיי זוגיות.די עם הלחץ!!!
צריך לגדול ולהבשיל להבין שנישואים זה לא עוד פגישה בסינמה סיטי.
ב. יש לי שני ילדים ..וכשיגדלו אני מקוה שאכן הפרט :''יש להם הורים גרושים'' לא יהווה מקור לחיטוטים(כמו שרק יודעים בצבור שלנו),להיסוסים,לדחייה.כל אדם הוא עולם ומלואו וחבל שהפולניות מנצחת או ה''יעכנע'' או איך שאומרים בפולנית.-
אופאל, 11/05/06 02:18
היא הייתה מתביישת בך ומוקיעה אותך
או ..שלא הייתה נותנת לך להתגרש...
-
- 66.
שבאבניק, 10/05/06 23:05
במיגזר שלנו זוגות רבים לא מתגרשים כי לא רוצים לפגוע בשידוך של הילדים.
אני אישית מכיר מישהי שהורסת לעצמה את החיים שונאת את בן זוגה אבל בחיים לא תתגרש עד שכל הילדים יתחתנו.
זו האמת וכל הצווחות כאן על שרבקה כותבת ככה זה כמו לכעס על השליח שמביא בשורה רעה. לא השליח אשם, אלא המציאות הרעה שטעונה שיפור-
לא כל דבר שחושבים- אומרים. ובודאי לא כותבים. -כתבה (ל''ת)
טפשית ומיותרת, 11/05/06 11:10
-
- 65.
נעמה, 10/05/06 22:56
היא מציגה את החברה החרדית.
אצל החרדים זה באמת ככה.
זה לא אומר שהיא חושבת שזה טוב אולי היא כתבה מתוך ביקורת על החברה שלה כמו שהיא תיארה פעם אשה שסובלת במקווה המלוכלך.-
ממש לא מבינה, 11/05/06 00:21
ולהציג את הגירושין כנואשות... עדיף שילד לא ייחשף ליחסים מעוותים בין הורים ! ומה זה להחליט עבור ביתה?
-
- 64.
אני, 10/05/06 22:55
רבקה יפה משקפת מציאות שקימת במגזר, גם למשפחה עם בן חולה חריג לא ירצו להשתדך. אז אם יש עליהום זה על כל הגזענים הנעלים ולא על הכותבת
- 63.
הלוגיקן, 10/05/06 22:48
לאחר בחינה מדוקדקת של הכתוב, ניתן להסיק את המסקנות הבאות על השקפת עולמה של הכותבת:
1. בן להורים גרושים הוא לא נורמלי (''אבל למה גרושים, חסרים בעולם בחורים נורמלים?'').
2. אם לא ישארו רווקים בישיבות, לא יהיה עם מי להתחתן ( ''על מה אתה מדבר? עוד מעט לא יישארו רווקים בישיבות... '').
ואת מצפה, גב' יפה, שעם דעות כאלה יתייחסו אליכם, החרדים, כאל בני אדם מהישוב?-
יוגב, 11/05/06 01:13
אתם האחרונים שנחשבים אצלנו ''בני אדם מהישוב...''
אגב, איפה בהודו מסתובב/נגרר הבן שלכם ?
אגב, באיזו מאורה בנפאל תקועה בהזיות הבת שלכם ?-
הבורות מדכאת, 11/05/06 09:45
אם זה מה שמחזיק אותך כל כך בטוח בדרכך אני שמיחה בשבילך, למרות שאם רק הייתה בודק לשניה, וההיתה יודע על מה אתה מדבר- הייתה יודע קצת יותר ולא יוצא בכזו הצהרה אינפנטילית
-
-
- 62.
שלומציון, 10/05/06 22:41
על כאב אמיתי לא עושים כתה צינית.
א - יותר מדי דבורים נעשים לאחרונה על נושא הרווקות.
ב - מאד קל להתנשא על מעוכבי גורל.
ג - בת 23 גם אם זה בדמיון. במציאות החרדית זה אסון.
בחרי לך קטעים אחרים לאירוניה , אנא ממך!-
קל לכתוב מאמר מתנשא קשה לעזור ולשדך לבנות יותר מבוגרות מ 23
עם מטומטם, 11/05/06 07:06
במקום לכתוב כל יום מאמר על תופעת הרווקות תתעוררו ותתחילו לעזור לשדך להקים אירגונים ללא מטרת רווח לפתור את בעיית הרווקות במגזר , קל יותר לחתן את הבת הפרטית עם שידוך מעולה בגיל 19 וללעוג ולבקר את מי שהקב''ה לא סייע ביידו והגיע לגילאי 30+
-
- 61.
-, 10/05/06 22:33
אני לא דתיה, לא לומדת במכללה חרדית, ואני יודעת שיש מקומות שבהן מישהי שלא נשואה בגיל 21 היא מישהי עם בעיה.
ובכל זאת, אם בשירה (הבת המחוננת של הגולדמנים) עסקינן, הרי שבכל זאת נחמץ ליבי לשמוע על בחורה בת 27 שעובדת בהיי-טק ומטיילת בין קורסים ברחבי העולם מטעם החברה המעסיק אותה - אבל בכל זאת, כשמתפרסמת רשימה של 100 הבוגרות במכללה בה למדה, הקריטריון לשיפוט האדם (האשה) הוא - האם היא נשואה.
יכול להיות שזה מבטיח תמיכה של עזר כנגד (מצד בעלה, אלא מה) ומבטיח שלא תישאר לבד - ומצד שני, כמה אהבה יכולה להיות כשמשדכים אותך למישהו על פי רשימת מכולת? (''מה ההורים שלו עושים? איפה הוא למד? באיזו ישיבה...''). ואפשר היה לחשוב שמדובר אכן במישהי נאורה יותר - כל הסממנים הם כאלה.
אבל מה, לשפוט אותה על פי אמות מידה פרימיטיביות (=כאלה שהיו נכונות לפני 50, 200 ו500- שנה, והתעדכנו מאז) ולא נכונות במאה אחוז (הרי אמרנו שיכול להיות לעניין גם צד שלילי...)... בוא נגיד, זה קלפטע-יות.
מצד שלישי - מה אני מבינה. אני לא דוסית.
- 60.
- 59.
ילדים חכמים לא מספרים כלום להורים ומפתיעים אותם עם ההודעה על חתונה
בעלת נסיון, 10/05/06 22:18
אין ספק שאמא מסוג של רבקה יפה מחבלת בסיכוי של בתה (הדמיונית) למצוא את בחיר ליבה והדבר הכי טוב שהאם יכולה לעשות הוא - כלום!!!
הילדה כבר תסדר גם בלי האנטנות של תחנות הריגול של המפללים בבית הכנסת של המחותן המיועד או חשבון המכולת של המחותנת בפוטנציה...
ילדי הפרטיים הפתיעו אותנו עם ההודעה על חתונה קרובה מבלי שהיה לנו שמץ של חשד על עצם קיומם בכלל של החתן אצל הבת והכלה אצל הבן ובכל זאת אנו מרוצים עד הגג עם הסחורה המיוחדת במינה שקבלנו בהפתעה גמורה בלי בדיקות בציציות וברורים חודרניים....
- 58.
אני מתפלאת על הכותבת שפוסלת אדם
נעמה, 10/05/06 22:05
אני מכירה בחור גרוש דתי צעיר (36)
אז לפי דברייך רבקה, אין לו סיכוי
להתחתן שנית? ברור שלא עם בתך,
מי ירצה לקבל מחותנת כמוך- מאד סלקטיבית .
את יודעת מה אני מאחלת לך.
שבתך תתאהב בבחור (לא מה שאת
היית רוצה) כפי אהבתה ורצונה.
פרט לזה שגיל 23 עדיין צעיר בימינו.-
מישהי, 11/05/06 09:52
כנראה שהכותבת פגעה במיתר רגיש אצל אנשים רבים.
תקראי את תגובה 38 שלה, בה החא מסבירה שזהו סיפור ולא מציאות חיים.
כשאת קוראת סיפור בספרייה- את רצה לסופר להביע את דעותייך?
-
- 57.
- 56.
###############, 10/05/06 20:45
- 55.
רווקה צעירה, 10/05/06 20:41
כמה הערות:
א. עצוב...יש לי חברה טובה, צנועה, יראת שמים, מלאת חיים, מדהימה,חכמה, בעלת מידות טובות ורבות מעלותיה...אבל, אופס,תשכחי את כל מה שאמרתי עד עכשיו, הורים שלה התגרשו לפני כ4 שנים... מי שהפרט הזה יפריע לו (וכבר הפריע לאיזה כמעט שוויגער) אז הוא לא שווה את זה! לא את כאב הלב, לא את העלבון והבושה, ולא את התיסכול. היא בן אדם מדהים-בלי שום קשר להוריה, ואפילו לא למה שהם עושים...
ב. בתור בת, רווקה (יחידה!!!), שמתקרבת לגיל ה''נוראי'' הזה 23, עצוב לי. קודם כל עצוב לי כי אני לבד. כן, אני רוצה להתחתן. כן, כבר נפגעתי-התאכזבתי-התאהבתי-נפרדתי-ניסיתי-ראיתי-נפגשתי...לא קל לנו הרווקות...ואנחנו יודעות שלהורינו (לאימותינו) גם לא פחות. אבל אולי זו בקשה קצת מוגזמת, אבל זו באמת בקשה תמימה ואוהבת-אל תפילו עלינו את הצער והכאב שלכן! גם ככה אנחנו נתפסות כממורמרות ונואשות-וכאשר קולכן ודמעותיכן מהדהדים לנו בראש-גם במהלך של דייט- זה לא עוזר...זה אפילו מרפה ידיים. אל תלעיטו אותנו בסיפורים של ''אני בגיל 19 פגשתי את אבא-הוא שלח לי מכתבים-בגיל 20 הייתי עם ילד-בגילכן הייתי עם... ילדים....''. אלו לא סוג הסיפורים שאנו צריכות. גם לא הטפות מוסר בנוסח-''תראי את הבת של ברוריה- יפה ומצליחה-אבל בת 27...שלא תגמרי כמוה!! רק תיזכרי!!!''
בקיצור...
אולי עכשיו תכתבו קצת מאמרי עידוד ותקווה?....-
רבקה יפה, 10/05/06 22:51
חבל לי שעצוב לך. לא נראה לי שיש סיבה בגיל צעיר כשלך להתיאש או להתעצב.
מצטערת שאין לי עצות לתת, אני בטוחה שאת עושה את המקסימום גם בלי עצות ואי''ה תמצאי בקרוב.
בהצלחה!
ואל תתרגשי מאמהות כמו האמא הלחוצה שבטור הנ''ל. היא זקוקה לטיפול, ולא את.-
רווקה, 11/05/06 13:26
אם את עומדת מאחורי דברייך ושולחת את אותן אמהות לטיפוך או לפחות מיעצת להן לעשות כך.....
-
רוקה צעירה, 11/05/06 16:27
אולי אין לי סיבה להתעצב ולהתייאש... אך ניסיתי להסביר שמה שמעציב יותר מכל זה איך אתן, אימותינו היקרות (ולפעמים גם אבא, סבתא, סבא, דודה...) מתייחסות לרווקותנו... הרי קשה לנו גם ככה...
נ.ב.
העצב הוא בגלל שכאשר את רוצה באמת, בכל ליבך, למצוא בן זוג לחיים, כל חודש שעובר (שלא לדבר על כל יומולדת) רק מקשה יותר ונראה כל כך ארוך...וכל כך בודד... עזבי את המלנכוליה המבצבצת מדברי, נסי לחשוב על עצמך בתקופה שמאוד רצית ולא היה...(ואולי לא היתה כזו ולכן את לא מבינה...?)
-
-
הסכמתי, 10/05/06 23:09
הסכמתי עם הכל למעט המילהכ ''צעירה'' בשם שנתת לעצמך זקינל'ה, אולי נמצא לך בן להורים גרושים פוזל מרושע שכמעט גמר תיכון
-
רוני, 11/05/06 09:34
תפני לאינטרנט,לקופידון או משהו דומה.
הבעייה האמיתית של העולם החרדי היא שמכניסים לכן לראש,מגיל אפס,שמי שלא נישאה עד אמצע שנות ה-20 היא דפוקה,משהו לא בסדר איתה.אתם צריכים לצאת מהלך המחשבה הזה כי הוא מוביל למקום אחד-יאוש וחוסר תקווה.-
רווקה צעירה, 11/05/06 16:21
כמה סטיגמות במשפט אחד...
אני לא חרדית
אף אחד לא אמר לי (ובטח לא מגיל 0) שאני דפוקה (כן, עברתי את גיל 20...)
אולי....רק אולי- אני רוצה להתחתן?
יכול להיות?
יכול להיות גם שאת (ה) רוצה...אבל לא נעים... להישמע כמו חרדי...
-
-
- 54.
- 53.
מאותגרת גירושין, 10/05/06 20:35
זה בדיוק מה שחסר לנו היום.
אולי כדי שתתכנסי עם עצמך ותחשבי על מה שאת עושה. בכל אופן זה אופנתי היום.
- 52.
מבית דתי -לאומי, 10/05/06 20:08
הכתבה משקפת כמה אומללים אנשים ששכחו
מי הם (באמת) בתוך החברה.
זה מה שחשוב בחיים?
באתי מהחברה הזו וכיף להסתכל מבחוץ ולראות כמה מבאס שם.
נסו לצאת מהקופסא-העולם גדול ומדהים.
ואל תספרו לי על מתיקותה של תורה,
היא מרה כלענה!
נ.ב.
תודה כנה לכל מחנכי הרבנים בישיבות התיכוניות שעזרו לי בעקיפין לראות את העיוות.
תתעוררו!!!-
מדורת השבט, 10/05/06 23:12
עצוב לראות כמה אתה מרגיש נחות ומסכן שעזבת את העולם שאתה לועג לו- אתה נכנס לכל טוקבק אפשרי בתחום ומנסה לשכנע אחרים
מזכיר את אלה שנפלו לסמים/אלכוהול ואומרים אתה פרייר שאתה לא מנסה וכו'
פתאטי-
דודידו, 11/05/06 08:05
מי שעסוק כל הזמן בלשכנע כמה הם צודקים זה הדתיים !!!
-
-
זה הכל בגלל שבישיבות תיכוניות לא לומדים חסידות
הדסה, 10/05/06 23:52
אם היית לומד פנימיות התורה, היה לזה טעם אחר לגמרי...
ניסית פעם ללמוד תניא?
יש שיעורים בכל בית חב''ד.
ואל תגחך. אותי החסידות החזירה לקב''ה. אחרי שלימודי ה''נגלה'' בלבד, בתוספת מוסר, ייבשו אותי והרחיקו אותי מהקדושה... והסתובבתי הרבה ב''עולם הגדול''...
הרבי מליובאויטש אמר שבדור שלנו, נשמות כמונו, לא יכולות בלי חסידות.
בגלל זה לדתיים לאומיים ולחרדים ליטאים יש לפעמים בעיות דומות של התרחקות, בגלל שלימודי הקודש שלהם הם רק ''נגלה'', בלי פנימיות כמעט. (ופנימיות זה לא מוסר!!!) ובלי פנימיות מתייבשים ומחפשים את הריגושים והחיות בחוץ, מחוץ לקדושה.
-
-
אז נשברת, 11/05/06 00:25
אל תספר לנו על מר כלענה.
היה לך קצת קשה אז נשברת וברחת.
אני חושב שהתורה מתוקה מדבש, ואני מכיר קצת ממה שהולך ''בחוץ''.
מספיק לראות חדשות כדי להבין כמה ''מתוק'' שם.
ואל תספר לנו שבגלל דברים כמו שכתבה הזו עזבת....
-
מבית דתי -לאומי, 11/05/06 14:11
לא היה קל לעזוב חממה וכל מי שהכרתי עמד
על שתי רגליים בשביל למנוע זאת כך שדיבור על ''שבירה'' לא רלוונטי.
למדורת השבט, אני רחוק מלהיות חלש ומסכן
אתה רואה בדברי השתקפות של עצמך.
זו אגב הפעם הראשונה שאני מגיב לכתבה בערוץ זה.
כל טוב לכולכם!
-
- 51.
- 50.
רווקה, 10/05/06 19:54
את גורמת לי להעריך את אמא שלי כל כך... לפחות משהו טוב יוצא ממך
- 49.
מיכל, 10/05/06 18:45
נכון, אתם צועקים שבחור להורים גרושים הוא לא פגום, אני מסכימה איתכם.
אבל, הדעה הרווחת היא , שילד להורים גרושים יתגרש גם הוא או שזוגיותו לא תהיה טובה משום שלא ראה זאת בבית (לפעמים זה נכון, לפעמים זה לא נכון, תלוי במקרה).
רבקה,
אני התחתנתי לא מזמן, בגיל 31, לא קרה לי כלום ולא הפסדתי כלום (אני חרדית), לא היה לי מעולם לחץ מהורי או מהסביבה.
אני חושבת שבתך בת 23, היא צעירה, ויש לה את כל החיים לפניה, את, אפילו שאת אמא אוהבת ודואגת:
1. אל תלחיצי אותה, כי מלחץ לא יוצא שום דבר טוב.
2. אל תפסלי בחורים כי הם בנים להורים גרושים, קחי פרטים, תבררי הכל מסביב ואז רק תחליטי אם זה יכול ללכת או לא.
בהצלחה רבה!
ואת אמא טובה ודואגת , אל תתיחסי , מי שצורח עלייך לא ממש מבין אותך ואת המגזר בו אנחנו חיות.
-
עם מה, 10/05/06 23:15
עם מה התחתנת?
הרי בחברה החרדית אין ארוחות חינם. אם התחתנת בגיל 31 היית צריכה להתפשר- מה הפגם שיש לחתנך? מה הפגם שהיה בך (אם את מהחברה החרדית) שלא התחתנת עם אף שידוך שהוצע לך- שחשבו שהוא עונה למה שאת מציגה?
בכל מקרה שיהיה הרבה מזל טוב ובהצלחה בחיים- ושהילדים שלכם יהיו השידוך המוצלח ביותר (חתונות בגיל 21-22)
-
מיכל, זו לא ''הדעה הרווחת'', זו הדעה המכוערת של רשעים וכסילים (ל''ת)
גם אני בת ל, 11/05/06 20:37
-
- 48.
שואל תמים, 10/05/06 18:24
-
אז זהו שב''ה החברה שלנו לא נאורה
חרדית, 10/05/06 22:53
ולכן אצלנו ילדה בת 12 לא שוכבת עם עשרות בחורים מרצונה החופשי.
-
ואלס, 11/05/06 02:44
אצלכם אבא הורג את התינוק שלו, ואשתו שגם היא חטפה ממנו מכות מפחדת להעיד נגדו במשטרה, שהרי כל המכבס את הכביסה המלוכלכת בחוץ חייב כרת.-
-
ואלס, 11/05/06 20:17
-
-
-
-
- 47.
לכותבת.היום יש עשרות בחורי ישיבה צעירים גרושים.כך שהורים זה לא נורא
אורית, 10/05/06 18:22
לצערינו היום כבר לא שואלים על ההורים כי עם על הבחור.אגב אשמח להיפגש עם הבחור ממיר.אני בת 24 וכבר לא איכפת לי מההורים.
- 46.
נ, 10/05/06 18:19
היא עוד ילדה! מה זה 23? רק אתמול היא שתתה חלב מה את רוצה ממנה.
גיל עשרים+ זה ה-גיל הכי טוב לחיות בו ולעשות שטויות וטעויות. כשהיא תגיע לגי 29/30 תתחילי להלחץ.בנתיים תעשי לכולנו טובה ובמיוחד לה - תני לה לחיות את חייה כרצונה.
ותשני טוב בלילה. (ואם כבר, תמצאי לעצמך חיים).
- 45.
שרץ בידי, 10/05/06 18:15
גב' יפה, אני מאד מזדהה עם החששות שלך.
השכנה שלך בת 27 היא לא היחידה במגזר שלך שלא התחתנה, ואין הבטחה לאף אחת מי תהיה זו שלא יישאר לה בסוף בחור.
זה מלחיץ מאד. במיוחד כשבפנקסיהם של השדכנים יש יותר שמות של בחורות משל בחורים. מפחיד.
אבל כואב לי כל כך על הבת שלך, שאת מונעת ממנה את האופציה של אושר, והיא בכלל לא אשמה! זו את! למה,למה, את עושה את זה?
כל רגע שהבת שלך נשארת רווקה זה סבל בשבילה. כל חתונה של עוד חברה שלה זה כאב גדול. ואת אומרת - לא! שתחכה! אני לא מוכנה שהסבא וסבתא של נכדיי יהיו גרושים!
האם על אושרה של הבת שלך את חושבת כשאת אומרת את זה? האם סבא וסבתא גרושים זה מתכון לנכדים עצובים?
אחיך אמר שהבחור הזה בחור טוב, ואת אומרת שלא יכול להיות, אם הוריו גרושים אז הוא לא יכול להיות בעל טוב. כנראה שאת לא מכירה מקרוב ילדים להורים גרושים. הקביעה הזו אין לה על מה לסמוך. אם הבחור הוא חכם, אז הוא יכול ללמוד גם מהטעויות של הוריו ולשמור בכל כוחו שלא יעשה אותן טעויות. אני לא אומרת שלא צריך לבדוק מי הוא הבחור. אבל אני כן אומרת שהפסילה הגורפת שלך פוגעת בסוף בבת שלך.
ועל מה? רק כדי שעל ההזמנה לחתונה לא יופיעו השמות של הורי החתן בנפרד. מבחינתך עדיף שהבת שלך תחכה עוד כמה שנים. כואב לי עליה. בע''ה שתתחתן מהר, אמן. -
- 44.
בן, 10/05/06 18:13
שבוע קשה עובר עלי כרווק החפץ להחתתן.
זה התחיל ביקרת פרידמן שהסבירה לרווקות שבחירת בנזוג זה ממש לא פיקניק ושצריך לפנטז על אהבה ועל רומנטיות : כל המטרה היא לסמן V בסוף כשאתה מגיע לחופה.
ואז, היגיע רבקה שמעון שהסבירה לי שאני אגואיסט מפונק ושאלמלא התכונות הרעות האלה, הייתי מתחתן מזמן ושזו הסיבה היחידה שבגללה אומרות לי המדויטות שלי, ערב, ובוקר וצהריים ש''אני נורא נחמד אבל זה לא זה''. עכשיו, סוף סוף, אני יודע איזה מפךצתיות שלי מסתתרת מאחורי המשפט הלכאורה תמים הזה.
וכאילו אין די במכות האלה שספגתי בטווח של מעט ימים, הנה עכשיו רבקה יפה שסוגרת לי את מעט התקווה שהיתה לי : הרי אין לי שום סיכוי להתחתן, מאחר והורי גרושים. עצם העובדה הזאת פוסלת אותי מלהתחתן עם בת פחות מ30? 40? לא יודע בדיוק. אבל דבר אחד מטריד אותי עוד יותר : מה היא תומר כשהיא תגלה שאמא שהורי מרוקאים?
-
''הרי אין לי שום סיכוי להתחתן...'' צודק. רבקה: את מקשה עליהם! (ל''ת)
פירורים, 10/05/06 20:01
-
- 43.
Meir, 10/05/06 18:09
אני רושמת שם פרטי ושם משפחה, גיל, שמות ההורים, איפה הם גרים, באיזה בית כנסת מתפללים, איפה הבחור למד, ישיבה קטנה, ישיבה גבוהה, איפה האבא עובד, מה האימא עושה, שם נעורים של האימא ומאיפה היא. כל פרט יכול לעזור במידע, מישהו מתפלל עם האבא
Sound to me IRAN, IRAN Iran
- 42.
כותבת הטור - רק רוצה להרגיז ואם...
יוספוס, 10/05/06 18:07
ואם באמת את חושבת ככה אז את נפלת על כל הראש, את וכל המגזר, שגם אני משתייך אליו אגב, מה הלחץ? גיל 23 זה עדיין ילדות?!?
תנו לילדה לבחור את הבחירות שלה!!
איזה מעצבן זה!!!!
- 41.
רווק, 10/05/06 18:04
במקרה הורי לא גרושים. אני רווק בן 39 דתי לייט רציני ולא משחק משחקים. אם יש כאן בחורה פנויה ורצינית המעונינת בבחור סימפטי אל תהססי לפנות. אולי זה אני ??-
קצין מבחן, 10/05/06 22:50
לו היית מתחתן בגיל 15 (כמו הברסלבים) הבת של גב' יפה היתה יכולה להיות הבת שלך. אז אתה פדופיל או משהו?-
תגיד, אתה אידיוט, דביל או אויל?
אבי, 11/05/06 00:55
או כולם ביחד?
אנשים מבוגרים הם אנשים מבוגרים. בחורה בת 23 היא לא ילדה משום בחינה. היא יודעת להחליט מה טוב לה. ואת הסטיות שלך תשמור לעצמך.
-
-
- 40.
בחייאת, יפה, שמעון, משאלי, שנבל
רווק, 10/05/06 18:04
לא נמאס לכם לכתוב על הרווקים?
רק רייטינג עלוב בראש שלכם.
הרווקים לא מזיזים לכם את הקצה.
- 39.
כנראה שאת ובתך לא ראויות לבחור המקסים
איילת, 10/05/06 17:48
אני במקום הבחור המדובר - לא הייתי מצטערת .אם היית מסכימה הוא היה עלול לקבל אותך בתור חמות.
צריך הרבה רדידות ואטימות כדי לפסול מישהו על כך שהוריו גרושים .
ואת חושבת שאם בתך תתחתן עם מישהו מ'משפחה טובה' היא תהיה בהכרח יותר מאושרת? איזו שטויות.את רוצה שבתך תחיה ללא אהבה העיקר שהבחור בא ממשפחה טובה?
חוצמזה, מישהו מבטיח לך שלא יקרה כלום גם במישפחה שכרגע תקינה. אני מכירה מקרה בו ההורים התגרשו מיד אחרי החתונה של בתם - מה תעשי אז?
ובנימה פייסנית יותר - אם את באמת רוצה שבתך תהיה מאושרת בחייה - תשקיעי בלדבר איתה ולהבין איזו בחור היא (דגש על ההיא) מחפשת ואיזה דברים חשובים לה (דגש על הלה) ולא לך.
-
-
איילת, 15/05/06 09:15
אני מתנצלת אם הסגנון היה מעט בוטה. אינני נוטה להתנסח בצורה כזו , אבל היה משהו במאמר שלך שכל-כך הקפיץ והכעיס ופגע בי ובאנשים קרובים לי, ולכן הגבתי כך.יתכן שכוונותיך היו טובות והתכוונת רק לשקף מציאות קיימת , אך בכל זאת פגעת בהרבה אנשים(ראי תגובות) ולכן היתיי מציעה לך להתנצל במדור זה.
-
-
ירושלמי, 10/05/06 23:17
אבל את כן מהביצה הרעננית- רחמנות על מי שיפול/נפל עליך-
איילת, 15/05/06 09:12
א. אני לא מרעננה אלא מאזור השרון - ואין לי קשר לשום ביצה(גם השם איילת איננו שמי).
ב. לא הבנתי מה גרם לך להגיב אלי בצורה כל כך בוטה - האם עשיתי לך משהו רע? יתכן שנעלבת בשם רבקה.יתכן שהסגנון שלי כלפיה היה מעט בוטה אבל זה מפני שהיא פגעה מאוד בכתבתה באנשים יקרים לי.
-
-
- 38.
זה לא יומן אישי אישי, אלא דמיוני
רבקה-יפה, 10/05/06 17:47
אין לי בת לתחן, הבת הפרטית שלי כבר התחתנה ויש לה ב''ה ילדים .
כתבתי מהדמיון, מהחיים, מיידע אישי. קצת באירוניה וקצת בחמלה.
תזכרו שאמנם אני שמתי בפי האם את דבריה על הורים גרושים, אבל גם את דברי האח נגדה אני כתבתי.
בקיצור, תקראו כמו סיפור ואל תבלבלו בין הכותבת לביו הדמויות שלה.
-
לא השגת את המטרה שלשמה כתבת את ה''סיפור''
איילת, 10/05/06 18:09
ובמקום זה -יצרת הרבה אנטגוניזים נגד הציבור שלך. בפעם הבאה עדיף שתכתבי בצורה ישירה ולא מתחכמת.
-
שילה, 10/05/06 18:49
ולא נתבלבל שאת חרדית ולכן יכולת בכלל לכתוב בצורה כזו פרמיטיבית וחשוכה עלובה מגעילה ופוגענית.ההורים שלי גרושים ב''ה והיית מתה שהבת שלך תתחתן איתי(אין מצב עדיף גויה מחרדית)
-
אני, 10/05/06 18:56
אבל הטור שבו קוננת על כלתך המזרחית זכור לכולם.
בקיצור, את אוסף של דעות קדומות.אולי באמת עדיף שתישארי בבית לבשל לבעלך מרק עוף צח עם קניידלך ותגאלי אותנו מהגיגייך המטופשים.
-
קוננת? תגידי, קראת את הכתבה בכלל?
א, 11/05/06 09:46
נראה לי שקראת רק את 4 המילים הראשונות. למשפט האחרון בטח לא הגעת.
בגללך דווקא נכנסתי עכשיו לקרוא את המאמר המדובר.
איפה גזענות ואיפה את/ה.
-
-
הבנתי את האירוניה עוד תוך כדי הקריאה
חד גדיא, 10/05/06 20:04
אבל רבים לא הבינו - ייתכן שהיא לא היתה מספיק מודגשת.
-
ש., 11/05/06 09:15
את ושכמותך מחפשים חשבון בנק שיוכל לפרנס את הבטלנים שלכם.
-
ולא שמת לב שבינתיים את פוגעת באנשים. כתבה מאד לא מוצלחת (ל''ת)
מכפישה צבור שלם, 11/05/06 11:17
-
אילנית, 11/05/06 18:20
אולי זה סיפור מומצא, אבל הדיעות שמובעות בו קשות מאד ופוגעות מאד בהרבה מאד אנשים. להזכירך, 25% מהזוגות מתגרשים היום אחד מכל ארבעה. כך שסביר להניח שהרבה מהרווקים/ות היום, יוצאים עם ילדים להורים גרושים, שסוחבים על כתיפם המון, לפעמים מגיל צעיר מאד. לפעמים הם בוגרים יותר ומבינים יותר טוב את החיים מאשר ילדי שמנת מפונקים שלא יודעים כל רע. ולכן רוב התגובות כאן מאד נסערות, חבל.
-
- 37.
עם דעות קדומות לא תגיעי רחוק...
צביקה, 10/05/06 17:45
אני מאד מקווה שהבת שלך תמצא לבד בחור מקסים ונפלא בן להורים גרושים מובטלים ועניים ואם גם בני עדות המזרח מחוץ לתחום שלך - אז שיהיה גם בן עדות המזרח - זה ילמד אותך לקח לחיים
- 36.
- 35.
אלוהים, באיזה שטויות את מתעסקת
סטודנט, 10/05/06 17:35
מה זה בדיוק עניינך עם מי ומתי היא מתחתנת?!
אם זה מה שיש ליהדות להציע, לא פלא שכולם מתבוללים.
- 34.
עמירם, 10/05/06 17:34
אני מבטיח להיות ילד טוב ולא לחשוב מחשבות רעות אם רק תואילו בטובכם לשנות נושא ולהפסיק להתבוסס במדמנת הרווקות. זה כל מה שנותר מ- אנרג'י יהדות?
- 33.
- 32.
נורא ואיום! ארון הקודש נפל בשבי
דוסיה, 10/05/06 17:28
חפשי טוב. יכול להיות שכל הסופרלטיבים שהעטרת על בתך החסודה הם פיקציה, והגברים השעירים שמקיפים אותה רואים את חסרונותיה. אלה שאת לא רואה. היא כנראה לא ''שידעך'' הכי טוב אם אמא שלה כותבת באינטרנעט.
- 31.
רווק מבוקש, 10/05/06 17:28
''עם הנצח לא מפחד מדרך ארוכה''......
יש חיים אחרי דייטים גם בגיל 23,תתפלאי....
- 30.
-
30, אתה מנוול, רשע ומנבל את פיך. יבוא יומך, שונא יהודים! (ל''ת)
צר מוחין שכמוך, 11/05/06 14:16
-
- 29.
- 28.
מכירה אןתה, 10/05/06 17:22
תרגיעו יפה כבר חיתנה מזמן את הבת שלה.
סתם כתבה קטע אירוני על האמאות הלחוצות לא המציאה כלום הכל מהחיים
מאיפה לקחתם שהיא חושבת כמו האמא הזו נגד הורים גרושים אולי היא חושבת כמו האח שלה????????
איזה גולשים לחוצים לא יודעים לקרוא
- 27.
אם הייתי הבת שלך הייתי עושה לך דוקא
חגית, 10/05/06 17:22
ומספרת לך שאני לסבית. ככה אולי תרגעי מעניין החתונה לפחות.-
אל תדמייני אפילו דבר כזה כמו להיות הבת של אחת כזאת חשוכה (ל''ת)
חגית אחרת, 11/05/06 14:19
-
- 26.
יקי, 10/05/06 17:11
אני רק מרחם על החתן שלכם שיקבל על עצמו נדוניה שכזאת שבחבילה שלה את ממתינה לו בסוף כל שבוע .
וגם על הילדה שלך שאת ממררת לה את החיים והכל בשביל צאצאים ?
אולי היא בכלל לא רוצה להתחתן . דיברת איתה על זה ? ביררת איתה מהן ציפיותיה לעתיד או שיצאת מתוך נקודת הנחה שאישה חייבת להיות אם כדי שיהיה שקט במשפחה . ולמה את חושבת כל כך שהדבר היחיד שהאנושות מחכה לו הוא צאצא ממשפחתך ?
רק למקרא המאמר הזה אפשר להבין את החשיכה שאת חיה בה . המהירות שאת נוטה לפסול אנשים . הקלות שאת מפרידה בין אנשים .
אם עיניים לחתן המיועד , הוא לא יישאר שם .
- 25.
רבקה יפה, בתור קורא ותיק ומעריך, אכזבת אותי מאוד.
מבצע סבתא, 10/05/06 17:10
הכתיבה יפה, כרגיל, אבל אני מודה ומתוודה שנותרתי המום מהגישה שלך לכל עניין הגרושים גרושות, והמשפטים החשוכים יחסית ששלפת עליהם.
מאוד מאוד מאוד לא מתאים לך.
מקווה שלא הבנתי טוב.-
לא ברור לו, 10/05/06 22:53
רק לא ברור מדוע היית צריך לחכות לכתבה הזאת כדי להבין את השקפותיה של גב' יפה.
-
- 24.
שמעון, 10/05/06 17:06
שלום רב. בחברה החרדית אין מקום לפסולים, גירושים, אלמנות יתומים מיש לא מושךם נזרק הצידה ...לא יפה ולא בסדר
- 23.
-
- 22.
בת להוריםגרושים, 10/05/06 16:29
אני מקווה בשביל הבת שלך שתתחתן מהר ולא תצטרך לשמוע את הקשקושים הכ''כ לא מתקדמים שלך לאורך זמן.
ובטח שלא תצטרך לחכות שאת תשדכי לה שידוכים הזויים.
ורק עוד דבר קטן, לפעמים מדוגמה רעה אפשר רק להוציא טוב ולדעת מה לא לעשות.
לא כל הילדים להורים גרושים לא יודעים מהי זוגיות.
הייתי נעלבת ממך אם לא היית כל כך לא חכמה.
- 21.
אורי, 10/05/06 16:28
גברתי, גם אם את חושבת כך, אין שום סיבה לשתף אותנו בזה. כתבה עלובה מאוד.
- 20.
מיכל, 10/05/06 16:20
אם זה לא היה דבר כ''כ רציני באמת זה היה מצחיק.
לצערי אני מכירה באופן אישי בחורות
חכמות, יפות, טובות שפשוט לא הולך להן, אבל אין יאוש אחי אחרי 200 התחתן והיום הוא אבא ל7 ילדים.
- 19.
-
- 18.
בגיל 23 - מה היא יודעת על החיים?
הזהו אדם?, 10/05/06 16:18
רק התבגרה וכבר להתחתן ולעשות ילדים?! - לזה את מייעדת את בתך? רק עוד חוליה בשרשרת ההולדה האינסופית? -
- 17.
ברור שהמאמרים הללו הם פיקציה בשביל צומי
יואב, 10/05/06 16:17
כל מי שעיניו בראשו מבין שזו סתם פרובוקציה ילדותית של כותבת מחפשת צומי יותר מאשר כל דבר אחר.
מיותר ומשמים
- 16.
ראובן, 10/05/06 16:16
מה הלחץ...הילדה בת 23 בלבד!
מה הלחץ לחתן,מה בוער?מישהו שם לך פלפל מאחורה?
פראנויה,דאגות,ועל מה?
רבאק,רדו ממנה,תנו לה ולעצמכם קצת מנוחה! אפשר לחשוב שנישואין פותרים הכל,התשובה האולטימטיבית.
לא מבין אתכם,פשוט לא.
להזכירך:אנחנו בשנת 2006 לספירה,לא לפניה!
- 15.
- 14.
אבנר, 10/05/06 16:09
אם הבת שלך חושבת כמוך, אפילו היא יפה כמו אלישבע וחכמה כמו ברוריה, אני לא הייתי מתחתן איתה. לפסול אדם בגלל שההורים שלו גרושים? איך את לא מתביישת? באיזה מאה בדיוק את חיה, שאת מתייחסת אליו כאל אדם פגום. זה לא אשמת בתך, ולכן לא אאחל לך שהיא תתגרש - אבל לך, אני מאחל רק צער.-
שירה, 10/05/06 17:17
''מאחל לך רק צער...''
לא יאמן איזה אנשים מסתובבים פה.
אגב, חכמולוג קטן, חשבת על זה שרבקה-יפה כתבה גם את מה שאח של האמא עונה לה?
-
שירי, 10/05/06 18:04
''...אבל לך, אני מאחל רק צער...''
אומנם גם אני נרתעתי מהרתיעה שלה להורים גרושים, אבל זו זכותה. היא לא אמרה שהוא בחור רע בגלל זה, היא אמרה שמפריע לה שהוא לא ראה זוגיות טובה בבית ושהם יהיו הסבא והסבתא של הנכדים שלה. לא אמרה שהם אנשים רעים או חסרי לב...
-
- 13.
כמה חשוך. כמה עלוב. מי אמר שמותר היהדות מן האיסלאם הקנאי.
דן, מסורתי, 10/05/06 16:06
בתה של חברתך נהנית ומתקדמת בעבודתה, נוסעת מסביב לעולם ומכירה תרבויות נוספות (תנסי פעם, לא יזיק לך), וכל מה שיש לך בראש זה לאחל לה ''לשבת בבית ולבשל לבעלה מרק עוף צח עם קניידלך''.
בכך את רואה גם את עתיד בתך ?
כלי לשירות נרצע של בעלה לעתיד ?
לו זה לא היה כה מגוחך ועלוב זה היה מצחיק.
- 12.
איל, 10/05/06 16:03
לכו לטיפול. שום דבר שקצת וואבן או וואליום לא יפתרו.
אשפוז קצר בודאי לא יזיק.
תעזבו אותנו מהשטויות שלכן.
- 11.
פלוני, 10/05/06 16:00
מי יתן ותזכי, בעזרת השם, בזיווג טוב (ראשון ואחרון) לחתן את הבת.
- 10.
את חייבת לחזור ולהראות את הגזענות?
דגנית, 10/05/06 16:00
ואת הפרימיטיביות שלך?
אם הבת שלך תתאהב במישהו, לא משנה אם ההורים שלו גרושים, לא משנה מאיזה מוצא או איזה בית כנסת. מה עדיף לך, שהיא תתחתן ללא אהבה רק עם בחור שעומד בדרישות ''שלך''?
ובאיזה זכות את והאמא של השכנה מעיזים לרחם על ''אשת הקריירה הבתולה הזקנה בת ה27 שומו שמיים'' שמעיזה להעדיף קריירה על פני בישול קנידלך לבעל ועשרה ילדים?[
מי את שתקבעי?
את לא דואגת לבת שלך, את דואגת לשמך הטוב, שלא יגידו שמשהו דפוק אצלכם כי ''הילדה בת 23 ולא נשואה''.
כמה פרימיטיבית אפשר להיות?
-
- 9.
אוי מקסים,הבת שלי בת 13 ואני מתחילה לחשוב על שידוכים שוים,כי כולם (ל''ת)
יודעים שם, 10/05/06 15:49
- 8.
קוראת ונגעלת.., 10/05/06 15:35
למה מי את חושבת שאת??
מה זאת ההתנשאות והיהירות הזאת?
מי מבטיח לך שהבעל שלך לא יעזוב אותך מה את יודעת מהיקרה לך עוד בחיים שלך..
את פשוט ראי להרבה אנשים מהחברה הדתית הצבועה והמגעילה הזאת ..מדברים על אהבת ישראל ואיפה היא בדיוק ?תאמיני לי שאלוקים לא אוהב אנשים ככמוך תתביישי לך!!
- 7.
רק בחברה הדתית פוסלים על רקע כזה
מנחם שנקר, 10/05/06 15:29
מדהים, זה הרי יכול להיות הגבר הכי מדהים בעולם, הכי חכם, הכי רגיש, הכי טוב לב, הכי יהודי.
יש רק בכעיה אחת...
ההורים גרושים!
מילא אם הוא היה מציע גוי, אסיר משוחרר או חילוני - אבל בן להורים גרושים?
תיצלנה אוזנינו.
ומה הכי מצחיק?
המגזר הזה מתהדר אח''כ במוסריותו, בערכיו הנעלים, ברוחניותו ובהיותו אור לגויים.
בפועל, מדובר בסקטור סגור, פרימיטיבי, אטום, אליטיסט (ללא סיבה אמייתית) ויהיר.
בקיצור, פלא שיש כלפיהם כל כך הרבה שנאה בעם?-
מדהים כמה הכללות וכמה שנאת חינם בתגובה אחת!
איילת, 10/05/06 18:05
חשבת אולי על זה שלא ''כל'' המגזר מסכים עם הגברת יפה. הרבה מהתגובות הנזעמות פה הם מ''אנשי המגזר''. מוזר שאתה יוצא נגד סגירות ויהירות ומגיב אך באותה צורה.
-
- 6.
- 5.
- 4.
רציתי לכתוב לך -את לא נורמאלית, מה זה הלחץ הזה וגו'
מיכל, 10/05/06 15:06
אבל מי אני שאטיף מוסר? אף פעם לא עמדתי במצב הזה וזה לא נשמע תענוג גדול (גם מצד הבת המולחצת, אגב. גם כשאתן לא אומרות כלום אנחנו רואות את המבט שלכן...).
בכל מקרה פיתחתי תאוריה שאחרי שנות העממי המוקדמות ורגע לפני גיל ההתבגרות-צבא-ענייני חתונה-, כדאי לפתח מודל הורות שבו הישר מהורים לגיל 10 עוברים להיות סבא וסבתא.
כל מי ששומע את הרעיון מסכים שזה יכול להיות בכלל לא רע...
בהצלחה לבת, בכל מקרה, וספרי לנו כשיהיו בשורות טובות. בינתיים יוגה ודמיון מודרך לא יזיקו להורדת מפלס ההיסטריה...
- 3.
-
- 2.
בושה לכותבת!!!! חרצת את דין הילדים להורים גרושים
בת להורים גרושי, 10/05/06 14:53
ונמצאת בין הנשים הטיפשות שהכרתי! כנראה שאת חיה בעולם צר!אין מילים פגעת בי קשות!!! -
- 1.
-