- 128.
נשוי באושר, 28/06/06 11:23
והשאר זה סייעתא דשמייא!
בהצלחה לכולם\ן!
אני מתפלל להצלחתכם\ן בקרוב ואל תאבדו את התקווה!
-
- 127.
תקווה, 21/03/06 12:59
גם אני הייתי עד לפני פחות משנה רווקה בת 34 שיצאה למאות דייטים, התאהבה, התאכזבה, התייאשה וכו'. והנה פתאום זה קרה! הכרתי את בעלי המתוק לו אני נשואה תשעה חודשים ועומדת ללדת את ילדתנו הבכורה בכל יום! טוב לנו וכיף! לא, לא שוכחים את התקופה שלפני וטוב שכך אבל הטוב של ההווה מווריד את הכל וגורם לך להבין למה היית צריכה לחכות עד עכשיו. יש תקווה! תאמינו בה', הוא גדול!!!! -
- 126.
- 125.
- 124.
יעל אבוקסיס, 19/02/06 11:06
זה לא עובד ככה. בחור יכול להיות יפה וחכם ולהתחתן עם פחות יפה כי הוא אוהב אותה מסיבות אחרות והפוך. הבנתי טוב מאוד. ואני לא מדברת אישית אלא בכלל. לא רק על יופי. ספרדי אשכנזי מעמד חברתי וכלכלי ודברים טפשיים נוספים שגורמים לאנשים רדודים כמוך וכמו החברה הדתית לאהוב. אני מתביישת בחברה שאליה אני משתייכת.....
- 123.
-
-
אפרת ל., 20/02/06 18:01
ואם יהיו התפתחויות חיוביות - נא לדווח (זכות הציבור לדעת!)
-
נטול יאוש, 21/02/06 21:15
-
-
-
- 122.
- 121.
מתוקי, 17/02/06 03:47
אני ממש מתפלא
כמי שלצערי צבר כל כך הרבה ניסיון
בתחום של דייטים
כולם יודעים שהדבר הכי חשוב
לשני המינים הוא המשיכה בעקבות
מראה טוב ומי שלא נראה או נראית
טוב פשוט נזרק על ההתחלה
אז מה כל הדבורים האלה
- 120.
נודדת, 17/02/06 03:40
אני, לאחר גרושי בתור צעירה יחסית,
עברתי באופן טיבעי את משבר ''עזבו אותי,לא רוצה להתחתן, טוב לי ככה!''
עברו שנים. בהן נפגשתי עם שתלטנים, חננות,דוסים, אפיקורסים, ומזתומרת? ''יש לו מכנסיים! לך יש חצאית?-יאללה חתונה!''.
דיכאון? היתה מילה עדינה מלהגדיר מצבי.
כמה שתירצי, וכמה שגיל החתונה במגזר עלה מעלה מעלה,כולם מסתכלים ומצקצקים את הציקצוק המעצבן הזה.
וכמה שאני התעצבנתי!
די! עזבו אותי! טוב לי ככה. לא רק בגלל כל מה שעברתי בנישואי הראשונים. ממש ללא קשר. פשוט הרגשתי שכל אותם הבחורים הם לא בשבילי. לא המילים, לא המראה, לא היחס, החום ועוד. אני כבר מזמן דילגתי על עניין השכלה ורקע דומה. חיפשתי בעל. והתפלתי לה' לאחר כל התחינות הרגילות: ויאהב,יעריך,יפנק וכו...
לאחר מס' שנים הגעתי למצב של מרגוע. למה? כי אם ה' סובב את כל המהלכים הללו, ובאמת שלא דחיתי סתם. אפילו נפגשתי עם בחור אחד שכבר ממש עשה לי רע מרוב כל החקירות שלו,ולא היה אכפת לי להתחתן איתו במובן מסוים, אבל ב''ה בשלב כל שהוא ה' סייע שהוא ילך...,
אז מה להיות בלחץ? מה לעשות? באמת! התקשרתי כבר לכל השדכנים
ולכל החברות שלי הנשואות ורווקות קירצצתי באופן סביר.
אותנו לימדו, 2% השתדלות, 98% תפילה, ו... 100% שמחת הלב ובטחון בה' שהכול מאיתו יתברך!
וזה מה שחשוב! להיות בשמחה תמיד!
כל הישועות!
אה... ועוד סגולה: :-)
ש 43(=חלה) נשים יפרישו הפרשת חלה בערב שבת קודש ויתפללו למענך.הצלחה מקרב לב!
- 119.
אפרת, 16/02/06 15:38
לטעון שרווקות היא לא issue ולכתוב על הנושא מצביעה שהנושא הוא אכן issue
אני מאמינה שיש משהוא מקבע במגורים בביצות הירושלמיות והגבשיות. אין ספק שהדבר גם תורם להפגת שיעמום והפגת פחדים אבל המס שמשלמים הוא גבוה
למשל סינדרום '' אין סוף לאפשרויות ולהצעות'' יכול להתעורר במיוחד במקום שכזה . מקומות כאלו והאפשרויות שהם מציעים כמו ארוחות משותפות הם בית גידול לרכילות ולפיצוץ של קשרים ולא להבניית קשרים .
- 118.
למה לנסות לרצות את כל העולם כל הזמן?
M, 16/02/06 11:46
זו הפעם הראשנה שאני מגיבה, אומנם יקרת פרידמן העלתה לי ת'סעיף אך תשובתה של אפרת העלחתה עוד יותר. ם היכרותי רחבת וארוכת השנים עם ביצות בארץ ובחו''ל לימדה אותי דבר אחד - לא לנסות לרצות את כל העולם! כן אני רווקה. מן הסתם אתחתן כשזה יגיע. כן היו לי כמה מערכות יחסים ארוכות, והתפתחתי ובגדול. אני לא מתחרטת לרגע על זה שלא התחתנתי עם החבר הראשון שלי. בינתיים ברוך ה' טוב לי. לא, לא תמיד טוב לי. כמו לכולם. גם לנשואים. אני לא מתעסקת במצב הזה, לא הופכת אותו מכל הכיוונים, אני לא חושבת שאני מסכנה. ולא חושבת שיש לי בעיה.בדיוק כמו שקיבלתי עיניים ירוקות, משרה שמכניסה כסף טוב ואחלה משפחה קיבלתי את המשימה להתחתן מאוחר ולישון באלכסון הרבה זמן. זה מה יש ואם זה ננצח!
- 117.
נחמה, 16/02/06 10:12
ערכי שולחן שבת.
אספי חברים וחברות בעלי עניין משותף לשיחה לטיול לבילוי .
חזקי עצמך ביש.
דעי מה ערכך והודיעי לסביבתך.
התיחסי לסובביך -אוהביך-מלמדיך
בכבוד הנדרש ולא יותר מכך.
והטוב-יהיא אשר יהיה-יבוא.
- 116.
אז למה לך להמשיך להיות חלק מהחברה הזו?
לירון, 16/02/06 03:14
כל כך הרבה חוליים ודפיקויות. בחברה הרגילה (כל חברה שהיא לא דתית במובן כלשהו) את בחורה צעירה ואטרקטיבית. למה להמשיך ולחפש בתוך החממה הפגומה הזו?
- 115.
יעל אבוקסיס, 15/02/06 12:00
זאת הבעיה של הדתיים שמתייחסים למין השני כמדד כלכלי של הוא יפה, חכם, עשיר וכו' . אני מבינה שכשיוצאים לדייטים א''א להסתכל על הדברים אחרת. אתה מכניס את האהבה לתוך התבנית הכלכלית ולא מצליח להשתחרר ממנה גם אם הכרת בחורה ויצרת קשר איתה... אבל מה שמפריע לך זה שישי יותר יפות או חכמות בשוק ולכן אתה לא מצלית לאהוב אותה באמת ... ואם אתה אוהב אותה זה מאותן הסיבות ולכן אתה נשאר רווק עד גיל מאוחר....-
דוד, 16/02/06 08:48
לא הבנת אותו, הוא אומר את אותם מילים שלך רק בצורה ישירה, נכון שיש יותר יפות ויש יותר ...., אבל אם הבחור רואה שלא הולך לו להשיג אותן, הוא צריך להכיר בערך עצמו, ולהתחתן עם מה שיש, כלומר איתך.
-
כמה נוח לנגח תמיד את החברה הדתיתדתיה שטוב לה, 19/02/06 16:08
חמודה,
''זאת הבעיה של הדתיים שמתייחסים למין השני כמדד כלכלי של הוא יפה, חכם, עשיר וכו'...''
מזל שלפחות בציבור החילוני מסתכלים על הדברים הנכונים, ורואים לנפש בן/בת הזוג העומדים מולך, ולא מסתכלים ב-כ-ל-ל על דברים כמו מראה חיצוני. או כסף וקריירה.
נו, באמת. נחמד לנגח את הציבור הדתי. זה פורק הרבה מתחים. אבל דוקא פה נראה לי שאת מפנה את האשמה לכיוון הלא נכון.
ברור שיש בציבור הדתי תופעות בעיתיות כמו שתארת, אבל אני מניחה שאת יודעת שהן קיימות בצורה הרבה יותר נרחבת בציבור החילוני.
אם תשימי לב, דוקא ככל שמדובר בציבור ''תורני'' יותר, נבנים קשרים בד''כ בריאים יותר על בסיס אמיתי ופנימי יותר מגובה, משקל ומשכורת חודשית.
-
- 114.
צפרדעון, 15/02/06 11:58
אני לא שייך לאף ביצה אבל
הביצה אינה הגורם אלא היא התוצאה
הביצה היא מענה חברתי למצב הלא נעים של אנשים שהם כבר לא שייכים למסגרת הקודמת - ישיבה\צבא\אוניברסיטה ועדין אל שייך למסגרת הנשואים.
אנשים זקוקים לחברה.
ייתכן וישנם מקרים שלאדם נוח בגלל שיש לו חברה ולכן הוא מתעכב בנוגע לנישואים, אך סה''כ מדובר בדבר הכרחי והוא מסגרת חברתית לרווקים.
- 113.
-
- 112.
נטול יאוש, 14/02/06 21:50
כואב לשמוע את היאוש שמסתתר מאחורי כל המילים האלה, נכונות ככל שיהיו, אולי אין לי את נסיון הדייטים הרב כשלעצמו אבל אני לא מתייאש כי כמו שאמרו לנו הרבנים המפלגים אל יאוש, אל תתיאשו. זה כואב זה נכון אבל יש לכאב הזה משמעות, יש לו משמעות שאולי לא נבין לעולם אבל הוא לא עקר. תאמיני לי שאני מאוכזב דייטים רבים ושמעולם עוד לא עברתי דייט לדייט שני וזה מאכזב אבל אני מחזק את עצמי כי אין ברירה והאפשרות השניה של יאוש לא טובה ולא בריאה, אין לנו ברירה אנחנו כרגע לבד- בואי נמצה את המייטב מזה.-
טריליאן, 16/02/06 10:42
למה שלא תצטט את דברי? מי אם לא אני אמרה לך אלף פעמים שיהיה בסדר ואל יאוש? אה.? נו מילא, אני רגילה שלא זוכרים. טוב אז שיהיה לך רק טוב ושמח ותיזכור לבלות ולהנות מהחיים כמו הדגול ביבלברוקס!! יאאלה ביי
-
- 111.
אני לא קיים וזה ברור שאת לא רוצה זוגיות כי מי שרוצה מוצא
אלהים, 14/02/06 16:37
תציבי לעצמך טווח זמן שבוא את רוצה להשיג את המטרה ואם את לא משיגה את המטרה אז תלכי לטיפול ושוב אני מזכיר אני קיים במוחות של חלק מהאנשים ובשום מקום אחר אני לא נמצא.את האלהים והיישועה נמצאת בתוכך.-
טלי גילעדי, 15/02/06 08:21
אלוקים קיים ועוד איך אבל כשיש מח מצומצם קשה לקלוט את זה.(במילים עדינות)
-
- 110.
מ י ו א ש ת, 14/02/06 14:12
אוי איזה תקופה רעה רעה רעה זה מה שיש לי לומר כמה אפשר להרטיב כריות כמה אפשר לעשות את עצמך כאילו הכל טוב כשמישהו ליל אמש גלגל אותך מכל המדרגות, אלוקים רק אליך אני פונה עזור לי ולשאר חברותי הרווקות נכון שיש צרות גדולות יותר וזה מה שאומרים לי כולם אבל אני במצבי העכשויוי לא רואה לזה סוף אלא רואה את עצמי שוקעת בדיכאוני העמוק...-
oren, 15/02/06 08:34
-
-
- 109.
י., 14/02/06 11:31
צאו מהביצות בירושלים וגבעת שמואל ומ- what ever u r. כנשוי שמסתכל שנים על חבריי בביצות, חבל לי עליהם, אנחנו שגדלנו בבית ההורים עד שהתחתנו, אף פעם לא בכינו על מר גורלינו וכל זה משום שלא היו אופציות אחרות. לא התבחבחשנו אחד בשני בערבי שבת ובחגים אלא נשארנו עם המשפחה ולכן גם הצלחנו להתחתן באהבה גדולה בגיל צעיר מבלי לעבור את כל הסבל שאתם מדברים פה עליו.-
גר עם ההורים, 14/02/06 12:04
אני גר עם ההורים ועדיין רווק שמתקרב ל30
אני אולי לא מוצלח אבל לא קשקשן עם פתרונות סרק -
-
יעל, 15/02/06 10:21
מצד אחד אתה צודק, יש הרבה פיתויים ובילבולים כשאתה פוגש הרבה רווקים בגילך (או אף יותר מבוגרים) שרובם מוצלחים ומאושרים. מה גם שאתה תמיד יודע שיש אופציה לפגוש אנשים חדשים שאולי יותר מוצלחים ממי שהכרת עד היום ולכן אתה לא בשל לבחון בצורה רצינית מערכת יחסים.
מצד שני לגור עם ההורים אחרי גיל 30 זה ממש לא לעניין. יש גיל שגם אם לא מתחתנים בו, צריך לגלות עצמאות ולא להדבק לסינר של ההורים.
מעבר לזה מה עדיף? להשאר להסתגר בבית, או לצאת לפעילויות (מסיבות, ארוחות שבת וכו') בהם אפשר לפגוש אנשים חדשים?
זה שאנשים לא נישאו בגיל צעיר לא אומר שהם צריכים להשאר בבית והיות ממורמרים, יש להם לגיטימציה לחיות באושר ומותר להם לנצל את ההזדמנות שאין להם מחויבות למשפחה ולקדם תחומים אחרים בחייהם (קריירה, חיי חברה, ועוד).
אני לא מקנאה באנשים שגרו עם ההורים ומיהרו להתחתן על מנת לצאת מהבית ולהוריד את המשפחה מהורידים, ובעצם התחתנו עם איזשהו סוג של פשרה.
-
א, 16/06/06 17:07
שלום.
אתה מדבר מנקודת מבט שונה לגמרי. עדיף להעביר את הזמן בחברת רווקים, אפילו עם זה יגרום לקח שיהיו רווקים עד גיל מאוחר יותר, מאשר לגור עם ההורים ולשמוע כל היום את החברים מדברים על הריונות והנקה.
ואני רק בת 21!!!!
-
- 108.
רווקה לשעבר, 14/02/06 07:48
אפרת יקרה
אני נשואה שנתיים והתחתנתי בגיל 37. אין לך מושג כמה אני מבינה על מה את מדברת. מבחינות רבות אני עדיין קרובה אל הרווקים הרבה יותר מאשר אל הנשואים למרות שאני עומדת ללדת את ילדי השני בעז''ה בקרוב. מאחלת לך ולחברייך/חברותייך למצב שרגישות הסביבה תגדל, שאכפתיות ואהבה יהיו מקור ההצעות לזיווג ולא התנשאות ושיפוטיות ובעיקר שהקב''ה יענה לתפילותיכם/תפילותינו והכאב והסבל שאתם עוברים יהיו בבחינת ''לפום צערא אגרא''. מותר רצוי ואפילו חובה להינות מהיתרונות שהמצב הנוכחי ובעז''ה הזמני מקנה ואין שום סיבה להתייחס אליהם כאל נוחות ובריחה מנסיון אמיתי לשנות את הסטטוס. רבים מהמבקרים הללו לא ממש חוו על בשרם את הסיטואציה הקשה והמתמשכת הזו והם מדברים תיאוריות.
בחיבוק אמיץ, אהבה גדולה ותפילה שלא תיפסק ובעז''ה כולנו נעשה ונצליח -
- 107.
דורון, 13/02/06 20:02
כמו בכלכלה . שאף אחד/ת לא ילין על המין שכנגד.
מי שלא מוצא כנראה מחפש יותר ממה שיש לו להציע ולכן לא מצליח .
ועל כך אמרו חז''ל ''נחות דרגא ונסיב אתתא''
רד /י מדרגה או במילים אחרות: תוריד /י את האף
- 106.
- 105.
אפרת אני עונה כאן כי אין אימייל שלך
איתי, 13/02/06 18:27
תראי, הבעיה בלצאת עם מישהי שכותבת זהו החשש שתהפוך לבדיחה אם הקשר לא יצליח. שהיא תדאג להפוך את הקשר הפרטי שלכם ולפרוש אותו באותיות מקלדתה.
אני מזדהה עם חלק גדול ממה שכתבת, רק לגבי לצאת עם הידועניות
אני אומר לך את השקפתי
אני לא מאריך כי זה שייך לשיחה פרטית, אם תעני לי אז נדבר.
-
נטול יאוש, 14/02/06 21:54
זה ממש לא בסדר מה שאתה אומר וגם למה שזה יהיה ככה??
-
- 104.
בעקבות ההצלחה - עוד פנוי שמחפש..
רפי, 13/02/06 18:11
שלום בנות,
אני בן 32, חילוני הקרוב לדת, עו''ד, נחמד, חוש הומור, נראה טוב, והכי חשוב - רציני בכוונותיו.
מעוניין בקשר עם בחורה מסורתית+, טובת לב וחיננית, אינטיליגנטית, ורצינית בכוונותיה.
ניתן ליצור עמי קשר במייל
rafyman@hotmail.co.il -
- 103.
אתה יוצא לדייט, ואז אתה יוצא לעוד דייט
חיזקי, 13/02/06 17:51
ולעוד דייט. ואז אומרים לך, למה אתה בררן? אומרים לך למה אתה לא יוצא עם חדוה, חיזקי למה אתה נשאר רווק זקן? ואז אתה יוצא לעוד דייט, והבחורה זורקת אותך, והדם מתחיל לעלות לראש, ומביא לך את החפפה ואז אתה מתחיל לצעוק, כי אם אתה לא מדבר חלש, חזקה עליך שתדבר חזק.
-
חיזקי המלך.., 17/02/06 15:13
אני קרועה על המערכון הזה..
אגב אני גם רווקה אבל לא בלחץ האמת יש לי צרות אחרות על הראש ..אבל טוב לפחות שטל פרדימן עושה לנו טוב על הנשמה..
-
- 102.
- 101.
תאירו את עיני.. מה זה ארוחות שבת שיש בהן את כל אלה שיצאת איתם?
גברבר חילוני, 13/02/06 16:51
ואני לתומי חשבתי שארוחת שבת אצל דתיים היא אצל המשפחה או החברים, כשמדי פעם מקסימום מצטרף מישהו. -
- 100.
תודה לכל הפונות אלי, זו ההוכחה שאפשר גם אחרת
Quite a Catch, 13/02/06 16:34
בנות יקרות,
תודה לכל הפונות אלי.
הלוואי ויצא מזה משהו...
ובהצלחה לכולם!!!
אגב, המייל שלי : pashkavil@yahoo.com
- 99.
טלי, 13/02/06 15:40
בדיוק מה שקורה בשטח.
כנראה מי שכותב אחרת לא עבר את מה שאנחנו עדיין עוברים.
או ששכח מהר מדי.
- 98.
עצבני, 13/02/06 15:29
בנות הן כמו חנייה
הטובות כבר תפוסות
והפנויות זה לנכים
עד גיל 26 עוד אפשר למצוא בחורה סבבה. מאחרי גיל 26, או שהיא לא רוצה אף אחד, או שאף אחד לא רוצה אותה.
***
פתגמים שאמרה לי בחורה
בנות עד גיל 30 הם בסדר, מאחרי גיל 30 או שהם מתחרפנות, או שהם משתבחות.
בנים מאחרי גיל 30 והם אינם עובדים, סכנה, הם משועממים נפשית ושכלית, לא כדאי לקבוע איתם פגישה.
- 97.
כמי שכבר חווה את הבעיות האלה פעמיים
נשוי פעמיים, 13/02/06 14:35
אני יכול לומר בנחרצות- שעל מעטים מאד ובמיוחד מעטות, ניתן לומר שהן ''אשמות'' במצבן. אשתי השניה היתה רווקה עד גיל 36 . תאמינו לי שאני לא מצליח להבין איך היא לא התחתנה. נכון אני הרווחתי אבל אני מצטער על הצער שהיא עברה.
הכרתי עוד נשים צעירות רווקות. ובאחריות אני יכול לומר שאני לא מצליח לשים את האצבע אפילו על אחת שניתן לומר שהיא ''אשמה במצבה''. זה כנראה משהו מקרי לחלוטין.
- 96.
הציונות הדתית-ציונית- בורגנית הלכה לעולמה.
דובי דוברמן, 13/02/06 13:14
בצער לא רב וביגון לא קודר אנו מודיעם על פטירתה של הציונות דתית בורגנית, מסע ההלויה יעבור בכפר גנים, גבעת שמואל, בר-אילן, רעננה, קטמון, ותובא לקבורה מכובדת בביצה הגדולה. אפרת ליבמן תישא הספדים, ויטלזון תרצה על פרוזאק, והשאר יחפשו בגדים בזארה.
ובא לציון גואל...
- 95.
רווק דתי, 13/02/06 11:53
אולי במקוםלשבת בבית ולכתוב מאמרים מדכאים תצאי לאוויר העולם.
תהני מהחיים ומכל מה שסובב אותנו.
והכי חשוב... תפסיקי לחפש באובססיביות... זה נראה לי יפתור את הבעה המרכזית (לגרסתך...)
ט''ו בשבט שמח
- 94.
האמת היא שגם בתור נשואה ואמא, הטורים של יקרת עולים על העצבים
דתיה, 13/02/06 11:28
וטוב אפרת שענית לה.
את כותבת ברגישות בומתינות. ואת כותבת על מה שקורה בעולם. אנשים כ מו יקרת הם ניאו ליברלים, או בסלנג ברחוב- קפיטליסטים חזירים, שזה אומר, שהם תמיד בטוחים שהעני הוא עני כי הוא לא עובד, ולכן לא צריך לפרס אותו או שהמדינה תעזור לו.
וזה בדיוק מה שיקרת כותבת, היא בטוחה שהרוקים אשמים ברוקותם. תשאלי אותה, אני בטוחה שהיא גם מאשימה עניים בעניותם.
בכל מקרה, טוב שאת כותבת, ומביאה את מורכבות הנושא.
והאמת, אני בטוחה שלא כיף להיות רווקה, אבל האמת היא ששום דבר הוא לא ממש כיף, ואת כן יכולה לישון בלילה- לבד, אבל לישון, ולא לקום לילדים, ואת כן יכולה לפתח את הקריירה, ואז כשתלדי ילדים אולי תחליטי לקחת פסק זמן ולהיות איתם בבית, וזה יהיה אחלה כי כבר התקדמת המון בקריירה.
בכלל, נמאס לי מהעלהום של הנשואים על הרווקים, העלהום הזה נובע מפחד. כי אם מישהו מרגיש שהוא יכול להיות רווק ולא להיות מוצא מחוץ לגדר, זה מאוד מאיים על הסדר החברתי.
בקיצור, אפרת, גם אם קשה לך, קשה לכולם, תהני ממשה שיש לך, ואל תרגישי בגלל יקרת פרידמן ודומיה, שאת צריכה להתנצל על רווקותך.אולי אל תלי סרט לבן, אבל אל תני למקימי מפלגת המשפחה לדרוך עליך. כי זה מה שיקרת ודומותיה עושות.
ביג דיל, יקרת ''הצליחה'' להתחתן.
ממש הישג.
היא סתם מדרדרת את הפמניזם למחוזות בהם יפקיעו ממנה את הזכות לכתוב.
-
שרה, ירושלים, 13/02/06 12:25
את פשוט צודקת בהכל, ובמיוחד בשורה האחרונה,
הרי אם כל מה שיקרת כתבה לנו עד כה - על זה שצריך לחזור להיות נשיות ועדינות - בקיצור כנועות וצייתניות, הרי שבסופו של דבר היא קוראת לתהליך שיביא לזה שלא נצביע יותר בבחירות (כמו הנשים בעימנואל) ובסוף נפסיק להשפיע לא נוכל לכתוב ולפרסם, ואז נוותר גם על הלימודים וההשכלה, ונחזור להיות בורות ומושתקות.
השם יעזור, זה ממש כוחות האופל.
טאליבן זה כאן.-
נתנאל, 20/03/06 19:37
את טועה ובענק!
לפחות בזה יקרת צודקת,בגלל הזכריות יתר של הנשים כיום,הם הולכות בניגוד לטבע שלהן ,ומתקשות
לתרום את היכולת לחבר ולהתאחד עם הבן זוג ,שבו הן ניחנו יותר מהגברים,לקשר.
-
-
נכון, גם לי יקרת עולה על העצבים
גלית, 13/02/06 16:46
וגם אני נשואה, ובכלל גם הכותבת וגם המגיבה היטיבו לבטא את הרגשתי.
לא יודעת למה נותנים ליקרת הזאת לכתוב כאן, אותי היא תמיד מעליבה, כאילו שיש לה בעלות על האמת
-
- 93.
- 92.
- 91.
,, 13/02/06 09:45
גם כשתמצאי חתן לא תהיי מאושרת.
התרגלת ליילל וליילל.
להתרכז בנפשך המעונה.
לסווג בחורים ובחורות לפי כל מיני קריטריונים משונים שבנית לעצמך
לקום בכל בוקר ולהחליט שהעולם שחור
ולחשוב שאם את מדברת על כך בציניות וב''הומור'', את מתמודדת עם חייך בצורה הטובה ביותר שיש.
נשומל 'ה, הכל בראש.
אני רווקה מבוגרת ממך. מחפשת את בן זוגי. ולא מתרכזת כל היום בדכאונות הבדידות ובסבל הרוווקות.
הכל בראש, אפרתילה'. בואי, הצטרפי לבריאה. אגב, יש לי פועל בניין ממש מקסים להציע לך. אידיאליסט עם תואר ראשון בעבודה סוציאלית.
- 90.
רוצה מיקרת, 13/02/06 09:42
לא מצאתי היכן את חולקת על דעותיה. כל הדברים ששמת בפיה לא נאמרו וגם לא נרמזו על ידה.
אפרת מתוקה, אני מאחלת לך אושר ועושר ושתמצאי מהר את בחיר ליבך, והוא ימצא אותך - אבל בינתיים נראה לי שהמרירות מעבירה אותך על דעתך. עובדה שאפילו את המאמר הברור של יקרת לא הצלחת להבין. גם חשמלאי ופועל בניין, בהם אינך חפצה כלל, קלטו את יקרת בצורה נכונה.
מה יקרת כותבת? הורים יקרים, עזבו את הרווקים. תתרכזו בברכות ולא בפתרונות ובהאשמות.
האמת, לי זה נשמע מצויין. וגם נכון.
-
- 89.
- 88.
- 87.
מרק, 13/02/06 08:33
כמו שאת מגדירה את עצמך אז כבר היית מצליחה '' לתפוס '' חתן. אז כנראה שאת לא.
- 86.
נ., 13/02/06 08:15
סיפרו פה על תופעה שבה נשואות מנדות את חברותיהן הרווקות, לי קרה בדיוק ההיפך: לאחר נישואי חברתי הרווקה אותה אהבתי מאוד הודיעה לי שאינה מעונינת בחברות אשר נמצאות בזוגיות ובכך חתכה אותי מחייה. -
- 85.
את הנורמלית - לא החברות ה''מאושרות''
רווק תל-אביבי, 13/02/06 08:14
תראי, אני רווק בן 32 ואת חייבת להבין שאת הנורמלית בזה שאת עוד לא נשואה ולא החברות שסימנו עוד V בגיל 26, הן רק עושות מה שמצפים מהן. אין סיכוי שבעולמנו - בחורה תיסגר על עצמה, לפני שעברה הרבה אפשרויות - כמו עולמנו כך גם חיינו - מלאי אפשרויות. תרגעי - תפסיקי לחפש, חיי את חייך בפשטות ואז את תמצאי, מבטיח לך.
- 84.
ענבל, 13/02/06 07:32
רק שתדעי שאת מיטיבה לתאר את מה שחשתי במשך כ''כ הרבה שנים, וגם עכשיו כשאני כבר אחרי החתונה קשה לי לשכוח את כל השנים האלו וקשה לי להתנתק מסוג החשיבה הזו.
את מאד אמיצה!
והלוואי והכל יסתדר במהרה.
- 83.
למרות שהייתי מעדיף להרגיע אותך ולומר שהכל יהיה בסדר
זמביש, 13/02/06 05:33
עלינו להודות שהמצב שלך לא פשוט והמצוקה שלך אמיתית. יש סתירה מהותית בין ערכי החופש שלפיהם היית רוצה לחשוב ולתכנן את חייך לבין הערכים המסורתיים שלפיהם מתנהלת בשאננות מעוררת בוז החברה הדתית. גם החברה החילונית בסופו של דבר מעודדת לזוגיות ולנישואין. אבל, ובאמת בלי לעשות אידאליזציה, הרווקות אצלינו היא מודוס של חיים. מצב רצוי וראוי לתקופות מסויימות בחיים והמודוס הזה לא מחייב אותך בהכרך לישון לבד כל לילה. את מתייחסת לרווקות כאל מצב בלתי נסבל של המתנה שמתפתח להבשלה מואצת עד לריקבון. זוהי גישה דכאנית ושוללת חיים. הבעייה שלך היא שבגיל 27 זה לא שאת מבוגרת מידי אלא שאת עדין מאד ילדותית ביחס לצרכים האמיתיים שלך הגופניים והנפשיים ואת מונעת על ידי רעיונות משיחיים כמו ''חתן'' וזה במקום להיווכח סוף סוף שהזכרים במגזר שלך הם תוצרים משמימים,על פי רוב של חינוך מגמתי והנשים הן קורבנות של חשיבה אולפנאית. אני מציע לך לעלות על הגשר ולהתבונן בנהר מלמעלה. לקחת כמה נשימות ולהמציא את עצמך מחדש.
- 82.
אפרת, יש אין ספור גברים חילוניים. ממילא את חצי רגל בחוץ
טיפ טיפה אומץ, 13/02/06 05:23
מי שכבר הגיעה לגיל מופלג כשהיא רווקה, ומוצאת שאורחות החיים של הציבור הדתי לא משאירות לך מרחב מחיה, יכולה לגלות עולם חדש ונפלא עם גברים חילוניים אשר כחול אשר על שפת הים המא.
ויפה שעה אחת קודם.-
בתור גבר חילוני אני אכתוב שהמצב בחוץ לא
רון, 13/02/06 16:36
הרבה יותר טוב מהמצב במגזר הדתי. ושגם גברים מגלים שהמתוקה שיצאו איתה והאמינו שהיא בחורה טובה פתאום מספרת שהיא יוצאת עם עוד מישהו במקביל (כי הרי לא הבטחנו כלום, נכון?)
זה לא קשור לדת וזה לא קשור לגברים / נשים, זה קשור ל-30+. כל אלה שאין להם בעיה להתפשר קצת ולאהוב יותר כבר מצאו בגיל 25. נשארו האגוזים הקשים, מה לעשות. ולא לכולנו יש שיניים מתאימות.
-
- 81.
מס 2001 אמרה כן, 13/02/06 05:22
והיום יש לנו 4 בנות מקסימות.
פגשתי במהלך שנות נישואי כמה מה''סרבניות''. הן נשארו רווקות. אחת בכתה לי למה לא היה לה בשעתו השכל להגיד כן.
אני מושלם? לא. סביר? כן.
לגבי המספר - לא הגזמתי. בארבעת החודשים לפני שהכרתי את אישתי היו לי 75 בליינד-דייט. פשוט לא היתה בררה - להמשיך במאבק עד הנצחון, כי אין אלטרנטיבה.
-
- 80.
-
i care, 13/02/06 02:43
i was like you - too smart, too strong etc. - then, whem i almost gave up (at 39, i found THE one who wasn't afraid. Now at 45 we both have our Ph.d. and 2 great kids and we're both very very happy.-
אופטימית, 13/02/06 07:32
אהבה לא תמיד באה בגיל 20
לפעמים צריך להתבגר קצת,לראות עולם,להכיר את עצמנו יותר טוב ואז יום אחד מבלי שאנחנו מוכנים,זה בא.עד אז,לאהוב את עצמנו ולחיות כאילו אין מחר.
-
-
- 79.
Married and old, 13/02/06 02:11
Twenty seven is not old!
What you forgot to menton is what you recommend -
how will you meet anyone if you don't want any more dates?
- 78.
צ, 13/02/06 01:37
תסתכלו על האדםולא על תעודת הבגרות
דוקטורנטית שלא מעונינת בפועל ניקיון, ומהנדס מחשבים שלא רוצה עוזרת גננת נטולת תעודת בגרות, הם בררנים שלא מביניםמה חשוב בחיים
ומה הופך חיים למאושרים או לא
אם האדם טוב לב אז הוא לא זקוק לשום תעודת בגרות ואם הוא לא אז שום תואר בעולם לא יעזור-
צ אם לא למדת בחיים ואין לך מטען אינטלקטואלי- אז אתה לא צריך- אני כן (ל''ת)
שלומי, 13/02/06 07:02
-
ליאורה, 13/02/06 09:28
מה לעשות שהמציאות קצת פחות ורודה מאיך שאת מציגה אותה?
בד''כ לעובד ניקיון ומהנדסת או כל ורסיה אחרת של שוני קיצוני מבחינת רמת השכלה , אין יותר מידי תחומי עניין משותפים ושפה משותפת. בני זוג אמורים להפרות זה את זה מבחינה מחשבתית ומהרבה בחינות וזו הסיבה שאנשים מחפשים אנשים שדומים להם לפחות מבחינת ההשכלה
לדעתי הם לא בררנים....
-
- 77.
רווקה בהתאדות, 13/02/06 01:26
אפרת. אני לא מכירה אותך אבל אני בטוחה שאת מקסימה. שומעים את זה בכתיבה שלך. רק רציתי להגיד לך לא להתייחס לכל המשמיצים כאן, הם בעצמם קטני אמונה, מי שמסוגל להעליב ככה הוא אולי לא יודע אפילו מה זה אמונה. אמונה נמדדת כשקשה, זה לא חוכמה כשקל ומתחתנים בגיל 18... אני מאחלת לך שתפסיקי לכתוב על רווקות, ולא בגללל שזה לא כיף לקרוא, אלא בגלל שתתחתני בע''ה. וכמו שהרב אליהו שליט''א נוהג לברך: ''שהזיווג שלך ימצא אותך''. אמן.
ובקרוב אצל כולנו...
- 76.
הילה, 13/02/06 01:15
מה הסיפור עם גברים דתיים שלא מסוגלים לצאת עם נשים משכילות מדי או נשות קריירה?
אני מבינה את הצורך באישה שתשקיע בילדיה ותדאג לחיי משפחה, אבל מדוע נראה שגברים דתיים לא מעוניינים באישה שעשתה ועושה משהו עם החיים שלה שהוא קצת יותר מלהיות מורה או גננת.-
אני דווקא רציתי שאישתי תפתח קריירה
אשר, 13/02/06 08:13
ואני מנסה לעודד אותה לכיוון הזה
אבל עד עכשיו לא הצלחתי
כנראה שבכל זאת הילדים דורשים מאיתנו המון
לא נורא אני חושב שפעם אצליח
לבינתיים אני רוצה לנחם אותך שהאחוז של האנשים שמחפשים נשים לא משכילות לא נבדק עדיין אצל דתיים וחילוניים בנפרד
פשוט הדתיים מדברים ביניהם יותר וטבעי שזה יוצא החוצה
-
- 75.
דניאל, 13/02/06 01:14
אם אני בעל שלושה תארים פרקטיים(כמעט) ולעולם לא נמנעתי מלצאת עם בחורות הלומדות תארים מוזרים שלא יניבו הכנסה בעתיד, ואפילו היה לי קשר ארוך עם בחורה שלא למדה אף תואר-אז גם אתם יכולות.
''הצעות שידוכים שהן עלבון לאינטליגנציה שלנו ושלכם. כן יקרת, דוקטורנטית שלא מעונינת בפועל ניקיון, ומהנדס מחשבים שלא רוצה עוזרת גננת נטולת תעודת בגרות, אינם בררנים. אתם המשפילים, הרי בחיים לא היית יוצאת עם בחור כזה בעצמך''.
תתביישי לך שכך את מודדת אנשים. בן אדם לא נמדד על פי תאריו, עיסוקו או הכנסתו. זה עוד סממן לפשיטת הרגל של המגזר שלנו. במקום לחפש בן אדם ערכי שיהיה בן זוג מבין ואבא טוב לילדיך-את מתעסקת בשטויות.
צר לי, אבל מבחינתי(וזהו עניין סובייקטיבי)בחורות דתיות אמורות להיות פחות רדודות ושטחיות מבנות אחרות(ואין זו הכללה, ברור לי כי יש ויש).
אשמח אם תגיבי
-
כמה דברים אני מגלה כאן על המגזר שלכם
מכרה זהב, 13/02/06 03:06
''בחורות דתיות אמורות להיות פחות רדודות ושטחיות מבנות אחרות'' ?
האמנם ?
עד היום לא נתקלתי בתופעה הזו.
צר לי עליך, תינוק שנשבה, שלא הכיר עד היום את מלח ארצנו - הנשים נשים של הארץ הזו, כן, הבנות או הנכדות של אלו ''עם הקוקו והסרפן''.
רובן המכריע חילוניות.
עצם העובדה שאינן שומרות תורה ומצוות לא רק שאינה משטיחה את מחשבתן,
אלא יש יאמרו שאף מאפשרת להן להשקיע בתחומים אותן הן באמת בוחרות מתוך משאלת לב וחופש בחירה אמיתי,
לעומת הבנות שלכן, שרובן פשוט נולדו לתוך מציאות של שמירת מצוות ולרוב לא חקרו ולא דרשו (גם כי אסור להן לחקור ובוודאי לא לדרוש),
לרוב
דיקלמו.
בכל מגזר יש הפשוטים והמתוחכמים יותר, השטחיים והעמוקים יותר.
המגזר שלכם ממש לא מצטיין דווקא בעומק על פני המגזר החילוני,
והדעה לפיה כל החילוניות שטחיות פרוצות וקלות דעת,
נובעת מבורות שטחית ועיוורת.
מצד שני, אם מתאים לך להישאר עיוור, תפאדל.
לא אני מי שאהרוס לך את האמונה העיוורת שלך.
-
עדי, 13/02/06 07:47
כתבת בחורות דתיות אמורות להיות פחות רדודות ופחות מתעסקות ב''שטויות'' כדבריך, תאמין לי שאם יחקרו את זה יגלו שגברים יוצאים עם נשים פחותות מהן מבחינת השכלה ורמת הכנסה ולא להיפך. לכן יש כביכול ''בעיה'' בקרב הרווקות הדתיות- יותר מדי משכילות.
-
דודו, 13/02/06 08:29
בני זוג אמורים להיות עם תחומי עניין משותפים, דבר שקשה שיקרה כשהאחד דוקטור והשני פועל ניקיון.
מה שאתה אומר זה שהמטרה של זיווג הוא רק ילדים אבל זה לא נכון
-
אברהם, 13/02/06 09:50
זו באמת בעיה בציבור שלנו.
מי שאין לו תואר הוא סוג ב'
-
דניאל (הבת), 13/02/06 10:17
עצוב שיש כאלו שכלל לא מסוגלים לראות את האדם האחר הניצב מולם, אלא דרך משקפי ''סטטוס'' המקובעים, ובעצם מחפשים לסמן ''וי'' על רשימת תכונות. מוזר שאותם אנשים עוד מצפים מאחרים להטות להם אוזן קשבת ולהפגין אמפטיות לקינותיהם על בדידותם ומר גורלם.
באוניברסיטה יצא לי פעם לשוחח שיחה אישית עם פרופסור מסוים, אשר סיפר לי בעיניים בורקות ואוהבות על משפחתו, ובייחוד על אשתו, אותה נשא בהיותה גרושה + 3 (הוא היה רווק) ללא תואר אקדמאי (אומנית). אני מניחה שבעולם של אפרת ליבמן ודומותיה נישואים כאלו לא היו באים לעולם. -
-
ברל שמרל, 13/02/06 15:08
בכל החברות לאורך ההיסטוריה המעמד, בין אם הוא נקבע על ידי כסף, השכלה, או ייחוס שיחקו תפקיד מרכזי בשידוכים, והחברה היהודית איננה יוצאת דופן מבחינה זו. אצל החרדים עד היום אלה הדברים שקובעים (השכלה תורנית כמובן, לא כללית) וכך היה גם בעבר בגלות. דווקא היום שאנשים מתמקדים יותר מאשר בעבר בחשיבות של התקשורת בין בני הזוג יתכן שיש שינוי מסוים, אבל אני מסופק בכך מכיוון שמי שלומדת באוניברסיטה לרוב תפתח צרכים אישיים שונים מאלה של פועל הניקיון, לדוגמא. לפחות היום ההורים לא קובעים את הכל וכך יש מקום לחריגות. ולסיכום: ברוך הבא לעולם האמיתי!
-
- 74.
בחור שמאויים מזה שמישהי מפורסמת או מוצלחת
הערה, 13/02/06 01:13
אז הוא לא כל כך מציאה גדולה.
מי שיש לו רגשי נחיתות וחייב אישה שתלטף לו את האגו ושחס וחלילה לא תאפיל עליו, הוא מישהו שידאג תמיד להקטין את בת הזוג על מנת להרגיש טוב עם עצמו.
תאמיני לי שהוא עשה לבחורה המפורסמת טובה יותר גדולה מהאכזבה שלה. -
- 73.
- 72.
עצות קטנות לאפרת +עצה אחת גדולה
שועל קרבות, 13/02/06 00:39
אם יש משהו שעושה אותך פחות אטרקטיבית זו הבכיינות שלך. אצל החברות שלך זו אולי כנות מחממת לב שפותחת סכרים משותפים של דמעות. עבורנו הגברים זה לא יותר משק של צרות. יש לנו כולה' שתי כתפיים אחת בשביל לתפוס ת'נייד ואחת בשביל בחורה אחת מיוחדת לבכות עליה לעת מצוא -כל שאר הדמעות זה כמו שלט שכתוב עליו ''שמור מרחק''.
עוד דבר שלא מחמיא לך זו ההחמאה העצמית על מוצלחותך אותה את מכסה במחמאות יותר קולקטיביות על הבעייה של הרווקות שכולן מוצלחות לעומת נפולת הנמושות הגברית.
מכיוון שאני לא מזלזל בתחושתייך ואני מקווה בכנות שאיזה גבר מוצלח יעלה ברשתך ומכיוון שאני לא רוצה לתת עצות בגרוש הרי לך עצה מעולה, ובחינם: אלכוהול. כלומר, במקום ללכת לבתי קפה או למסיבות מפגרות משעממות מיותרות ולא מועילות התחילי לייעל את הדייטים שלך על ידי בילוי בפאב במקום בבית קפה. שבי עם איזה קוסמופוליטן אחד או שניים או בירה ותני לאלכוהול לעשות את השאר.
ולכל מטיפי המוסר הבזויים שחושבים להגיב לעצה זו בזלזול או בצדקנות: שמרו את ההטפות הטחובות ומעלות העובש שלכם לצורך תבלון של החיים הדלים העלובים והמשעממים שלכם.-
נו באמת!, 13/02/06 08:03
ויודע עוד משהו?
ממש לא מפתה בנות שאתה מנסה להביא אותנו לשתות אלכוהול כדי ''להשתחרר''
מצד שני, אולי זה מה שצריך כדי להימשך אליך - לא להיות לגמרי בהכרה.
-
סתם נשוי, 13/02/06 09:27
עם גישה כמו שלך, יש לי שתי הצעות מצויינות בשבילך לנישואין:
1. להתחתן עם הסלולרי שאתה כל כך מאוהב בו...
2. להתחתן עם הכותל המערבי. שידוך מצויין, תוכל תמיד לבכות עליו והא אף פעם לא יתלונן...
מעבר לזה, אולי תפנה גם קצת מקום בין האוזניים ובלב גם בשביל מישהי נוספת...
זוגיות זה קודם כל להקשיב לאחר!
-
- 71.
פנוי, 13/02/06 00:24
במקום לדבר כל כך הרבה ולחשוב על כן מתאים לא מתאים האמא תהיה מרוצה האבא יסבול הדוד יעקם את האף תתחילי לחפש גבר ולהסתכל על הגברים בעיני אישה ולא בעיניים של מוצר בסופר.
תחפשי איך לצחוק איתו, איך לעשות חיים ולא איך לעשות ילדים.
- 70.
צודקת בכל מילה, 13/02/06 00:08
אפרת, הזדהתי עם כל מילה, תודה שאת ממשיכה לכתוב על הנושא. תמיד יש אנשים שזקוקים להזדהות עם כאבם הרווקי. היי חזקה!
מיכל
- 69.
סימור בט, 13/02/06 00:02
היתה נביחה, היתה נעירה והיה קרקור תגובתי. לבן לא נראה טוב בבוץ בכל מקרה. תתעלי מעל כל זה ולכי לעשות קניות. אלוהים יודע מה טומן הקיץ
- 68.
- 67.
תל אביבי, 12/02/06 23:41
מיצית את תחום הכתיבה לגמרי ואת תחום הרווקות יותר.
חבל שהעורך לא משכיל לבחור את האנשים הנכונים לתת להם טורים, וחבל שהוא לא משכיל לא לאשר טורים משעממים ונדושים על הרווקות.-
עם התל אביבי הזה,למשל,אל תצאי לדייט,חבל לך על הזמן.
יגאל כהן, 13/02/06 02:08
רואים שהוא בור ועם הארץ.
והדבר ברור למבינים.
שולוך(דכתיב:''ואת השולוך למינהו''),
חז''ל אמרו:''הנשים,עולם בפני עצמן הנה''.
תביט מהצד,תקשיב ותלמד.
לא שהלימודים האלה יחכימו אותך בסוף.
אני כל חיי למדתי את הנשים האלה כדי לסיים עם תעודה של בור ועם ארץ.
הן עולם בפני עצמו.
המוסלמים אומרים:
''מעמולה מן ד'ילע אעווג', אין עדלתו כסרתו''.
היא(בת חוה)עשויה מצלע עקומה,
אם תישר אותה היא תישבר.
שב משקט.
אל תפריע. -
-
- 66.
- 65.
עידית ד., 12/02/06 23:21
את התחושות שאת מתארת אני חווה יום-יום.
הנידוי החברתי - ''אם את לא בזוג את לא קיימת') = החברות ששכחו (זה קורה לעוד רווקות, ש''חברות'' נשואות מזלזלות
והכי גרוע זה הגועל נפש הזה: ההערות השחצניות, והתנשאות
''את לעולם לא תביני מהם ילדים''
לא נורא, חברה נשואה בשם נילי, הגלגל עגול
זנחת אותי
- 64.
לעורך תציל אותנו מהקדיחות שלה!!! די לטחון תנושא!!! (ל''ת)
שלטון הבערות, 12/02/06 23:02
- 63.
-
- 62.
מישהיא, 12/02/06 22:55
שעם כולם יצאת בשנתיים האחרונות''.
אחיינית שלי יצאה עם מישהוא, ואחרי חודש נפרדו, כעשור לאחר מכן, הציעו לה שוב את אותו בחור. ומאז הם ביחד!!!
לפעמים שווה מבט, שלישי רביעי חמישי!!-
ממש זהבה ושלושת הדובים. סיפורי ניסים ונפלאות לא קורים לכל אחד
למישהי(א) 62, 12/02/06 23:12
אל תהיי גיבורה על חלשים, מאמי-
סיפורים כאלו קורים דווקא לא מעט...
רונית, 13/02/06 10:27
אני דווקא מכירה אישית כמה וכמה מקרים של זוגות שיצאו ''סיבוב ראשון'' שהסתיים בלא כלום, ואילו בסיבוב השני או אף השלישי, לאחר שנים, זה ''תפס'' והוביל לנישואים.
הרבה היכרויות מסתיימות בלא כלום לא בגלל אי התאמה אמיתית אלא עקב העדר בשלות של צד זה או אחר. כשמפגישים את אותם אנשים לאחר כמה שנים התמונה יכולה להיות שונה לחלוטין. -
-
-
- 61.
מזמין אותכם להשתחרר מדוגמות הדת בהם אתם כלואים
אתר חופש כנסו, 12/02/06 22:53
החופש לבחור זה בחירה ובחירה היא בידכן האם לציית לדעת האיממים או לצאת מעבדות הדת לחופש הבחירה של המימוש האישי האמיתי.-
מזמין אותך להשתחרר מתרבות הדקירות והזנות
יהודי-ציוני, 12/02/06 23:38
ולהצטרף לדת היהודית, שהביא לעולם את עשרת הדברות , החוקים שבין אדם לחברו ובין אדם למקום.-
גלעד אלדן, 13/02/06 08:51
את חוסר הסובלנות, את חוסר הפתיחות, את הרדידות, את הקפאת המחשבה, את אובדן החרות הבסיסית של כל בן אדם - לחשוב, לא לקבל דיקטט. היהדות יצרה יצורי כלאיים מזוויעים - כתות משיחיות ומיסטיות מפחידות, אנשים שמקדשים אדמה סלעים וטרשים על פני חיי בני אדם. היהדות יצרה את נוער הגבעות, את המשיחיזים הרצחני של המתנחלים, את הבערות והנחשלות של החרדים ושל ש''ס. את ההתנגדות להשכלה, את משטר החושך והאופל של ימי הביניים.
-
-
- 60.
-
- 59.
תני לי להרגיע אותך, את לא חכמה מדי, לא שנונה מדי ולא חריפה מדי.
סולימן המפואר, 12/02/06 22:33
די להחזיק מעצמך!-
-
-
-
איזה קטנוניים, כמה קטנים-ביצת לא מקובלים סרוחה
שמרית, 13/02/06 17:51
אתם מכירים/ לא מכירים- כמה קטנוניות, כמה שנאת חינם- אתם מכירים את מצוות לא תלך רכיל בעמך?
-
-
-
-
היא לא כותבת על עצמה בשום שלב במאמר!
תמר, מרכז, 13/02/06 08:06
מה קרה לכם? היא מתארת בנות שהן דוקטורנטיות. היא כולה עו''ד, זה עוד לא עושה אותה אשת אקדמיה ממש.-
תרשי לי להפנות אותך לקטע השלישי.
סולימן המכוער, 13/02/06 14:35
שם נרמז לנו, דרך אגב, שהכותבת כל כך שנונה וחריפה שזה מפחיד את הגברים.
ובכן, קראתי את רוב הטורים של אפרת עד כה, ולא התרשמתי מהשנינות.
-
-
- 58.
אבי, 12/02/06 22:25
מי שישן לבד ישן באלכסון רק אם הוא ישן במיטה זוגית.
ולרווק או רווקה יש מיטה זוגית רק אם מפעם לפעם הוא מארח בה מישהי או מישהו.
ואם הם ככה מתלוננים, מה יגידו רווקים דתיים (באמת), שישנים לבד אבל ישר?
- 57.
אם יש משהו מבאס - זו העובדה שהבחורים הדתיים לא מעיזים ''להתחיל''
רווקה, קצת, 12/02/06 22:20
אם יש משהו מבאס - זו העובדה שהבחורים הדתיים לא מעיזים ''להתחיל'' איתנו, הדתיות.
ואם כבר אנחנו עושות את זה (=מתחילות עם מישהו), זה במאמצים ארוכים ומסובכים.
אולי פשוט תתחילו למלא את תפקידכם ותתחילו להיות קצת יותר ''גברים''?????
-
רווק,קצת,מתוסכל, 12/02/06 23:51
אם יש משהו שבאמת מבאס- שרוב רובם של הבנות לא ייענו לחיזור ולא ייתנו אפילו קמצוץ של צ'אנס-אז בשביל מה לנסות?
אולי פשוט תתני לי את האימייל שלך כדי שאוכל למלא את תפקידי? :)-
יגאל כהן, 13/02/06 02:14
לא יודע למה לא.
אבל אני יודע שזה היא לא תסכים.
עולם בפני עצמו.
בכל העולם מתפתחת עויינות בין שני המינים שתחריב את העולם.
אני עכשיו מחלים מרומן של יותר מעשר שנים.
אני רואה בחורה בטלביזיה אני מזיז את המבט.
לא רוצה לראות.
מה עושים?
הגענו לדד אנד.
זו לא בעייה רק שלכם הדתיים.
זו הריאקציה לשחרור האשה.
אנחנו הגברים חלשים מדי מכדי להתמודד נגדכן בשוויון זכויות.
יש לכן כח אחד בלבד ששקול נגד כל הכוחות שלנו.
קוראים לזה בערבית:''לברטם''.
או ''לכשר'' או באנגלית''ביצ'ינג'' ומילים כאלה.
כלאמר להחמיץ את הפנים ולהפוך את חגנו לאבל.
הנטיה הזו על כל ''פסווה''(נפיחה ללא קול)להחמיץ פנים כאילו גירשנו את המשיח,זה בלתי נסבל.
אנחנו הורגים את עצמנו לזכות בחיוך שלכן ואתן כל הזמן כועסות עלינו.
לא חשוב אם נהיה מלאכים,אתן תכעסו עלינו.
ואתן כפיתיות.
אם אומרים לכן לא,אתן מבינות מכך שעכשיו צריך למצוא דרך אחרת לכפות עלינו את דעתכן.
בטוב או ברע ,או בבכי.
אתן כפיתיות.
עריצות.-
יגאל כהן- רגשי הנחיתות שלך מרוחים בכל תגובה שלך- חלאס נמאס
מירי, 13/02/06 07:06
הבנו כבר שלא נולדת אשכנזי, חכם, יפה ואין לך השכלה בכלום.
די כבר להתבכיין בכל תגובה ולהאשים: אשכנזים, נשים וסתם אנשים בכל רגשי הנחיתות שלך.
-
מישהו, 13/02/06 16:06
מבין ריסי עיניך ניכר בך שיודע ספר אתה.
כבר אמרו הקדמונים, שלושה חייהם אינן חיים, אחד מהם, מי שאשתו מושלת בו.
אחי אולי היתה לך אהבה 10 שנים, אבל זה היה טרגדיה ולא אהבה, ואם הייתי מתחתן איתה היית יוצא מדעתך.
אם זה מעניין אותך גם אני עברתי פעם כזאת בחורה, אבל רק חודשיים, תאמין לי היא לא שווה את הצער על הליכתה, כבר אמרו הקדמונים ... חמת מלא ... (אתה בודאי מכיר).
תנמיך ציפיות, חפש בחורה טובה, לא אהבה מבחוץ לבפנים, כי אם אהבה מבפנים לבחוץ, צא לטיולים, תהיו חברים, תעשו הרבה דברים ביחד, לבסוף תראה אהבה, אבל משהו טבעי ובריא, ולא אהבה טראומתית.
אבותיך נישאו מתוך התאמה, ואח''כ באה האהבה, אלהים לא יכול לספק לכולם את החלומות והדמיונות, אבל הוא יכול להתאים בין בני אדם שיהיה להם טוב ביחד.
גם משה רבינו אמר הצאן ובקר ישחט להם, בקיצור, גם אלהים לא יעזור להגשים את הדמיונות.
זה אני כותב לך כי אתה חכם ויודע ספר, אבל שאר הגולשים נשאיר אותם בחיפוש הדמיונות.
-
-
לא ברור למה זה לא עלה קודם....
רווקה, קצת פחות, 13/02/06 10:19
אני ''מרימה את הכפפה''
r_n_b@walla.com
-
-
יובל(שם אמיתי), 13/02/06 00:06
אולי תפסיקו להיות קשוחות ובלתי אפשריות להשגה.אם מתחילים אתכן תנסו להגיד ''כן'' לפחות לפגישה ראשונה, ותראו שיצאו מזה דברים טובים.
-
דני, 13/02/06 00:23
רק תגידי לי היכן אוכל לפגוש אותך,
אבל אני קצת מודאג מ''המתוסכלת'' שבך, זה לא בריא.
-
- 56.
את לא מסוגלת לכתוב על משהו אחר?
אבירם, 12/02/06 22:19
זהו? רק על ביצה? דיכאון? רווקות? אין משהו אחר? לא מכירה נושאים אחרים? את לא מבינה שנמאס לנו לקרוא את זה כל פעם מחדש, אותו נושא עם תוכן כמעט זהה?
את רוצה להתפרסם, לא על גבינו!!!! -
- 55.
רווקה, 12/02/06 22:15
כל הכבוד לך ולויטל שהעלת םאת הנושא רק נקווה שאנשים יקראו את זה ויפנימו שאנחנו הרווקים לא לבד כי זה מה שאנחנו רוצים ויפסיקו להציע פסיכולוגיה בגרוש דוגמת הפסיכולוגיה של יקרת.
- 54.
ע, 12/02/06 21:54
מי שמגיע בגיל הנכון לבר אילן נחשף לכמות מטורפת של בני זוג פוטנציאלים. כל מכר/חבר מהאוניברסיטה מכיר המון אחרים והמעגל הוא עצום. סיכוי גבוה שבחורה דתיה שתתחילו איתה באחת מהספריות/קפיטריות תענה בחיוב. אז.... נכוווווון- זה די מעצבן להכיר כ''כ הרבה אנשים במקום אחד ולא תמיד בא לכם להתעכב 20 דקות במצטבר עד שיוצאים מהאוניברסיטה כדי לקשקש עם אנשים שבחיים לא הייתם מתקשרים אליהם, אבל עדיין- בר-אילן זה מקום שכל צעיר דתי רווק יכול למצוא בו בת-זוג.
התגובה מנוסחת בלשון זכר, אך היא מופנית לגברים ונשים כאחד...
אשמח לקבל תגובות!-
בר-אילן, 12/02/06 23:05
יש כאלה שזה עוזר להם למצוא משהו, לי נגמר הכוח לT.L.V המפוקפק הזה בהפסקות. תמצאו חיים מחוץ לקמפוס!
-
עוד לא ראיתי אחדדדד בבר אילן שהייתי יוצאת איתו
נוגה, 13/02/06 01:37
וראיתי די הרבה... אמנם הכמות מטורפת, אבל זה גדול מדי...-
איתי, 13/02/06 08:14
-
-
אני, 13/02/06 02:08
אנשים שרוצים ללמוד על מנת לקבל תואר רציני ובחר שלא ''ללמוד'' בבר אילן??
-
מכאלה, 13/02/06 13:53
זה נכון שיש הסתברות גבוהה ''למצוא'' חתן בבר אילן. יש שם המון אנשים צעירים בגיל המתאים ופחות או יותר מאותו מגזר. לכן אם לא היו יוצאים זוגות משם, זה היה מוזר. אבל אני לא מסכימה עם האנשים שהגיבו כאן ורמזו שרק לשם כך הולכים לבר אילן זה לא נכון.
אני אישית מכירה זוגות מקסימים שיצאו מבר אילן - חכמים, חברותיים, אדקמאים צמאים ליידע.
ואני ובעלי בתוכם.. :)
-
- 53.
שוזפת הקרחונים, 12/02/06 21:28
בפינה הימנית, משקל שביס, עוטה חיוך שכולו שיניים וניבים חדים,
קבלו את י-ק-ר-ר-ת פ-ר-י-י-ד-מ-ן !!
בפינה השמאלית,משקל נוצה, חמושה בתלתלים ובאינטלקט מושחז שורט ושולת!!,קבלו את
א-פ-ר-ר-ת ל-י-י-י-ב-מ-ן!!
אין, אין כמו האבקות בנות בביצה.
(בעצם יש, אבל את זה כבר מכסה
טל מילנר)
-
- 52.
דובי דוברמן, 12/02/06 21:11
דובי דוברמן זה אשכנזי לא?כמו דובי צוקרמן. או רק מנטליות אשכנזית? -
- 51.
-
- 50.
מצדיק, 12/02/06 20:31
בתור מישו ששמע שחברתו לשעבר(ארוסתו ליתר דיוק) בהריון היום אני מצטער שרבניה ורבני בלבלו תמוח עם כל מיני שטויות
- 49.
אתי, 12/02/06 20:24
אל תתיאשי . מותר לך להיות בררנית ולי כמי שנשאה בגיל המופלג 29 לבן גילה מותר גם לייעץ. היום ב''ה יש לי כבר נכדים , אבל אני זוכרת את מבטי הנו .. את מנודי הראש ואת ההצעות המעליבות . אבל אני גם זוכרת שאשה אחת מבוגרת הציעה לי בחור מסויים . היתי אז בת 25 ופשוט לא טרחתי לבדוק . אחרי שלוש שנים של תקוה ויאוש ובושה ולבד וצער הורים , הציעו לי חברים בחור , אותו בחור מהזקנה ההיא והריהו אישי האהוב מזה כמעט שלושה עשורים . אין מוסר השכל ואין מרשם, אבל אין פסילות אוטומטיות . ועיקר אין אב טיפוס ומי שבדיוק עונה על רשימת המכולת . הגדילו ראש ונסו לראות את עצמכם מתוך ליבו של השני . ובעיקר הרבו בתפילה ועשיית הטוב ובלי שמץ של קנאה במי שכבר עשה זאת. אני מקווה שלא נשמעתי פלצנית , אך הסיפור שלי אמת לאמיתה.
- 48.
להיות בתולה בכאלה גילאים זה לא נורמלי
חילונית בד''צ, 12/02/06 20:10
אני חושבת שהרבה מהבעיה של הרווקות במגזר הדתי היא העובדה שהבנות המסכנות לא מקיימות יחסים לפני החתונה.
עכשיו, אם מדובר על גיל 22, 25 מקסימום: ניחא.
אבל בחורה מעל גיל 30 שעוד לא טעמה יחסי אישות וממשיכה להיות רווקה:
לא פלא שאתן יוצאות מדעתכן !!!
תסלחו לי, זה ממש לא נראה לי ''יהודי'' כל ההתנזרות הזו, ולדעתי אם הרבנים שאתם כל כך מחשיבים היו ''חיים את העם'' ומתקדמים עם הזמנים, היו פוסקים כבר איזה פסק הלכה של סקס לרווקות לאחר גיל מסויים.
תדעו לכם שזה מקבל מימדים של כת מטורפת הקיום הזה של בתולין בכאלה גילאים,
ואין בזה מן היהדות ולא כלום !!!
-
-
-
לא לנזירות, אלא לחיי אישות טהורים בדרך המותרת -
י, 12/02/06 23:14
אחרי נישואין.
ולא, אין לי מונופול, אבל אני מרשה לעצמי להניח (לא שאני גדול הדור - סתם עניין סטטיסטי) שאני בקי במקורות היהדות קצת יותר ממך.-
יגאל כהן, 13/02/06 02:22
היהדות התכוונה שנערה שהגיעה לפרקה ''שחרר עבדך והשיאה לו''.
לא התכוונה התורה להשאיר אתכן עד גיל 30 בתולות.
המציאות מתנגשת עם היהדות ונוצר בעל חיים לא בריא.
בסוף כשתתחתני תהיי כבר חסרת סבלנות לבעלך.
והדרא קושיא לדוכתי.-
אני חולה על התגובות שלך רק בגלל הסגנון
מורי אל כניס, 13/02/06 14:46
מאיפה אתה? צנעא? דמאר? תעז צ'עדה או סתם יאהוד בלאד מסכן?
-
-
חילונית בד''צ, 13/02/06 02:39
-
-
-
כי לא נראה לי שאלוהים התכוון לבתולות בגילאים מופלגים
חילונית בד''צ, 13/02/06 02:55
כי אני יודעת ורואה עד כמה ההלכה שאתם מתאמצים כל כך לקיים אינה עדכנית, ולא רק זה:
היא פשוט לא משקפת נכון את מה שהתכוונו לו חכמים בתקנתם.
ההלכה, וזה ידוע לכל, אינה צועדת עם הזמן.
פעם היה קיים סנהדרין שתיקן תקנות.
היום אין כזה, ולכן אתם מקיימים מצוות שרובן כלל אינן רלוונטיות להיום.
יש לי התחושה שאבותינו מתהפכים בקברותיהם לראות מה נהייה מהדת המפוארת של היהדות שהיתה,
מכל הסחר מכר והפחד העצום והגדול
שמתעקש להקפיא כל מה שחי אצלכם.
-
-
- 47.
- 46.
מזמינה אותך לעשות שבת אחת חילונית כהלכתה
רונה, 12/02/06 19:56
יעבור לך כל הדכאון.
מה הקטע עם לעשות שבת ?
באמת כל כך דחוף לך להיות מוזמנת לכל מיני דודות משעממות בכדי לקדש על הנרות, היין והלחם, ואחר כך לעוט על הגפילטע פיש?
במקום זה בואי לדירת רווקות חילונית אמיתית, ותעשי איתנו שבת אחת כהלכתה.
לא, אני לא מחזירה בשאלה.
אני רק קוראת לאנשים לעושת בדק בית אמיתי ולא להטמין ראש בחול.
- 45.
אל יאוש, 12/02/06 19:50
התחתנתי בגיל 36 (ואני גבר), גיל מבוגר בשביל המיגזר, אבל אני מודה לאלוקים על כל שניה שאני איתה, ואני נוהג לומר שקיבלתי את הזיווג שלי באיחור אבל אלוקים שילם לי בריבית קצוצה.
מתוקה שלי: תהי בררנית אבל לא יותר מדי. נסי קצת לצאת מגבולות הביצה ולפרוץ לכמה שיותר מקורות.
דבר אחד אני יכול להבטיח לך: אם תמצאי את האדם הנכון יבוא יום שתסתכלי אחורה בזעם ותאמרי לעצמך: היה שווה את כל הסבל (וגם גברים סובלים, האמיני לי, הם רק מתבישים לספר).
''ואף על פי שיתמהמה בוא יבוא''
-
ליאורה, 13/02/06 09:39
טוב שקיים גבר אחד לרפואה שמבין אותנו...יישר כוח ואני שמחה בשבילך...בקרוב אצלנו בע''ה
-
- 44.
אביתר, 12/02/06 19:48
אמרו לך את זה פעם? שאת כותבת בחסד עליון? שחבל שאת אנונימית? שזה בכלל לא משנה אם מה שאת כותבת זה נכון או לא? שאת גורמת לצחוק ולבכות ביחד? מתי תכתבי כבר ספר? -
- 43.
אלי, 12/02/06 19:39
שלום אפרת,
אני מתרשם ממך שאת בחורה מעניינת למד. את עוד תמצאי את זה שהכי מתאים לך. אני לא מבין איך עדיין לא חטפו אותך. אל תתפשרי, את שווה הרבה יותר ממה שחושבים עלייך. בהצלחה אפרת.
אלי
- 42.
רונה, 12/02/06 19:38
לא הגזמתם שם קצת, במגזר ?
את בחורה צעירה, למען השם (מי שלא יהיה/תהיה),
נשמעת אינטילינגטית, מצליחה.
יש לך בעיה אחת, בולטת: נורא אכפת לך מה אומרים השכנים, וחבל.
תחיי את חייך, תמשיכי להיות אשה מוצלחת והעריכי את עצמך.
כך ורק כך, תהיי מוקפת מחזרים ששווים אותך.
אני ''מבוגרת'' ממך בהרבה, ורווקה.
וטוב לי עם זה.
אני מחוזרת היום בערך פי 10 מבשנות העשרים שלי, הרבה יותר חתיכה, כוסית, ושלמה עם עצמי.
אני מזמינה אותך ואת הדומות לך ללמוד משהו מזה.
- 41.
-
Las, 12/02/06 21:49
אתה מתכוון ''פוקט רוקט'' יעני שני אסים בטקסס הולדם פוקר?
-
- 40.
- 39.
- 38.
סתירה עצמית? את טוענת שבנות ברנניות זה לגטימי אבל אצל בנים אשמה האם
'אמא של שבת', 12/02/06 18:44
עוד לא פגשתי רב שסרב לחתן מרכזניק עם ממידניקית ודווקא נתקלתי במהנדסת הנשואה באושר עם גנן נטול תעודות.
אפרת! את יכולה להסביר לי מדוע:
אמא שסבורה ש'בנה חתיך חכם ומוצלח' - דופקת לו את השידוכים...?
לעומת זאת, בחורה שחושבת שהיא הרבה יותר מוצלחת מהצעות השידוך הנחותות זה ממש לגיטימי?
בסרטי 'מעלה' החדשים יש התבוננות מרעננת בבעית הרווקות המאוחרת של מגזרנו; באחד - שדרנית רדיו מציעה בשידור חיי לבן זוגה למסד את הקשר ולא מבינה איך דפקה לעצמה את החיים... בשני - האמא הנודניקית (השחקנית פירה קנטור השדכנית בסידרה 'החצר') שואלת בציניות את הבת הרווקה שגם היא במקרה שדרנית רדיו; 'עד מתי תדליק רק פעמוט אחד?'
נכון, צפיה בסרטים איננה נותנת פתרון פלאים... אבל, יציאה לסרט על המגזר שלנו שיצרו בכישרון קולנועיות צעירות כמו דלית וענבר נמדר - פותחת אפשרויות לפגישות בלתי צפויות... ובעיקר פותחת אופקי מחשבה חדשים מזוויות מענינות שאולי אף פעם לא היינו חווים ללא הסרט...
- 37.
מויש, 12/02/06 18:39
אני כרווק בגילך -חושב שהבעיה היא בכם הבנות אתם רוצות ניצוצות בכל פגישה והגבר יתאים בדיוק לתכנית אב שבניתם לכם בגיל 15-כדאי שתלמדו להתפשר והוא זה יהיה הכנה לנישואין מאושרים באמת -
- 36.
נעמה, 12/02/06 18:25
שהתקופה הזו שהיא לא פשוטה תסתיים בקרוב בשמחה גדולה שלך ושל בן זוג מקסים שיהיה לצידך. עד אז, תהיי חזקה. אני לא מכירה אותך ולא יכולה לנגב לך וירטואלית את הדמעות, אבל מבקשת לשלוח לך עידוד וכוחות והרבה אמונה שדברים יסתדרו.
אני גם רוצה להוסיף שזה מאוד יעזור אם פעם ייכתב איזה טור שיכוון אנשים סביבכם להציע עזרה או עצה שבאמת יעזרו ולא יידחו ויבאסו עוד יותר. בדר''כ נראה לי שאנשים מתערבים כי הם רוצים לעזור, לא לפגוע או להרגיז. טור כזה יכול להכתב דווקא ע''י מישהו במצב הזה.-
רונה, 12/02/06 19:41
הבחורה רווקה, למען השם (שוב, מי שהוא לא יהיה), לא חולת צרעת.
היא גם רק בת 27 ולא בת 47.
וגם אם כן, אז מה?
עצתי לך, אפרת יקרה, או לשנות הלך מחשבה,
או פשוט לעבור מגזר.
החברה החילונית הפתוחה תקבל אותך בזרועות פתוחות ולא תטיף לך מוסר או תרמוז לך שמשהו בך לא בסדר אם בגיל המופלג של 27 את ללא בן זוג.
-
-
רונה, 13/02/06 02:42
-
-
-
- 35.
-
מה נראה לך???, 12/02/06 18:43
תראי איך גדולי רבנינו הבטיחו לנו שלא תהיה התנתקות.
נו ו?....
אז כולנו מנסים תפילה אבל זה לא שאם תתפלל מלא מלא מלא אז אלוקים ישמע בטוח.
הלוואי וזה היה ככה.-
-
סמולני, 13/02/06 08:13
מה הקשר לאלוהים? הרי זה לא שהמתיישבים ניסו לירות בשוטרים ולא הצליחו (שאז הייתי חושב שזה אצבע אלוהים) אלא שאנשים לא ניסו לירות וזה לא מאביכם שבשמיים אלא משכל ורגש ואיכות המתיישבים
-
-
-
- 34.
רבקה יפה, 12/02/06 18:19
כתבת בכנות ובחמידות ואחלה.
אבל אולי תגלי לי במה זה סותר את יקרת?
האם הבאסה שלך סותרת את הצעתה שההורים יחנכו לזוגיות כבר מקטנות?
האם לא יכול להיות שחלק מהבעיה היא שפשוט מתחילים מאוחר? ששאננים כשעדיין מוקדם? אולי זה לא כך אצלך אישית, אבל את בטח מכירה את הנושא ויודעת שאצל רבים ורבות בכלל לא מתחילים לחשוב ברצינות לפני שמסיימים לימודים וגם אחר כך לא לוחץ כלום ומעדיפים להתפנן, ואולי - רק אולי - אילו ההורים היו מחנכים שבגיל עשרים ומשהו (משהו קטן לא גדול) צריך להתחתן ומהר, אז לא היו מגיעים לגילאים שבהם כבר הרבה יותר קשה להתפשר??
אני לא בטוחה שיקרת צודקת בתזה הזו, אבל יכול להיות שכן. בכל מקרה לא נראה לי שיש בחשיבה שלה סתירה למה שכתבת כאן, ושנהניתי לקרא. מה דעתך?-
כבר עכשיו הרבה מתחתנים בגיל מוקדם
יעקב, 13/02/06 08:13
כבר עכשיו הרבה מתחתנים בגיל מוקדם וכתוצאה מכך הרבה מתגרשים.
לעיתים נסיון פתרון בעייה אחת יוצר בעייה אחרת.
-
- 33.
- 32.
רונן, 12/02/06 18:08
חייכתי והזדהיתי לכל אורך הטור, עד שהגעתי לקטע עם הרבנים. ממש לא לענין לתלות עליהם את הבעיה שלך לא לצאת עם מי שהוא לא בהשקפה שלך.
מה הקשר לרבנים????
אני כתום זוהר עם כיפונת קטנה ואין לי בכלל בעיה לצאת עם בנות בצבע אחר לגמרי ועם חצאית מטאטא. לא חושב שהשקפה ואידיאולוגיה זה אישיו מפריד, אבל זו בחירה שלי ואין לכך קשר לרבנים.
- 31.
חברה שלך, 12/02/06 18:03
-
- 30.
Quite a Catch, 12/02/06 17:58
בנות יקרות,
נמאס לי לבכות על זה, נמאס לי להיות לבד, פשוט נמאס...
מי שרוצה בחור בן 28, עו''ד, נראה טוב, נחמד ורגיש, עם טון חוש הומור, שלא יצא יחסית הרבה (ולכן הסיכוי שיצאת איתו אינו גבוה) ורציני בכוונותיו - שתיצור קשר למייל.
עכשין לחלק החשוב, הדרישות: טובת לב!!!!, אינטיליגנטית, תרבותית, נראית טוב (אובייקטיבית) ומוכנה לשלוח תמונה, פתוחה וליברלית, בעלת מנטליות אשכנזית, ורצינית בכוונותיה.
בנות, במילה אחת - כדאי.-
אשכנזיה, 12/02/06 18:46
כמעט התרשמתי עד למשפט המאכזב ''מנטליות אשכנזית''. אני אשכנזיה עם מנטליות ים תיכונית, זה עונה על הדרישות?-
Quiet a Catch, 12/02/06 19:10
בכוונה כתבתי מנטליות אשכנזית ולא בחורה אשכנזית מכיון שאני לא גזען. אני מחפש בחורה עם מאפיינים מסויימים ולא אכפת לי עם היא מעדות המזרח.
די כבר עם האובר פוליטיקלי קורקט!-
חצי קובה, 12/02/06 21:41
באמת סליחה על הבורות, אבל מה זה ''מנטליות אשכנזית''?
ומה אתנו (המעורבים) לאיזו מנטליות אנחנו משויכים? -
-
ליאורה, 13/02/06 09:45
האמת שאין לי מושג מה זה אומר, אבל אם אתה מוכן לתת צ'אנס למעורבת עדינה וכל מה שאמרת, אני כאן :) -
-
-
-
גלית, 13/02/06 12:35
מאוד אהבתי מה שכתבת. אני בת 23, אשכנזיה, גבוהה, בלונדינית עם עיניים כחולות, שיער חלק. עדינה וקצת ביישנית. לומדת לתואר ראשון. מאוד אשמח להכיר אותך.
-
-
- 29.
דבר, 12/02/06 17:51
הופתעתי מאד לשמוע ששמך הינו סיפרותי בלבד
כרגיל כתיבה קולחת ונעימה
אל יאוש
רק בתקופה אחרונה הייתי בשלוש חתונות של בוגרי הביצה שלדעתי היו שמחות מאד למרות הגיל המופלג של בני הזוג
המון בהצלחה
- 28.
- 27.
ר''ש, 12/02/06 17:48
בדיוק אתמול במוצ''ש ישבתי לי לבכות עם עצמי, בדיוק על אותם דייטים שלא נגמרים, על תחושת הלבד הנצחית, על הצורך לחשוב איפה את/ה בסדר הקרוב, על אותו מיחזור אינסופי של פרצופים במפגשים למיניהם..שלא לדבר על הגיל (33) שלא מוסיף לנו שמחה יתירה...
אני בוכה את כאבך ומתחברת לכל תחושה ובזמן האחרון יותר ויותר ורק נשאר לי לקוות ולהאמין (כיזה שנשאר לנו) שזה יסתיים מתישהו..ורצוי מאוד בקרוב .. כי דדדדדיייייייייי!!!
- 26.
יקרת בלתי נסבלת, 12/02/06 17:47
יקרת וחבריה יכולים לחרפן שועלים- תני למטיפנות שלהם לעבור לידך כי מי שבאמת שלם עם עצמו לא צריך מדריכים רוחניים בחמש אגורות.
שולחת לך מלא אהבה : )
- 25.
אילן, 12/02/06 17:46
אומר שלא תכתבי פה יותר?
כי רק בשביל זה אני מוכן לסבול את המונולוג הזה.
NRG מתי תבינו שמיציתם את נושאי הביצה? שאר הכותבות הבינו את זה ורק אפרת ליבמן ממשיכה לכתוב בשיעמום האופייני לה על הנושא?
- 24.
ג'ון, 12/02/06 17:46
יש לי בשבילך מישהו, 37, משכיל, עצמאי, נראה טוב, חוש הומור וכו'
זו לא קטילה ולא בצחוק אלא מתוך רצון לעזור לך ולו
- 23.
פיק אפ בר?, 12/02/06 17:44
משתדכים u.r.i. !
(מתוך שירה)
בביכורים מאז: י''ח אלול ה´תשס''ד
מוצא את עצמי
יושב ושואב
את פיסות הלכלוך
מעברך האפל
העבר השזור בלשונות השחורות
ובמפלצות ירוקות העין
שואל את עצמי
מדוע אשאף, בכמעין הרס פנימי
לטמא את הטוהר, המפכה מעינייך
המסמא את שלי, מלראות נכוחה
את גווך נאנק
תחת שק הבושה
כה פוחד לאבד אמת
אובייקטיבית
ואולי אף פוחד
מלמצוא אותה שם
כי שמאי לא נתעוור בי
ולא חדשה את
את כמוני, ילדה, מדגם די
מיושן
-
- 22.
סיגל, 12/02/06 17:44
בתור רווקה שגם לה נמאס כבר ועברה מספיק טיפולים/עצות (''קודם תאהבי את עצמך ואח''כ תוכלי לאהוב אחרים'' וכל הבולשיט הזה (אני מכירה הרבה אנשים שלא אוהבים את עצמם אבל כן אחרים, והרבה יותר קל לאהוב את עצמך כשיש מישהו אחר שעוזר לך)) מציעה לכל הרווקים להתאחד אולי אפילו במסגרת פוליטית ואם לא אז חברתית - אנחנו חלק גדול מאוד באוכלוסיה, אולי נעשה שיהיה לנו טוב!!!
- 21.
נועה, 12/02/06 17:37
אני מאמינה שהוא ימצא אותך לבד, אולי זה נאיבי אבל אדם ששלם עם עצמו וטוב לו, מקרין החוצה שמחת חיים גדולה ואמיתית ופתאום כולם רוצים להיות לידו. אל תתפשרי, בטח שלא באהבה וזוגיות, מישהו פעם אמר לי שחיי נישואים הם גם ככה קשים אז להיות במסע הזה עם מישהו שלא מתאים לך ושאת לא מכבדת ואוהבת זה קשה ומתיש שבעתיים.
ולגבי כל השדכנים - תרגעו ותחכו שיבקשו ממכם.-
נועה איזו אמירה לא חכמה בכלל מצידך
מיכל, 13/02/06 08:57
תחפשי, תהיי אקטיבית, תרשמי באינטרנט, תלכי לפעילות- לא לחכות, זה הכי גרוע- קחי את גורלך בידיך.
לגבי שדכנים- למה לא? אם אנשים היו נאורים, רגישים- הם לא היו משאירים אף רווק בצד בלי לשאול אם אפשר לעזור.
למה אווירת האנטי? למה לנדות תמיכה ועזרה?
-
- 20.
גבר, 12/02/06 17:32
גבר שהוא רוצה שהיא תהיה נמוכה ממנו וחלשה ממנו, כך הוא רוצה שהיא תהיה פחות ממנו בתארים אקדמאים ו/או בהבאת הכסף הביתה.
אפשר לשים את הראש בחול ולהתעלם מהטבע האנושי, אבל זה לא יפתור שום דבר.
גבר מסורס אם האשה ''יותר'' ממנו.-
הוא כבר מסורס אם זו תמונת העולם שלו
אהובה, 13/02/06 06:57
מי רוצה גבר כזה? שיל לחפש לו ילדה שתתלה בו עיניים מעריצות.
-
עדי, 13/02/06 07:35
עצוב לחשוב כך. יש הרבה פרופסוריות שנשואות לגברים לא פרופסורים.
-
גבר גבר, 13/02/06 16:00
ראיית עולמך קצרה. במקום לחפש בת זוג משכילה ולשלב אותה בחייך הפוריים והמשכילים (אני מקווה בשבילך) וע''י זה לבנות בית ערכי ומשכיל - דרך חשיבתך תוביל לכך שילדיך יהיו בינוניים וביתך יתקיים סביב הבינוניות ללא רצון להתקדם ולהצליח.
-
- 19.
יקירתי, זו בעיה של חילונים ודתיים גם יחדיו
מיטל, 12/02/06 17:16
אני מעריכה מאד את הכתיבה שלך בעיקר כי אני מניחה שהסביבה שלך סגורה ולכן הביטוי שלך במסגרת הזו, בפתיחות, כנות ורגישות- היה קשה לך.
הייתי שמחה מאד אם היו נופלות החומות והיינו לומדים בכל המגזרים שרווקות איננה מחלה- מצב, בתקווה, זמני שאנו מנסים להחלץ ולשרוד אותו לבינתיים.
- 18.
תינוק מקומט, 12/02/06 17:11
כמי שממש עד לא מזמן היה באותו המקום - ושמטבע הדברים חברים רבים שלי עדיין רווקים (כי הייתי איתם בביצה מספיק שנים...) אני רק מקווה שלא אהפך להיות אחד מאלה שתמיד עצבנו אותי - אם כי זה קשה - מחד: להגיד משהו ולנסות לעודד (אם בשידוכים ואם במילה טובה ותומכת) - אז אני מתנשא. ומאידך: להתעלם ולהתנהג כאילו הכל בסדר, כשאני יודע שלא טוב לך? אז אני לא אכפתי.
מניח שמה שאפשר ורצוי לעשות, זה להיות קשוב ולכל אדם לעזור/או לא לעזור בדרך שהוא רוצה.
בכל מקרה, אשתדל לא להיעלם מחייהם של חברי הרווקים.-
-
-
עצבני, 13/02/06 15:56
הקשקושיה והזיבוליה, הם הגורמים לכם/ן להישאר רווקים/ות. תפסיקו לבנות סביבכם גדודים, יעני אתם בצבא, תפרקו כבר את החבילה המהבילה הזו שנקראת ''הביצה'' ואז תאמינו לי שתמצאו את מה שאתם מחפשים ומהר!
-
-
-
- 17.
אפרת כותבת: אף רווק לא נהנה לגלות
שהאקסית שלו, 12/02/06 17:00
ואם זה הפוך. בתור רווקה אני מגלה שבנים שיצאתי איתם מרכלים עלי בתור זואתי שמתחילה עם בנים. וככה מאבדים לי דייטים פוטנציאלים שממש ממש מתאימים לי.כיצד יחזור לי שמי הטוב??
ללשון הרע אין תקנה.!
אנשי הביצה אוהבים ואוהבות!!
לרכל ,ועוד פעם לרכל לספר לשון הרע. תנו לכל בחור ובחורה את ההיזדמנות שלהם ואל תישרפו אותם.(ע''י אמירת לשון הרע וזה כולל גם אותי) זו בושה וחרפה.
שאלוקים בשמים יעניש את מספרי הלשון הרע. אמן.-
זיטו, 12/02/06 18:17
לי באופן אישי מאד מאד עושה את זה כשבחורה מתחילה איתי. זה Major turn on. והבנים הדפוקים שמרכלים על זה ממש חסרי ביטחון. כנראה שעבורם מה שלא בנורמה (בנים מתחילם עם בנות וזהו!) זה לא בסדר. המשיכי בדרכך זו, ואולי יום אחד תתחילי איתי ואני אענה לך ברצון!!!-
יריב, 12/02/06 21:03
וכל הלשון הרע הם האשמים בבעית הפנויים והפנויות בדור שלנו. -
-
-
- 16.
ל.ת, 12/02/06 16:59
אלי,
תן בי את השלווה לקבל את הדברים שאין ביכולתי לשנותם,
האומץ לשנות את אשר ביכולתי,
והתבונה להבחין בין השניים.
שיהיה לך אושר גדול.
- 15.
''כל הנשים הטובות ביותר כבר נשואות, כל הגברים היפים הם הומואים.''
מדמ''חניק, 12/02/06 16:58
עד כמה שידוע לי, בארץ, מספר הרווקים ממין זכר גדול ממספר הרווקות. וגם אם המספר רק קרוב, דעו לכן שלא רק אתן מתמרמרות על ייאוש מדייטים. גברים לא אוהבים את המירוץ לחתונה יותר מכן, אל תטעו לחשוב אחרת.
אישית, הגעתי למסקנה שעדיף למצוא בת זוג קבועה בגיל מוקדם יחסית (נגיד, לא אחרי 25) ולוותר על הרווקות המוארכת כדי לא להגיע למצב הזה שכולם מגיעים אליו (ושאני עד לו לקראת סיום התואר הראשון) של מירוץ לחתונה.
ואגב, זה שאחרי שנים שאנחנו (הגברים) רודפים אחריכן, השעון הביולוגי מתחיל להשמיע את תיקתוקיו לקראת שנות ה30 והיוצרות סוף סוף מתהפכות... זה רק פייר.-
עדיין מחכה, 13/02/06 07:39
אז אתה חושב שאנחנו מחכות וממתינות לגיל 35 ועד אז מתהוללות? אולי לא מצאנו את מה שחיפשנו לפני כן וכמה שהגיל עולה יותר קשה לנו למצוא זיווג?
-
ליאורה, 13/02/06 09:47
רק תגיד אוני באה כי מאיפה שאני חיה יש בעיקר נשים רווקות ופחות גברים רווקים...
-
- 14.
אפרת, 12/02/06 16:52
אני מבטיחה לך כותבת יקרה שהצער לא מביא לשום מקום טוב.
אני נמצאת באותה סירה שאת מנסה לברוח ממנה, ואיתנו יושבות אחיותיי וחברותיי.
חיי הרווקות כפי שאת מתארת יכולים להיות עגמומיים אך אפשר גם להיות שותף לאלוהים, ללכת איתו יד ביד ולשמוח במה שיש כעת.
הזיווג שלך ושל כולנו יגיע-ובדיוק בזמן הנכון.
בהצלחה וט''ו בשבט שמח. -
- 13.
- 12.
נשוי, 12/02/06 16:44
מפסיק לבכות נודניקית, את צעירה את יודעת שיש רווקות בגיל 35 שעוד לא מצאו חתן.
וחוץ מזה את בטוחה שלנשואים כל כך טוב? אם כל כך רע לך אולי תצאי מהביצה?-
מזלחיים, 12/02/06 17:43
לפי דברייך, ולשמחתי, את ללא נסיון,ואינך יודעת מהיא בדידות !ורוקות במיוחד בארץ.את בכלל שמעת על המשפט ''טובים השניים מן האחד'' את לא מודעת לכך שהזמן רץ ועובר במיוחד לבחורה את סתם טיפשה!
-
בטח התחתנת ראשון כמו כל הטמבלים
נשוי באיחור, 12/02/06 17:56
אי אפשר להבין מה אתה כותב כי אתה אנאלפבית. (מפסיק??)
-
- 11.
המשיבה חילונית, 12/02/06 16:33
בתור חילונית אני עונה לך! את התחושות שאת מתארת אני חווה יום-יום. הבדידות קלה יותר מהנידוי החברתי (''אם את לא בזוג את לא קיימת''), מההערות השחצניות, מההתנשאות (''את לעולם לא תביני מהם ילדים'')
הצביעות... הצביעות קיימת אצל החילונים והדתיים כאחד. תהני מהחיים כמוני, לימדי לצפצף ולהתעלם.-
מזלחיים, 12/02/06 17:52
המלים שכתבת כאילו יצאו מלבי ,
הייתי מ''ס שנים בח''ול ושם ההיתיחסות שונה לחלוטין לרוקים.
-
- 10.
- 9.
דורון, 12/02/06 16:14
טור נוגע ללב.
אני בטוח שכל אחד מאיתנו מכיר רווק / רווקה בחוג הקרוב אליו.
אחרי שהבננו מה לא לעשות, תגידו מה כן אפשר ורצוי לעזור ואיך.
- 8.
ירון ליבוביץ, 12/02/06 16:04
אם המצב הוא כזה בציבור שלנו שבחורה לא יכולה לכתוב בשמה האמיתי טור אינטליגנטי ובכלל אסור לה להיות משכילה מידי או מפורסמת מידי אז, בלשון עדינה אני אומר שזה חבל מאוד ויש לנו דרך ארוכה כציבור כדי להיות האידיאל שאנו מוכרים את עצמנו לחילונים-
גם אצל החילונים בדיוק אותה בעיה
פ, 12/02/06 17:17
בחורה עם קריירה ושכל בראש מפחידה את הגברים החילוניים בדיוק כמו שהיא מפחידה אצלכם.
אין לזה קשר לכיפה.-
נעמה, 12/02/06 18:23
בחורה שלא מוצאת, נח לה להתלות בכך שזה בגלל שגברים מאוימים מחוכמתה הרבה.
אני מסתכלת סביבי ולא שמתי לב שיותר דביליות מצליחות להתחתן מאשר מוכשרות.
אין מחקר שמאשר את זה אין סטטיסטיקה כזו ואולי זה לא כך.
-
-
רונה החילונית, 12/02/06 19:50
המגזר שלכם לא מוכר שום אידיאל לחילוניים.
עוד לא ראיתי שהחברה הדתית ערכית יותר הלכה למעשה מהחברה החילונית.
די משעשע לחשוב שאתם אשכרה מאמינים שהמגזר שלכם שונה ערכית מ''שלנו'', ובודאי שאין לכם מונופול על המוסריות.
בכלל, לי ברור שממש לא משנה אם אדם מאמין באלוהים, בבודהיזם, בקבלה, בטארוט, בחייזרים או באסטרולוגיה, או ''סתם'' בטבע,
בכל מגזר ומגזר יש אנשים קטנים ויש אנשים גדולים, יש צנועים וישרי מידות ויש שקרנים ופושעים, יש אמיתיים ויש צבועים,
ואין לזה שום, אבל שום קשר לזיקה לדת.
מהרגע שכולנו נתפוס את זה, לא יהיו יותר ''אנחנו והם'', אלא קהילה מלוכדת יותר ופחות אלימה.
-
-
- 7.
-
- 6.
נטע, 12/02/06 15:59
קראתי את הכתבה של גברת ליבמן ונזכרתי בימי רווקותי ה''סוערים''. התחברתי בעיקר למסיבות שתמיד רואים בהם את אותם הפרצופים ובחילה שטפה אותי... או הארוחות ליל שבת שאת מגיעה ואת לא יודעת בגלל מה להקיא ראשונה בגלל האוכל או מעצם העובדה שיצאת פה עם כל בעלי הכרס והשיני פסנתר -קצת שחור קצת לבן... לא רוצה לחזור לימים האלה אלו ימים קשים מנשוא...
- 5.
- 4.
זה ממש לא מועיל ואפילו מדכא...
אחת, 12/02/06 15:54
אפרת יקירתי, משתתפת לחלוטין בהרגשתך, בצערך וברצונך למצוא כבר את אהבת חייך, אבל תעשי טובה לכולנו ובעיקר לעצמך- תנסי לחשוב קצת יותר חיובי ולהפסיק להתבחבש בנושא ולדכא את כלל רווקי ורווקות המגזר שממש לא צריכים אותך בתור תזכורת למצבם העגום והזמני בהחלט!!!
-
איפה המסר האופרטיבי שיתן אופק אופטימי?
מאתגרת זוגיות, 12/02/06 17:39
כתבה על תופעת הרווקות המאוחרת ללא מסר חיובי כזה או אחר מן הראוי שלא תתפרסם!!!
עגמומיות ודיכאון יש לנו בשפע בעוד המון תחומים...
אז בתכלס אפרת לא הצלחתי כלל להבין האם את בעד להתפשר או נגד?
לאמא אסור לחשוב שבנה מוצלח... אבל, למועמד מותר לחשוב שהוא עולה על השידוך המעליב שמציאים לו?
כשדכנית חובבת ומאתגרת זוגיות מאד מוצלחת האיבחון שלי ל''בעיה'' הוא לרוב בראש של המועמד...
לכן, בכדי שתוכלו להצטופף בקרוב בצד א' של המיטה הזוגית מומלץ בחום לצפות בסרט 'אמא של שבת' /ענבר נמדר בהקרנה בצוותא... להתבונן היטב בשלל המודלים של זוגיות המוצגים בו... לבחור הדגם שהכי מתאים לכם... ולהתעלם בתוקף מאמא תובענית ובקורתית (השחקנית פירה קונטר שהייתה גם השדכנית המיתולוגית בסידרה הטליווזיונית ''החצר'')...
שיהייה בקרוב אצלכם!-
יא אובססיבית!, 12/02/06 18:26
כמה פרגון את רוצה לסחוט עוד? די כבר די!-
חבל שפספסת את התכנים כי הסרט ממש לא זקוק ל'עוד סחיטת פרגון'! (ל''ת)
החיים בסרט, 12/02/06 23:30
-
-
-
- 3.
מעיין, 12/02/06 15:50
כל מלה בסלע.הצלחת להמליל את מה שכולנו מרגישות.את מוזמנת לארוחת ערב שבת....
- 2.
תמר, 12/02/06 15:47
כל הכבוד לך. כל מילה בסלע. במיוחד אלו לגבי הדייטים (''מה כבר יש להפסיד? ערב?'') וההאשמות בבררנות.
- 1.