- 117.
היכן ובאיזה מועד מתקיימות ההרצאות?
מורן, 04/12/07 17:03
אני יודעת שיש בשינקין בת''א השאלה מתי ומה הכתובת
- 116.
רבקה, 01/03/07 12:31
לרבנית ימימה המדהימה והיקרה אודה אם אוכל לקבל למייל את השעורים .אוהבת רבקה
- 115.
כהן אתי, 04/01/07 14:47
בס''ד ברצוני להצטרף לפרשת השבוע של הרבנית ימימה מזרחי , כמו כן מה העלות בתודה מראש אתי נא לשלוח תשובה לדוא''ל של בעלי חיים כהן
- 114.
shula, 20/11/06 21:35
את חשוכה ופרימיטיבית. חינוך כזה יביא בשל לחץ בעל רע ומידות רעות.
- 113.
רחל, 22/02/06 11:59
את באמת חושבת שהבעיה היא שההורים שותקים?? את באמת חושבת שהבעיה היא שהרווקים לא מודעים לאופציה של נישואין או שסתם לא בא להם?? ההורים מדברים, הרווקים מודעים ורוצים, ונשמות טובות כמוך רק זורים מלח על פצעים שלא מגלידים. -
- 112.
טל השחר, 19/02/06 09:13
מה זה השטויות האלה,למי יש אקמול?
את באמת רצינית?
אם נשנן לילד מגיל 0 שהוא צריך להתחתן ,אולי דה יקרה כבר בגיל 5 ואז נתגרש בגיל 10 ושוב נתחתן כי זה מה שהכי חשוב??תעשי לי טובה אישית אם אין על מה לכתוב אפשר לשתוק,
תגידי לי לא צריך לחנך את ילדינו להיות אנשים טובים,ללמוד תורה יאללה תתחתנו הכל יסתדר זה מתכון בטוח לצרות צרורות ,בואו נתאפס ידידי,יש עוד הרבה מה לעשות בדרך לחתונה ,,,,את היסטרית לגמרי וחבל כדאי להירגע יש לך אקמולי?.............
- 111.
נעמה, 16/02/06 09:07
מה יקרה אם חלילה בתך בת ה-4, שמיינקות הוחדר בה הלחץ להתחתן, לא תמצא מישהו שטוב לה? או שחלילה תגיע לגיל 30 ה''מקומט'', ועדין אף אחד לא יבקש את ידה? האם גם אז האשמה תהיה בחוסר ''הכוונה'' מצד ההורים, או שאולי אבל ממש אולי יכול להיות שהיא טרם פגשה את האחד שהיא יכולה לחשוב בכלל שהיא רוצה לחיות עמו את שארית חייה? או חלילה היא עלולה להינשא מתוך לחץ, וגם להתגרש תוך זמן קצר כשתתגלה הטעות? זה עדיף? הכי קל זה לבקר מבחוץ...
- 110.
המסרסת, 14/02/06 11:34
כחוזרת בתשובה לשעבר, וכאקדמאית בעבר היותר רחוק ובהווה, צר לי שמפרסמים כתבה מהסוג הזה.
שטיפות מוח של אימהות שחושבות שכל ייעודן של בנותיהן הוא להתחתן. ומה יקרה גברת יקרת אם ביתך לא תתחתן??? מה יקרה אז? הרי לא חינכת אותה לשום דבר משמעותי בחיים מלבד החתונה ? היא תהא מושפלת ומסורסת לכל חייה וללא יכולת למצוא בהם עניין שכן - לא קיימה את חינוכה של אמה.
די עם הצביעות הזאת וכדאי שתקראי קצת על נשים העוברות התעללות בנישואין, מסורבות גט ועוד ואולי תביני שהחתונה אינה חזות הכל.
ואת יודעת - כשאת אומרת מקומט בן 30 - זה יכול לקרות גם לבנך ובתך - אז כדאי שתנצרי את לשונך מרע. ותלמדי קצת דרך ארץ וכבוד לבני אדם
- 109.
-
רחל, 22/02/06 13:29
הכותבת שפכה את דמו של ציבור שלם של אנשים שמנסים בכל כוחם למצוא בן זוג. וההורים שותקים?? ממתי??
-
- 108.
- 107.
אחת שמבינה, 13/02/06 09:08
וגאלי אותנו מההגיגים הפסיכופטיים שלך, מקומטת מכוערת ועלובה שכמותך.-
צודקת. מילים קשות כתבת לה, אבל כאלה הנובעות מכאב אמיתי (ל''ת)ץץץץץץץץץץץץץץץ, 27/04/06 01:50
-
- 106.
אישה שפויה, 13/02/06 09:03
נשים כמוך דופקות את כל המאמצים של שאר הנשים לשוויון. חזרי לימי הביניים, וקחי איתך את הילדים שלך שהצלחת לטרלל. אין פלא שישותך כולה מוקדשת לנישואין, וודאי מגיל צעיר פמפמו לך להתחתן - הרי אמא שלך ידעה איזו אישה דפוקה את ודחקה בך לצאת מהבית שלה מהר!
אפס מוחלט שכמותך. כאישה אני בזה לך.
- 105.
זהר, 12/02/06 18:19
כתבה לגיל הרך
כי הרי המקומטים והמקומטות
כבר לא ימצאו בני זוג - נכון יקרת פרידמן?
את עושה דה לגיטימציה לציבור שלם,
גורמת לו עוול בל יתואר ועוגמת נפש.
שלא תדעי צער יקרה
כי את חילוקי הדעות שיש לך עם בעלך בוודאי שאת לא חולקת
ולא, זה לא נורמלי לריב עם בן הזוג שלך כל שני וחמישי.
מצד שני זה כאילו מקסים מה שאת כותבת - סוג של תמימות.
אשה משכילה ונאיווית.
בז', את התקרה נצבע בבז'
- 104.
ואם מרוב לחץ מתחתנים עם האדם הלא נכון?
שיר, 09/02/06 12:18
ואם מרוב שהמסר הוא שצריך להתחתן כמה יותר מוקדם, מתחתנים עם הראשון שמוצאים ואז *אחרי* החתונה מגלים שזה לא זה?
- 103.
תהילה, 09/02/06 02:16
מקומט בן 30? יקרת, אני בטוחה שהרבנית ימימה לא תאהב את זה, זה ממש לא משקף ראיה רוחנית ומה שמעבר..אני לא מכירה אותך אבל יצא לי לקבל כמה פעמים את הסיכומים שלך מהשיעורם של הרבנית. ונאמר כבר שלא החכמה עיקר אלא המעשה.. חוץ מזה תפסיקי להאשים את ההורים בגילם המאוחר של נישואי ילדיהם, אנשים מספיק בוגרים כדי לקחת אחריות. אף הורה לא אשם בכך שבנו או ביתו לא מיהרו להתחתן לפני הופעת קמטים, כל אדם אחראי הוא למעשיו .ושלא תחשבי שאם תחמיאי לביתך מגיל קטן שהיא מתלבשת יפה וכך היא צריכה להראות לפגישה עם החתן שלה, אז היא תרוץ להתחתן. אני רוצה לומר לך שהחיים הם לא כבקשתך ולא תמיד מקבלים מה שרוצים וזה נכון משני הכיוונים. מה שנותר לך זה להתפלל על ילדייך ותני, תני להם לבחור ואל תפילי עליהם את החרדות והמצוקות שלך.
- 102.
-
חשבתי שסוף סוף עברנו את עידן הבערות
רחמנות, 09/02/06 08:15
אבל נראה שלא. אני רק מרחמת על הילדים שהאימשות והאבות שלהם יושפעו מהכתבה הזו
-
- 101.
יעל אבוקסיס, 07/02/06 17:43
תארת באופן מדויק את תחושותיו של הרווק ושל הלחץ שההורים מטילים עלינו. אינני חושבת שאם ההרוים ילחיצו יותר הילדים יתחתנו מהר יותר זה פשוט יצור נתק בין ההורים לילדים שכבר ככה יש מספיק גורמי מתח בין הורים לילדים. ובאשר אלינו הרווקים, היינו שמחים למצוא את האהבה האמיתית וברור שחסר לנו אבל קשה למצוא את המתאים . בררנות זוהי מילה של הורים שלא מבינים כלום....
- 100.
אמא., 05/02/06 19:52
לי לו הולך עם הילדים שלי לדאבוני. (2 בנים מקסימים של אמא)-
,, 06/02/06 08:47
להורים אין יכולת לדעת עם מי הילד יתחתן, מתי הוא יכיר אותה ואם הנישואין שלהם יהיו יפים וטובים. גם לילדים אין יכולת לדעת זאת. כל מה שתלוי בנו הוא השתדלות, להשתדל להתקדם בעבודת הנישואין - וגם תפילה. לכן להורים יש תפקיד לברך את הילדים שלהם.
פשוט שו ם דבר אחר לא בידיים שלנו.
מלבד הברכה והתפילה.
לכן אני בעד הטור הזה, שלא מעמיס על האמא את הצלחתו או כשלונו של הילד שלה. בירכת אותו? התפללת עליו? עשית את שלך.
היתר בידי שמים.
בעזרת ה' גם המקסימים שלך יגיעו למנוחה ולנחלה, אם אפשר לומר שיש דבר כזה בחיק הנישואין.
-
- 99.
ציפי, 05/02/06 16:04
לא נראה לי שכל הרווקים והרווקות בני ה30+ מקומטים ,וחוצמזה את הזיווג האמיתי משורש הנשמה היא או הוא ימצאו בשעתו ובזמנו, אין לי ספק שגם לי יגיע האחד לא נראה לי שאם אמי תלחץ ותתקרצץ משהו יעזור..-
ראשית, אשרייך שאת מכירה ב ערך עצמך
בן יהודה, 08/02/06 15:35
אך ערך היופי הוא כמעט ואינו חשוב למהות חיי הנישואין - שהם חיים של נתינה ונתינה ללא ציפייה לקבלה - אלא רק התמסרות לבן/ת הזוג.
שנית, כתוב אצלנו ''יהללוך זרים, וְלא פיך'' - ענווה היא אחת ממידות היסוד באומתנו {על משה רבנו גדול הנביאים הגדירה התורה שהיה ענוו מכל אדם אשר על פני האדמה, מהותו היתה ענווה, עם כל גדולתו שלא קם נביא עוד בישראל כמותו... הצטיין בענוותנותו} וכדאי להשתלם ולסגל לעצמנו מידה זו.
לסיום דבריי אברכך שתזכי להתחתן בהקדם עם בעל מסור, אוהב, תומך, שאהבתכם תגבר עם השנים, תפרח ותעשה פירות...
נ.ב.
סבתי המנוחה תמיד המליצה בנושא זה לפתוח דלת ולא לסנן בלא להיפגש לפחות2/3 פגישות, מאחר ולא תמיד מצליחים להרשים כפי שרוצים.
בוודאי שגם לך יגיע האחד המיוחד לך, אך חובת ההשתדלות לכך שנישואנו יתממשו מוטלת על כתפינו!!!
דעי לך שאת שיא האושר בחיי ופסגת השלמות חשתי רק לפני כ 8 שנים ביום בו הכרתי ונישאתי לאהבת חיי אם ילדנו, שהיא אכן אהובתי הנצחית האחת והיחידה בעולמי!!! ראי אור ושאי ברכה להצלחתך ואושרך!
שלך באהבה...
בן יהודה
-
- 98.
אודיה, 05/02/06 14:44
מסכימה עם כל מילה!החיים נעשים הרבה יותר קלים אם המסרים המשפחתיים הם ברורים. כמו כן, ערך המשפחה הוא החשוב ביותר וצריך להדגיש זאת מעל כל במה
- 97.
מישהו, 05/02/06 13:06
נכון חשוב להתחתן, נכון זה חלק מעצמנו והיותנו, אבל זה לא חובה- ובטח לא שיטת הטפטוף הדבילית שרק מלחיצה לא מקנה את הערך ושוכחת את האהבה כאילו היא לא חשובה. כל דבר יגיע בזמנו אם את סומכת על הגיון וחוכמה ילדיך יבינו כבר לבד שיש להם את הרצון להינשא בלי שתברברי להם..
- 96.
טלי, 05/02/06 11:44
אני דווקא חושבת שהתפקיד שלנו כהורים הוא לחנך ילדים בריאים ושמחים ,לשמור עליהם ,להקשיב להם ,לכבד אותם אבל לא להטיף מגיל 4 על צעידה בדילוגים לחופה זה לא שייך ,זמן לכל עת תחת השמיים עת להיות ילד לשחק להשתולל ועת להכנס מתחת לחופה ,לא צריך לבלבל את הילד,הילדות היא תקופה מעצבת לא רק כדי בסוף להתחתן...תני לילד להיות ילד ולכשיגדל החתונה תבוא בזמנה הראוי להבעז''ה.
- 95.
כן ואצלכם תפקיד האישה- מכונת ילדים (זה נשמע אותו דבר) (ל''ת)
HELLO KITTY, 05/02/06 11:24
-
- 94.
נתי, 04/02/06 19:07
יקרת כותבת ברמה של ילדה ביסודי, גיבוב מלל של שטויות.
בכל המאמרים שלה היא מרפרפת מעל, לעולם לא ממש נוגעת.
- 93.
אז מה שחשוב בחיים זה רק להתחתן?????
יעל, 02/02/06 15:52
נשמע מהכתבה שלך שכל מה שההורים רוצים מהילדים זה להתחתן לידיעתך ולידיעת שאר כל הקוראים אנחנו חיים בשנות האלפייה במאה ה 21 ולא בשנת תרפפ''ו זה לא הכי חשו להתחתן צריך לראות עולם קודם לעשות קריירה-
אכן כן, יעל היקרה שיא השיאים בחיינו הם
בן יהודה, 08/02/06 15:48
הנישואין!!!
זו המציאות היחידה הנכונה והנדרשת לאדם {כל אדם!} עלי אדמות.
אני שמח להזכירך כי אנו בני העם שנבחר ע''י בורא עולם לקדש את שמו יתברך ולהיות טובים וישרים ראשית לכל.
עבודה הינה נלוות, על מנת שנוכל להתקיים, אך לא מעבר לזה.
חבל שתרבות המערב הצליחה לחבל בנשמותנו ולזהם את נפשנו - העיקר לי כאדם/ישראלי/יהודי הוא להיות טוב וישר.
איני מודד את חבריי על סמך בגדי הפאר שהוא לובש/הרכב בו הוא נוהג/גובה סכום חשבון הבנק שלו, אלא מדידתי היא כזו: מהן מידותיו ומוסריותו?? ותו לא.
עיון במקורותנו ובתורתנו הנצחית יבהירו לך פער עצום זה במחשבתך וישלימו חסרונך.
עיקר העיקרים הוא להיות טוב וישר!!!
שלך באהבה...
בן יהודה
-
- 92.
את משליכה את הבעיות שלך על הילדים! היתה לך פנטזיה להתחתן צעירה?
30, מה קרה?!, 02/02/06 10:41
תפקיד ההורים לתת לילד קודם את צרכיו הגשמיים (מזון, שתיה וכו') ביטחון, אהבה,ידע ותנאים שיעזרו לו לממש את הפוטנציאל שלו.
ו''לכל זמן ועת לכל חפץ''.
לברבר לילדה בת ארבע על חתונה??. את משליכה את הבעיות שלך על הילדים! את לא שונה מההורים שלוחצים על ילדיהם להיות שחקנים/זמרים כדי להגשים את הפנטזיות שלהם.
מתחתנים כאשר פוגשים את האדם המתאים, לא את הראשון שמסכים.
זה יכול להיות בגיל 30. מה קרה??
-
שכחת שאצלהם מתחתנים בשידוך בגיל 15 (עם קוף מזוקן וטיפש)
HELLO KITTY, 05/02/06 11:28
מישהו צריך להכין את הנשים האומללות הללו לחיים הנוראיים והאומללים שלהן הן מיועדות...
אז בטח שבחברה החרדית מטרתם של ההורים זה להכין לחתונה- הן יודעות כמה רע היה להן, להתחתן כי ההורים רותים ועם מי שהם רוצים- איזה חיים אומללים
-
- 91.
ומה אם לא נמצא האחד/ת? זיבולי מח של ההורים מה יועילו?
שיתפללו בשקט, 02/02/06 10:32
נכון, טבע האדם שואף לזוגיות, ''תינוק מקומט בן שלושים''
(כמה ארסי) שעדיין בבודד
בד''כ זה בגלל שלא מצא את האחת ולא מתוך החלטה שלא להתחתן,
מה יעזרו זיבולי מח של הורים? שיתפללו בשקט, למה לדרוך על יבלות? למה להציק לילד/ה שגם ככה קשה להם בחברה שלנו להיות רווקים.
את שהתחתנת קרוב לגיל ''התינוק המקומט'' צריכה לדעת את זה.-
מזדהה עם כל מילה! אולי תבדקי ממה מורכב עולמה של ילדה בת 4?
אמא לשניים, 02/02/06 11:44
אולי תבדקי מה מעסיק את בתך בת הארבע?
תופתעי לגלות שהיא תשמח הרבה יותר אם תברכי אותה ש''נדב לא ידחף אותה בגן'' ''שסבא יביא הרבה מתנות וממתקים'' ''שאמא לא תדבר על דברים שאני לא מבינה''
-
- 90.
- 89.
כשילדייך ימרדו ולא יתחתנו בגיל 18---
איי איי, 01/02/06 23:38
נוכל לומר שהכתובת הייתה על הקיר.
נזק חינוכי עצום להלחיץ ילד להגשים את מאווי הוריו או לחיות על פי האני מאמין של ההורה. תני להם לגדול בשקט ולגלות בעצמם את הצורך הכל כך טבעי בבן זוג. מלחץ לרוב לא יוצא משהו טוב
- 88.
נעה, 01/02/06 14:34
הגיע הזמן להוריד את הטור האידיוטי הזה... כמה שטויות אפשר לפרסם באתר אחד? למה מדור יהדות אצלכם בדרך כלל ברמה כל כך נמוכה?-
בן יהודה, 08/02/06 15:59
אמליץ לך לעיין בהתייחסויותיי למגיבות 99 ו 93 מה גם שתגובה 98 התייחסה לכך כראוי.
אולי אינך יודעת, או אולי לצערי זו שפת אם שלך אך תמהני מה הקשר לטמטום/אדיוטיות?
שלך באהבה...
בן יהודה
-
- 87.
Ikamon, 01/02/06 10:26
זה הפוך - אמא שלי לחצה עלי שלא להתחתן ''צעירה מידי'' (בת 23), ובכלל לא פיתתה אותי מעולם להכנס למטבח ולבשל, או לשבת ולגהץ חולצות לשבת.
וראו זה פלא -
אני נשואה, מבשלת, מגהצת, ועושה כלים.
אה, כן, וגם יש לי תארים אקדמיים ומקצוע.
אני ממליצה לכל אם מודאגת בישראל לעודד מרד נעורים הפוך - אסרו על ילדיכם להתחתן לפני גיל 30, ותראו איך הם מתחתנים בסוף התיכון ומשריצים ילדים כבר בשנה הראשונה!
ובא לציון גואל ;-
- 86.
,, 01/02/06 08:43
רח' שערי חסד 18
שכונת שערי חסד-רחביה
בית הכנסת רבי מאיר בעל הנס
בין שמונה לתשע בערב
רצוי להגיע מוקדם יותר כדי לתפוס מקום
לנשים בלבד
מומלץ בחום -
- 85.
איפה מתקיימים השיעורים של הרבנית ימימה מזרחי?
ליאת, 31/01/06 20:38
נשמע חוויה מיוחדת. אשמח לקבל פרטים על מיקום ושעה!-
-
תמי, 08/11/07 21:18
איפה שאת רוצה..שערי חסד בית''ר רמת שלמה מדרשת בארה של מרים ועוד...
-
-
- 84.
אני גם ''גרושה'' 3 פעמים-ולא מצטערת
בת 27, 31/01/06 19:45
אני בת 27, מאורסת לחבר שלי מזה שנה.
היו לי 3 מערכות יחסים רציניות ב10 השנים האחרונות-ועכשיו אני מתחתנת עם האחד שאני יודעת שאשאר אתו לנצח. מבחנתי הקשרים הקודמים שהיו לי רק לימדו אותי והכינו אותי לקשר הזה- אני לא רואה את עצמי ''עיפה ותשושה כפי שיקרת (זולת, אולי עדיף?) מציגה זו- ואנא זכרו שבסך הכל אני מתחתנת שנה אחת בלבד אחרי הוד רוממתה הבתולה הקדושה -
- 83.
- 82.
יש לי רק דבר אחד להגיד לכולכם!!!-
יה אלללה !!!!!, 31/01/06 15:39
עם ישראל!!!
הפלגנות המתחייבת תעלה לנו בדם שמתחייב אף הוא !!ואין להמנע מכך רק שהות אולי נשיג,במוות נשתחרר מהחשוכים הדוגמתיים.
ובמוות נשתחרר מהחילוניות המסמאת המנוונת החולה.
רובוטים ונערי שעשועים
- 81.
אסתי, 31/01/06 15:22
קודם כל צריך לחלק בין המגיבים.
אל המגיבים שאינם דתיים, אינני רוצה אפילו להתיחס. הכותבת, בפירוש, מתיחסת לאנשים שומרי תורה ומצוות, ולא לאנשים שאינם כאילו, המדמים את חייהם לחיי בעלי חיים (ולפני שאחם מתקיפים אותי, את ההשוואה המגעילה הזו , לא אני יצרתי!! קראו טוב את תגובותיכם!!! אני רק לא יכולתי להתאפק, וחזרתי עליה). ולא שאנשים אילו אינם שווים התיחסות, אבל כל החשיבה שלהם בנושא שונה, וזה ענין לכתבה נפרדת. הערותיהם כאן, מכל מקום, מיותרות. גם אני אינני מגיבה לפרשנויות משחקי כדורגל, או, לחילופין, לדיונים בפורום של רופאים מנתחים, כי ברור לי שזה לא השטח שלי...
ולגבי אילו שכן שומרי מצוות:
א. אין ספק שכ-ו-ל-ם רוצים להתחתן.
ב. יחד עם זה, כל אחד מכיר את התופעה הפורחת במקומותינו של אנשים הסוחבים קשרים זמן רב, וחוששים להתחיב. לא נראה לי כי יש מישהו המחייב מצב שכזה. קצת בירור בדבר מטרת הפגישות, כבר בגיל צעיר, יכול, אולי, לעזור כאן, אם לא כדי להחליט להנשא, אז לפחות כדי להחליט לסיים ולהמשיך הלאה.
ג. כן. מערכות יחסים ארוכות - הן כמו גירושים!!!
מן המתואר כאן, לא נראה לי שמדובר באנשים דתיים. פרידה מבן זוג לאחר תקופה ארוכה של חיים תחת קורת גג אחת, כמוה כגירושים. לפחות מבחינת הבחורה. מה קרה? פתאום ל''פיסת הניר ההיא'', כמו שאוהבים לכנות את הכתובה בחוגים אילו, יש תוקף???????
ולמי שטוענת, שמכל קשר מגיעים מחוזקים יותר לקשר הבא, יש לי חדשות. גם מכל מערכת נישואים. אז מה? בכל אופן עדיף להזדקן עם אותו אחד שהתבגרנו איתו...
ד. הערת אגב: בברית המילה אנו מברכים ''כשם שנכנס לברית, כן יכנס לתורה לחופה ולמעשים טובים''. כשם שברור שעל ההורים לעמול ממש, כדי שבנם יכנס לתורה ולמעשים טובים, כך עליהם לעמול גם כדי שיכנס לחופה. הבירור של דרכי העמל האילו הוא נושא לתגובה נפרדת.
ה. אנשים נבראו כדי לחיות בזוג. ''על כן יעזוב איש..'' וכו'. וזה לא שמי שאינו נשוי אין לו חיים, אך חייו , אם יזכה, יהיו טובים יותר לכשינשא.
אחרי הכל צריך עוד המון סיעתא דשמיא. אז בואו נתפלל שכל בני ובנות ישראל ימצאו את זיווגם במהרה. אמן.
- 80.
משולחנו של רווק עייף...מיועד לבנות המין היפה
ברני 33, 31/01/06 14:57
אני בכלל לא חושב שהבעיה טמונה בגישת ההורים והתערבותם אלא בבנות המין היפה עצמן, ואני מתכוון לבררנות, כן הן פשוט בררניות מידיי, אני יכול להעיד על עצמי ועל חברים שלי, רווקים נאים, נחמדים, אחראים ומסורים (וכמובן ספונטנים ובעלי חוש הומור) שסליחה על הביטוי ''נזרקים'' באופן קבוע אחרי פגישה או שתיים ובלי כל סיבה מובנת. נכון, אני יודע, אתן תגידו אין כימיה וכל השטויות האלו, אבל בשביל כימיה צריך לתת צ'אנס! לא פגישה או שתיים. ומדובר באמת בבחורים טובים, שאם תשמעו איך בחורות נשואות מדברות על הבחורים האלו באמת לא תוכלו להבין את הבנות שזורקות אתם (ואותי) על ימין ועל שמאל.-
בת ''המין היפה'', 31/01/06 17:00
אולי תנסה לפתוח עיניים ולראות מה הולך אצל בני ה''מין החזק''. אתם לא יותר טובים מאיתנו, ואולי אף יותר גרועים. אצלכם כל מה שחשוב זו החיצוניות בלבד. יש לכם בעיה רגשית קשה, אתם לא יודעים לבטא את עצמכם מבחינה רגשית ובסוף זורקים אותנו מכל המדרגות כי ''נגמרו לי הרגשות''. נו באמת, לפני שאתה בא בטענות אלינו הבנות, תבדוק באיזו מהירות אחיך, הגברים זורקים בנות...-
סליחה, אבל כמו שזה נשמע לי כטוקבקיסט, שניכם יכולים להיות שידוך מוצל
חחחחחחחחחחחחחחח, 01/02/06 17:27
אזזזז.....
אולי תנסו.
תהיו הזוג הראשון שהכיר בטוקבק.
ויזמינו אתכם לדודו טופז לחתונה בשידור חי.
-
-
אני לא מאמינה לך שאתה גבר, מה שאתה מתאר זאת התנהגות גברית ישראלית
HELLO KITTY, 05/02/06 11:35
לא מאמינה לך!
אני לא מאמינה שנשים עושות את זה, זה קטע של גברים!
מי לא חוותה על בשרה אחד כזה! יש יותר כאלו גברים מאשר נשים
או שאולי פשוט אתה לא נחמד כמו שתיארת...
-
- 79.
!, 31/01/06 14:43
ירצה יתחתן, לא ירצה לא יתחתן.
ירצה יתחתן עכשיו, ירצה יתחתן אח''כ.
מה הלחץ?
מאיים עליך שחס-וחלילה הילד יבחר להנשא בגיל מאוחר יותר, או לא עלינו לא ינשא כלל?
פוגע לך בסדר הציבורי?
מאיים על חיי הנישואין שלך?-
היינו גויים - אך אנו לא וכל התייחסותך לא נובעת ממקור היהדות!!! (ל''ת)
הצדק איתך אם, 08/02/06 16:06
-
- 78.
הדסה כהן, 31/01/06 11:26
יקרת יקרה, כשקראתי את הכתבה שלך ועל דבריה של הרבנית ימימה
''לקחת'' אותי רחוק לאותן אמהות שלנו שבכל הדורות בזמן גידול הילדים לאורך כל השנים של הילדים ובכל גיל ליוו אותם עם ברכות ובקשות מהקב''ה שישמור את ילדיהן ויגן עליהם וישלח להם את זיווגן. והילדים הללו תמיד יזכרו את אמא שגידלה אותם ביחד עם בורא עולם,
ומתוך נסיון זה כל כך נכון ללוות את הילד בחייו זה גם להכין אותו לחיים מתוך אופטימיות שמחה וברכה. תודה
- 77.
יאיר, 31/01/06 10:59
הנה באמת אשה שדעתה קלה (או כלה?). סליחה, אבל הכותבת היא בורה חסרת בינה, עם המון דעות קדומות ואפס, ממש אפס היכרות עם מדעי החיים. קידוש השם קשה למצוא בדבריה. ולגופו של עניין, כמובן שה''אשמה'' ברווקותם של בני ה-30 פלוס אינה ח''ו בהם (תינוקות חמודים שכמותם, אפילו אם קצת מקומטים), אלא בנשים. כן, תמיד אלה הנשים שאינן עושות מספיק. הן לא מספיק לוחצות, לא מספיק בתולות וחסודות, הן לא מספיק מוותרות לבעליהן. אז יאללה אשה, לכי למטבח ותעשי קצת שקט
- 76.
יקרת מסתבר שדרכת על יבלת כואבת במיוחד
שבאבניק, 31/01/06 10:46
אישית אני מסכים איתך. כמו שמחנכים בצורה טבעית ללימודי מקצוע ולפרנסה בעתיד כך אפשר לחנך לחיי משפחה. זה לא אחד על חשבון השני וזה לא נקרא לחץ.
כל החוכמה זה להתיחס לענין בטבעיות אבל להתיחס ולא להתעלם ממנו.
- 75.
- 74.
אכזבת אותי ופגעת בי - ולעצם העניין, לדעתי את גם טועה.
שישו הקטן, 31/01/06 10:20
כמי שקורא את הטור שלך קבוע, וחותם לרוב על הדעות הלא מקובלות ו''השמרניות'' שלך, שלדעתי רובנו בתוך תוכנו מסכימים איתן - הצטערתי לקרוא שכינית אותי תינוק מקומט בן 30.
לידיעתך, לאחרונה התחתנתי עם אשתי המדהימה, ואני שמח שחיכיתי עד עכשיו. אני גם שמח שהורי, שידעתי שמחכים כבר לחתונה שלי, ידעו היטב שאין צורך ללחוץ עלי, ושאני באמת רוצה להתחתן. הם סמכו עלי שאני יודע מה טוב לי, ושלא התחתנתי רק כי לא הייתי מוכן להתפשר על הדברים החשובים באמת (אהבה והבנה) - ועובדה, אמנם זה לקח זמן, אבל אין לי ספק שההמתנה היתה שווה.
לא תכננתי להתחתן בגיל שלושים, וכבר בשיעור ג' בישיבה התחלתי לחפש כלה, אבל... טוב שחיכיתי.
לידיעתך - אמירות ''מבינות'' ועידוד - במקרים רבים כואבים יותר ופוגעים יותר מאמירות ברורות.
פגעת בי מאוד - ואני מקווה שמצבור ההודעות הכועסות כאן יבהירו לך שהפעם הרחקת לכת. -
- 73.
אני מודה מאוד להורי שלא היו כמוך
תינוק מקומט בן, 31/01/06 10:00
לפני ארבעה חודשים התחתנתי - ואנו בשלבי הריון ראשונים (בע''ה).
אני מודה לא-ל ולהורי שנתנו לי את הכוח להמתין ואת הסבלנות לבחור, לבדוק, להתלבט, ולמצוא בסוף את אהבת חיי, האישה אותה חיפשתי - ולא להתפשר בדרך על בחורה טובה ושידוך מתאים (והיו כאלה הרבה מאוד. לשמחתי, כל הבחורות שיצאתי איתן היו באמת בחורות נפלאות - ועל כך תודתי לחברי ולבני משפחתי, כל הדייטים שהוצאו לי היו ראויים, זה פשוט לא היה זה).
אכן, אין ספק כי עדיף להתחתן צעיר יותר, אבל לא תמיד זה קורה - והדבר האחרון שצריך רווק מתוסכל זה לחץ מהסביבה. דא''ג הלחץ העדין ו''המתחשב'' גרוע הרבה יותר מהדודות הפולניות ששואלות בחתונה של האח ''נו, מתי אצלך?'' (לפחות להן ניתן להשיב בהלוויה הבאה, נו, מתי אצלך?) -
- 72.
בטואית בת לילית, 31/01/06 09:57
את יודעת שזוגות הם שני קוים מקבילים שלא יפגשו לעולם? ( מסר רועי , ''כל ה..דברים בשם אומרם, מביא גאולה לעולם'')
אפילו את לא נועדת לחיות בזוג אבל היות ועשית לעצמך שטיפת מח מחרידה ,את קמה כל בוקר לתוך חיים שאינך רוצה בהם באמת, ומכריחה את עצמך :להמליט , להיות רעיה מלשון רע -יה ( אלוהים לא אוהבת את זה,-רע בעיני ה' ) ועוד מנסה לשכנע אותנו כאילו היינו ילדים מפגרים , שטוב לך ואת מאושרת , סכרי את פיך האומלל ולכי לישון קצת וגם לראות את אמאל'ה!!!! ( יום רביעי ערוץ 2, טמבלויזיה) אה, ומטפחת זה איכסה לך , רעלה תתאים יותר.-
אפרוח, 31/01/06 11:31
ארבעים יום לפני הטלת ביצה יוצאת בת קול וקוראת ''קוקוריקו! אפרוח פלוני לפרגית אלמוני ואפרוח פלמוני - למחבת!'' -
-
- 71.
איל, 31/01/06 09:37
זו הפעם השלישית שאני מציין את המקבילה המנטלית וצורת (צרות?) החשיבה של הכותבת, בתקוה שלשם שינוי האייתולות של NRG יחליטו לא לצנזר!!
- 70.
- 69.
גרושה, 31/01/06 09:14
אם את רואה במי שהיו לה מערכות יחסים (שלא הבשילו לנישואים) גרושה ''לא רשמית'', אכן יש כאן בעיה. רוב בני האדם רואים בה (וגם בו, מערכות יחסים זה לא עניין לנשים בלבד!) מישהו שעבר כמה שיעורים, התקדם, ומסוגל להגיע רחוק יותר, ולמקום טוב יותר, בקשר הבא.
- 68.
שרה, 31/01/06 09:11
יש מעט מאוד ילדים שאחרי גיל עשרים מוכנים שאמא שלהם תגור להם בורידים. הדבר היחיד שיצא מ''שאלות תמימות'' כאלה זה שבפעם הבאה האמא (או האבא, אני מכירה גם אבות) לא ידעו כלום בזמן אמת.
- 67.
כל כך מצחיק לקרוא את התגובות הנבערות של דתיים
ששון, 31/01/06 09:00
מהיכן הפחד הכל כך גדול שאולי החילוני צודק? התגובות תוקפות את החילונים אבל אתם ירוקים מקנאה - על העובדה שחילוני עושה בחירות ומגיע לנישואין בד''כ יותר בשל ומוכן. אולי לא צריך להשליך את הילד בכוח לנישואי בוסר כדי לא לאמלל אותו לכל החיים? אולי כדאי לתת לו להחליט ולכוון אותו ללימודים גבוהים לנימוסים והליכות ודרך ארץ ולא חתונה מהירה ומכאיבה? איך הדתיים מתים מפחד בכל מקום של ספק... יום טוב לחברי העדר ''הרוחני'' , המניפוליסטי והקנאי!!!-
דוס מחמד, 01/02/06 15:02
חלק גדול מהתגובות הזועמות נגד
הכותבת מגיע מתוככי המגזר...
-
- 66.
- 65.
חשוך, 31/01/06 08:10
- 64.
את כל כך חשוכה וקיצונית במסווה של פתוחה וחושבת, שזה מגעיל אותי (ל''ת)
דורית, 31/01/06 07:58
- 63.
- 62.
-
ברני, 31/01/06 15:00
אני ממליץ לך ליישם את ההמלצות של יקרת על בעלי חיים (אם יש לך בבית) לפני שאת פוגעת בבנותייך!!
-
- 61.
דברת, 31/01/06 07:01
את ההסטריה שלך מכל הפלצנות ההורית
שכאילו קיימת שכאילו לא לוחצת.
מבחנתי מה שחסר כאן זה קצת צניעות. לא הכל בידיך.
אני לא רואה כאן אמונה או מחיובות לדת. אני רואה כאן יהירות וכוחי ועוצם ידי.
אני בתור אמא יודעת שלא כל מה שאני הייתי רוצה לילדי יתקיים בהם. וכן אני יודעת לפעמיים גם באשמתי.
אבל אני מנסה לראות אותם לחוש אותם. והם עוד קטנים.
האם אני אגיד להם להתחתן או לא זו שאלה טובה.
אבל את מתארת מציאות שאני לא נתקלתי בה.
אין רווקה או רווק דתי(האמת גם חילוני) שאני הכרתי שהוריו לא מלחיצים אותו. פשוט אין.
גם אם הם לא אומרים.
הלוואי שהיו באמת אמהות ואבות שהיו שמים את הרצונות שלהם בצד ורואים את הילד ומצוקותיו.
אבל הרצונות שלנו כהורים משתלטים עלינו.הרבה יותר מידי פעמיים.
-
שרה, 31/01/06 09:15
האבחנה שלך מאוד נכונה בעיני- לחשוב שלחץ (או בלשון סטרילית ''מעורבות'') של ההורה זו יוהרה, שאינני חושבת שיש לה אחיזה במציאות.
-
-
דברת, 05/02/06 19:32
שזה פשוט כבר ככה
שמחנחכים אותנו שרק בזוג אפשר.
ושיקרת מפחדת כי היום כבר יש כאלו באומרים לא רק בזוג אפשר.
ממה היא כל כך יראה?
האם אין לה מספיק בטחון שזה מה שטוב לה ואולי זה לא טוב לאחרים.
אני רואה את הילדים הקטנים שלי.
הם רק בני 3 וכבר ענו לא פעם על השאלה אם מי הם יתחתנו.
אז מה העניין שהיא עושה.
על מה היא מדברת על מה שכבר שמילא קורה?
דבר אחד אהבתי כן במה שהיא כתבה. שלדבר על חתונה זה להגיד כמה אבא טוב תהיה.
אן כמה אמא טובה תהיי.
לפחות זה לא תעשה מה שכולם עושים ואל תהיה יוצא מן הכלל.
למרות שבסאב טקסט זה מה שהיא אומרת
-
-
- 60.
פישי, 31/01/06 06:58
תגידי לי שאת לא רצינית.
זה טור סטירי נכון? זה סתם את אומרת.. נכון?
- 59.
שפרה*, 31/01/06 05:40
אני תוהה לעצמי עד כמה הילדים שלך ירגישו שהם כישלון אם חס וחלילה לא יפגשו את בחיר ליבם ויתחתנו בגיל 18.
אומנם המטרה הסופית היא חתונה, אבל היא לא המטרה היחידה, חשוב גם עם מי מתחתנים. ומה לעשות? לא תמיד מוצאים את האהבה באולפנא. -
- 58.
צודקת! וכדי שלא יתגרש אחרי שנה שנתיים עדיף לא עם ישראלית כמו שאני
עשיתי!מאושר, 31/01/06 03:51
יבאי יבאי ביי ביי. יין ישמח לבב אנוש וישראלית כמו חור בראש. תשאלו את שמשון השופט ואת בעז הסבא של דוד המלך למה הם לא בדיוק התלהבו מבנות ישראל?
- 57.
-
אורן, 31/01/06 03:57
סיפור לדוגמא: יש לי אח היום בן 32, רווק ניצחי, ב''ה יש לו בחורות ואפילו במקביל, כלפי חוץ רואים כאילו הכל טוב אצלו, אבל המציאות היא שהורי לא לוחצים עליו מספיק, יש אמנם דיבורים אבל לא לחץ, היום אני מרגיש שהוא ''התעורר'',עד היום הראו לו חוסר ''ציפיות'' אז כמו כל ילד מתבגר הוא ידע למשוך את החבל, אבל החבל מתוח מדי, השאלות על המשכיות בגיל 30 ומעלה עולות וצפות במיוחד כאשר אתה מתחיל ''להתאהב'' בבדידות. -
-
- 56.
- 55.
ילד מזדקן, 31/01/06 01:25
שני ההורים שלי התנהגו בדיוק כך, בעיקר אמא שלי. מעולם לא ראיתי עול בנישואים ולא ראיתי אושר ברווקות. השורה התחתונה, עברתי את גיל 30 ועכשיו כל מה שנותר לי הוא להאשים? את מי בדיוק? את ההורים? אותי? את סבתא שלי? את החילונים? את האמריקאים? את המוסלמים? את הבנות?
שורה תחתונה, את יכולה להכין לספר ולעודד, אם את באמת מאמינה באלוהים את צריכה להבין שאת לא אלוהים, בסוף המציאות חזקה מהכל. האשמות עצמיות והסביבה לא פותרות כלום.
את לא מגדלת בובות, את יוצרת בני אדם עצמאיים ואת לא יכולה לחיות במקומם, ואת תגדלי את זה לבד אם עוד לא גילית!
- 54.
- 53.
בעולם נהנתני אין מקום לנישואין
יהודי גאה, 30/01/06 23:21
בעולם נהנתני אין מקום לנישואין אלא אם כן הם טומנים בחובם אושר רב יותר מהבדידות.
למעשה חיי הנישואין הנם תובעניים ונוטלים מהאדם את חירותו לחיות כפי שנוח לו.
זו הסיבה לעליית גיל הנישואין, לירידת אחוזי הנישואין ועליית אחוזי הגירושין. מוסד הנישואין הולך לפשוט רגל וככל שהחברה מערבית יותר כך קביעה זו בולטת יותר.
היהדות מצווה על הנישואין מבלי להתחשב בנוחות האדם. היהדות אינה הדוניזם וככזאת היא מעלה על נס את הערך ורק לאחר מכן מתחשבת בנוחותו של האדם.
לו היהודים היו בוחרים בנוחות לא היו עוד יהודים בעולם. דחיית מוחלטת של שיקולים הדוניסטיים היא זו שהעניקה ליהודי את הכוח להלחם על יהדותו וערכיו. מעולם לא היה נוח להיות יהודי. מאז ומעולם יהודי היווה שם נרדף לסבל וקשיים.
ראוי לבדוק היטב בציציותיהם של רעיונות שונים ומשונים החודרים למחנה הדתי באיצטלות שונות כאשר המשותף להן הנו היותן חילוניות ועל כן זרות לרוחה של היהדות.
למודי נסיון אנו ובטווח הארוך יד היהודי תמיד על העליונה. מהחילוני המוכר את ההדוניזם שלו לדתי במסווה של רעיונות הגיוניים ומתקבלים על הדעת לא ישאר מאומה בעוד כמה עשרות שנים.
אין להתרגש מהחולף, מהזמני ומההבל שכן חסר משמעות הוא. תורתנו תורת חיים היא ואין שום סיבה בעולם לפזול למחוזות נוכריים.-
מה לעשות, שכדי לגדל ילדים בעולם הם צריכים יציבות
גם אני ישי, 31/01/06 10:42
מלבד השאלה ההלכתית (אמנם זה מדור יהדות, אבל נראה שהעניין לא מעניין אותך) - מקובל על כל הפסיכולוגיים שילד גדל טוב יותר באוירה יציבה, אוהבת ותומכת.
נכון, לעיתים ניתן להשיג זאת גם במסגרת שאינה ''משפחה גרעינית'' אך עדיין מקובל לחשוב שהסיכויים לאוירה אופטימלית היא כן במסגרת ''משפחה גרעינית'' מהדגם המסורתי (פחות או יותר).
לכן, כל עוד אנשים מעוניינים להביא ילדים - אני מקווה שהם לפחות ינסו את מוסד הנישואים... לטובת הילדים
-
יהודי, 31/01/06 14:11
את התגובה הזו כלשונה צריך לכתוב גם במדור ''מסורבות'' של גב' לוביץ'.
לא בכדי נישואין של אמת (כלומר כדת משה וישראל) א''א לפרק בקלות,
מי שמעדיף ללכת אחרי נהנתנות זולה, שלא יתחתן וימנע צרות מעצמו מהדיינים ושלום על ישראל.
-
- 52.
ירחמיאל גורפנקל, 30/01/06 23:12
אני לא ממש מבין על מה כתבת את הכתבה, אני וחברי הרווקים (29+-) שמתקרבים לפי הגדרתך המלבבת להיות תינוקות משומשים ומקומטים, באמת רוצים להתחתן, אלא מה שלא הכל פשוט, ואם להקב''ה זה קשה כמו קריעת ים סוף, אז לנו זה הרבה יותר, האנשים שסביבי שעדיין רוקים לא טמנו ידם בצלחת בשנים האחרונות אלא יצאו ויצאו למאות דייטים עם עשרות בנות, חלקם בוררים את רובן, חלקם נבררים על ידי רובן ומהמעט שנשאר להם לבחור הם לא מוצאים מישהי שתרגש אותם אפילו קצת, וחלקם פשוט לא שפר מזלם. אבל דבר אחד משותף לכולם - כולם אבל ממש כולם רוצים להתחתן, ואז את באה עם הסטרט אפ החדש - הורים תגידו להם להתחתן ואז הם יתחתנו.
יקירתי אומר לך זאת כך: אל תתעסקי בדברים שאת לא מבינה בהם- אמנם את הספקת להתחתן שלוש שנים לפני שהפכת למשומשת ומקומטת - אך עדיין זה לא מצדיק את ההתנשאות שבה כתבת את הדברים.
דבר נוסף- בן או בת שגדלו על התחושה שהדבר החשוב ביותר בעולם הוא להתחתן, ויסבלו מרווקות מאוחרת יתקשו עוד יותר להתמודד עם הסיטואציה - אמנם בעולמך הפשוט והורוד - מי שרוצה מתחתן , אך צר לי לאכזב אותך - אין זה כך וקשה לי להאמין שבחורה בגילך באמת חושבת שהמצב כל כך פשוט. לחקות את החרדים בנושא זה (כפי שאת מציעה) הינו דבר לא יעיל אלא אם כן תשני את כל פני החברה הדתית להיות כחרדית - זאת אומרת אינדודואליות מינימלית וקשר מינימלי עם המין השני לפני החתונה, כל ועד המצב קיים כמו עכשיו - פתרונות סרק כפתרון שהצעת לא יועילו.
אני מאריך בדברים מכיון שאני חושב באמת שכתיבתך בנושא אינה ראויה, מעליבה ובאמת כדאי שתתעסקי בנושאים אחרים בהם אולי את מבינה יותר.
בכל מקרה אני אמשיך לרצות להתחתן, אנסה ליישר את גופי המקומט כדי להראות פחות משומש ואמשיך לצאת לדייטים ארוכים ואינסופיים עד שתגיע ההיא מלפני 29 שנים ו40 יום.
ומילה קצרה לעורך- אם רצונך הוא שאנארג'י יהדות יהיה במה אינטילגנטית לויכוחים בנושאים שונים הקרובים ליהדות - לא זו הדרך.
אך אם הצלחת כתבה נמדדת בכמות הטוקבקים שיש לה אזי לך בכוחך זה ותמשיך להביא כתבות שטחיות ומקוממות (ללא שום חידוש או תחכום מינימלי) של יקרת הנ''ל מצד אחד ושל יעל משאלי מצד שני.-
ירושלמית, 01/02/06 14:56
מרענן לקרוא את התגובה אחרי כתבה חסרת רגישות ושטחית, מלאה בדיקלומים ונוסחאות מביכות (נפמפם להם את המוח כשהם קטנים, והוקוס פוקוס, בגיל 20 הם כבר יהיו נשואים).
-
חיים, 08/02/06 15:07
''לך בכוחך זה ותמשיך להביא כתבות שטחיות ומקוממות (ללא שום חידוש או תחכום מינימלי) של יקרת הנ''ל מצד אחד ושל יעל משאלי מצד שני. ''
חותם על כל מילה
-
- 51.
ניר, 30/01/06 23:08
תיקראו את תגובה 33.
זה שהתחתנת והצלחת - סבבה לך!
עכשיו אולי תגלי קצת רגישות כלפי אחרים.
אני נשוי, באושר!
התמזל מזלי.
לא כולם כך, ואף אחד לא רוצה להיות בודד.
כתיבה כמו שלך רק פוגעת כמו פיל בחנות חרסינה.
תמיד כשאני קורא את הכתבות שלך אני חושב לעצמי- ואם היה לה טיפה פחות מזל? גם היתה מדברת כך?
הפולניות הזאת כ''כ נובעת מעולמך הצר.
תפקחי את העיניים ותיראי- לא ה כ ל את יודעת
- 50.
- 49.
רוני, 30/01/06 22:43
היא בסה''כ אומרת שהמילה ''נישואים'' צריכה להפסיק להיות קללה אצל בני דורנו התל אביבים...!
לאט לאט אנשים פה חושבים רק על עצמם ולא על ההמשך שלהם ושל העם הזה.
אז רווקים ורווקות- תרגעו היא ממש לא התכוונה לזרות מלח, להיפך- כל הכבוד שאתם ממשיכים להיתאמץ למען מטרה נכונה!
ו''תל אביבים'' אנוכיים- בדרככם זו, לא יהיה לכם אפילו המשך. וטוב שכך. ולכן אין לי דאגה ממכם.-
את דווקא צריכה לדאוג שיהיה המשך לתל אביבים
ישי, 30/01/06 23:35
את מחנכת את ילדייך הרבים לבורות, רדידות ושטחיות וחיי פרזיטיות על חשבון קצבאות ילדים והמדינה.
כדאי לך מאד שתמיד נישאר החילונים כרוב. מי יממן אותך בהתנחלות הדוחה שלך? מי יבוא לשמירות בחור מיותר וזולל תקציבים בשומרון? מי ישלם לך חופשת לידה כל 9 חודשים? מסכנה, מרחם עלייך כמה את ירודה ושטחית. ילדים אולי את יודעת לייצר אבל לא דעת..-
יודית, 31/01/06 09:40
אם אתה באמת מאמין בשטויות שכתבת דעתך היא הרדודה והשיטחית מכולן. אתה פשוט פולט את הזבל האנטישמי שהולעטת בו,בבקשה אל תעשה את זה עלינו!-
יודית לכי תתפרעי בעמונה על חשבוננו
אייל, 01/02/06 07:19
אנחנו נלך גם הבוקר לממן אתכם פרזיטים בעבודה קשה.-
אני אלך לעמונה ועוד לפני שאפתח את הפה תחבוט לי בגולגולת.מוסכם?? (ל''ת)
חן, 05/02/06 14:47
-
-
-
יעל, 31/01/06 11:20
זו דווקא שכונה בלב ירושלים, אבל ממילא זה לא מה שמעניין אותך, כי כל הדתיים נכנסים אצלך, מן הסתם, לקטגוריית פראזיטים שחיים על חשבון המדינה, מתנחלים, לא משרתים ולא משלמים מיסים. אז שיהיה לך בכיף!
-
-
- 48.
רווקה בת 20, 30/01/06 22:08
הסיבות לכך שהבנים הדוסים מחפשים דוגמנית-בלונדינית-עם-עיניים-כחולות-שהיא-גם-צדיקה-שלמדה-במדרשה-ועם-תואר-וכל המעלות הטובות!
אולי תעזרי לנו הבנות להוציא לבנים שחיים בסרט את המחשבות שיש אחת מושלמת!
כי אין!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-
שישו הקטן, 31/01/06 10:46
מה הלחץ. אני התחתנתי בגיל 30 (תינוק מקומט כבר אמרנו) עם בחורה נהדרת (ולא דוגמנית) בת 29. נכון - שנינו היינו מעד'יפים שזה יהיה קודם, אבל לא זה קרה. לא נורא - חיינו חיים מלאים עד עכשיו, ועכשיו אנחנו ממלאים זה את חייה של זו.
מציע לך לקחת בחשבון שזה עלול להיות ארוך - צאי מהלחץ.
-
יקרת - ראית מה את ושכמותך עושים???
כולה בת 20 וכבר, 31/01/06 10:48
בגללך ובגלל שכמותך, בחורה בת 20 כבר מיואשת.
-
- 47.
מי שאינו יודע על מה ולמה החיים
אביתר, 30/01/06 22:06
מי שאינו יודע על מה ולמה החיים מתחבט בשאלה מדוע להביא ילדים לעולם.
באופן לא מפתיע דווקא בקרב החילונים עוסקים מחד בהגבלת הילודה ובצמצום המשפחה בעוד שמאידך עולמם מבולבל וחייהם חסרי תכלית רצינית המביאים לאנרכיה בכל המערכות והמביאים בין השאר לעליה במקרי ההתאבדויות המהווים תגובה מתבקשת לפילוסופית ה''כל אחד והאמת שלו'' ובמילים אחרות - אין אמת, אין כלום, אין משמעות ואין תכלית, הבחירה בחיים שקולה לבחירה בנטישתם וכל אחד הישר בעיניו יעשה.
אין טעם להביא ילדים לעולם שכזה ודי בכך כדי להסביר את תופעת הילד והכלב הנפוצה כל כך במשפחות חילוניות.-
אתה לא ''יודע'', אתה מאמין, או שמא לא ?
רונה, 30/01/06 23:15
אני לא יודעת אם אתה יודע, אתה נשמע קצת אחד שמסתתר במערה שלו כל החיים, אבל ''חילוני'' הוא אדם שאינו דתי.
זה לא אומר שהוא לא מאמין.
למעשה, אין כמעט בני אדם ללא אמונה, אמונה היא הצורך הבסיסי ביותר.
אתה נשמע כמו הצד הפחדן יותר של הדתיים, אלה ש''מאמינים'' באלוהים מתוך פחד, וחושבים בצרות אופקיהם, שאם לא יאמינו הם נידונים לכלייה.
-
תופעת העוני הבורות וההזנחה במגזר הדתי זה טוב?
שחר, 30/01/06 23:32
אתה גאה באימהות הסדרתיות שמגדלות ילדים לבורות, עוני ודעות קדומות? תראה איך אתה יצאת- נבער ורדוד. אמאל'ה, מי רוצה תוצרת כל כך שטחית כמוך? כלב תורם משהו לבעליו- אתה סוחט מהמדינה קצבאות ילדים ופיצויים מהתנחלויות מיותרות, לא? סטיגמה זה אכן דבר כואב אאוץ'.
-
- 46.
-
-
סטודנט ירושלמי, 31/01/06 13:14
אבל אם את מבינה מה זה ככה אז כנראה שגם את הבנת את זה ככה....לא?:) מתחסדת שכמוך
-
-
- 45.
שלומית, 30/01/06 22:03
רעיון גאוני , כשם שמחנכים לנקיון, לרחצה ולצחצוח שנים כך יש לחנך ולדחוף לנישואים ואם אפשר בטרם יגעו הנער והנערה לגיל 18 .
דבר חשוב נשתכח ממך - לטנגו של הנישואים צריך שנים ...
והאם ידוע לך הספור עם המטרונתא שהשיאה את העבדים והשפחות שלה
וכיצד פגשה בהם למחרת היום? -
- 44.
סטוד' רווקה 24, 30/01/06 21:37
עוד פעם השטויות של הדוסים?
נמאס כבר מהגישה הזאת
בגלל הורים כמוך, הרבה אנשים מתחתנים מתוך התאמה על הנייר, בחור טוב, בחורה טובה, מסתדרים, יאללה חתונה. אם את מייחלת לילדים שלך נישואי תועלת כהסכם בין שתי חברות שמשתפות פעולה, שיערב לך
אבל אל תשפיעי אל שאר ההורים
יש אנשים שפויים בעולם
שעדיין מחפשים משהו מעבר-
בהתחשב באחוזי הגירושים של החילונים
אאאא, 30/01/06 23:00
בהתחשב באחוזי הגירושים של החילונים הייתי מציע לך לשתוק ולא ללמד אותנו כיצד לבנות משפחה.
אתם אלו שמתאהבים ממבט ראשון וחושבים רק במבט השני. לא כולם חייבים לקבל את תכתיבך שהנם בדרך כלל מתכון בטוח להתרסקות ולאומללות.
על ''שפויים'' כמוך שמענו כבר, הם מתגרשים בהמוניהם בבתי הדין הרבניים.-
איילת, 31/01/06 08:32
לא אומר כלום על מידת האושר שבנישואין.
במגזר הדתי זו עדיין בושה להתגרש, זה כתם על האדם ועל משפחתו ולכן יעדיפו לבלוע את המרור, להמשיך לסבול בשקט ובלבד שלא ''לקלקל את השם הטוב'' של המשפחה.
נוסף לזה ממילא מחנכים את הנשים שהן צריכות להקריב את עצמן למען המשפחה ושהאושר שלהן לא חשוב, ולכן הן ימשיכו גם כשרע להן, העיקר ''לשמור על שלמות המשפחה''.
-
כמה נשים דתיות וחרדיות סובלות מכות והשפלה?
שי, 31/01/06 08:45
אבל הן לא מתגרשות וסובלות שנים. העיקר לא לפגוע בכבוד המשפחה. שלא יגידו משהו בקהילה הסגורה, הנבערת שלכם נכון? העיקר זה ההצגה בחוץ בבית בכנסת כדי לא לפגוע בשידוך, במשפחה. החיים זו הצגה לדוסים. מסכנות הנשים הדתיות- תמיד הן סוג ב'. -
-
-
אמת,ומי בכלל קבע שחתונה היא פסגת השאיפות
א, 31/01/06 10:10
מבחינת יקרת פרידמן חתונה הינה פיסגת השאיפות ושיא מימושו העצמי של האדם.
אדם הגיע לעולם כדי להתחתן ולגדל עוד ילדים שיתחתנו יגדלו עוד ילדים.
מה עם המימוש העצמי?!
אני בן 29 ורק השנה התחלתי בכלל לצאת.אחרי שפתחתי את עצמי ומימשתי שאיפות שהיו לי אז הגיעה העת להוסיף קומה נוספת אבל זאת לחלוטין לא קומת הבסיס ולא צריכה להיות שאיפתו הראשונית של אדם.
-
- 43.
- 42.
אחת, 30/01/06 21:17
למה צריך להיתערב. ואולי דוקא הלחץ לחתונה יגרום לפספס את השידוך האמיתי שנקבע.
- 41.
יש לך תלונות לרווקות/ים? פני לאביהם שבשמים שגזר עליהם כזאת!
עלמה, תודה לך!, 30/01/06 21:12
תודה לעלמה על הדברים הבאים:
(גם אני נפגעת מדברים כאלה. הלאה השטחיות של אנשים שחושבים שהעולם הוא שחור-לבן, ובאמצע אין אפור!)
יקרת, האם ההורים שלך פישלו (בכ''ז נישאת בגיל 26)?
והאם את סתם יהירה?
תסלחי לי, גועל נפש!
יש הרבה רווקים ורווקות שראוי שתבקשי מהם מחילה עכשיו!!!!!!!!!!!!!
כולנו רוצים משפחה וילדים.
אבל את, יקרת, בגילך הצעיר (אמנם התחתנת בגיל הקשיש 26...) מרשה לעצמך ללמד אנשים אחרים.
ללא בושה.
ובשם הרייטינג.
קראתי ונגעלתי.
- 40.
רונה, 30/01/06 20:54
אמנם את היית העורכת של מגזין ''מתחתנים'' (ואולי עדיין ?),
אבל מצד שני, גם זכית ב''מי רוצה להיות מיליונר'' בפרס מסויים,
בחורה עם ראש על הכתפיים,
אז מאיפה הדעות החשוכות ??-
,, 30/01/06 21:23
כך שלא מנעת מעצמך שום דבר.
אז מה את רוצה להוכיח? שצריך רק להתחתן, מלבד יחידות סגולה נדירות שמותר להן לטעום מהכל - קריירה, לימודים, טיולים, הופעות בטלויזיה?
מה הפואנטה?
-
מה את אומרת?, 30/01/06 21:43
הציגי את נימוקייך והשאירי לנו לשפוט אם דעותיה הם חשוכות או שאת עצמך החשוכה האמיתית המדביקה את תווית החשוך לכל אדם שאינו סובר כדעותיה.
נמאס מטיפוסים צרי אופקים מקובעים ואטומים שאינם מסוגלים לראות מאומה מעבר לאפם ובוחרים להדוף כל ערעור על עולמם המוגן והאינפנטילי במתקפת נגד של ''חשוכים'' וכו.-
עולמי אינו מוגן, זו בדיוק הנקודה
רונה, 30/01/06 23:26
אני לא בוחרת בדוגמטיות כדרך.
אני נכונה לחקירה ולשאילת שאלות.
מי שנשמע כאן קצת מפוחד מהחקירה הוא יותר אתה.
דעותיה של יקרת, כפי שמוצגים בכתבה, גם אם זה מכעיס אותך, הם קצת אנכרוניסטים ודי חשוכים.
וכן, אני קצת מתפלאת על כך, כי זכרתי דמות אחרת.
-
-
- 39.
יהודי גדול -ליהודיה קטנה-מאמר קטן לאומללים מזמרים
אף לא שם, 30/01/06 20:13
חוץ מהחילוני המודרני שצד ריגושים יש בינינו אנשים יהודים בעלי רוח שלא ממהרים להשריץ ילדים שסופם שאף הם ישריצו ילדים במן מעגל קסמים אינסוםי וכן!! דווקא עכשיו אם כל הבעתיות הדמוגרפית יהודים רבים מחפשים את דרכם הרחק מזרועות האורתודוקסיה האמונה השיטחית והבורות המחשבתית התקועה והבוקית האופינית ,חסרת התשובות כי רק תרגילי תפילה והצמדות למוחש ואי יכולת להפליג למחוזות הגבוהים
מי רוצה את הכאב ראש הזה בעולם תובעני ותעשיתי שלא מותיר דבר מהאדם כאדם
- 38.
קרעכץ, 30/01/06 20:13
חתונה זה אכן דבר חשוב בחיים, על זה אין ויכוח.
אך האם זה ה-דבר שאת מכוונת את ילדיך? הברכה העיקרית והמרכזית?
ומה בדבר בתך? האם אין חשיבות לברך אותה שתממש את היכולות שה' חנן אותה? יכולות של לימודים ושל יצירה? האם כל מהותה או עיקר מהותה היא בכך שתמצא חתן? עצוב-
חבצלת השרון, 30/01/06 21:26
בטח שצריך לכוון את הילדים לממש את יכולותיהם וכישוריהם.
אין כל סתירה בין הדברים !
לממש ולממש, לממש הכל!
ולא לשכוח להעניק לאנשים הכי קרובים, כי רק בקשרים הללו של בן זוג וילדים מפתחים איכויות שלא נפתח לעולם בשום מקום עבודה.
-
קרעכצית, 30/01/06 23:43
אבל לפי הכתבה מוקד החינוך הוא נישואים. ולא כל הגשמה עצמית אחרת. -
-
-
- 37.
אתגר, 30/01/06 20:05
מוסד הנישואין הנו מוסד דתי וככזה אין הוא מתאים לדתי החי את ההוויה החילונית הסוברת כי נישואין הנו צעד פורמלי המבטא רגש זמני שמחר יתכן מאוד שיתחלף באחר.
החילוני הממוצע אינו בנוי ואינו מחונך לקשר מחייב על כל הכרוך בכך בחיי המשפחה. בגידות ורומנים מהצד אינם נתפסים כמעשים מזעזעים או הרי אסון מבחינתו. משיכת מבטים זרים חמדניים ומזילי ריר, גם אצל אשה נשואה, נחשבת לתגובה נחשקת והחינוך לכך מתחיל כבר מגיל צעיר ודי בסגנון הלבוש כדי להעיד על כך.
תופעות אלה הנן לחם חוקו של החילוני והן חלק מקובל מסדר יומו אם זה בסרטים וסדרות וטלנובלות שהוא צופה בהן בטלויזיה, אם זה תוך צפיה בפורנוגרפיה ברמות שונות שהוא אינו מתנזר מהם ואין הצפיה בהם נחשבת למעשה אסור או בגידה מבחינתו, אם זה הלגלוג או לכל הפחות האדישות בה נהוג להתיחס לנאמנות הזוגית ואם זה בפרסומות הניבטות מכל עבר, כאשר הפיתוי המיני משמש כזרז היעיל ביותר לתפישת תשומת הלב, אשר העומדים מאחוריהם אינם מתחשבים בנזק אותו הן גורמות למערכת הזוגיות השברירית ממילא בחברה החילונית.
היום קשה לומר היכן בדיוק מתחילה הבגידה בחברה החילונית וישנם יותר ויותר חילונים שכלל אינם מייחסים חשיבות למעשה שכזה. די אם נציין את העובדה שרוב החילוניות העומדות מתחת לחופה אינן בתולות, עובדה שיש בה יותר מרמז לגבי המשך היציבות האפשרית של מערכת הנישואין בחברה החילונית.
הדתיים אינם רוצים להבין שמושג הנישואין אצלם נתפס בצורה שונה לחלוטין בחברה החילונית. די ברור שהחברה החילונית משלמת היום תשלם אף יותר על ההפקרות בתחום הזה, טיב החינוך , רמת האמון המידרדרת בין הזוגות הנישאים ואחוזי הגירושין שאינם חדלים מלעלות - מספרים שמאחריהם עומדים בני אדם אומללים ומרוסקים נפשית – תוכיח. מדובר בתרבות השונה באופן קוטבי מזו הדתית והחלת חוקי הדת עליה כמוה כהכנסת פיל לחנות חרסינה. היטיב לבטא את ההבדל הזה בקצרה ובחדות כהרגלו החזו''א זצ''ל: ''מה שאצלם נחשב אהבה אצלנו קוראים כרת''!-
''החילוני הממוצע'' היום יותר רוחני
רונה, 30/01/06 21:56
וסובלני ומבין בקבלה למשל
ממה שהיית חולם להיות,
אדם הקורא לעצמו בוודאי ''דתי''.
אנחנו נמצאים בתקופה קשה שבה כל העולם חייב לעבור תיקון אחד גדול,כבר מזמן אבד התוקף של דתי/חילוני במצבנו.
אפילו הקבלה, שפעם נחשבה לנחלתם של חכמים בודדים בלבד,
ולא הומלץ לעסוק בה אלא אם כן אתה מכיר את התורה שבע''פ,
היום ובעשרות השנים האחרונות, נפתחו שעריה ו''בעל הסולם'' וחבר מרעיו מזמן אמרו שהיא פתוחה לכולם.
צו השעה הוא התפייסות, סובלנות, הקשבה לזולת,
והמכשול היחידי שלנו הוא הדוגמטיות
של הפחדנים מבינינו (בכל מגזר יש כאלה).
-
-
לא פחות ממה שמבין הקורא לעצמו דתי
רונה, 30/01/06 23:09
הממוצע בסובלנות, אהבת חינם,
או בכלל ביהדות כמו שהיא, אמיתית, מקרבת, ולא עיוורת וקנאית.
-
טוויטי, 31/01/06 10:56
והכוונה ל''קבלה'' מהסוג של אסתר (שקרויה גם על שמו של אימו של אותו האיש - ה''מדונה'').
-
-
-
אביטל, 12/02/06 15:23
אחרי שתי התגובות שקדמו לך, וגם בלי קשר אליהן, כיף לקרוא כזו תגובה עניינית, נעימה ומרבה אהבה!
אני כותבת כבחורה דתייה (''דוסית רצינית'' אם תתעקשי), שעם כל האמונה שלי יודעת שהעולם כל-כך מבובל, והדברים המהותיים ביותר הם אלו המסורים ללב- כלומר אלו שרק האדם עצמו וא-לוהים יודעים, בלי קשר ל''מגירה'' שבתוכה החברה מקטלגת אותו..
בטוחה שאנחנו בע''ה בדרך לעולם טוב יותר..
-
-
אתגרית, 31/01/06 18:24
יומני היקר,
איו לך מושג כמה אתגר צודק: אספר מה עשיתי היום: לאחר שהתעוררתי מעורטלת בדירת אלמונים (חילונים כמובן ויתכן ואף גויים!!!) אספתי את בגדיי הזנותיים והחשופים (שאמי החילונית המושחתת והטמאה קנתה לי כמובן) וחזרתי הביתה שם אני חיה בחטא (!) עם חילוני המתפרנס משפיכת זרעו ומכירת סמים לבני נוער.
אז נחנו קצת לקראת מעשי פריצות וזימה בהם אנו מעבירים את חיינו- ככה אנחנו החילונים הנחותים, ממש תתי-אדם וגועל נפש-
איש, 02/02/06 14:40
אחרי שאתמול שגל אותי בעלי דרך החור בסדין, קמתי בבוקר והשרצתי עוד תינוק. אפילו לא שמתי לב שאני בהריון...
עשרים האחים והאחיות אספו אותו מהריצפה וניגבו את הדם.
בעלי חזר מהישיבה, וסיפר שהיה לו אחלה יום! הוא בעל 3 נערים והם בתמורה עינגו אותו אוראלית. (רק שאף אחד לא ישמע...)
אחרי זה הלכנו לשרוף כמה חנויות שהרבי אמר שהן קשורות בעקיפין לחברה שאחד מבעליה טען פעם שצריך לבדוק את ההקצבות לישיבות. עשינו אחלה בלאגן - אבנים, חיתולים מלאים בצואה - ממש מכל טוב!
כמה טוב שאנחנו חברה נאורה ומשובחת כל כך!!!
(נ.ב. אני בטוח שהצנזורה של מדור יהדות תחליט לצנזר את ההודעה הזו, שהרי היא לא כוללת קללות כנגד שמאלנים ו/או ערבים)
-
-
- 36.
תפקיד ההורה החרדי לגדל את ילדיו לבערות וטפילות ולהשיא אותם לטפילים
חרדי קנאי להשם, 30/01/06 19:28
מאותו זן כדי שהם ימשיכו להשריץ עוד טפילים כמוהם מבלי מוכנת לקחת אחריות כלכלית על צאצאהם.-
רונה, 30/01/06 23:54
גם אני חילונית,
ואני מכירה היטב את הרצון ''לעשות משהו'', לפני שהמדינה שלנו תהפוך למדינת הלכה, או למן אירן שנייה,
ואת תחושת הדחיפות של כל העניין,
ובמיוחד בתור ירושלמית.
אבל דוגמטיות, אטימות ועיוורון, קיימים בכל המגזרים,
והם האוייב שלנו, של כל החברה שלנו, היום.
בשיח מהסוג המטיח והעולב, רק ניצור לנו אוייב שונא ומלוכד יותר נגדנו.
יש המון דתיים וחרדים היום שמחפשים דווקא לצאת לשאלה, ולדעתי בתקופתנו, לא משמעותי העניין של דתי/חילוני,
כי הקטסטרופה גדולה מידיי,
וחייבים להתאחד.
לא בכדי הקבלה למשל ''מותרת'' לכולם בעשרות השנים האחרונות,
לא בכדי, מאמיני הבודהיזם הולכים ומתרבים,
וזה ממש לא משנה מה הכלי לתיקון,
מה שמשנה הוא התיקון עצמו.
צריך לכבד איש את הדרך של השני,
גם ''הם'' וגם אנחנו.
-
- 35.
- 34.
שי, 30/01/06 18:27
תמיד אפשר להיות מופתע מעוצמת האטימות והיהירות של אנשים מסוימים.
אני מאחל לך שהילדים שלך ישארו שפויים למרות החינוך הנוראי שאת כבר מתחילה לתת להם.
אני לתומי חשבתי שהורים רוצים שילדיהם יהיו מאושרים, מסתבר שיש הורים שמה שחשוב להם זה שהילד יהיה נשוי (האושר הוא מרכיב שולי). אני משוכנע שאת מכירה לא מעט אנשים נשואים שאינם מאושרים.
עולם פשטני כמו שאת מציגה, שבו מטרת ההורים היא יחידה - חתונה, ללא שום מילה/תקווה שהילדים יהיו בני אדם, נשמע די מזעזע.
נ.ב. אני מציעה לך להשמיד כל זכר לטור הזה שכשהילדים שלך יגדלו הם לא ידעו שאמא שלהם חושבת כאלה שטויות.
-
גלית, 30/01/06 18:44
אכן , זו האמת . גם כשיש סיפוק אדיר בעבודה , בחברה , בפרנסה או בפעילות ציבורית , עדיין אותו רווק מהולל לא מרגיש מאושר . האמת היא שהוא מרגיש בתוכו שחסר לו משהו מאד מאד משמעותי .
מותר להגיד בקול כנה וגלוי - הרווקות היא לא מבחירה , היא אחת המכות הכואבות של דורנו .-
וכל הנשואים רק זורחים מאושר כל הזמן
אהובה, 30/01/06 19:48
התחתנתי בת 30, הייתי בטוחה שהאושר האמיתי ממתין לי אחרי החופה.
טוב לי היום, אבל אני לא רק זורחת מאושר, יש התמודדויות וקשיים לפעמים דווקא שנובעים מהזוגיות,מהצורך לאלתר בין 2 משפחות והרגליהן,
לא כל יום פיקניק!
אז תיהנו רווקים ורווקות מכל רגע שיש לכם, אל תניחו לאמלל אותכם, וכשיתאים לכם מוד אחר של חיים-ותמצאו את הנכון\ה-אז תחליפו סטטוס. לא רגע אחד קודם!!-
אהוב, 31/01/06 11:05
אני נשוי באושר (התחתנתי כתינוק מקומט בן 32) - ואוהב את משפחתי מאוד.
יחד עם זאת, שלא תחשבו שזהו המתכון לאושר - גם בחיי הנישואים יש עליות וירידות, וכדי שזה יצליח דרושה השקעה ועבודה. אבל (וזה האבל הגדול) כשזה עובד - אין דבר טוב מזה.
-
-
שי, 30/01/06 19:53
גלית, בחיים שהם כידוע לרובנו מורכבים, האושר לא נמדד ביחידות של אפס ואחד, אלא על פריזמה הרבה יותר רחבה. אושר הוא דבר יחסי, ואנו מקווים שאושרינו יגדל בעקבות חתונה, אולם לא תמיד זה כך.
הורים (נורמלים) ירצו שילדם יהיה כמה שיותר מאושר, לעיתים חתונה תעזור לו ולעיתים דווקא גירושין יעזרו. וכן, לעיתים דווקא לבד יכול לעשות טוב. ויש אנשים רווקים מאושרים הרבה יותר מחבריהם הנשואים, אני בטוח שגם בין חבריך תמצאי כאלה.
האדם איננו רובוט שבגיל מסוים צריך להתחתן - עד גיל 30 - וכל אחת ואחד יש להם צרכים ורצונות משלהם.
לדעתי, המשך השיח הפטרוני שבו אנו יודעים מה טוב למישהו, הוא לדעתי אחת המכות הגדולות של דורנו.
-
-
שרון, 30/01/06 19:33
יקרת רואה יותר מזה. הנישואין הם חלק מהאושר של הילד, אושר עתידי.
אין שום סתירה בין אושר בכל תחומי החיים לבין אושר של נישואין. יקרת מנסה להגיד לנו להעניק את שני הדברים גם יחד.
-
- 33.
נעמה, 30/01/06 18:25
אני אם לילדים בוגרים וגם אני חושבת כמוך שחינוך יהודי צריך להיות מכוון לחתונה, להמשכיות, לזוגיות. הדברים שכתבת לגמרי נכוני, וככה באמת מגדלים ילדים בריאים בנפשם ומאמינים בה' בחברה החרדית.
הבעיה היא שאולי לא לקחת בחשבון כמה זה פוגע בצעירים וצעירות שגולשים כאן וקוראים את הדברים שנשמעים כהטפה חסרת רגישות. הנושא חשוב ונכון אבל צריך להעלות אותו בכפפות של משי ולחשוב על המצוקה של אלו שאת למעשה מחטטת להם בתוך הפצע.-
הוי, נעמה, אני כל כך מודה לך! במיוחד על הפסקה האחרונה! ברוכה תהיי! (ל''ת)
רווקה עצובה, 30/01/06 21:08
-
רונה, 30/01/06 23:23
עצוב לי שאת עצובה.
גם אם בינתיים את ללא בן זוג, זה לא אומר שאין לך חיים.
את זכית במתנה נפלאה מבורא עולם (או מי שת מאמינה בו), להיוולד.
כבת אדם, יש לך בחירה חופשית, בתוך מגבלות, כן, אבל בתוכם יש לך בחירה, לחיות חיים יותר מאושרים, לחבק את עצמך מבפנים קודם כל, לקבל את כל העזרה שאת זקוקה לה, או הפוך, אולי לעזור לאחרים.
אדם יכול לחיות גם חיים מספקים ביותר, גם ללא בן זוג, ולדעתי, אם חייך יהיו בצמיחה, גם בן הזוג יגיע, אבל לא מתוך חוסר אונים שלך או תסכול או ייאוש, אלא מתוך השמחה שלך עם עצמך ועם מה שיש בך,
וזה בוודאי המון.
רק טוב.
-
רננה- כרווק עד לא מזמן - תתעלמי מהם (וממני)
בועז, 31/01/06 11:16
אל תתני ליקרת ושלכמותה להטיף לך ולפגוע בך.
אין לי ספק שאת רוצה להתחתן, ושאת עושה את כל שביכולתך כדי למצוא את החצי החסר, ואין לי ספק שגם תמצאי אותו.
אני הייתי באותו המקום (עד גיל 31) וגם אשתי (עד גיל 32). אין ספק כי הדבר האחרון שצריך זה להוסיף לצער שלך (ושלנו עד לא מזמן) זה עוד פגיעות מצדם של יקרת וחבר מרעיה.
אנו חיים בעולם מורכב ולא פשוט, ו''הבעיה'' אינה אצלך (עובדה יש עוד אלפים כמוך).
המשיכי בשלך, להתפתח, ללמוד/לעבוד וכו' - ואל תתייאשי.
דרך אגב, לפעמים הזמן משחק לטובה - אם הייתי פוגש את אשתי שנתיים קודם, ספק אם היינו מוצאים שפה משותפת...
''כל דעביד רחמנא לטב עביד''
-
-
-
- 32.
רווק בן 30, 30/01/06 18:09
ואז תביני כמה קשה למצוא בן/בת זוג ולא בגלל אילוצים חברתיים(אם לא הבנת את זה, למרות שלא התחתנת בת22)-
ליאורה, 31/01/06 10:38
הרבה אנשים רוצים להתחתן אבל מה לעשות שבחיים לא הכל הולך כמו שרוצים? מה לעשות שלפעמים למצוא מישהו מתאים לוקח זמן?
אז מה? אני בת 25, אני זקנה לדעתך?
למלא לילדים שלך ת'שכל שזו מהות החיים כבר מגיל חמש? תני להם להיות ילדים, כשהם יתבגרו קצת הם כבר יבואו לשאול שאלות בעצמם אם לא תהיי כה ביקורתית ומטיפה. מסכנים. מעבר לזה, יש עוד דברים בחיים פרט לחתונה...לך לדוגמא יש תואר שני. לא עדיף שתלמדי את ילדייך להיות עצמאים ולהגיע להגשמה עצמית?
-
- 31.
- 30.
רווק, 30/01/06 17:21
אמנם אני כבר בן 33 אבל אין לי כושר שיפוט משלי. לכן אני צריך שאמאל'ה שלי תלחץ עלי להתחתן, או יותר נכון תשלח בי איזה חץ ''עטוף בברכה''. ואז אני אתחתן ואעשה מלא ילדים, וכבר באולטרה סאונד אפשר יהיה לראות שבכלל לא מדובר בתינוקות אלא בחתנים וכלות קטנים, ואני אירה עליהם הרבה חיצים עטופים בברכה. -
- 29.
- 28.
עלמה, 30/01/06 17:06
האם ההורים שלך פישלו(בכ''ז נישאת בגיל 26)?
והאם את סתם יהירה?
תסלחי לי, גועל נפש!
יש הרבה רווקים ורווקות שראוי שתבקשי מהם מחילה עכשיו.
יש לך תלונות? פני לאביהם שבשמים שגזר עליהם כזאת.
כולנו רוצים משפחה וילדים, אבל מספיק אנשים יספרו לך איזה קריעת משפחות יכול ליצור לחץ הורים. זה לא פחות כואב.
אבל את, יקרת, בגילך הצעיר (אמנם התחתנת בגיל הקשיש 26...) מרשה לעצמך ללמד אנשים אחרים.
ללא בושה.
ובשם הרייטינג.
עוד ניאוף בשם הפולניות הדתית.
קראתי ונגעלתי.
-
- 27.
לוכד הפולניות, 30/01/06 16:55
יקרת יקרת, אני מקווה שהיית כזו מההתחלה- מטיפנית, ביקורתית, שבלונית, יכנע, מתחסדת ווואו כמה שאת פולניה, אם לא היית כזו אז אולי הנזק שנגרם מהנישואים דפק לך את השכל לגמרי.
עשי טובה, שבי בבית , תקראי ''צאנה וראנה'' והעיקר שלבעל שלך תהיה החולצה הכי לבנה לשבת.
יאללה, פתחי ת'חלון,צאי מהדמיון, פה זה לא סמינריון הדרכה, אני מקווה שקצת התבגרנו מהגיל שבו עושים מורל בתנועה. יש עולם אמיתי בחוץ...אולי הוא יתאים גם לך?
- 26.
''מידות טובות (תרתי משמע)...''
רונית, 30/01/06 16:52
יקרת דארלינג, זה מה שאני חושבת שאת מאחלת לה, או שסתם יש לי ראש כחול?-
יעל, 30/01/06 22:50
כי אני אישית חשבתי על גובה ומבנה גוף ולא על מה שאת.
-
- 25.
אבינועם, 30/01/06 16:42
אין לי מושג איך עשית את זה אבל הצלחת לרגש אותי עד דמעות. הדברים שלך מלאים אמונה אמיתית. המשיכי כך אנחנו קוראים כאן את דבריך בשקיקה.-
טוויטי, 31/01/06 11:18
בעצם - המאמר כולו מיותר... יקרת, הצלחת לפגוע כאן בהרבה מאוד אנשים...
-
- 24.
חגית, 30/01/06 16:42
אכן ההורים צריכים להטמיע בילדיהם בגיל צעיר שיעודם עלי אדמות חוץ מפרס נובל או רשות מפלגה ממשלה, הוא קיום העם היהודי.
אני מאמינה שבת מגיל שלוש צריכה ללמוד ממנהגי אימה . להדליק נר שבת . ואפילו .. להיות קצת במטבח .
אם החינוך לחיי משפחה נורמטיבית , יטופטף באסרטיביות ולא בפולניות מעצבנת הוא יעלה כפורח. ואם חלילה יתמהמה, צריך לנקט בכל האמצעים ולא לפסול מועמדים לפני שרואים אותם מספר פעמים. יש לי הרבה מאוד עצות מתוך נסיון ..... -
- 23.
ההורים של הגברים של היום עושים טעות
מישהי, 30/01/06 16:39
כי בעוד את הנשים מלחיצים, את הגברים ממש מרפדים בצמר גפן שחס וחלילה לא ימהרו להתחייב כלפי
מישהי שהיא לא אמא שלהם...
בסוף גם ההורים האלה אוכלים אותה ומתרחטים. -
- 22.
איזה פחד!!!, 30/01/06 16:38
- 21.
חבל חבל שחלק גדלים כך וחלק ממש לא
סתם אחת, 30/01/06 16:37
זה יוצר פער ציפיות מטורף...
חבל שאני לא יכולה להצבמיד אותך לאמא המרחפת של חבר שלי שלא מבינה שהבן שלה סתם פחדן וצריך עידוד בכיוון החתונה...
אבל לנצל אחרים שלא מהמשפחה
הפולנית הזו היא ''יודעת'' יופי... -
- 20.
בתיה, 30/01/06 16:35
יצא המרצע מן השק של יקרת פרידמן. כל טוריה (שלא לומר כל חייה) מכוונים למקום אחד - החתונה. שהרי מה לנו חיים, מה לנו רגשות ולבטים, מה לנו אהבה או התבגרות (אלוהים, מה היא רוצה מהילדים שלה? אמאל'ה), מה לנו אושר והנאה. לא נולדנו אלא כדי להינשא ולשמר את הנישואין. האושר זה שטויות שהמציאו אנשים שנדפק להם הראש בהודו. תתחתנו והכל יהיה בסדר. שמרי על הבתולין, שלא יחשוב שאת ''משומשת'', ואז תוכלי לוותר על האגו שלך וללטף את שלו כל חייך. עכשיו הכל טוב, לא?
- 19.
רוית, 30/01/06 16:35
גב' פרידמן יקרה
מהיכן את שואבת את ההנחות עליהן מסתמכת ה''תזה'' שלך?
אני חייבת לציין שמלבד היותן מופרכות, מגוכחות ונלעגות הן בעיקר מאוד מאוד מזיקות.
האם עכשיו, כאשר את בת 33 (לפי הכתוב באתר) גם את ''משומשת ועייפה''? אני מניחה שהתשובה לכך היא (לדעתך) שלילית, אז אנא המנעי מלראות כך (או לכנות כך) אחרים, רק בשל רווקותם.
הסכנה באמירותיך לילדיך אינה בכך כי ידעו ויפנימו כי זוגיות היא דרך העולם, דבר שיפנימו גם כך אם חיים הם בבית בריא. הבעיה היא שהם יראו את הפוטנציאל הגלום בהם, כבר מימוש במציאת בן זוג ותו לאו, וזה, לדעתי, דבר נוראי.
הייתי מצפה מאם כי בעת התפילה תמצא דברים חשובים בהרבה מסוגיית מציאת הבעל לילדתה כדוגמת, רכישת השכלה, מידות טובות ומציאת סיפוק בחייה. כמה מצער כי את פרימיטיבית מספיק כדי שחלומותיך ושאיפותיך מתמצות ברצון כי ילדייך יתחתנו.
-
טוויטי, 31/01/06 11:24
אני מאוד מקווה בשבילך שזה לא יקרה (אם כי לדעתי זה לא סוף העולם, איש באמונתו יחיה), אבל איך תרגיש בתך אם היא לא תתחתן בת 18? אם, אלוהים ישמור, היא לא תתחתן בת 26 (כמו אמא). מה יקרה אם, כמו אלפי אחרות, היא תתחתן רק בגיל 30?
אז, מלבד עגמת הנפש שבחיפושים ובכשלונות אותם מרגישים כל מי שהתנסו ביותר ממערכת יחסים אחת (ואין הכוונה למינית, אני מבינה שאצל הדתיים ישנה זוגיות ללא יחסים) - היא תרגיש שהיא אכזבה את אמא, ושהיא לא מספיק טובה.
אמל'א!!!
-
- 18.
- 17.
- 16.
מורן, 30/01/06 16:22
זו לא חכמה להגיד כל מיני משפטים כאלו, ''עטופים בברכה''. אנחנו יודעים שהורינו דואגים לנו ורוצים שנתחתן.
החוכמה היא ללמד איך לבחור בן/בת זוג, איך לא לסרב להצעות מסיבות דביליות לחלוטין, איך לא להיות אליטיסט שלא יוצא עם 90% מהמין השני בגלל השתייכותו החברתית/עדתית/פוליטית, איך לקדם קשר ולא להשאיר אותו מדשדש, איך להתייחס לצד השני.
וכמובן, יש גם את האופציה שהורים חינכו כמו שצריך, והבן עשה כל שביכולתו- ועדיין לא הגיעה האחת, וזה בסדר, כי לא כל דבר אפשר וצריך להסביר, ויש דברים שאנחנו לא שולטים בהם.
במסר שלך, את מלמדת שאין לגיטימציה לאדם שמתחתן אחרי 25-30, שזה כשלון של ההורים/ הבנים. לעניות דעתי- הסתכלות כזו היא כשלון של החברה. -
- 15.
אם אמא שלי תגיד לי כאלה דברים...
ואני 'דוסית', 30/01/06 16:22
אני אפסיק לדבר איתה! מה זה אמור להביע? כולנו יודעחם שזה טבעי להתחתן, אבל לדבר על זה מגיל 5? לא הגזמנו קצת?
ההורים יכולים להתפלל על ילדיהם, ואפילו רצוי שיתפללו, אבל מכאן ועד לטחון את זה בכל מעשה יומיומי, יש דרך ארוכהההה...
יהי רצו שיימצא לכל אחד הזיווג הראוי לו, ב ע י ת ו ו ב ז מ נ ו :)
- 14.
- 13.
קרמית הצפרדע, 30/01/06 16:19
כדאי שתרגיעי....בגלל לחוצות ודוחפות כפוך יש עליה מפחידה באחוזי הגירושין אצל זוגות דתיים צעירים....
- 12.
אנשופלה, 30/01/06 16:14
העיקר שתוכלו להתהדר ב''הבן שלי נשוי'' כי הרי בן רווק הוא תווית כישלון להורים, מעיד שהם דפוקים או משהו.
אז מבחינת הורים כמוך, עדיף שהבת שלכם תהיה נשואה לאיזה פושע, לאיזה גבר מכה או סתם לפסיכופט, ועדיף שהבן שלכם יהיה נשוי לאיזה בוגדנית, העיקר - התעודה! הטבעת! השם הטוב של המשפחה ''ניצל''. כבודה של המשפחה ''ניצל''.
(והביטוי ''כבוד המשפחה'' קצת מלחיץ הא?)
אולי הצעירים עושים בשכל שהם לא ממהרים להכנס לעול חיי הנישואים שאצלכם במגזר גם כוללים מספר רב של ילדים? אולי במיוחד הבנות שלכם רוצות קצת להנות, לחיות, לפתח אופקים ולא לנווט בין טיפת חלב לחיתולים צואים, להכנת סעודת ערב לכל האורחים של שבת?
- 11.
גיא, 30/01/06 16:03
הצילו,
ההורים שלי לא לוחצים עליי.
אני בן 32, רווק, גר בתל אביב, נהנה מהחיים, מזיין כמו שפן, מחליף בחורות בקצב גבוה.
אני נהנה וכנראה שאסור לי.
פויה אבא אמא, הייתם צריכים לאסור עלי לבלות.
אגב, לאחותי יש ילד, אבל אין לה חיים.
-
ל-11, 31/01/06 09:13
הבחורות כבר לא באות מרצונן. ילדים אין. הבריאות לא משהוא, ואין לך אף אחד.
-
בטואית בת לילית, 31/01/06 10:05
אתה חמוד אתה גיא.
א. אפחד לא יציל אותך כי אתה ילד רע.
ב. מה שפן ??! שפנים הם חמודים ואילו אתה משחית זרע לבטלה אלא א''כ כל כיבושיך מקפידות ללדת את יצירותיך המגניבות...
ג. ד' שונא זימה ויקרת עוזרת פרלמנ' והיא לא תהיה חברה שלך היפהיפיה עם הרעלה מנחלאות אם תתנהג כמו חוטא- פושע- עויכר ישרואל , מהר לחופה!
-
- 10.
בילי קרסיטל אמר פעם בסרט הנסיכה
גרמי, 30/01/06 15:58
הקסומה שאם חפזים בנס מקבל נס גרועה.
חתונה היא דבר רציני ונכנסים אליו באופן רציני, אנשים שמתחתנים ולא מהסיבות הנכונות מוצאים את עצמם מהר מואד חזרה ברבנות לקבל גט.
והכמות שחתונות אשר מייסתימות היום בגט הוא כ- 33%. אז די עם הלחץ!
- 9.
- 8.
גיל, 30/01/06 15:52
את לא נורמאלית.
בואי היום בערב ללימה לימה ותפגשי את הבלוגר האיראני - נראה לו שגם לנו יש אחמניג'אד.
הדברים שאת אומרת אינם נכונים ושייכים לעולם שמת, התפגר.
עוד לא אשוב כי בא מועד, שוב לא אשוב אליכם.
- 7.
- 6.
מיכל, 30/01/06 15:35
הלו! יש מישהו בבית?
א. אני הייתי מעדיפה לחץ פולני מאשר התיאורים שאת מתארת. נראה לי יותר נורמאלי ופחות מלאכותי.
ב. כבר העירו לך שאם הזיווג מוכן מהשמיים למה לנו, בני האדם הקטנים, להתערב?
ג. האם עלה בדעתך שיש השלכות ארוכות טווח לדברים הללו? ושהורים מנוסים יודעים שלחץ עלול להכניס את ילדם האהוב לקשר רציני שכלל לא מתאים לו? האם אין בליבך טיפה של יראה למול האחריות הגדולה הזו?
בתור דוגמא אביא לך אותי:
ממש לא התחתנתי עם החבר השראשון וגם לא השני. זה אפילו לא היה החבר השלישי שלי - רחמנא ליצלן.
זה היה רק לטובה -
דווקא זה מביניהם שנורא רצה להתחתן היה בחור מקסים ונפלא, אבל גם ממרומי סוף גיל ההתבגרות ראיתי שזה לא מתאים ולא ילך.
תארי לך מה היה קורה אם היינו מתחתנים בלחץ ההורים (לא לחץ חלילה -אל משהו כמו ''יאללה מה איכפת לכם, שניכם אנשים טובים, תעשו טובה ותתחתנו. זה זיווג משמיים''. ממש משכנע).
הם היו נושאים באשמה לכל אורך הדרך וגם נפגשים מדי פעם עם זוג חמוץ שרב מפה עד להודעה חדשה.
זה יכול לקרות בכל גיל ומותר להורים לייעץ, אלא שיש הבדל בין יעוץ לבין סוג הלחץ המניפולטיבי שאת מתארת.
ד. אין לי כל כוונה להתפלל לזיווגם של ילדי הקטנים.
אני מתפללת שיהיה לי השכל והכוח לדעת מתי הדברים שלי רצויים יותר ומתי הם ממש לא רוצים שאתערב ומתי להתערב גם אם לא רוצים אותי בתמונה (וזה במקרים קיצוניים מאוד של ניצול, אלימות וכד' - גם דברים כאלה קורים אצלנו במיגזר הנפלא שבו מתחתנים רק מתוך זיווגים שמימיים).
ה. ואחרון ממש לא חביב - זה כואב, את יודעת.
רווק ורווקה בני 30 כואבים את רווקותם גם מבלי שתאשימי את הוריהם בכשל בחינוך.
זה כמובן כואב גם להורים שיש להם, עם כל הכבוד, קצת יותר ניסיון חינוכי וניסיון חיים ממך (ואני,אגב, סך הכל בערך בגילך).
זה עוד יותר כואב כאשר מתארים אותך כ''משומש'' ו''מקומט''!
האם בחור/ה שבחר/ה לא להתחתן עם החבר/ה הראשון/ה שלהם מבני עקיבא ראויים לתואר ''משומש''???
האם חברות משולה בעינייך לנישואין?
איזה מסר מעוות זה ובשביל מה צריך בכלל חברים - אפשר להשתדך אחרי כך וכך פגישות וגמרנו!
אז לא נהיה מקומטים או משומשים, לא ''נתגרש'' מחברים וממילא נגיע לשידוך המיועד לנו משמיים. לא?
-
אל תיתממי, זה לא שאני מסכים עם הכותבת אך
רן, 30/01/06 19:12
להיות חבר של משהי שנתיים גם בחברה הדתית זה חיי נישואין לכל דבר כולל ההתעסקויות של שעת לילה מאוחרת ומי שנפרד ממערכת יחסים כזאת אין בינו לבין הגרוש מאום למעט המזונות-
מיכל, 30/01/06 19:32
להתחתן עם מישהו שכבר לא מתאים לך? לא לצאת בכלל כמו החרדים? לא לפתח שום ציפיות מעבר לציפייה להתחתן ויהי מה?
-
בעע! תפסיקו לחשוב שהחברה הדתית כולה כמוכם.
הנאיבי האחרון, 30/01/06 23:26
תתפלא, אבל יש גם כאלה שנישואין אצלם זה רק לאחר הנישואין.
-
-
- 5.
לא בשמים היא, 30/01/06 15:32
המאמר די לקוי בהעדר טוטלי של איזשהו ניסיון להבין ללבותיהם של רווקים ורווקות שלמרבה הפלא גם הם גדלו במשפחות טובות ותומכות ובכל זאת מכל מיני סיבות -- חלקן חברתיות-כלכליות, חלקן נפשיות, פוליטיות (קרי, ההלאמה של חיי משפחה ופריון בציונות הדתית) ואף רוחניות (הרצון להתחתן הוא בין השאר קשור לטיב היחס עם הקב''ה) -- אינם ממהרים להתחתן ולהוליד ילדים בגיל צעיר.
אני ב''ה נשוי, אבא, ומאד מרוצה בנישואין שלי ומאד רוצה שכולם ימצאו בני-זוג ויבנו משפחות. אך גם שומה עלי להבין את פני הדברים מן הצד השני של המתרס ולחשוב על טובת הרווקים ורווקות, ולא על ''פתרון'' שהוא בעצם הרגעה-עצמית של ההורים ולא התייחסות לילדים.
- 4.
- 3.
-
רווק בן 17, 30/01/06 18:21
נשואים, גרושים, אלמנים, ואפילו רווקים בני ארבע יכולים להסכים: מדובר בערימת הבלים מעצבנים
-
- 2.
רווק זקן, 30/01/06 15:13
-
- 1.