מי רוצה להיות לברונר: לקראת ההכרזה של לברון ג'יימס
ריקודים עם כוכבים, הצבעה בסמסים, ג'סטות מראש העיר, אבן נייר ומספריים, קוראת בקפה, מרגלית צנעני ובוני גינצבורג: 23 דברים שהיינו רוצים לראות הלילה – חלקם יותר, חלקם פחות – בתכנית ההכרזה הדרמטית של לברון ג'יימס
הדיווחים האחרונים אומרים שהוא מתכוון לחתום במיאמי היט, אבל עד ששפתיו לא ייפתחו ויאמרו צמד מלים – עיר ושם של קבוצה – לאוהדים בכל רחבי ארה"ב עדיין יש תקווה, קלושה ככל שיהיה, שרוחו של הלברון תשרה מעליהם.
אז עזבו עכשיו את זה שללברון עדיין אין אליפות, למשל. אל תהרסו את החגיגה. הלילה (04.00, ESPN, גם בישראל למנויי yes), מספר 23, שבעונה הבאה ילבש את הספרה 6, יודיע היכן הוא ישחק. אנחנו עדיין לא יודעים היכן הוא ישחק, אבל אנחנו יודעים מה אנחנו רוצים שיקרה בתוכנית הזו. נתנו לו אפילו 23 אפשרויות להפגין יצירתיות. בהצלחה.
1. פתיחת דרמטית: "שלום, קוראים לי לברון, ואני הולך לחתום במיאמי/קליבלנד/שיקאגו/ניו יורק/הפועל חולון (מחק את המיותר)". ואז, 59 דקות וחצי של שקט ובהייה במצלמה.
2. סיום דרמטי: "שלום, קוראים לי לברון, ואני הולך לחתום ב...". ואז, 59 דקות וחצי של שקט ובהייה במצלמה. ואז: "מיאמי/קליבלנד/שיקאגו/וכו'".
3. הריאליטי הגדול: נציגי שבע הקבוצות המועמדות מוזמנים לאולפן, ובמשך 50 דקות צריכים לרקוד עם כוכבים, להיאבק על פסלון חסינות, לשיר שירי קאנטרי, ללמוד איך ללכת כמו דוגמנית, להוריד 20 אחוז ממשקלם ולעבור ראיון עבודה אצל דונלד טראמפ וג'קי בן זקן. כל כמה דקות, אחד המתחרים מודח בסמסים. מי שנשאר, זוכה בלברון.
4. הרוב קובע: לברון מבקש מהצופים לסמס למערכת התוכנית היכן הוא צריך לשחק ומתחייב ליישר קו עם מה שייצא. לאחר שהמערכת קורסת שלוש פעמים ושמיכאיל פרוחורוב מפעיל את כל קשריו ברוסיה, מתקבלת התשובה המדהימה: בייג'ינג שנגוואנגדונג אוקטופוסס, עם 53,894,271 הודעות.
5. התלבטות עד הסוף: לברון מברבר את עצמו לדעת, מספר כמה נחמד היה לו בכל הפגישות, ואז מדהים את העולם עם ההכרזה הבאה. "ג'ים (המנחה), בוא נהיה כנים, עדיין לא החלטתי. בוא נשחק אבן נייר ומספריים. אם אני מנצח, קליבלנד. אתה, מיאמי. תיקו, שיקאגו. הולך?".
6. סרטון מצויר: אחרי שהקאבס הפיקו ללברון סרט מאת יוצר "Family Guy" בעלות של 300 אלף דולר בכיכובם של לברון וחבריו, הם מפיקים סרטון נוסף, בו לברון שובר את לבם ומודיע שהוא עובר למיאמי/שיקאגו וכו'.
7. הכסא הריק: לברון עוצר את התוכנית, הולך אל מאחורי הקלעים ומביא עוד כורסה לאולפן. "רציתי להפתיע אתכם. בעוד מספר דקות יישב כאן באולפן מי שישחק איתי בעונה הבאה. והאיש הזה הוא..."
8. המופע של טרומן, הומאז': אתם חושבים שהוא בקונטיקט, אבל לברון נמצא למעשה באולפן בקליבלנד. הוא חושף כי כל חייו עד עכשיו היו בעצם סרט תיעודי, אבל כעת נמאס לו לחיות בעולם של צמר גפן בו כולם יודעים הכל חוץ ממנו. הוא קם, עולה במדרגות, פותח את הדלת ויוצא החוצה.
9. מכירה פומבית: הג'מעה של לברון נהנתה בקליבלנד מכל מיני פריבילגיות והנאות קטנות של החיים. מה יקרה אם כל הקבוצות שמועמדות לקלוט אותו יצטרכו לספר בשידור חי מאילו פריבילגיות יהנו החברייה של לברון בביתם החדש? מי שיגיע ראשון ל"זכות לקבוע את המאמן, החמישייה ודקות המשחק של לברון" ינצח.
10. תחרות הטבעות: לברון יטביע שבע פעמים לסל, ובכל פעם ילבש מדים של קבוצה אחרת. הדאנק שיזכה אותו בציון הכי גבוה יביא עמו בחירה בקבוצה שאת מדיה לבש.
11. הפמליה, הגירסה הלא מצונזרת: רבות קראנו ושמענו על המריבות בתוך חבורת האנשים המקורבת ללברון. האולפן עובר לפתע הסבה לזירת איגרוף. בפינה האדומה: וויליאם "וורלדווייד
12. לברונויזיון: אוהדי הקבוצות נקראים להעלות ליוטיוב קליפים נרגשים עם שירי אהבה לג'יימס. צוות השופטים, המורכב מסיימון קאוול, סוזן בויל, מרגלית צנעני וצביקה פיק במשקפי שמש אופנתיים, קובע מי מברווז לו את הסרעפות, ומי היה ככה, ליד.
13. חנופה-ויזיון: ראשי העיר והקבוצות המועמדותו מועלים בזה אחר זה בשידור חי, ומתבקשים להודיע אילו מחוות יינקטו אם לברון יחתום אצלם. ראש עיריית שיקאגו מוכן לנפץ את הפסל של מייקל ג'ורדן בשידור חי, אבל מגיע רק למקום השלישי. במקום השני ייאלץ להסתפק מייקל בלומברג, למרות שהסכים לשנות את שמם של רובע הברונקס ושדרות ברודוויי לרובע לה-ברונקס ולשדרות לה-ברודוויי. במקום הראשון זוכים הנטס, לאחר שמיכאיל פרוחורוב קונה את המדינה ממנה הגיע, ומשנה את שמה ללברוסיה.
14. פורנו-ויזיון: בהשראת ההבטחות של הדוגמניות המייצגות את מדינות המונדיאל, כל עיר מועמדת נדרשת לשגר לאולפן כוכבת סרטי זימה. לברון מקבל חמש דקות לבחון כל אחת מהמועמדות, וכך יתברר שזה נכון, מה שנשים אומרות על גברים – הם לא חושבים עם הראש.
15. בחירת התמנון: פול, נביא הזעם מגרמניה, מוטס לאולפן ובשידור חי בוחר לאן יעבור ג'יימס. לאחר מכן, ג'יימס וחבריו סועדים את לבם בקלמארי פול עסיסי.
16. עד המוות: אוהד קליבלנד ("אין לנו שום דבר בעיר") ואוהד ניו יורק ("זרקנו כל שחקן כדורסל כדי לפנות לך מקום") מוזמנים לאולפן ומתבקשים לעשות, כל אחד בתורו, דברים נואשים במיוחד, כגון אכילת ג'וקים, עקירת כלייה וחיתוך ורידים, כדי לזכות בשירותיו של לברון. הראשון שנופח את נשמתו, מנצח.
17. חילופי תפקידים: לברון מטיל פצצה עם הודעה על פרישה מכדורסל ומעבר לתפקיד מגיש ברשת ESPN. המגיש ג'ים גריי, בתגובה, מודיע על התפטרותו וחותם בשיקאגו תמורת 15 מיליון לעונה.
18. פרסום ראשון: חצי שעה לפני התוכנית, לברון מדליף לחמישה עיתונאים שונים, מחמישה כלי תקשורת שונים, את שמה של הקבוצה בה ישחק. רק מה, לכל עיתונאי הוא שולח מסרון עם שם של קבוצה אחרת. יהיה מצחיק.
19. בשם הממלכתיות: יאיר לפיד מוטס במיוחד לאולפן כדי לראיין את השחקן, ושאלת הפתיחה שלו היא: "מה לברוני בעיניך?".
20. בשם האולפן הווירטואלי: בוני גינצבורג ודני נוימן מוטסים במיוחד לארה"ב. גינצבורג סוקר את האפשרויות על גבי המסך הווירטואלי במשך 45 דקות, בהן התוכנה קורסת שלוש פעמים, אבל באחד ההילוכים האיטיים הוא מצליח לצייר עיגול סביב הכדור. לאחר ההכרזה הרשמית, נוימן פולט את המשפט הבא: "מאיר, אין ספק שלברון ג'יימס הוא שחקן כדורסל טוב".
21. המומחים: לאולפן מוזמנים אסטרולוג, נומרולוג, גרפולוג, קוראת בקפה, קוראת בכף היד, קוראת בכף הרגל וקוראת בדפי זהב, וכולם מוזמנים לנחש היכן לברון לשחק. מי שהניחוש שלו לא נכון, עורפים את ראשו בשידור חי.
22. וזוהי רק ההתחלה: לברון מחליט לנצל את הבמה כדי לתת נאום חוצב להבות על התיקונים הנדרשים בחוקת ארה"ב. בסופו של הנאום הוא מודיע שהוא החליט לא לקבל החלטה היום, ומציב ל-ESPN אולטימטום בשידור חי: תכנית ערב קבוצה בכל יום במהלך הפגרה, או שהוא עוזב מיידית והולך להודיע על ההחלטה שלו ב-NBC.
23. לברון פלוס פלטינה: רשת השידור מדהימה ומכעיסה את כולם, כשהיא מודיעה שהיא פותחת בעוד מספר דקות ערוץ מיוחד בתשלום של 100 דולר לשבוע עם התחייבות לחמש שנים, וכי רק בו תימסר ההכרזה הרשמית. שאר הצופים בערוץ הרגיל ייאלצו להסתפק בסקרין-סייבר של אקווריום.
נא להמתין לטעינת התגובות
אקו"ם