50 דברים שישדרגו לכם את החיים
המצאות קטנות, רעיונות הזויים או אולי תוכניות זדוניות... לפניכם רשימת 50 הצעדים הפרקטיים והחלומיים שיהפכו את חייכם לנוצצים יותר מאשר פרסומת ליוגורט. אז נו, כבר התארגנתם על אפליקציית פייסבוק שמפרסמת לחברים ברכת יום הולדת קבועה ומרגשת מראש על הוול?
2. להסתובב דרך קבע עם “אסלוניות" בכיס, ככה למקרה הצורך (וב"מקרה הצורך" הכוונה לרגעים שבהם שירותים א-לה תחנה מרכזית יצוצו בדרככם).
3. להתקין מערכת כיבוי או הדלקה לאור באמצעות מחיאות כפיים.
4. להתקין אפליקציית “בטל למקרה ששלחת את הודעת ה-SMS לאדם הלא נכון!". אין מה לומר, ככל שהטכנולוגיה תהיה שימושית ומתקדמת יותר - כך היא תטמון בחובה מלכודות להרס קשרים בין אישיים. הלא שורה בצ'אט שהקלדת לאדם הלא נכון, או גרוע מכך, הודעת SMS שעקב לחיצה שגויה הגיעה ליעד שגוי, הן סכנה של ממש.
האדם המציא את המטוס, את הגלגל ואפילו את “מקדונלד'ס", אבל אפליקציית "בטל" להודעות SMS מחשידות ומפלילות דווקא לא. תודו שאפליקציה כזו תהווה לא רק שדרוג לחיים, אלא גם לעור התוף, שכן כמה צווחות עצבניות מהנמענים המוטעים עומדות להיחסך...
5. להתקין גלאי טביעות אצבעות נייד על עכבר המחשב שלכם כדי למנוע תאונות שבהן עוברי אורח (דוגמת אחים קטנים או חברים זדוניים) מעדכנים סטטוסים מביכים מחשבון הפייסבוק שלכם...
6. להוריד תוכנה שמדמה איך תראו בכל תספורת ולבחור באופציה החמישית שהתוכנה מציעה מראש, והיידה, להתפרע.
7. לערבב מראש קטשופ וחרדל באותו בקבוק ולהיות מוכנים בשלוף לנקניקייה הבאה שתגיע.
8. להדפיס על משקפי הראייה שלכם תמונה של העיניים שלכם פקוחות. כך תוכלו לישון בשיעורים תוך “מבט ישיר" במורה...
9. לנהל שיחת “יחסינו לאן?" עם הדייט הראשון שלכם כדי להכין את הקרקע למערכת היחסים.
10. לפתח חסינות לדגדוגים ובכך להפוך את עצמכם להרבה פחות פגיעים לאיומים.
11. להכניס את הגרביים למיקרוגל לפני שאתם גורבים אותם (ידעתם שרוב חום הגוף הולך לאיבוד דרך כפות הרגליים?).
12. לפקוד את כל חגיגות בר המצווה של ילדי המורות שלכם. ויטמין P הוא ללא ספק הוויטמין החשוב ביותר לשדרוג חייכם...
13. לקנות כוס בעלת חריץ לעוגיות, כך שלא תצטרכו ללכת למטבח פעמיים כדי שיהיה לכם מה לטבול בקפה.
14. להחזיק בתיק ארסנל אישורים מסיבות שונות ומשונות (שפעת, חתונה של הדודה, ברית מילה לסבתא), וכך להחזיק בכיסוי מלא לימים שבהם השעון המעורר לא מתפקד או לחלופין, בימים שבהם פשוט בא לכם להמשיך לישון כמו אנשים נורמליים.
15. להכין קורות חיים מפורטים לפני מסיבה כדי לחסוך את שיחת ההיכרות המביכה (שגם ככה לא תשמעו בה כלום בגלל המוזיקה). אם נשווה את עולמנו הדל לעולם החי העשיר, נוכל לומר שיציאה למסיבה משולה לקרב סוער על תשומת לבן של הנקבות בטבע. זירת הקרב האולטימטיבית שלנו, בני התמותה, אינה כוללת הרים, גבעות או טורפים מסוכנים (לא, הסלקטור לא טורף...) אלא רק אורות ומהבהבים ומוזיקה
ומה, בסיטואציה המורכבת הזו אנו אמורים גם למצוא את אהבת חיינו? ואיך אני אמור לספר על קבוצת היוגה שלי כשברקע המקצב מאיים? ההצעה הטובה ביותר שהמערכת מסוגלת להציע לכם היא ללא ספק להצטייד מבעוד מועד בקורות חיים, שאותם תחלקו לבאי המסיבה הנאים באשר הם. אל תשכחו תמונת פספורט.
16. להתקין אפליקציית פייסבוק שמפרסמת לחברים שלך ברכת יום הולדת קבועה ומרגשת מראש על הקיר. עלבונות רבים וניתוקי קשר נמנעו בזה הרגע ממש. מזל שיש פייסבוק. אלמלא פייסבוק היינו באמת ובתמים נאלצים לתקשר עם החברים פנים מול פנים... לא רחוק היום שבו הפייסבוק יחליף לגמרי את התקשורת הבין אישית שלנו, ומה שבטוח, נכון להיום הפייסבוק החליף מנהג ישן ופרימיטיבי שכולל איחולי ברכה לחברים ביום הולדתם: אם בתקופה של ההורים שלנו זה נעשה באמצעות כרטיסי ברכה (שמעתם על זה משהו?), ובתקופת האחים הגדולים שלנו באמצעות הודעות SMS או שיחות טלפון קצרצרות, כיום מספיק לנסח “מזל טוב עד 123" זריז כדי לשמור על מעמד החבר הטוב.
אבל מה לעשות שלמרות התקדמות הטכנולוגיה, הזיכרון וכוח הרצון האנושי נותרו הרחק מאחור, ועל כן המערכת מציעה את השדרוג האקסקלוסיבי הבא: “יום הולדתומט", אפליקציה קטנה שתפרסם על הוול של חבריכם ברכה קבועה מראש בלי שתצטרכו אפילו להקליק. ואם זה לא שדרוג, אנחנו לא יודעים מה כן...
17. להוריד אפליקציה לסלולרי שעונה לטלפונים מאמא בלבד ב"כן, כן... ביי" במרווחים קבועים מראש.
18. ללמוד בעל פה את כל הערכים ב"ויקיפדיה" כדי לא לצאת פארשים בשיחות חולין בשולחן שישי.
שיחת שישי היא לא פחות מקרב סוער. שעות של אימונים נדרשות כדי לצאת ללא פגע מהסיטואציה המביכה הזו שבה כל יושבי השולחן (הידועים גם בשם “המשפחה שלכם") מפיצים ידע נרחב וחוש הומור חד ומתחרים זה בזה. המערכת עלתה על הנוסחה המדויקת שתגרום לכם לא לצאת פארשים בשיחות החולין השולחניות ולשדרג את המעמד המשפחתי שלכם בכמה רמות: ללמוד את ערכי "ויקיפדיה" בעל פה.
ה"ויקיפדיה" אמנם לא מדעית, לא מדויקת ולא מקצועית, אבל היא בכל זאת נעשתה מקור הידע העולמי ומקור העובדות הבלתי מעורער, הכתובת לשיעורי הבית של כולנו ומעתה גם המקור שלכם לשדרוג המעמד ולצליחת שיחות החולין המשפחתיות.
19. להחזיק בבוידעם חסקה חילוץ, למקרה שהצונאמי יחליט להכות גם בארץ הקודש.
20. לקנות חלקה בירח. כך תוכלו להיות רגועים אם המצב עם איראן לא יסתדר בסופו של יום.
21. לארגן עצומה לפתיחת בית קפה נוצץ בבית הספר שלכם.
22. לחסום את הגישה של המחשב שלכם (או הסלולרי למתחכמים) לפייסבוק בתאריכים ייעודיים (לפני מבחנים למשל).
23. למלא צנצנות של תבליני תיבול לפיצה לימים שבהם הפיצריות ידרשו עליהם תוספת תשלום. ואל תהיו אופטימיים כל כך ותחשבו שזה לא יקרה לעולם...
24. להתקין אפליקציית פייסבוק שמסננת מראש בקשות חברות ממשתמשים דמויי “מספרת סימונה ושות'" ו"מגנים לאייפון בזיל הזול".
25. לפתוח פרופיל פייסבוק אלטרנטיבי ולהוסיף בו את אמא, אבא, סבתא, דודה צילה ואחותכם ולעדכן בו סטטוסים דוגמת “לומד לספרות, נא לא להפריע!".
26. להתקין תצוגה דיגיטלית לטמפרטורת המים במקלחת בזמן אמת. הסיטואציה הכאובה של עמידה חסרת אונים מתחת לזרם מים קפואים, עירומים כביום היוולדכם, רק כי חשבתם לתומכם שאחותכם השאירה קצת מים חמים, עומדת להיחסך בשדרוג האקסקלוסיבי הנ"ל: הרי מי מאיתנו לא האמין ל"השארתי לך מים" התמים או ל"הדלקתי דוד"?
מפאת היותנו בני אנוש תמימים ובעיקר כאלה שזקוקים למקלחת חמה כדי לסגור יום מעייף, נעשינו מאמינים נלהבים בכת המים החמים. אבל לשקר יש רגליים, וגם טמפרטורה, והיא לרוב נמוכה יותר מכל מתמודד נמוך קומה ב"אח הגדול". חופש המידע הוא אחת מהזכויות הבסיסיות ביותר, אז למה שלא נהיה חשופים גם למידע אודות טמפרטורת המים במקלחת שלנו, ונקבל את המידע הדרוש לקבלת ההחלטה הגורלית?
27. לבהות בפוסטר של רוברט פטינסון כדי לשחרר אנדורפינים למוח.
28. לעשות כרטיס מועדון לכל חנות או רשת קיימות, מ"אטליז רפי" ועד “המשביר לצרכן", ולקנות רק בהנחות.
29. לשמור את החפצים הלא שימושיים שמקבלים בחגים (קוצץ שיער באף?) ולחלק אותם בעת הצורך כמתנות לימי הולדת של חברים שלא הצלחתם לזכור. העיקר הכוונה.
30. לגזור את השמיכה כך שתהיה מרובעת בדיוק, ולא תוכלו להתכסות לרוחבה במקום לאורכה (ולגרום לכפות הרגליים שלכם לזעוק לחימום מיידי).
31. להתקין מאוורר קטן על הכרית, כך שתמיד הצד שתישנו עליו יהיה הצד הקר והמוצלח יותר.
32. להפעיל בסלולרי מענה קולי אוטומטי שיענה לכל אלה שמתקשרים בשנת היופי שלכם וימנע מהם להעיר אתכם באכזריות.
33. להתקין חיישן למיקרוגל שמזהה את רמת ההכנה המדויקת של הפופקורן: מאית השנייה בין גרעיני תירס לבין גושים שרופים, ומצפצף ברגע הקריטי. מאות מדעני גרעין (תרתי משמע) מסביב לעולם עמלים על הנוסחה המנצחת להכנת פופקורן, נוסחה אוניברסלית ועל זמנית שתתאים לכל מכשיר מיקרוגל באשר הוא, ללא הבדל דת, גזע ומין: הרגע הקצרצר בין גרעיני תירס קשים לבין גושים שרופים שדומים יותר לסלעי פחם מאשר לפופקורן פריך. פיצוח השיטה המדויקת להוצאת הפופקורן מהמיקרוגל בדיוק ברגע הנכון עתיד לשדרג את חייכם בכל אספקט שהוא.
34. להסתובב תמיד עם פנס, מצפן וקופסת טונה למקרה שתיתקעו על אי בודד.
35. להתחיל לעבוד בגלידרייה ולספוג אושר על בסיס יומיומי (ופוטנציאל לסוכרת).
36. לצפות באופרות סבון כדי לקבל ניסיון רגשי לחיים (מה תעשה כשתגלה שאתה מאומץ וסבא שלך הביא אותך לעולם עם רקדנית בלט צ'כית ברוסיה הקומוניסטית?!).
37. להעביר את כל הצ'יפס שבקופסת ה"פרינגלס" שברשותך לקופסה שטוחה ומרובעת, כדי לחסוך את הרגע המביך שבו היד עבת הבשר שלכם נתקעת בדרך לקרקעית הקופסה.
38. לאמן את הכלב שלכם לצאת מהבית, לרדת במעלית, לצאת לטיול בשכונה, לעשות את הצרכים הדרושים ולשוב בתום 20 דקות בדיוק. המאמץ באימון כזה עדיף על פני טיול יומיומי בשש בבוקר...
39. למלא קולה במתקן המים המינרליים הביתי שלכם.
40. למלא צנצנות שלמות רק בחלק הלבן של עוגיית ה"אוריאו" ולאכול מהצנצנת בכפית.
41. לצאת רק עם בני/בנות זוג שעלו לארץ לבדם, כשההורים נשארו בבוליביה (לדוגמה) ולהימנע מפדיחות אפשריות בפגישה עם ההורים. כולנו מכירים את הסיטואציה המביכה: נכנסים בדלת, מנסים לחייך חיוך מאוזן לאוזן ומהנהנים לשלום. ואז מתחילה הארוחה ואיתה השיהוקים הבלתי פוסקים, השאלות המביכות (במה עובדים ההורים?) והניסיון המאולץ להיות מנומס בכל דרך שהיא.
פגישה עם הורי בן הזוג שלכם היא דבר מורכב ומסובך ובעיקר מעלה את התהייה למה לעזאזל אין לכך קורס הכנה מקדים. ובכן, חוששים ומשקשקים? להלן הפתרון האולטימטיבי שבוודאי ישדרג את חייכם: פשוט הימנעו מהפגישה המיוחלת. העדפה מתקנת לעולים חדשים זה הטרנד החדש.
42. לשכור מקפל בגדים ייעודי ולנהוג בארון הפרטי שלכם כמו בחנות בגדים אקראית: למדוד, לזרוק, לשכוח.
43. לשחק ב"סימס" לפחות שעתיים מדי יום כדי להתאמן לקראת "החיים האמיתיים"...
44. להחליף את צלצול השעון המעורר בטלפון שלכם לשיר הקטשופ. היאח! הקץ לאיחורים התמידיים!
יקיצה מוקדמת היא אתגר שרוב בני האדם נאלצים להתמודד איתו. בני האדם נאבקו במשך מאות כדי להגיע לפתרון האולטימטיבי שימנע מהם להפסיד פגישות או שיעורים שמתקיימים בבוקר. לכן קבלו את השדרוג הבא: פשוט בחרו צלצול מזעזע לקום איתו! שיר הפסטיגל האחרון, שיר הקטשופ או סתם שיר של צביקה פיק (זה לא אישי, צבי). אנחנו מבטיחים לכם שכבר לא יהיה לכם קשה לקום בשבע בבוקר...
45. לרכוש שואב אבק רובוטי ולהפסיק לנקות אבק בעצמכם מציפורי הזכוכית בוויטרינה (וכן, יש מוצר כזה בשוק כבר היום).
46. להכניס לגלידה תוסף מיוחד שימנע את תופעת “קיפאון המוח". גלידה היא אולי השדרוג המוצלח ביותר שתוכלו להכניס לחייכם, אבל כמו כל שדרוג מוצלח אחר, גם אותה אפשר לשדרג עוד יותר עם השקת הגלידה נטולת “קיפאון מוח"! הלא ה-Brain Freeze הוא כאב חד יותר מכל סכין ומסוכן יותר מצ'אק נוריס. מתי יגיע היום שבו נוכל להתענג על גלידה בלי לרצות להסיר לעצמנו את האונה השמאלית? והשאלה המבעיתה ביותר: האם נזכה בו לטעימה בחינם?
47. להשתמש אך ורק במוצרים חד פעמיים – מצלחות וכלים חד פעמיים ועד לסירים חד פעמיים ואסלות חד פעמיות. אבל מתכלים, כן? להתעצל לשטוף כלים זה חשוב, אבל כדור הארץ חשוב יותר!
48. לארגן שלט טלוויזיה חלופי ממוסגר ליד המיטה לרגעים שבהם מאבדים את השלט המקורי.
49. לאגור אבטיחים במחסן מהימים החמים של אוגוסט כדי ליהנות מאבטיחים גם בחורף.
50. לקרוא “מעריב לנוער". כבר שדרוג רציני! אה... סיימנו עם עבודות הקידום הפנימי?
נא להמתין לטעינת התגובות
אקו"ם