 |
/images/archive/gallery/682/186.jpg תהיה גבר
Ron's Log, Flickr  |
|
|
| תהיה גבר, תקשיב לאישה שלך |
|
| אל תקשיב לאישה שלך כאילו היא מייעצת לך, אלא יותר כאילו היתה אורקל. הקשב לתלונות שלה כאילו היקום מאותת לך אודות חייך. אתה יודע טוב מאוד מתי אתה עובד על עצמך, וגם היא יודעת. וזה גורם לה ליותר כאב מאשר לך. פרק מתוך "דרך גבר", מדריך לגברים לאמנות החיים עם נשים |
|
|
|
 | דפדף בניו אייג' |  |
|
דויד דיידה
15/1/2007 9:23 |
|
|
|
|
|
|
|
אישה תבקש לעתים באופן מפורש מהגבר שלה לעשות דבר-מה, לא מפני שהיא באמת רוצה שהוא יעשה זאת, אלא כדי לראות אם הוא חלש עד כדי כך שהוא אכן יעשה זאת. במילים אחרות, היא תעמיד במבחן את היכולת שלו לעשות את הדבר הנכון, ולא את הדבר המסוים שאותו היא ביקשה. במקרים כאלה, אם הגבר ייענה לה, היא תתאכזב ותכעס.
לגבר לא יהיה מושג מדוע היא כועסת ומה יוכל לרצות אותה. עליו לזכור שהאמון שהיא נותנת בו לא נובע מהיענותו למשאלותיה, אלא מהאופן שבו הוא מעצים אהבה, מודעות והצלחה בחייהם המשותפים, למרות משאלותיה.
זהו ספור אמיתי: גבר שקט ורגיש למדי עסק בלימוד של יוגה מינית. ביוגה זו חשוב ללמוד להימנע מפליטת זרע, ולהניע את האנרגיה דרך הגוף והלב במין אורגזמה של הגוף כולו, במקום לאבד את האנרגיה בהתפרקות של פליטה. אותו גבר היה תמיד שקט ופסיבי כשקיים יחסי מין עם אשתו, ועתה למד לראשונה לבטא גם את התאוות החייתיות שלו.
הוא ואשתו נסעו במכוניתם יום אחד בשמורת טבע. לפתע החליטו לעצור את הרכב, לרוץ אל היער ולהתעלס על הדשא מתחת לעצים. הם מעולם לא התעלסו בחיק הטבע לפני כן. והנה הם קורעים בציפורניהם זה את זו, נוהמים וצורחים, אוהבים זו את זה בפראות ובתשוקה. זו היתה ממש פריצת דרך עבורם.
לפתע חש הגבר שאם הם לא יאטו את הקצב לכמה שניות הוא עלול לגמור. "תפסיקי רגע להתנועע", הוא אמר לאשתו, "אם נמשיך ככה אני אגמור".
אך האישה המשיכה לזוז ואף במרץ רב יותר. "אני רוצה שתגמור בתוכי" התחננה "אני רוצה שתמלא אותי בזרע שלך".
היה לגבר שבריר שנייה להחליט באיזו דרך לבחור, והוא החליט להשתחרר ולמלא את בקשתה של אשתו. הוא
גמר בתוכה, ונרגע. אך כשהביט בפניה של אשתו, ראה שהיא מדוכדכת.
"מה קרה?" שאל אותה.
"גמרת". היא ענתה.
"אבל אמרת שרצית שאגמור בתוכך, לא?"
"כן, אבל אמרתי את זה כדי להרגיש שאתה חזק מספיק לא לגמור!"
הגבר הרגיש מותש ומרוקן. הוא חש שהוא נכשל בתרגול של יוגה מינית. הוא ידע שפליטה לא היתה הדבר הנכון לעשות באותו רגע, אך הוא נכנע לבקשתה של אשתו. עכשיו היא היתה מאוכזבת. כשהיא אמרה לו שהיא רוצה שיגמור, מה שהיא רצתה באמת היה להרגיש שהוא חזק מספיק לעשות את הדבר הנכון, ולא לגמור. זה יכול היה להיות הרבה יותר ארוטי מבחינתה אם הוא לא היה מציית לה, זה היה יותר מקוטב מינית, והיה גורם לאמון הרבה יותר מאשר הצייתנות שלו לבקשתה.
האישה שלך בוודאי מנסה אותך בדרך זו כל הזמן. תשוקתה האולטימטיבית היא להרגיש את מלוא המודעות שלך, להיות מסוגלת לתת אמון מלא ביושרה שלך, לחוש שהאהבה שלך הינה בלתי ניתנת לערעור ושאתה בטוח בדרכך.
ובכל זאת, היא לא תבקש ממך את הדברים הללו באופן ישיר אלא לעתים נדירות. היא תעדיף לנסות להסיח את דעתך מן האמת שלך ואז לגלות שלא הצליחה לעשות זאת - שאתה דבק למרות הכל באמת שלך, בעוד אתה ממשיך לאהוב אותה.
אם אתה גבר חלש, תכונה נקבית זו שמתאפיינת בלרצות משהו אחד ולבקש משהו אחר, תרגיז אותך. אתה תתהה בינך לבין עצמך "למה היא לא אומרת לי פשוט מה שהיא באמת רוצה, במקום לומר לי משהו אחד ולהתכוון למשהו אחר, ולצפות שאני אבין את זה בעצמי?" זוהי צורת ההסתכלות של גבר שאינו מבין שנשים הן התגלמותה של הנקביות האלוהית. ונקביות אלוהית לא תסתפק בשום דבר שהוא פחות מזכריות אלוהית.
|
|
 |
|
 |
|
|
 |
|
 |
|
|
|
|
 |
|
|
|
האישה שלך תבקש ממך כל מיני דברים, מדי יום. אל תרשה לעצמך להיות מושפע מהם כך שתסטה מהאמת שלך, מדרך הישר של ליבך. מתחת לבקשתה המלאכותית מסתתרים הצורך והתשוקה האמיתיים שלה: היא רוצה שמלאותך הנלהבת תחדור לתוכה, היא רוצה להיות מסוגלת לבטוח ביציבות הבלתי ניתנת לערעור של אהבתך, היא משתוקקת לדעת בעצמותיה שהנוכחות הזכרית האלוהית שלך חזקה יותר מהיכולת שלה להסיח את דעתך.
האישה שלך היא בת-דמותה של האלה הגדולה: היא מתגרה בך, בוחנת אותך, מפתה אותך, נכונה לערוף את ראשך בחמת זעם - אם האמת שלך חלשה ומעורפלת - ונכונה להתמסר כל כולה לכוח אהבתך - לכשתמצא את מודעותך יציבה וזורחת.
עליך לדעת שמה שיסב תמיד לבת זוגך את העונג הרב ביותר הוא העוצמה שלך באהבה, בחופש ובמודעות. אם באמצעות משאלותיה ורצונותיה היא מסוגלת להטות אותך ממה שהיא יודעת שהוא יעדך הגבוה ביותר, היא תכעס ותתאכזב ממך, למרות שהיא היתה זו שביקשה את הדבר. פעל תמיד על מנת להישאר ברמת המודעות המלאה ביותר שלך. הפעל תמיד את חרב ההבחנה החדה שלך אל מול משאלותיה של בת זוגך, ולעולם אל תקבל אותן כפשוטן, אלא בחן אותן באורה של חוכמתך העמוקה, כשאתה נאמן לאמת המהותית ביותר שלך, אפילו אם זה נראה כאילו אתה מאכזב אותה. היא לא תהיה מאוכזבת אם היא תרגיש שאתה נאמן לצו ליבך באופן חזק וברור. ואם היא כן מאוכזבת מן האמת העמוקה ביותר שלך, אל תהיה איתה.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
תלונותיה אינן קשורות לתוכנן המילולי
|
|
|
|
|
|
|
מה שנשים רוצות תמיד, ללא קשר לתלונה הספציפית שלהן, או למצב רוחן המסוים, הוא נוכחות זכרית אלוהית. גבר צריך להתייחס לתלונותיה של בת זוגו כאל פעמון אזהרה, ואז למקד את חייו בהתאם לאמיתותיו העמוקות ביותר, כמיטב יכולתו. מאידך, אם יאמין לתוכן המילולי של תלונותיה של בת זוגו, הוא יסטה מיד מהמסלול הנכון, משום שתלונתה מעידה על מצב רוחה הנוכחי יותר משהיא משקפת התבוננות זהירה בנטיותיו לאורך הזמן. עליו להתייחס אל התלונה שלה כאל תזכורת "לקחת את עצמו בידיים", ואולי אף כרמיזה כיצד לעשות זאת. אך על פי רוב התכנים הספציפיים של תלונותיה אינם מתארים באמת את הפעולות או הנטיות הדורשות שינוי.
האישה שלך אומרת: "איך אתה יכול לבלות כל כך הרבה זמן מול הטלוויזיה כשאנחנו צריכים לשלם שכר דירה בעוד כמה ימים, מפגרים בתשלומים על המכונית, ורק עכשיו פיטרו אותך מהעבודה?"
"אל תדאגי. יש לי ראיון עבודה מחר".
"טוב, אז למה שלא תזיז את התחת! אמרת שתסדר את המוסך כבר לפני שבועות. אני בקושי יכולה להיכנס למכונית!"
"אוקי. אוקי. אני אסדר את המוסך היום אחרי הצהריים".
היא מפסיקה לדבר והולכת לענייניה, אך אתה יכול להרגיש את הכעס והמתח גואים בתוכה. אתה לא אוהב להיות לידה כשהיא כזאת. אתה רוצה לצאת מהבית.
"אני אחזור בעוד כמה שעות ואסדר את המוסך", אתה אומר, וחוטף את מעילך בדרכך אל הדלת.
צליל של זכוכית נשברת במטבח מחזיר אותך פנימה, ואתה מוצא את אשתך בעיצומה של סערת רגשות. "אני לא יכולה לסבול את זה יותר!" היא מייללת.
"מה קרה? אמרתי שאני אסדר את המוסך. מה העניין?" אתה תמה.
"אני פשוט לא יכולה לסבול את זה!" היא צועקת, מתרחקת ממך, נסגרת ולא מאפשרת לך לגעת בה.
"אני לא מבין. אמרתי שאסדר את המוסך. יש לי ראיון עבודה מחר. הכול יהיה בסדר. מה את רוצה?"
יש להניח שאתה והאישה שלך מכירים היטב וריאציה מסוימת של השיחה הזאת. היא מהווה מפתח להתפתחות זכרית לחופש רב יותר, והיא חושפת טעות נפוצה ביחסם של גברים לנשותיהם.
הנושא האמיתי שעליו האישה שלך מתלוננת חופף רק לעתים נדירות את הנושא עליו היא מתלוננת באופן מילולי. זו טעות להאמין בתוכן דבריה ולהגיב לתלונה שלה באופן נקודתי. כשהיא מתלוננת על עניינים כספיים, היא מרגישה בדרך כלל חוסר ביכולת הזכרית שלך לכוון את חייך בבהירות, מתוך תחושת מטרה, שלמות עצמית ותבונה. הכסף עצמו הוא משני. אילו היית חסר כול, אך לגמרי מודע לעצמך, שמח, שלם עם עצמך מוסרית באופן מלא, חסר פחד, מלא הומור, אוהב ומעניק את מתנותיך באופן המלא ביותר לעולם ולאישה שלך, היא לא היתה מתלוננת על מחסור בכסף.
כשאתה אומר שתסדר את המוסך, ואז חולפים מספר שבועות ועדיין לא עשית זאת, התלונה האמיתית שלה לא קשורה למוסך. נכון, היא תשמח שהמוסך יהיה מסודר, אך זהו הרובד השטחי של העניין. העניין האמיתי הוא שלא עשית מה שאמרת שתעשה. נתת לה את מילתך, ולא עמדת בה. היא אינה יכולה לבטוח במה שאתה אומר, וזה מכאיב לה עמוקות.
התגובה שלה עשויה להיראות לך מוגזמת. למה היא כל כך היסטרית? זה בסך הכול סידור של המוסך. אך היא יכולה לחוש את חוסר השלמות העצמית שלך. העובדה שעדיין לא סידרת את המוסך נראית בעיניך כחסרת חשיבות, אך היא מעידה על כך שאינך עומד במילה שלך, ואינך נאמן למטרה שלך.
'המילה שלך' מהווה המחשה של נאמנותך למטרה, של הגרעין הזכרי שלך. כשאינך מביא לכלל סיום את מה שאמרת שתעשה, היא מרגישה שהגרעין הזכרי שלך חלש. היא חשה מאוכזבת. היא אינה יכולה לבטוח בגרעין הזכרי שלך, ולכן היא חווה אובדן גדול. עם הזמן, היא תתחיל לבנות בתוך עצמה הגנה זכרית כנגד חוסר השלמות המוסרית שלך. היא תתחיל לעמוד על המשמר כדי להימנע מהכאב שהיא חשה בגלל חוסר ההתמדה שלך. היא תקשיח את עצמה, ותהפוך לחדה ומתוחה. עבורך אי סידור המוסך נראה כמשהו פעוט. בשבילה - משמעותו שלא קיימת את הבטחתך. היא אינה יכולה לבטוח בך.
זה ממש כאילו האישה שלך היתה הופכת למרושלת ובלתי אסתטית. הגרעין של הנקביות הוא אנרגיה, או קרינה. אם היא מפסיקה לטפח את עצמה, אם היא הופכת להיות משעממת וחדגונית, עייפה וסחוטה כל הזמן, היא אינה מסוגלת עוד לתת לך את האנרגיה הנקבית שאליה אתה משתוקק ביחסיכם האינטימיים. יכול להיות שתאהב אותה עדיין, אולם באופן טבעי אתה תתחיל לחפש אחר אנרגיה נקבית במקום אחר.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
אל תקשיב לאישה שלך כאילו היא מייעצת לך, אלא יותר כאילו היתה אורקל. סגנון דיבורה לא יהיה ישיר בדרך כלל, אם כי חושפני. היא חושפת את הרגליך הבלתי מודעים, המונעים את התעוררותה המלאה של מודעותך. חוסר המודעות שלך גורם לה כאב. היא לא תבטא זאת כך, אך זה מה שהיא רומזת.
אל תיכנס איתה לוויכוח על המוסך ועל ראיון העבודה. לא על זה היא מדברת, למרות שעל זה היא מדברת. הקשב לתלונות שלה כאילו היקום מאותת לך אודות חייך. האם הצפייה בטלוויזיה היא הדרך הטובה ביותר לנצל את הרגע? לעתים אתה באמת זקוק לבילוי, אבל יש פעמים שאתה פשוט מתעצל, ומנסה לשכוח את ההתחייבויות שנטלת על עצמך.
האם שיקרת לאישה שלך בכוונה בנוגע לסידור המוסך? או אולי פשוט 'החלקת' את זה, כמו שאתה עושה לגבי התחייבויות כה רבות בחייך? האם אתה יכול באמת להאשים את בת זוגך על כך שהיא נפגעת מחוסר היושרה הבא לידי ביטוי בחיים שלך?
אם אין היא יכולה לתת בך אמון שתחיה את חייך שלך מהמקום העמוק ביותר של חוכמתך ויכולתך, היא בוודאי לא יכולה לבטוח בך בנוגע לחייה שלה. היא אינה יכולה לבטוח בזכריותך חסרת הדופי, כך שבאופן טבעי היא תפצה על כך על ידי שתפתח יתר על המידה את הזכריות שלה עצמה. ואז, היא לא תהיה זכרית רק עבור עצמה, היא תהפוך להיות זכרית גם בשבילך. אם היא נאלצת להזכיר לך את ראיון העבודה או את הבלגן במוסך, היא מספקת את תחושת הכיוון הזכרית עבור שניכם. כתוצאה מכך היא תחוש מתח נפשי. זה יתחיל להיראות בגוף שלה. היא תהיה פחות קורנת ופחות רגועה בכוחה וביופייה הנקבי משום שעליה לפצות על כישלונותיך.
הקפלים שמתחת לעיניה והקמטים בפניה מגלים רבות על האופן בו אתה חי בבירור את תכליתך הגבוהה ביותר. ודאי, גם לאישה שלך יש את ההרגלים הבלתי מודעים של עצמה, הרגלים שעליה להיגמל מהם, אך לעתים קרובות היא משקפת את אלו שלך. עשה כמיטב יכולתך כדי לקבוע איזה מן ה"בעיות" שלה הן למעשה משוב גופני, רגיש באופן יוצא מהכלל, לאופן שבו אתה חי את חייך. אתה יודע טוב מאוד מתי אתה עובד על עצמך. גם היא יודעת זאת, וזה גורם לה ליותר כאב מאשר לך.
|
|
|
|
|
|
|
 |
| דרך גבר. עטיפת הספר
| /images/archive/gallery/681/607.jpg  |
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
