 |
/images/archive/gallery/363/911.jpg מי מפחד מזוגיות?
 |
|
|
|
|
| מדוע מערכות יחסים הן הדבר הכי מפחיד שיש? ראיון עם התרפיסט סאטיארטי שמגיע בסוף החודש לישראל |
|
|
|
 | דפדף בניו אייג' |  | |
יובל איטח-קורהה
18/9/2005 11:36 |
|
|
|
|
|
|
|
מהן מערכות היחסים שלנו, מהי מהותן? האם אנחנו מנצלים את מלוא הפוטנציאל שלהן? האם הן מעניקות לנו תנאים וכלים להתפתחות רוחנית? האם הן נוצרות מתוך הפחד להיות לבד, או שאהבה היא שמניעה אותן. מי אנחנו בתוך כל זה ומהיכן הכל מתחיל?
ורגע, מה עם כל אלה מאיתנו שבכלל לא מתקרבים למערכות יחסים, שמעדיפים מפגשים קצרים של כמה לילות או שבועות או חודשים ואז מסיימים את הסיפור? ממה הם מפחדים? האם האדם שמולנו באמת משמש לנו מראה שכל כך מפחיד אותנו להביט בה ולכן אנחנו כל כך פוחדים להתקרב ותמיד מוצאים סיבות ללכת? כדי להימנע מקשר קרוב ואינטימי שיחשוף בנו חולשות ויעורר בנו דברים שאנחנו כבר שנים לא רוצים לשמוע עליהם או להתמודד איתם אלא להחביא עמוק עמוק בבוידם. האם מזה אנחנו בורחים?
ומה אם אלו מאיתנו שעדיין שבויים בחלום, שעדיין מחכים לנסיך או לנסיכה. שבאמת ובתמים מאמינים שברגע שהם יפגשו אותו/ה אז הכל יהיה טוב. האם הם חיים באשליה?
האם זה בסדר לחכות לאושר שיבוא מבחוץ ושכשהוא יבוא תסתיים גם התלות בו. האם הכל יכול בכלל להיות טוב?
ישנם דברים שהאדם יכול ללמוד על עצמו רק דרך מערכת יחסים. עניינים שרק הקרבה לאדם האחר מוציאה לאור.
אז למה לעזאזל בשביל כל כך הרבה אנשים זה פשוט
לא עובד?
קו דיפנדנסי היא אחת הסדנאות החזקות והמשמעותיות מבית היוצר של המרכז הבינלאומי למדיטציה של אושו בפונה והיא מתעסקת בדיוק בניסיון להבין את כל השאלות החשובות האלה. פיתח אותה הפסיכיאטר היהודי אמריקאי תומס טרוב, שמוכר גם בשם קרישאנאנדה. טרוב הוא רופא בוגר הרווארד, שבילה שנים במחיצתו של אושו והגיע למסקנה שהמניע שעומד מאחורי כל בחירותיו הוא פחד. את ההשראה לעבודתו הוא קיבל מפסיכולוגים הנחשבים לחלוצים בעבודה עם "הילד הפנימי" כמו אליס מילר, ג´ון ברדשאו, היינץ קוהוט, אל סטון, פיה מלודי ואחרים.
סאטיארטי הוא חברו הטוב של טרוב ותרפיסט ותיק שהתחיל את עבודתו בתחילת שנות השבעים בקליפורניה. בשנת 1976 הגיע לפונה בהודו ושם, בתחילת שנות השמונים, פיתח יחד עם עוד שני חברים את שיטת העבודה הגופנית שנקראת "ריבלנסינג", שיטה שנועדה ליצור איזון עדין בין גוף ונפש, ומאז אימן כאלפי אנשים בשיטה. הוא היה מטפלו הפרטי של אושו ונחשב כיום לאחד התרפיסטים המובילים בפונה ובעולם.
במהלך 14 השנים האחרונות היה סאטיארטי שותף למאות סדנאות של קו דיפנדנסי, בתחילה כמלווה צמוד לטורב ולאחר מכן באופן עצמאי, בפונה וברחבי העולם. בסוף ספטמבר הוא מגיע אלינו בפעם השנייה לסדנה שתתקיים באשראם במדבר.
|
|
 |
|
 |
|
|
 |
|
סאטיארטי
|
|
|
 |
|
 |
|
התלות ההדדית
|
|
|
 |
|
|
|
מהו קו דיפנדנסי?
"קו דיפנדנסי הוא מצב שבו אתה תלוי במשהו או מישהו חיצוני כדי שהוא יעזור לך למצוא את עצמך. ביחסים של תלות הדדית אנחנו תלויים בפרטנר שלנו שיגרום לנו להרגיש שלמים. אנחנו מצפים מבנאדם אחר שיהיה אחראי למלא את הצרכים שלנו ושיתנהג בדרך מסוימת שתתאים לנו. אנחנו מצפים מבן הזוג שלנו שיקשיב לנו, שיהיה יותר זמין ונוכח וכשהוא לא תואם את ציפיותינו, אנחנו מנסים לשנות אותו".
היכן מתחיל מצב הקו דיפנדנסי?
"הקו דיפנדנסי מתחיל בילדות, במשפחה. אנחנו גדלים במשפחות בעלות ליקויי תיפקוד, שבהן זה לא בסדר לדבר על רגשותינו, להביע את עצמנו, או לתקשר בישירות. כל המשפחות סובלות מליקויי תיפקוד בצורה מסוימת מאחר שהחברה היא בעלת ליקויי תיפקוד. אנחנו לומדים להתכחש לרגשות שלנו ולצרכים שלנו, כדי שלא ניחשב אנוכיים. ולאט לאט אנחנו מאבדים קשר עם הטבע האמיתי שלנו, עם הכוח שלנו. אנחנו מאבדים את אהבתנו העצמית ואת האמון שלנו. אנחנו מתחילים להרגיש שעמוק בפנים אנחנו לא בסדר כמו שאנחנו, אז אנחנו מתחילים לחפש איך אנחנו צריכים להיות ומה אנחנו צריכים לעשות על מנת לקבל אהבה מאחרים.
"הנה למשל כמה מהבעיות שאנשים במצב של תלות הדדית סובלים מהן: הנחה שהם אחראים לרגשות ולהתנהגות של אחרים, קשיים בהזדהות עם רגשות כמו כעס, עצב או אושר וקשיים בהבעת רגשות אלו, פחד ודאגה על איך אחרים יגיבו אם הם יביעו את רגשותיהם, קשיים בהגדרה ושמירה על יחסים סגורים, פחד גדול מפגיעה ומדחייה. פרפקציוניזם, קשיים בקבלת החלטות, חוסר מודעות לכך שזה בסדר להיות פגיע ולבקש עזרה, מיקום של רצונות וצרכים של אנשים אחרים לפני אלו שלהם, שיפוט של כל דבר שהם עושים, חושבים או אומרים על פי סטנדרטים של אנשים אחרים וחוסר יכולת לזהות דברים טובים על עצמם".
מהי התיאוריה מאחורי הסדנאות?
"התיאוריה היא שאצל כולנו קיים מה שנקרא "הילד הפנימי". הילד הפנימי הוא החלק בנו שנושא עימו את הפגיעות שלנו, את הרגשות שלנו ואת העבר שלנו. הילד הפנימי נושא עימו שלושה פגעים עיקריים והם: נטישה,שוק ובושה. לכולנו יש בעיות נטישה בגלל שהורינו לא היו מסוגלים לאהוב אותנו ללא התניות, היו להם יותר מדי דברים שקרו להם בחייהם שלהם.
שוק נחווה בילדות כאשר איננו יכולים לברוח ממצב מסוים ובו בזמן איננו מסוגלים להילחם בחזרה מאחר ואנחנו קטנים מדי. מערכת העצבים שלנו נכבית ואנחנו נעשים משותקים.
כמו שפן שנתפס על ידי זאב. אנחנו קופאים בדרך כלל כשאנחנו חווים לחץ, דאגה או מתח חיצוני או פנימי. אנחנו גם יכולים להיכנס לשוק כשאנחנו נמשכים למישהו.
"בושה היא מקום בתוכנו שבו אנחנו מרגישים לא טוב או לא ראויים. אנחנו מרגישים שאיננו ראויים שיהיו לנו חברים או שנהיה מצליחים. הבושה מעלה קולות קריטיים בתוכנו שאומרים לנו שאנחנו לא בסדר! שאנחנו לא אינטליגנטים או מושכים מספיק".
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
מדיטציה היא מצרך בסיסי למערכות יחסים בריאות
|
|
|
|
|
|
|
ומה קורה בסדנאות?
"בסדנה אנחנו חוקרים את שלושת השכבות שעושות אותנו בן אדם תלותי. השכבה הראשונה היא שכבה הגנתית, השכבה השנייה היא השכבה הפגיעה והשלישית היא מרכז הווייתנו, היכן שהאיכויות המהותיות שלנו נמצאות.
"בשכבה ההגנתית רובנו חיים. אנחנו מגינים על פגיעותינו על ידי שימוש באסטרטגיות שונות כמו האשמה, שליטה, מניפולציות, התנתקות והיכבות.
"השכבה הפגיעה מבוססת על רגשות כמו כעס, עצב, צער ופחד. אנחנו בדרך כלל מגנים על המקום הזה בתוכנו מאחר ובילדות שלנו זה היה לא בטוח להרגיש את הרגשות האלה. במקום זה היינו צריכים להמשיך ולשרוד.
"מרכז הווייתנו הוא המקום ממנו אינטימיות אמיתית יכולה לקרות וממנו אנחנו באים במגע עם האיכויות הגבריות והנשיות שלנו.
"בסדנה אנחנו לומדים להזדהות ולראות את האסטרטגיות ההגנתיות ולומדים ללכת עמוק יותר מההגנות. ללכת אל תוך הפגעים ולהרגיש תחושות של פחד ושוק, ביחד עם התמיכה של הקבוצה. המשתתפים מקבלים את כל התמיכה שהם צריכים על מנת שהילד הפנימי יוכל להיפתח. מתוך הבנה שההגנה היתה שימושית בילדות אבל כמבוגרים יש לנו את הבחירה להשתחרר ממנה".
ואיך זה יכול לעזור במערכות יחסים?
"מיליוני אנשים חיים ביחד תחת דפוסי התנהגות לא מודעים של יחסים. הם אומללים, אבל הם נשארים יחד בגלל שהם מפחדים להיות לבד. כשאנחנו יכולים לחשוף את הפגיעות שלנו בפני בן הזוג שלנו ולא להאשים אותו באיך שאנחנו מרגישים, אנחנו יכולים לחוות אינטימיות. זה לא כל כך קל. אנחנו חיים בחוסר מודעות ותחת הגנה. אנחנו צריכים ללמוד לקחת אחריות כלפי הרגשות והצרכים שלנו".
נעזרים גם במדיטציה?
"מדיטציה היא האומנות של ללכת פנימה ולהיות מודעים למה שבתוכנו. בסדנה אנחנו מרכזים את האנרגיה שלנו פנימה ומביאים מודעות למחשבות שלנו, לרגשות ולגוף. ככל שתלך עמוק יותר בתהליך כזה, כך תהיה זמין יותר למדיטציה. מדיטציה היא מצרך בסיסי למערכות יחסים בריאות. היא מלמדת אותנו לגלות את הטבעיות שלנו ולאהוב את עצמנו. כמאמר הקלישאה, רק כשאנחנו אוהבים את עצמנו אנחנו יכולים לאהוב אדם נוסף.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
קישורים נוספים
|
|
|
|
|
|
|
סדנת הקו דיפנדנסי תתקיים בין ה-27 בספטמבר עד ה-1 באוקטובר באשראם במדבר. פרטים נוספים תמצאו כאן.
ב-26.9 יתקיים ערב מבוא במרכז שבע ביפו, בשעה 20:00.
| | | | | |
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
