במזל תאומים
אסף וול לא ידע למה הוא מכניס את עצמו כשחרט על הטבעת של אשתו ''היי לאלפי רבבה''. כשבאולטראסאונד נצפו שני שקי הריון הוא נותר שליו, זה רק הדודות ברחוב שמביאות לו את הסעיף
בחתונה של בן דודי הצדיק ביקשתי ממנו ברכה. "גם אתה רוצה פלזמה 51 אינטש?" שאל.
"לא", עניתי, "צריך להתחיל את החיים מתישהו, תן איזה ברכה לילד".
"ילד?" שאל החתן הצדיק, "כבר בירכתי את אשתך שיהיה ילד".
"תן עוד, מה כבר יכול להיות".
והוא נתן.
חמותי היא תאומה. לאחותה של חמותי יש שלישייה. גם לסבי יש תאומה כבר משנת 1924, אז למה כל כך הופתעתי כשהרופא הודיע בחגיגיות שהוא מבחין בשני שקי הריון?
"זה טוב או רע?" שאלתי.
"תלוי איזו מכונית יש לך", השיב הפרופסור ביובש.
תשעה חודשים מאוחר יותר, מתחבט בבעיית עגלה כפולה החסומה במרובע של בגאז', נזכרתי בדברי אותו רופא וחשבתי שהוא אכן ראוי לתואר פרופסור.
יש חלק משמח מאוד בהריון תאומים, כשאתה מודיע לכולם שמגיע לך מזל טוב כי יש ילד בדרך ואז, בשוך הכנאפה והצהלולים, מודיע שמגיע עוד מזל טוב והחגיגה מתחילה מחדש. החלק הזה מסתיים בהוצאת רישיון מעל 15 טון לאשתך לקראת החודש התשיעי, אחריו מתחיל החלק בו כל יציאה מהבית בליווי התאומים מפיקה את מיטב מרגליות החכמה היהודית מהנקרים בדרכך. שכן הישראלי הממוצע לא ייתן לעגלת תאומים לחלוף בנתיבו מבלי לחוות את דעתו המלומדת.
אנשים מסוגלים לעצור אותך בכל מקום ולשאול שאלות הזויות לחלוטין. הנה לפניכם המיטב:
"וואי תאומים!!" נבעתת ידידה מזועזעת שחזרה מהודו אחרי שנתיים בהן לא הספיקה להתעדכן, "מה תעשו??"
דודה עם ליפסטיק ומבט של צביטה בלחי מזהה את הפלא בכניסה לטיילת, ובלי לאבד זמן ניגשת מיד ושואלת: "בן כמה זה? איזה מתוק. והתאום שלו בן כמה?"
איש מבוגר וחביב שהבריז בעברו מהרבה שיעורי ביולוגיה שואל בידענות: "זה בן ובת נכון?" הוא קובע לעצמו "תגיד, הם זהים?"
כאילו מה, זה חתולים?
"אם הם תאומים איך זה שהם לא דומים?" שואל בעל בסטה. אני מנסה להסביר לו שהם בסך הכל אחים שנולדו בהפרש של כמה דקות, "מה אתה מדבר", הוא קוטע אותי, "ישר רואים שזה תאומים ולא אחים".
"קיבלת אפידורל פעמיים?" שואלת אמא צעירה עם עגלה יחידאית, "זה מטיפולים?" מתעניינת אשה רכוסה היטב ובעלת כיסוי ראש בלחישה המאפיינת נשים בוחנות שחלות ולב.
גבר גדל מימדים ושרשר מתקרב ואף מניח יד על כתפי. הוא סוחב אותי בעדינות הצידה ולוחש בקול סיגריות עמוק: "כל הכבוד גבר, באמת סחתיין, עכשיו בחייאת תגלה לי איך עושים שניים במכה ועוד בנים".
שתי בנות עשרה חשופות בטן גוחנות אל העגלה. "וואי רקפת, תראי איזה מתוקים" מתלהבת אחת מהן ,"אלה תאומים סיאמיים או סתם תאומים?" היא שואלת. "רקפת,
איזה דפוקה" מזדרזת חברתה לתקן, "איך סיאמיים איך? כאילו מה, זה חתולים?"
"איך זה שאחד יושן והשני לא?" מתעניין אחד המאבטחים בכניסה לחוף הים (ה"יושן" במקור).
"איך זה שאתה מעשן והחבר שלך עובד?" אני עונה בשאלה כדי להביא אותו אל התשובה. "אבל אנחנו לא תאומים", הוא מזדרז להשיב, מועך את בדל הסיגריה בעקבו, "רק עובדים פה".
שמענו כבר כמעט את כל הפנינים של עובר האורח הישראלי, ולכן בפעם הבאה שתבחינו בעגלת תאומים בקניון, בחוף הים, או בכל מקום ציבורי אחר, אל תנעצו מבטים או תטרידו בשאלות. את כל מה שיש לכם לומר כנראה שכבר שמענו. אז אם זה לא קשה, סורו במטותא מעט הצידה ותנו לעגלה לעבור. ועוד משהו - בבקשה לא לגעת. נכון שיש שניים, אבל גם כאן, אם שוברים - משלמים.
נא להמתין לטעינת התגובות
