מה עושים עם מכתבי השרשרת שקיבלנו במייל?
וגם: מדריך חכם להתעשרות, לכה עם המון ברק ועוד דברים טובים
בואו נדבר היום על מכתבי השרשרת,כי הם הגיעו לי כבר עד לפה (ולמרות שאתם לא רואים את זה כרגע, באמת שעשיתי תנועת יד מיוצבת במאוזן, מטר מעל הראש שלי. . .).
"זו תמונה שמביאה מזל", היה כתוב מתחת לתמונה מסוימת שקיבלתי במייל, אחד משני טריליארד המיילים האלה שמבטיחים שאם תשלח את המייל הזה הלאה לחבריך. . . . ופה מגיע מחירון: לארבעה חברים, ככה וככה, אבל לשמונה חברים, אז כבר ככה וככה וככה, ואם תשלח ל-20 - וואו! ככה וככה, וגם ככה וככה!!!
וזה רק חצי הגועל. החצי השני זה האיומים שבאים אחרי ההבטחות הטובות: "איש עסקים בכיר שראה את התמונה הועלה לדרגה בכירה והבעיות האישיות שלו נפתרו, חקלאי שמחק את המסר איבד את כל רכושו. בואו לא נשבור את השרשרת, ואולי גם אנחנו נזכה לדברים טובים. שלח/י מייל זה לעוד 13 אנשים כדי שמשהו טוב יקרה גם לך".
אז קודם כל, רק שתדעו, בקשר לכל "החשיבה המאגית" הזו, שאפילו הרמב"ם (כן, הרמב"ם!!) אמר, שלהגיד "בעזרת השם" אלה דברי מינות וכפירה(!).
והוא נימק את זה מאוד יפה.
כי להגיד "בעזרת השם" זה להוריד את האחריות האישית מהבנאדם, ולשים אותה על "השם". ויש אלוהים, ברור שיש אלוהים, זה לא נאמר ממקום אפיקורסי.
אלוהים נתן לנו משהו ענק, וזו זכות הבחירה בין טוב ורע. אבל הפטנט הזה בא ביחד עם אחריות אישית. מכאן שאי אפשר גם לבחור וגם להגיד: "זה לא אני בחרתי, אז אני לא אחראי, זה הוא, זה השם!". אנחנו אחראים ועוד איך, לכל פרט ופסיק של חיינו. לבחירות שבחרנו כן לעשות, לבחירות שבחרנו לא לעשות. בגלגול הזה ובגלגולים קודמים.
עכשיו, קטע טכני, שיבהיר את הנושא:
כל עשייה מורכבת משלבים. לדעת את השלבים, התכנים והסדר הנכון שלהם זה לדעת את הנתונים הנכונים. לחלק מהאנשים יש אותם ולחלק מהאנשים אין אותם. וכל מה שהם צריכים לשאוף אליו, זה לדעת את הנתונים הנכונים הרלוונטיים לחייהם. זה לעולם רק נתונים. לא משהו אחר.
נגיד דיוויד קופרפילד? הקוסם ההוא שמעלים פילים ורכבות בטלוויזיה? יש לו את הנתונים איך עושים את זה, כדי שבטלוויזיה נראה פילים נעלמים. מי שאין לו את הנתונים חווה את זה כמו מאגיה, כמו קסם. אבל ברור שזה נתונים. והוא יודע את הנתונים.
מכאן שאיש העסקים שקודם בדרגה זה לא בגלל מכתב שרשרת שהוא לא שבר, אלא בגלל שרשרת של בחירות נכונות שהוא בחר לעשות או לא לעשות. הוא פשוט הגיע לנתונים הנכונים שלו. ונתונים תמיד אפשר ללמוד. מניסיון, מניסוי וטעייה, מקורסים (אגב, קורס "תקשורת" מורחב שעשיתי אצל המאמנת האישית אלה שנר, טל': 03-5663750, הוא אחד מהיותר מנפיקי נתונים נפלאים ומועילים שחוויתי בחיי!).
אבל אם נחזור למיילים המזורגגים האלה בשרשרת ש"יענו אסור לשבור", רק לרקורד של כל מי שנוהג לשלוח אותם:
לשלוח לאנשים מייל עם הסוגסטיה הרעה ש"אם לא, אז. . ." זה לתת יד להשתלות מרושעות במוח.
אז קודם כל, אני מציעה לכל מי שקורא את המילים האלה להגיד על זה בקול רם "מבוטל מבוטל", כי מוחקים השתלה רק עם השתלה נגדית.
ודבר שני, אם בכל זאת רוצים להעביר את המייל הזה הלאה, כי לפעמים אלה מצגות באמת נחמדות, פשוט למחוק את "המחירון", גם את האיומים וגם את ההבטחות ה"טובות" האלה לפרס של 70 בתולות בגן עדן, "אם". מיי פוט, "אם". יאללה, תוציאו את עצמכם לחופשי!
אחותי כלה, מצאתי מייבש לק מד-הים. אני מורחת על ציפורני הרגליים בסיס, על זה שתי שכבות לק אדום אש, מדביקה שורה אחת של יהלומים בבסיס ציפורני הבהונות בלבד, וכשזה קצת מתייבש אני מורחת על זה שכבה אחת בלבד של מייבש לק אגדי שקוראים לו "בוקי ספיד דריי".
הוא מייבש לק מהיר,אבל התכונה הכי מדהימה שלו זה שהוא נותן לציפורניים ברק שלא מהעולם הזה. כאילו ציפיתי אותן בזכוכית קריסטל רטובה ומבריקה, וזה נשאר ככה, עד שמסירים אותו באצטון!
והקטע העוד יותר טוב זה שהוא שומר פצצה על הלק שלא יתקלף. הציפורן גדלה מהבסיס, כבר יש מילימטר שלם "עירום" ובקצוות, נאדה! שום דבר לא מתקלף שם. הכל אחוז כמו ברזל! אני רק מטעימה, שלפעמים, אם למישהי יש "ציפורן שומנית", צריך להתעקש איזה חודש וחצי עם התכשיר הזה (ככה זה היה אצלי) עד שהציפורניים מתרגלות אליו. אבל אחר כך זו פשוט חגיגה. להשיג אצל היבואן "בוקי", בן יהודה 1 תל אביב, חצי קומה למטה, טל': 03-5169988.
מקלידים את הכתובת הזו ומגלים אם יש אנטנה סלולרית סמוך לבית או לעבודה ובאיזה מרחק בדיוק. בדוק!
http://net.nana.co.il/cellular/?categoryId
1. פששששש..... בשבילך היה שווה לוותר על צלע!
2. (לחיילים): החיוך שלך שווה מסע כומתה!!!
3. אינשטיין אמר שהכל יחסי, אבל היופי שלך הוא מוחלט!
4. שאלה בסטטיסטיקה: אם אני אציע לך לצאת איתי מה ההסתברות שתסכימי?
5. מה בחורה נחמדה כמוך עושה בתוך מוח מלוכלך כמו שלי?
6. תגידי, את מכירה את תנוחת הקוסם? אני גומר ואת נעלמת?
7. תסלחי לי, אנחנו מכירים? לא? נעים מאוד, יוסי!
8. הגעתי! יש לך עוד שתי משאלות...
9. את מאמינה באהבה ממבט ראשון? או שאני יעשה עוד סיבוב ואחזור?
10. אומרים שדברים טובים באים בשלשות. איפה שתי האחרות?
11. בואי אלי לדירה, נשמע מוזיקה, לא ימצא חן בעינייך - תתלבשי ותלכי!
12. את במקרה לובשת תחתוני חלל? לא, כי פשוט יש לך תחת שלא מהעולם הזה!
13. איבדתי את מספר הטלפון שלי, אפשר לקבל את שלך במקום?
14. אולי יש לך אסימון? אני רוצה להתקשר לגן עדן כדי להגיד להם שהם שכחו כאן מלאך.
15. תגידי, זה כאב? - מה כאב? - כשנפלת מגן עדן!...
16. את בטח עייפה, כי כל היום את מתרוצצת במחשבות שלי...
17. את יודעת אולי איפה קונים משקפי סקי? את מכה אותי בסנוורים!...
18. סליחה, דיברת אלי? - לא. - אז בבקשה תתחילי?
19. את הולכת לנשק אותי או שאני אצטרך לשקר ליומן שלי?
20. את יודעת מה ייראה עלייך ממש טוב? - מה? - אני!
"אבא עשיר אבא עני" מאת האמריקנים רוברט קיוסאקי ושרון לכטר (בהוצאת מטר) הוא אחד הספרים שבצדק מככבים כבר שנים בראש רשימת רבי המכר בהרבה ארצות, וגם אצלנו. כבר יצאו תשעה ספרים בסדרה הזו, שהיא (אפרופו נתונים!) סדרה של נתונים נהדרים "איך לעשות זאת" במקצה הכספי. הם כתובים קולח, הם אמינים, ובעיקר בעיקר, כתב אותם מנסיונו האישי בנאדם מאוד עשיר, שעשה את כספו במו ידיו, ככה שלא הולכים פה לקירח כדי שיצמיח לנו שערות.
אבל אני מדברת עכשיו על הספר התשיעי בסדרה, "המדריך להשקעות של אבא עשיר, אבא עני", שיש לו נקודה ישראלית:
הוא יצא במהדורה מורחבת, מעודכנת ומותאמת במיוחד לקורא הישראלי על ידי רואה החשבון ניר זיכלינסקי (טל': 03-6382533), שותף ומנהל המחלקה המקצועית של תאגיד הענק BDO, זיו האפט.
את הייעוץ המקצועי המשפטי למהדורה המותאמת לחוקי הארץ נתן עו"ד גדעון פישר (טל' 03-6913999), שהוא מומחה אדיר לפתרון משברים עסקיים מורכבים (גם מחוץ לכותלי בית המשפט) ודוגמה חיה למי שבדיעבד יישם את מה שכתוב בספר וככה הוא גם נהיה כזה מצליחן, שעל השובל שלו חרותות כל כך הרבה הצלחות.
כיף לקרוא את הספר הזה, כי למרות שהוא דן בנושאים מאוד מורכבים, הוא קל לעיכול, ובעיקר, מהנה ומועיל!
נא להמתין לטעינת התגובות
