ראשי > כוכבי מעריב > גיל ריבה





מיסטר ‭-NO‬שם
נושם ומגן. זה הדאודורנט החדש. אבל בינתיים זה סוד. וגם הביאו שחקן מאמריקה. מיסטר ביג. עם שיער דהוי והרבה אהבה לגדעון עזרא. וכשביג קובע ש"הבחורות הישראליות הכי יפות בעולם‭,"‬ את תוהה: האם העם היהודי לא סבל מספיק?
23/7/2004
משהו עומד ליפול ביזראעל. המשהו: משו-משו. הוליווד. לא איזו מילי אביטל או אקי אבני. אלא מיסטר ביג (כריס נות‭- ('‬ בשר ודם בכבודו ובעצמו. ומה זה אומר, אתם שואלים? שגם אם האיש שרענן לקארי ברדשואו את החיים, לא יצנן לנו את כל הקיץ, פו קטן יהיה פה.

הו אז, כמו הופעל נוהל נכס לאומי, גויס עם שלם לשאת אישוניו מעלה ולצפות לרגע הנחיתה בדריכות. לחייזרים של דודו לא חיכינו ככה. מצד שני, מיסטר ביג הוא בכל זאת לא ציפי שביט בלייקרה ירוקה, אלא יותר סוג של ולנטינו עונתי. כמו מה שפטריק סוויזי היה באייטיז, רק היום.

בסוף זה יחלוף, אבל בינתיים זה בוער. אז התקשורת בכוננות לקראת מסיבת העיתונאים, צלמים נועזים מכניסים פלאש להיכון, תוכניות אירוח בטלוויזיה נלחמות בשיניים על הזכות לארח את ביג, גם במחיר שהוא ינצל את זכות השתיקה בלב הפריים טיים ביג טיים.

גם המערכת המדינית-פוליטית יוצאת מגידרה. סוגיית גדר ההפרדה, כמו אפליקציית אחדות הממשלה, מתפיידות מהפוקוס לטובת העניין הלוהט החדש שכנחש צפע הכיש את כל סדר היום הציבורי. שר התיירות הנכנס, גדעון עזרא, בונה על סיור מודרך עם נות' במקומות הקדושים, שבסופו תינתן לו תעודת ה"ויה דולורוזה‭."‬ גם שר החוץ של ג'ודי מוכרח שתשוריין לו דקה, כמו שר האוצר של שרה נתניהו, שזה בעצם הכי מתבקש. האם גם לכם מריח כמו חשד לאישום בפרובינציאליות פתולוגית? ברור. אבל יש שתי נסיבות מקילות: ‭.1‬ בסוף היום כולנו עם. ‭.2‬ קיץ. כאמור.

עם ישראל בכלל (ובקיץ בפרט) זה עדר מכל שכבות האוכלוסייה שמחפש מי ינענע אותו.מצד אחד,נדמה שמגיע לנו עונש קבוצתי בדמות ראי שיונח מול העם שאנחנו כדי שנראה עד כמה אנחנו מזיעים מגיחוך. מצד שני, אפשר להוריד את מסיכת הציניות ומסנני האדישות ולנסות להבין אותנו. הרי כבר שבוע רצוף שאף ריצ'רד גיר לא נחת לנו כאן, וגם מי שבנה על ההופעה של מדונה יוכל מקסימום לחפש את הדרך לאחוזה בלב היער,כמוני.רגע לפני שהגעתי לאותה אחוזה, כדי לבדוק אם תנאי השטח מתאימים למדונתי, התקשר העורך שלי והטיל עלי צו שליחות.

"מיסטר בין? מה הוא מעניין‭,"?‬ קיטרתי בדרך לאותה אחוזה סודית בגליל. "הגזמת, הוא הגבר של קארי ברדשואו ואגב, קוראים לו מיסטר ביג‭."‬ "אין קליטה‭,"‬ שאגתי לנייד כתירוץ לטישטוש, אבל זה לא עבד. "לטיפולך המסור‭,"‬ ציווה בטון מבצעי, "אודה‭,"‬ הוא ניסה לחתום.

עם כל ההו-הא סביב גיחתו המיוחצצת של מיסטר ביג או בין או וואט אבר, בתוקף שליחותי הממלכתית עלי לסקר תופעות בחברה הישראלית - על מנהיגיה אירועיה וסמליה. לשבת שבועיים מול ראשי ממשלות במיל. זה נורא, אך זה במסגרת שליחותי. אבל להביא אותה בשליחות מבצעית על הכוכבן ההוליוודי, שהוא לא ג'וליה רוברטס ואף לא אנג'לינה ג'ולי? "ב-רור‭,"‬ השיב לי העורך ששמע את כל השיחה שניהלתי עם עצמי בקול רם והוסיף, "זה הכי ממלכתי" וניתק. לא לפני שאיחל "ברייק א-לג‭."‬
 
שרה ג'סיקה פרקר ובנות "סקס והעיר הגדולה". צילום: רויטרס
...
גם אם בכל מאודי חפצתי בזמן איכות עם הגבר של קארי ברדשואו או עם מי מנושאי כליו שילשין לי על הרגליו לצורך גיבוש אמירה ובעיקר לצורך סיפוק כל יצר המציצנות, מולי הוצבה מציאות אכזרית שהכתיבה לוח זמנים לא קל. על פי הדיווחים, ביג נחת בראשון בערב. בשני הוא בצילומים לדאודורנט הזה, כל היום. בשלישי, הרבה אחרי שכל המילים כבר הופכות וול דאן, והעמודים לגיליון מרהיב (זה שאתם אוחזים בידיכם) נסגרים, יש מסיבת עיתונאים לכל העולם ואשתו ואחרי כל זה מועבר הביג תיק לחסות משרד התיירות שיעשה לו חשק על נופי ארצנו. קוויקי כותל, טבריה, קיסריה. דיוטי-פרי וצ'או בייבי, המטוס מחכה. מצד שני, עמדה לטובתי תושייתי וכל שאר החושים והכישורים שפיתחתי כששירתתי כראש חטיבת הרכילות הארצית, בבסיס שליחות קטלנית, בעיתון השני.

כך שעוד בטרם יצאה השבת הגדרתי מטרות, יעדים, גיבשתי אסטרטגיה, הפעלתי סוכנים, רעננתי קשרים עם מקורות והקמתי רשת ריגול חשאית שנפרשה מתחת לאף הביג. בפחות מ‭24-‬ שעות ברוטו בשליחות ממלכתית אבל בלתי אפשרית. להלן דוח ביניים של מבצע "לא ביג דיל – בארץ הקודש‭."‬
...
מסתבר שהחשאיות מחייבת לא רק כתנאי האקלים, אלא היא כל שם המשחק והאסטרטגיה היחצנית-שיווקיתשל המהלך (ר' גםמסגרת סודות האטום‭.(‬ כל אחד מאנשי הצוות שהשתתפו בפרויקט (והיו למעלה מ‭50-‬ כאלה) התנהל בשבוע האחרון כמו טירון מורעל ביחידת ביטחון שדה. מאפרות זוטרות מילאו פיהן מים. נערות מים שמרו על זכות השתיקה. כל פישר נהיה נעמי בלומנטל שמתייחס למבצע ביג ‭-NO‬שם כאילו היה מדובר ברכש מחודש של הכור בדימונה. בניינטיז זה היה חדשני, היום זה עדיין עובד. אבל כל החשאיות הזאת לא החמיאה לעור פניהם של משתתפי הפרויקט, בלשון המעטה, אלא הציגה אותם באור, איך לומר, מעט מגוחך, מתאמץ ומזיע לפחות כמו עם ישראל כולו. ולמרות מסנני ההגנה השונים, מיסטר ביג הפך כבר מהנחיתה (ובהמשך תבינו כיצד) לדוגמן הטישו הכי משומש ולכל עצם גיחתו נהיה ממש ריח של שכונה.
...
ראשון, ‭.18:20‬ הוא נוחת בנתב"ג, מגיח לטרקלין "מצדה‭,"‬ בלוק מחוטב ושרוכני. האייטם: מיסטר ביג מדגמן ביישנות וחמקמקות מאחורי זר פרחים ומשקפי שמש. משם נוסעת השיירה לסוויטה הנשיאותית של מלון דן. אחרי שביג הריץ קוויקי ביוטי סליפ הוא ירד למסעדת "רפאל‭,"‬ שנורר מרלבורו לייטס מסובביו והתעניין מי זו הכוסית שעמדה שם. אמרו לו נטלי עטיה. שאל, יש מצב? אמרו לו נשואה. "ולצורכי ידידות‭"?‬ שאל, אמרו לו תנסה. ביג התייפח והודיע ש"אין, אין, אין, הבחורות הישראליות הן הכי יפות בעולם‭."‬

בזמן שהוא נרגע על הבר, לגם תה וסיגר, צוות ההפקה הישראלי התקדם לקראת ישיבה במסעדה בפורום מצומצם עם הטאלנט. נעשתה חצי חזרה בג'ינס, מצב רוח טוב וטריקו. "כולכם פה יודעים שאני מיסטר ביג‭,"‬ וידא, "אז בואו נעשה את זה בקטן ומתוחכם‭,"‬ הוא ביקש להנמיך את ציפיות הצוות שרצו אותו מדגמן כל מילה בצעקניות ומזה"תיות טיפוסית. אחרי זה הם עברו בעיקר על סלוגן הקמפיין שעד שבוע הבא הוא סוג של הסוד הכי שמור במדינה. אך למדור מקורות גרונות עמוקים בהפקה, והסלוגן הוא: "דאודורנט נושם, ד'טס דה ביג איידיאה‭."‬ ההגנבה: שימו לב למילה השנייה במשפט. שמתם? יופי. "נושם" זה בעברית ואנחנו רוטטים בטירוף כשכל מיני אמריקנים מדברים אלינו בשפת ה"שלום חבייר‭-NO" ."‬שם‭,"‬ הבהירו לו אנשי ההפקה (זה אומר שהדאודורנט הגאוני לא משפכטל את השחי, אלא מגן ונושם תוך כדי בישום‭.(‬ לזכותו ייאמר שהוא קלט די מהר (בשביל דוגמן) איך אומרים "נושם" בעברית. בכלל, ביג כבר יודע להגיד בעברית "דאודורנט נושם‭,"‬ "שלום חבייר" (שזה צמד המילים הכי אהוב עליו אחרי "להתראות חבר‭("‬ וגם "לילה טוב" ו"שבת שלום‭."‬ רטטתם? יופי.

לילה. קצת אחרי שביג אישר שוב את כל הטקסט, החב'רה מההפקה הלכו לחפש בעיות. כי בכל זאת, גם כשהגרעין אמריקה והרצון טוב-טוב, משהו חייב לא לתקתק בכל העסק. הרי אנחנו בכל זאת ישראל ואנחנו מקצוענים בחובבנות. אז הסתבר ששתי הכורסאות שהביאו לכוכב מ"הביטאט" לא נראו כמו משהו שיתיישב טוב מחר בבוקר על ביג. בכל זאת, הוא מיסטר ביג והן כולה ספות. אז בלילה עשו שני בכירים מההפקה פטרולים ברחובות תל אביב כדי לחפש מושב חלופי. תכף הם ימצאו ספת עור של נטורה מרשפון, שתתיישב פיקס על ביג, בצבע אפור-עכבר-שחור עם נקודות לבנות. היא תגיע על הבוקר לסט שעוצב (וגם זה סוד עד לשבוע הבא) בסגנון היי-טק רך ולא מנוכר, על פי תכנון של הארט דיירקטור שמוליק בן-טובים. הרעיון: ליצור לוק כמו הדירה של מיסטר ביג במנהטן. אתם יודעים: עמודי מתכת מחזירי אור, גוף תאורה מצטלם של ארבעה מטר גובה שכולל ניאונים דקים, מראה גדולה עם גימור מוכסף, מנורה מעוצבבת וואזה עם כמה קאלות. הרצפה השחורה אמנם נראית יצוקה אבל היא כולה פורמייקה. בכל זאת, ישראל, אתם יודעים, שלא לומר פתח תקווה.
 
כריס נות' (מיסטר ביג). צילום: רובי קסטרו
...
‭00:11‬ שעון תל אביב. אס-אמ-אס מודיע שביג יושב בננוצ'קה (הפאב של ננה שרייר) עם רם ברוך, במאי הפרסומת. בעוד פחות מ‭20-‬ דקות יגיח צלם אלמוני חמוש בעדשה מזוינת. הוא ישמור על חשאיות, לא יבקש אפילו להיכנס לתוך הבר, אבל יחטוף כאפות ממאבטחים מקומיים שצריכים לשחרר אגרסיות על משהו. אנשים זה תמיד יותר טוב מעצים. בינתיים, בתוך ננוצ'קה, ביג מתחיל עם כל מה שזז, מרקיד בחורות על הבר, שותה במידה ואף יוצא בסוף עם איזו בחורינה. מה סוד קסמו של ביג? הנוכחים אומרים: הפשטות והנגישות. "מוחמד פשוט בא אל ההר‭,"‬ אומרת צור, צמודתו. הוא כל הזמן ניגש לאנשים לשולחן, כשסיגר תחוב בזווית פיו. הוא ביקש משרייר, בעלת הבית, שתצרוב לו את המוזיקה הגרוזינית שהיא משמיעה וסיפר שגם לו יש פאב בניו יורק. אחרי שביקש את הנייד מצור וצלצל לחבר הכי טוב שלו מאל-איי כדי להוציא לו את העיניים, הוא סיכם ש"מקומות כאלה שמחים כמו הגרוזיניה הוא טרם ראה‭."‬ אולי שקוסאשווילי יקפוץ על הדלקה ויסגור עם נות' עירום פרונטלי בסרט הבא שלו. אם ליאור אשכנזי ויובל סגל הסכימו, וואי נות' כריס?

כריס נות' (מיסטר ביג). צילום: נאור רהב
...
כשביג יוצא מננוצ'קה לרכב שמחכה להם בחוץ, הצלם החבוט תופר בהצלחה תמונה בלעדית של האיש עושה "שלום" אחרי לילה רווי אלכוהול (ר' תמונה‭.(‬ נכון, גיא פינס היה עושה מזה פרומו עונה שלמה, אבל אנחנו נישאר בגבולות הז'אנר הממלכתי והטעם הטוב. טוב? ננסה. יום שני, כבר בוקר. ביג חורפ בסוויטה ובמתחם הצילומים (אולפני אף-טי-אס בפתח תקווה) נערכים לגיחת הכוכב. בנוסף לשלושת המאבטחים האישיים שצמודים לביג על פי החוזה, חברת ההפקה "פילמיינד" פיזרה במקום שמירה קפדנית שכיסתה את כל המתחם ביום הצילום. נסיון החדירה היחיד שסוכל על ידי צוות האבטחה, היא של ציפורן חודרנית: עיתונאית משבועון בידור אחד, שלמרות ההסתננות הנועזת תסתפק, כמו היתר, בשאריות. את הצוות סימנו בעיגולים צהובים (כמו טלאי צהוב רק בלי המגן דוד. רק תומה המאפרת שלא התאפקה ואיפרה את המדבקה שלה במגן דוד קטן‭.(‬ והנה מיסטר ביג כבר בדרך למתחם הצילומים.
...
החדר של מייק ברנט (לא ההוא, מנהל אולפני אף-טי-אס) הוסב להיות חדר כוכב. בעיקרון, מיסטר ביג ישב שם והכל הועלה אליו. אחת הפאדיחות המוקדמות של יום הצילום (והשמורות ביותר‭(!!‬ התגלו כשמישהו בעל עין חדה גילה שצבע השיער של ביג דהוי הרבה יותר מגבותיו העבות והשחורות. מה יעשו כדי לא לעורר רעש ולשמור על התדמית הכה מטופחת והטבעית של הגבר? מיד קראו לאודראה, ממספרה אחת ידועה בעיר, שעשתה לו במבצע סודי בחדרון למעלה שטיפה שחורה (של לוריאל) שאם כבר ביוטי אז שיהיה מדוייק. באותו מקום, קצת אחרי שהכל נהיה באותו צבע, נמסר לביג סדר היום ליום למחרת (יום ג‭.('‬ כשהוא שמע שבנוסף למסיבת העיתונאים מתוכננת לו פגישה של כמה שעות עם איזו עיתונאית מקומית, הוא אמר שהוא ממש לא מוכן. ש"סליחה, אבל אני לא ביל קלינטון ואין לי על מה לדבר כל כך הרבה שעות‭."‬ הוא ביקש שיתחמו את זה לשעה וחצי גג שעתיים ושיהיה פה שקט. ומיד. כמעט מדונה.
...
למרות שהוא מעדיף קלווין קליין ההפקה כסתחה את קולקציית הבגדים במספר חליפות שנתפרו במיוחד על ידי מעצבי העל ארמאני, בוס וב"כ של ג'יאני וורסאצ'ה המנוח. הצבעים של ביג הם כמובן: כחול נייבי ושחור. קובי מידן. בעיקרון ביקשו ממנו שיביא מהבית גם את החליפה שהוא הכי אוהב, שיהיה. למעוניינות, חשיפת המידות של ביג, והן: ז'קט ומכנסיים ‭56)‬ אירופי, 46 אמריקני‭.(‬ בסוף הוא נדחס לתוך החליפה השחורה של ארמאני עם עניבה תכלת שנראית שני שקל והביא מהבית כמו גם את הנעליים (מידה ‭.(46‬ נמסר כי ביג כבר יודע להתלבש לבד אבל בכל זאת הסתייע בשירותי המלביש הצמוד דני בר-שי, כדי לשאול שוב בפעם האלף: "תגיד, איך הבנות בארץ‭."?‬ אז הוא אמר. סוג של דודו טופז? 

שני בצהריים. כולם מוכנים, המאפרת מחזקת את השיזוף הטבעי במשזף בקופסה של לנקום והמצלמה מתחילה לרוץ. הבמאי רם ברוך מנסה להוציא ממנו את החיוך השרמנטי המפורסם שלו. נו, החיוך הטבעי והאינטליגנטי שהוא היה נותן לקארי. אבל כריס היה מאופק, מופנם ופתאום נפלה עליו עצירות חיוכים קשה. כל כך קשה היה לחלוב ממנו משהו מחויך. אז חשבו, חשבו, חשבו מה לעשות ובסוף המוח היהודי עלה על רעיון גאוני: נפעיל את בלוטת האינסטינקט הבסיסי. מה עשו? או תקשיבו, זה אייטם הורס, שבטח יעניין את שלי יחימוביץ‭.' ‬ביקשו ממנו לבחור את הנערה הכי חמודה. הוא בחר ברונה ‭(17)‬ שעכשיו, בגלל החופש הגדול, עושה דמי כיס בתור נערת מים. כך שהתמזל מזלה או הורע (תלוי איך מסתכלים על זה‭.(‬ הילדה הועמדה על המצלמה של ביג בתפקיד: אקזוטית כגריינית. רק הונחה ומטר חיוכים הושפרץ החוצה. גברים, לכי תביני אותם וחפשי את הדמיון בינם לבין הכלב של פבלוב.

אחרי שהוא מיצה את כל ההשראה שהוא מסוגל להוציא מרונה, הוא ביקש שיביאו לו את העלמה לירז מסילתי שתשב על המצלמה. בשביל הגיוון. שוב יצאו חיוכים, בגוון אחר. ועוד הדלפה לוהטת (שכל מקורה בעיתונות חוקרת גרידא, ולא בכוונה רעה‭:(‬ מסתבר שביג לא הסתפק במסמך ההבנות הכתוב, הוא גם בירר כמה פעמים, ובקול רם, שהוא מאוד מקווה שהקמפיין הזה משודר רק בארץ. "אני לא מאמין שאני עושה את הקמפיין הזה‭,"‬ הוא אמר, כך מספרות שתיים שנכחו על הסט. "הוא גם אמר שהאריזה של הדאודורנט היא פאני‭,"‬ מדליף אחד מאנשי ההפקה שלא מסונכרן במערך האינטרסים של משרד יחסי הציבור והוא התכוון ש"זה די פאדיחה‭."‬
...
מאז שפורסם שמיסטר ביג יגיע ארצה הוא קיבל יותר מ‭60-‬ פניות מעמותות שונות בארץ, שרצו ממנו חיוך צדקה (אתם זוכרים כמה קל ואיך חולבים ממנו דברים כאלה‭.(‬ הוא חשב על זה ואם כבר אז הוא ילך על "קו לחיים‭."‬ חברת מי הטואלט תנסה לקפץ על המצווה של ביג ותשלח איתו משלוחי מנות של תרסיסי הריח. בכלל, יחסי הציבור ניסו לסחוט את כל המיץ האפשרי מהמיסטר החינני. גם כשהסתבר שבצד השני של הסטודיו צולמה בינתיים יעל בר-זוהר לפרומו לתוכניתה החדשה "תעביר את זה הלאה‭,"‬ שתעלה ברשת בתחילת אוגוסט. מערך היחצנות האגרסיבי ניסה לגרום לו לתת ליב"ז איזה דאודורנט בהופעת בכורה ספונטנית + צילום, תיק-תק, ישר לעמוד ראשון. אתם יודעים, כרוניקה של אייטם ידוע מראש. 

זה נשאר בגדר רעיון וירטואלי. יב"ז נכנסה להציץ, אבל ביג היה באמצע טייק. אחרי זה הם דיברו ואמרו שהם ייפגשו בהמשך. בין פלאש לפלאש התעקש מיסטר ביג לשמוע עוד ועוד אודות נערות העיר. הוא גם דגמן מזה"תיות כשדחס כמויות מסחריות של חומוס ללוע לצד דיגמון בינה כשבבית שחיו תקוע ספר על מלחמת "ששת הימים‭."‬ לא, הוא עוד לא הגיע לפרק שמספר את מבצע "רבע לשמונה‭,"‬ אבל זה עניין של שעות. חוצמזה הוא סיפר לאחד מאנשי הצוות ש"קצת נמאס לי מניו יורק וכל הפוליטיקלי קורקטיות, שדבקה בעיר הזאת‭."‬ על פי החוזה, בשעה ‭19:30‬ היה צריך להוציא אותו מהאולפן (אחרת זה שעות נוספות‭,(‬ בשעה ‭19:29‬ הצטלם הפריים האחרון. כך ניצלנו מתשלום שעות נוספות של ‭10,000‬ דולר לכל חלק משעה או שעה (שזה נחשב להרבה בכל קנה מידה כי כוכבים מקומיים מקבלים מקסימום 400 דולר לשעה נוספת‭.(‬

הסרטון בן 30 השניות צפוי לעלות לאוויר בתחילת שבוע הבא. הסרטים שצולמו בארץ ישלחו על ידי חברת "פילמיינד" לפיתוח מיוחד בלונדון. למה? כי בלונדון יש סרטים טובים ומי השתגע לעשות פיתוח כחול לבן, כשהמוח יבש חסה?
שמור במזוודהשלח לחברהדפסה
הוסף תגובה  עבור לפורוםכתוב לעורך


  
  
  
שמור במזוודהשלח לחברהדפסה
הוסף תגובה עבור לפורוםכתוב לעורך
"אחרי שמיצה את כל ההשראה שהוא מסוגל להוציא מהבחורה רונה, ביג ביקש שיביאו לו את העלמה לירז מסילתי שתשב על המצלמה. בשביל הגיוון. שוב יצאו חיוכים, בגוון אחר. ועוד הדלפה לוהטת:‬ מסתבר שביג לא הסתפק במסמך ההבנות הכתוב, הוא גם בירר כמה פעמים, ובקול רם, שהוא מאוד מקווה שהקמפיין הזה משודר רק בארץ. 'אני לא מאמין שאני עושה את הקמפיין הזה', הוא אמר, כך מספרות שתיים שנכחו על הסט. 'הוא גם אמר שהאריזה של הדאודורנט היא פאני', מדליף אחד מאנשי ההפקה שלא מסונכרן במערך האינטרסים של משרד יחסי הציבור והוא התכוון ש'זה די פאדיחה'"